Авиа юмор

[Eastwood]

С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то х.й в плане присвоил им позывной 85868 (как у Ту-154).


Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???





Почему не разрешается играть в кабине пилота!!
Расшифровка записей, реально сделанных в кабине:
Авиамеханик 1: Эй, Боб, по-моему, нам сюда не разрешается заходить.
Авиамеханик 2: Тони, что ты вечно дергаешься? Как не разрешается, когда нам поручили самое главное в авиации: уборать самолет изнутри!
Авиамеханик 1: Правда, что ли? А разве нам не говорили, чтобы мы никогда не входили в кабину пилотов?
Авиамеханик 2: А чем я хуже пилота?! (Басом, будто обращаясь к пассажирам Дамы и господа, говорит капитан вашего самолета. Мы на высоте порядка десяти километров и... ой-ей-ей, какой ужас, куда ты смотришь, мы же сейчас наткнемся на гору... а-а-а!!!! (Весело смеются.)
Авиамеханик 1: Слушай, ладно тебе... Эй, эй, не трогай, там же написано «Пуск двигателя»...
Авиамеханик 2: Да ладно тебе... они это всегда выключают, как только подъедут к трапу. . (Слышен звук запускаемого двигателя... но механики его не слышат.)
Авиамеханик 2: Ко взлету готов!.... Др-рр-рррр, др-ррр-рррррр!! (Не отдавая себе в этом отчета , быстро переводит ручку из нейтрали на полный, а потом опять на нейтраль, а потом тут же опять на полный...) Ту-ту-у-ууууу!
Авиамеханик 1: Ой, мы же едем!!
Авиамеханик 2: Слышь, мы, похоже, сейчас прямо в стенку... БЕГИ!! (Слышен стук: дверь в пилотскую кабину резко открыли и захлопнули... Еще слышно, как по салону кто-то бежит с воплями проклятий...)
Еще через 30 секунд дроссель переведен в нейтральное положение.


Дневник курсанта летной школы...

Первая неделя

Понедельник: Идет дождь.

Вторник: Идет дождь.

Среда: Дождь не идет. Но видимость нулевая.

Четверг: Пригласил летного инструктора на ленч. Оказалось, что я еще недостаточно много знаю, что удостоиться чести пригласить инструктора на ленч.

Пятница: Как я летал! Вошел в штопор при первом же маневре. А потом - еще раз, при таком же маневре. В результате облил инструктора своим ленчем.

Вторая неделя

Понедельник: Сегодня меня научили тому, что соскребать лед железным скребком с плексигласового фонаря нельзя. Смог воспользоваться большим экстензометром, чтоб сделать засечку, на память, какой понадобится угол тангажа.

Вторник: Инструктор настаивает на том, чтобы я говорил "дроссель", а не "вон та штуковина с ручкой". А еще он начинает дергаться, когда про приборы на панели я говорю "показометры"...

Среда: Радиоприемник в этом самолете почему-то не принимает нормальные радиопрограммы, вот я его и выключил. А инструктор, похоже, думает, что я не все еще до конца понимаю.

Четверг: Узнал сегодня, что вираж с креном в десять градусов - это еще не круто. Опять свалился в штопор. Потерял две тысячи футов высоты. Инструктор сказал, что это своего рода рекорд. Ну вот, первый комплимент...

Пятница: Выполнил резкий вираж. Инструктор, правда, говорит, что перевернутый полет - это еще рановато.

Третья неделя

Понедельник: Мой инструктор позвонил и сказался больным. А эта тетка, другой инструктор, запретила называть себя "Киса". Снова выполнял крутые виражи. Тетка сказала, что для перевернутых полетов нужно специальное разрешение.

Вторник: Вышел на работу мой инструктор. Ему тоже не понравилось, когда я назвал "Киса". И вообще он разорался на меня, когда я при взлете отжал ручку тяги, потому двигатель слишком уж ревел...

Среда: Инструктор сказал мне сегодня, что после первых двадцати часов обучения пилотированию с любым курсантом становится ясно, с какой скоростью они способны усваивать материал. В моем случае, сказал он, скорость эта просто устрашающая. Ага - наконец-то, прогресс пошел!

Четверг: Входил в штопор. И не раз. И, так, чисто-чисто выходил из него. Из них, то есть. Инструктор сказал, что я, вроде, малый не промах. Еще выполнял полет по кругу, вокруг точки вращения. Инструктор правда сказал, что запрещает мне выбирать за точку вращения дом моей бывшей невесты...

