почему быть мужиком лучше, чем женщиной:

[Серж]

Не, зачем нам пенопластовая, живых просим выложить ( ну или ещё живых)

[Серж]

Мечта футболиста:

[MadShark]

ФУУУУУУУ!!!!!

[FilippOk]

Ну, без фотошопа Касаткина картинка выглядела так:

[FilippOk]

А вот такая гру... маечка у меня точно когда нибудь будет...

[ALF]

Originally posted by FilippOk
А вот такая гру... маечка у меня точно когда нибудь будет...

Отнять чтоли хочешь? Эт..эт фитешизмом попахивает ..ладно майку забераешь, а то, что под ней мне

[Buldog]

Женские комментарии к опусу
«Почему быть мужиком лучше, чем женщиной»:

1) Твой телефонный разговор длится 30 сек. (Зато телефон должен иметь выход в Интернет, встроенный факс, цифровую видеокамеру и открывалку для пива.)
2) В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. (Ну, обычно стараются показывать красивые вещи...)
3) Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. (Если это отпуск на Канарах и все остальное ты можешь позволить себе прикупить на месте. А если отпуск на исторической родине, то чемодан явно будет размером с багажник автомобиля, плюс непоместившиеся в него кроссовки и магнитофон.)
4) Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. (Ага, с твоей подружкой они близко познакомятся точно без твоего ведома.)
5) Очередь в туалет короче на 80 %. (…поскольку в их число входят подъезды, исторические развалины и вообще большинство любых вертикальных предметов).
6) Ты сам можешь открыть все бутылки. (Точно? Ну что ж, хотя бы это ты можешь сам...)
7) Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. (Однако они не преминут громогласно и радостно констатировать сей факт, причем обязательно в присутствии твоей дамы сердца: «Ну, ты и разжирел, Колян!»)
8) Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. (при сегодняшнем уровне телевизионных программ это не требуется даже твоему пуделю)
9) Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. (При условии, что ты можешь протиснуться в кабинет начальника отдела кадров)
10) Все твои оргазмы настоящие. (Ну что ж поделаешь. Бывает. «Верю!» – воскликнул бы Станиславский.)
11) На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. (Если ты не нападающий на ледовом поле и не кассир в сбербанке. Женщинам, впрочем, такие «маски» тоже встречаются не чаще розовых слонов.)
12) Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. (Роль твоей сумки обычно играют багажник и салон твоего автомобиля. Вот где братская могила!)
13) Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. (А вот так откровенно врать-то зачем?)
14) Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. (Когда тебе позволяют до них добраться…)
15) Дела женитьбы улаживаются сами собой. (Примерно так же теленок самостоятельно превращается в телятину.)
16) Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. (Что ж, это зависит от повода, и верно для обоих полов.)
17) Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. (Ну и непритязательная у тебя подружка… Впрочем, ты еще можешь с упреком рассказывать об этом расточительной супруге, размахивая чеком десятилетней давности)
18) Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. (Только если твоя подружка обожает засыпать… см. пункт 20)
19) Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. (А до чего может?)
20) Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. (Ну, значит, с сексуальной ориентацией у тебя все в порядке. Поздравляем.)
21) Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. (…и никто не обращает на это внимания, то комментарии излишни…)
22) Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. (А уж как это тебе к лицу…)
23) Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. (Как? Неужели уже изобрели кляпы, способные прекратить поток ВАШИХ мужских советов водителю?)
24) Все проблемы улаживаются цветами. (Тогда почему никто этим приемом не пользуется, невзирая на всю его простоту?)
25) Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. (А за что же тогда тебе на работе деньги платят?..)
26) Трех пар обуви тебе более чем достаточно. (Интересно, а как ты ухитрился раздобыть целых три?)
27) Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. (И не надоедает одно и то же слушать?)
28) Ты можешь снять майку, если тебе жарко. (Какая реклама для твоего дезодоранта…)
29) Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. (Ну, если ты в это ВЕРИШЬ… Проходит по ведомству честных политиков и лох-несского чудища.)
30) Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. (Нельзя заметить то, чего не бывает в принципе.)
31) Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?". (Его заменяет актуальный вопрос: «Хватит ли пива?»)
32) Весь месяц у тебя одинаковое настроение. (Разве что в период сезонной спячки перед телевизором, к которому тебя пристроили, чтобы не мешался под ногами со своими 90%…, см. пункт 25)
33) Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". (Ну естественно, ведь за рулем-то не ты. Ты наслаждаешься тишиной - см. пункт 23)
34) Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. (Вот это энциклопедический ум! Может, попросту: пиво должно быть открыто, и пиво должно быть, вот и все проблемы.)
35) Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. (Вариант бухенвальдского крепыша?)
36) Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка". (Но только не без упаковки пива!)
37) Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. (Он скажет просто: «Сдал, Колян, совсем плохой стал…»)
38) Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения". (Ну вот еще, когда столько сил и времени на подготовительную программу ухлопал… )
39) Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. (Полное отсутствие инстинкта самосохранения не способствует выживанию. )
40) Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями. (Зато возникают проблемы с другими игрушками: компьютер должен быть продвинутее, машина приемистей, у улова габариты побольше, а уж подружка…)

[CoValent]

На Проблему повеяло добрейшим женским взглядом...

[Buldog]

А что, это Проблема?

[Buldog]

Впрочем, каждый имеет то, что заслуживает...

[CoValent]

Судя по тому, как вопрос "войны полов" всплывает часто (хотя и без какой либо периодичности) - для некоторых людей это Большая Проблема.

P.S. Меня всегда восхищали горячие перебранки на эту тему, типа:

- Мужчина недоделаный, потому что у него ребра нет!
- Правильно, потому что из него бог сделал женщину - из единственной кости, в которой нет мозга!
- Зато у нас хромосомы совершеннее!
- Ага, без одной четвертой части... Вот она, ущербная женская логика!
- У женщин хоть ущербная логика есть, а мужчин - вообще никакой!...

Так вот, что меня действительно восхищало всегда, так это то, что бранившиеся обычно испытывали друг к другу яркие и вовсе не противные чувства, а выяснение отношений потом продолжалось в постели...

Есть, наверное, какая-то логика и смысл в этой "войне"...

[Maximus_G]

[Buldog]

А мы разве бранимся, герр оберст? По-моему, у нас чопорная застольная (ну, почти) беседа с соблюдением всех возможных пиететов и политесов.

Хотя не зря, наверно, говорят насчет милых, которые бранятся... (далее по тексту). Наверняка есть в этом сермяжная правда.