Пятница: Выполнял схемы взлета-посадки. Инструктор сказал, что если бы направление по ветру, разворот на площадку и прямая захода на посадку образовывали треугольник, я был бы идеальным летчиком. Опять хвалит! Приятно...

Четвертая неделя

Понедельник: Сегодня я впервые приземлился на летное поле общего назначения. Все было как надо, пока я не заявил капитану Боинга-747 впереди нас, чтобы он не загораживал нам свет... Инструктор говорит, вса эта неделя теперь будет посвящена изучению этикета радиообмена.

Вторник: Я спросил сегодня моего инструктора, кто еще у них в семье начал седеть в таком раннем возрасте. Он лишь улыбнулся. Просто мы сегодня изучали, как входить в штопор на взлете. И еще он сказал, что другой раз лучше все-таки дождаться, пока мы не наберем нужную высоту. Наш самолет уже через три дня отремонтируют, там всего-то и надо: стойкуу шасси заменить и шину. Да, еще инструктор говорит, что спина у него почти не болит.

Среда: Выполнял полет сквозь облачность. Раньше я думал, что радиомачты гораздо ниже. Да, а инструктор мой точно седеет, прямо на глазах.

Четверг: Весь полет держал закрылки опущенными вниз. Инструктор поинтересовался, зачем мне это нужно. Я объяснил ему, что это мера безопасности: дополнительная подъемная сила никогда не помешает. Скучный человек: посадил грызть основы летного дела...

Пятница: Спросил инструктора, когда я смогу совершить полет в одиночку. Я еще никогда в жизни не видел, чтобы человек смеялся так весело и так долго, пока не заплакал...

[Eastwood]

Гоп-ределения

АНТИОБЛЕДЕНИТЕЛЬ: Устройство, предназначенное для работы при любых погодных условиях, кроме сильных холодов.

БАНК: Это группа таких славных, милых джентльменов, в руках у которых залог за ваш самолет.

БИ-ПЛАН: Неважно, би-план у вас или моно-план, а важно, что если расходы на содержание самолета и дальше буду так же быстро расти, мы все будем иметь одну модель - бай-бай-план...

ДАЛЬНОСТЬ ПОЛЕТА: Расстояние на пять миль после той точки, где, мистическим образом, все топливо в баках опять исчезнет.

ДВИГАТЕЛЬ В ЗАКРИТИЧНОМ СОСТОЯНИИ: Та часть самолета, которая некогда жила полной жизнью под обтекателем, а ныне находится в блоке интенсивной терапии ремонтного цеха и на правах доходяги дышит на ладан.

КАЧЕСТВО САМОЛЕТА: Половина расстояния от вашего нынешнего положения, в момент, когда двигатель окончательно заглох, до ближайшей приличной площадки, на которой может быть все-таки как-то удастся приземлиться.

ЗАПАСНОЙ АЭРОДРОМ: Все после конца взлетной полосы, если двигатель у вас вырубился на взлете.

КАРБЮРАТОР ОБЛЕДЕНЕЛ: Обычное оправдание пилота, который объясняет причину аварии, когда на самом деле у него просто закончилось топливо.

КРИТИЧЕСКАЯ ВЫСОТА: Минус два метра.

МАССА БРУТТО: Максимально разрешаемая масса самолета при взлете. Плюс, конечно, всего еще один чемодан, плюс ящик пшеничного виски, ружье, боеприпасы к нему, сумка для гольфовых клюшек, шар для боулинга. И еще не забудьте утяжеления для спуска в океанские глубины.

ОТКАЗ ДВИГАТЕЛЯ: Такое состояние двигателя, когда по стечению обстоятельств все топливные баки окончательно заполнились воздухом.

ОЧЕРЕДНОСТЬ ОБРАЩЕНИЯ: Термин для обозначения того воздушного боя, который ведут между собой пилоты, чтобы перехватить радиоконтакт с аэропортом назначения.

ОШИБКА ПРИ ПОСАДКЕ: Пробежка длиной в четыре километра по трехкилометровой посадочной полосе.

"ОТ ВИНТА!": Предупреждение, которое пилот всегда выкрикивает через две секунды после нажатия стартера.

СЧИСЛЕНИЕ ПУТИ: Умение правильно вычислить путь, куда вам надо попасть - включая дорогу на тот свет.

ТЕПЛОЗАЩИТНЫЙ КОЖУХ ДВИГАТЕЛЯ: Отсек самолета, специально спроектированный так, чтобы весь жар двигателя и весь его чад обязательно попали в кабину пилота.

УСТАНОВКА ВЫСОТМЕРА: Место, куда его установили. Обычно прячется почему-то где-то в углу, за колонкой управления, как раз при заходе на посадку по приборам при минимуме видимости.

ФЛАНИРОВАНИЕ: То, чем вы занимаетесь, планируя то, что вы будете делать, когда, наконец, установится летная погода


--------------------------------------------------------------------------------

33 примера вранья в три короба...

1. Я из Федерального авиационного управления США, но я готов помочь вам...

2. Я? Что вы, я ни разу не сшибал при посадке габаритные стойки

3. Мы прилетим в аэропорт назначения вовремя, может быть даже несколько раньше.

4. Извините, мадам, я, кажется, потерял ключи от реактивного лайнера.

6. Я в первый раз починил это как надо, поэтому сломался этот блок по другой причине.

7. Сами понимаете - турбулентность. Из-за нее и посадка такая вышла.

8. Я член клуба асов авиации.

10. Я вышел из облаков прямо на ограничительную стойку полосы.

11. Погода улучшается, вон уже посветлело.

12. Не волнуйтесь из-за веса или балансировки - все полетит, как надо.

13. Если мы немного спустимся, наверняка увидим огни.

14. Мне двадцать два года, налетал шесть тысяч часов и закончил четырехгодичное летное училище.

15. Мы вам выслали эту деталь еще вчера.

16. Я бы с удовольствием взял себе вторым пилотом женщину.

17. Достаточно следовать инструкциям в книге - и все будет в порядке.

18. У этой модели характеристики на двадцать процентов лучше, чем указано в описании.

19. Нам всем, кто работает в авиации, слишком много платят, мы мало работаем и нас ОЧЕНЬ УВАЖАЮТ.

20. Конечно, без проблем, я на этом самолете налетал уже 2000 часов.

21. Всего я налетал 5000 часов, из них 3200 по приборам.

22. Смотреть в справочнике не надо, я все это напамять знаю.

23. Конечно, я могу летать на самолете - крылья-то у него есть?

24. Мы вернемся домой как раз к обеду.

25. Ваш самолет будет готов в два часа дня.

26. Я всегда рад видеть представителя Федерального авиационного управления.

27. Мы каждый день в полете, а потому зачем нам какие-то курсы повышения квалификации?

28. Самолет только что прошел ежегодную профилактику - как это в нем что-то может сломаться?

29. Я думал, что ТЫ об этом позаботишься.

30. Я вижу ВПП.

31. Я вижу, как взлетают и садятся самолеты.

32. Конечно я знаю, где мы находимся!..

33. Я УВЕРЕН, что шасси было выпущено!

[Eastwood]

Законы Мэрфи для пассажиров (тех, кто часто летает)

1. Ни один рейс никогда не вылетает по расписанию. За исключением того раза, когда вы сами опаздываете и вам бы не помешали лишнее время, чтобы успеть на самолет.

2. Если вы опаздываете на рейс, он обязательно будет отправляться из самого дальнего конца терминала.

3. Если вы приехали на рейс слишком рано, его обязательно задержат на несколько часов. Или отменят.

4. Ни разу, ни в одном аэропорту именно ваш рейс не отправляется от стойки номер один.

5. Если вы должны работать во время полета, обязательно начнется болтанка, как только ваша ручка прикоснется к бумаге.

6. Если вам дали среднее место, вы еще до посадки можете легко определить, кому достались места рядом с вами, у окна и у прохода: просто найдите двух самых полных пассажиров.

7. Только пассажиры, сидящие у окна, без конца бегают в туалет.

8. Орущий младенец в самолете обязательно окажется прямо рядом с вами.

9. Самая красивая женщина на вашем рейса всегда сидит где-то еще, а не рядом с вами.

10. Чем меньше отсеки для ручной клади в пассажирском салоне, тем больше вещей тащат люди с собой в самолет.


--------------------------------------------------------------------------------

Жалобы пилотов

Несколько реальных записей из журналов техобслуживания в разных подразделениях ВВС США и отчеты об исполнении, которые ремонтная бригада делает после устранения неисправностей.

Проблема: "Следы протечки на правом главном шасси."
Решение: "Следы удалены."

Проблема: "Левая внутренняя главная покрышка почти нуждается в замене"
Решение: "Левую внутреннюю главную покрышку почти заменили."

Проблема: "Пробный полет в норме, только автоматическая посадка прошла несколько жестко."
Решение: "Оборудование автоматической посадки на этой модели не установлено."

Проблема: "Автопилот не может."
Запись в журнале: "А теперь может."

Проблема: "В кабине что-то развинтилось."
Решение: "В кабине что-то завинтилось."

Проблема: "Сигнал радиодальномера неправдоподобно громкий"
Решение: "Сигнал сделан более правдоподобным. Теперь ему можно верить."

Проблема: "Дохлая мошкара на ветровом стекле."
Решение: "Заказали живую мошкару."

Проблема: "Утечка жидкости из второго пропеллера."
Решение: "Утечка жидкости из второго пропеллера в норме. У остальных пропеллеров отсутствует нормальная утечка. Это не в норме."

Проблема: "Автопилот в режиме выдерживания курса на определенной высоте вводит самолет в режим спуска со скоростью 200 футов в минуту."
Решение: "Не можем воспроизвести эту проблему на земле."

Проблема: "Система опознавания, "свой или чужой", не работает."
Решение: "Система опознавания не работает в положении ВЫКЛ."

Проблема: "Фиксаторы из-за трения заклинивают секторы газа."
Решение: "Их для того и поставили."

Проблема: "Двигатель номер три отсутствует."
Решение: "После недолгих поисков двигатель номер три обнаружен на правом крыле."

Проблема: "Самолет не слушается."
Решение: "Проведена воспитательная беседа, сделано внушение, самолету указано, что если он не начнет слушаться и летать как паинька, его ждут серьезные последствия."




В 60-е годы на боевых самолетах начали устанавливать речевые информаторы (РИ). Штука это в общем-то нехитрая, представляет собой маленький магнитофон, на который заранее записаны всякие жизнеутверждающие сообщения, типа: "Внимание! Пожар в двигателе!" или "Внимание! Отказ гидросистемы!". В аварийной ситуации нужное сообщение автоматически выбирается и летчик его слышит через СПУ (самолетное переговорное устройство). Поскольку магнитофон этот записывал не на пленку, а на тонкую проволоку, качество речи было довольно своеобразным. Достаточно сказать, что мужской голос на него записывать было нельзя, т.к. низкие частоты напоминали голос из трехлитровой банки... Поэтому все сообщения записывались женским голосом. Летчики о РИ, естественно, знали, но - чисто теоретически, т.к. серьезные отказы случались редко.

И вот, в одном тихом учебном полете из-за ложного срабатывания датчика (это выяснили потом) запустился РИ и выдал летчику в СПУ приятным женским голосом: "Внимание! Пожар в двигателе!" "Внимание! Пожар в двигателе!" Обалдевший от неожиданности летчик заорал: "Баба на борту!!!" и рванул рычаг катапульты.

Наземный расчет боевого управления после такого сообщения с борта впал в тихое умоисступление и еще долго не мог понять, откуда на одноместном истребителе взялась баба и почему летчик прекратил связь...

[Eastwood]

Когда надо, у нас и коровы летают...

Члены экипажа российского транспортного самолета украли корову, чтобы пополнить свои тощие кошельки. Корову завели в транспортный отсек и полетели домой, над Японским морем. Корова же вдруг совершенно взбесилась - может быть, от отсутствия элементарных удобств в коровьем классе этой авиакомпании, "Водка-проп-Эруэйс", и начала бодать все направо и налево. Члены экипажа понимали, сколь опасны коровьи рога для герметичности самолета, поэтому им удалось открыть заднюю, транспортную, дверь и выкинуть корову наружу...

А внизу, на уровне моря, японские власти арестовали и заключили в тюрьму спасенную ими команду рыболовецкого траулера, поскольку не могли поверили их странному рассказу о том, что их корабль затонул после того, как его протаранила летающая корова...


--------------------------------------------------------------------------------

Немецкий аэродром

Немцы построили однажды ложную цель, о которой американские военные пилоты - ветераны Второй мировой войны рассказывали вот эту историю:

Немцы возвели большой "военный аэродром", очень тщательно воспроизводящий все строения настоящего, все его особенности, однако этот был целиком сделан из ... дерева.

И ангары были деревянные, и резервуары для хранения топлива, и орудийные позиции для зенитной артиллерии, и грузовики, и самолеты. Все.

Наконец настал день, когда эта ложная цель была завершена, когда забили последний гвоздь. И наконец союзники совершили налет на этот "аэродром": одиночный бомбардировщик пересек Ла-Манш, на бреющем полете прошел над "аэродромом", сделал круг над "летным полем", а потом сбросил большую бомбу. Тоже деревянную...







В редакции газеты шла планерка. Главный редактор сказал одному из своих лучших репортеров: так и так, к западу от города грандиозный пожар, с ним не могут справиться, мигом туда! Главное - нужны хорошие фотоснимки. Если для этого понадобится арендовать самолет - вперед! О расходах не думать!!

Ну, репортер тут же позвонил в местную летную школу и заказал легкий самолет. Пулей домчал до аэродрома, там на летном поле стоял небольшой самолет, и в нем уже сидел бравый молодой пилот. Репортер рванул на себя дверь, прыгнул на сиденье и приказал пилоту: "Пошел! На взлет!" Тот взлетел, набрал высоту, и тут репортер говорит ему: "Вон тот пожар видишь? Вон, на западе?" "Вижу", отвечает пилот. "Давай, сначала облети его, а потом снижайся как можно ниже."

Пилот, в полном недоумении, только и спросил: "Как, вы хотите, чтобы пожар облетел?"

"Да-да!" воскликнул репортер. "Я ведь журналист, мы ведь с тобой летим, чтобы отснять пожар так, как никто этого еще не делал. Понимаешь, какая это драма?!"

"Теперь понимаю," - сказал пилот. - "То-то я смотрю, вы, вроде, не мой инструктор вовсе!.."


--------------------------------------------------------------------------------

Пилот Сессны: "Диспетчер, это Сессна 12345, я пилот-курсант, у меня кончилось топливо, что делать?"

Диспетчер: "Вас понял, Сессна 12345, снижайте путевую скорость и переходите на планирование!! В поле зрения есть где-нибудь летное поле?!?!!"

Пилот Сессны: "Э-э... диспетчер, я вообще-то тут, на южной ВПП, просто хотел у вас спросить, где поблизости автозаправщик? Вам там сверху не видно?"


--------------------------------------------------------------------------------

Если не можете справиться с собой

В один солнечный день капитан небольшого воздушного судна на местном рейсе решил успокоить пассажиров, которые, как сообщила ему стюардесса, нервничали, что им опался такой маленький самолет. Вот что он сказал:

"Добрый день, дамы и господа! С вами говорит ваш пилот. Мне тут доложили, что вас беспокоитесь. Что самолет у нас маленький. Ну, что я могу вам сказать? Беспокоиться вам совершенно не о чем, а потому расслабьтесь в кресле и получайте удовольствие от полета.

Но если вы никак не можете с собой справиться, если не можете побороть это чувство беспокойства, поглядите в иллюминаторы, полюбуйтесь, какие нам открываются виды. Вот сейчас, например, если вы все разом повернетесь направо, наклонитесь и посмотрите вон туда, за правое крыло, самолет наш может - раз! и (пауза) перевернуться!.. Ха-ха-ха-ха-ха! Да это у нас, у пилотов, просто шутки такие…"


--------------------------------------------------------------------------------

Дешевый рейс...

В одном аэропорту пассажиры, которым удалось достать смехотворно дешевые билеты на коммерческий рейс, заняли свои места, и теперь все ждали для вылета только пилотов. Наконец появились оба, они шли по центральному проходу, почему-то с хвостовой части самолета. Шли как-то странно, будто были слепые...

Первый пилот ощупывал путь перед собой белой тростью, но все равно задевал пассажиров по обе стороны прохода. Второго пилота вела собака... У обоих были надеты очки с огромными черными стеклами. Поначалу пассажиры никак не отреагировали - наверное, думали, что это какой-то розыгрыш. Тут через несколько минут взревели двигатели, а потом самолет тронулся с места.

Пассажиры переглянулись с некоторым беспокойством, кое-кто стал перешептываться с соседями, а некоторые стали умоляюще поглядывать на стюардесс, словно пытаясь им что-то сказать. Самолет же вскоре резво помчал по взлетной дорожке, и тут среди пассажиров началась настоящая паника. Многие, завидев, что взлетная полоса скоро кончится, а самолет по-прежнему на земле, стали вслух, в голос, молиться. В голосах быстро появились истерические нотки, и наконец, когда до конца дорожки осталось всего метров шесть, все они, как один, закричали от ужаса - и самолет, в последний момент, взлетел, поднявшись над дорожкой...

Тем временем в пилотской рубке второй пилот с большим облегчением вздохнул и, повернувшись к первому пилоту, сказал:

"Слушай, пора нам, наконец, что-то делать с пенсией: ведь эти идиоты другой раз могут и не заорать вовремя. Что тогда? Убьемся же..."

[Eastwood]

Полет по живым приборам...

Большинство из нас хотели бы, конечно, пользоваться привычными для всех летными приборами, однако они в наши дни чудовищно подорожали. Поэтому хотим поделиться методом использования альтернативных устройств. Он более или менее известен, очень прост и позволяется с гарантией добиться желаемого. А применять его может любой из нас.

Положите живого кота на пол кабины пилота. Как известно, кот (или кошка) в падении всегда сохраняет вертикальное положение тела, поэтому его можно запросто использовать вместо этого, знаете ли, устройства - со стрелками и с шариком. Просто следите за котом: в какую сторону он отклоняется, то крыло стоит ниже. Так можно выравнивать положение самолета в воздухе с хорошей уверенностью в точности показаний.

Для полета по посадочной прямой и приземления лучше всего использовать утку: хорошо известно, что любая старая мудрая утка откажется лететь по приборам... Значит, достаточно выкинуть ее наружу из самолета и следовать за ней до ВПП.

В этом "методе кота и утки" существуют, разумеется, некоторые ограничения, однако если строго придерживаться нижеследующей памятки, можно добиться успеха в такой степени, что не только вы сами будете приятно удивлены, но и пассажиров он поразит до глубины души - не говоря уже о том, что иной авиадиспетчер так и останется на веки вечные с раскрытым от изумления ртом:

-·Надо найти кота, который на протяжении всего рейса не устроится где-то подремать. Поскольку это практически не возможно, советуем обзавестись еще и свирепой собакой, которая бы не позволяла коту расслабиться.

-·Убедитесь, что ваш кот чистый. (Дело в том, что грязные коты проводят все время за умыванием. А если повторять все движения кота, который он производит, облизывая себя, например, при утреннем туалете, это неизбежно приведет к постепенному крену, за которым последует неумолимый обратный штопор. Вы на себе почувствуете тогда, сколь непрофессионален такой подход.

- Старые коты лучше молодых. Молодые, конечно, слишком живучи: у них, как известно из пословицы, девять жизней. А вот старый кот, кот б/у - у него всего одна жизнь осталась за пазухой, поэтому терять ему столько же, сколько и вам, а значит он куда надежнее.

- Не связывайтесь с бродячими котами. Постарайтесь в любом случае найти кота с хорошим нравом - вам же придется проводить вместе немало времени.

- Остерегайтесь трусливых уток. Если утка узнает, что вы пользуетесь котом для регулировки положения борта в воздухе, она откажется покидать самолет без кота - для той же цели. Но утка, летящая по такому прибору, нисколько не лучше, чем вы сами.

- Найдите утку с хорошим зрением. Близорукие утки иногда не способны признаться себе в том, что их естественные приборы устарели, а значит могут подвести и утка тогда способна вмазать в близлежащую горку... Утки с сильной близорукостью вообще не в состоянии понять, что их выкинули из самолета, а потому будут приземляться в положении сидя. Самолету очень трудно повторить такой маневр.

- Утку выбирайте тщательно, ее очень легко спутать с гусем. Многие крупные птицы похожи одна на другую. И хотя гуси были бы прекрасными приборами для полетов, однако они никогда не желают лететь туда, куда вам нужно. Если ваша утка первые несколько раз будет стремиться взять курс на Ирландию или Швецию, можете не сомневаться: вам подложили свинью - то есть вместо утки вам подсунули гуся...


--------------------------------------------------------------------------------

Вы, видимо, пилот транспортного самолета, если...

Ваш самолет устарел, когда вы еще и не родились.
За последние полгода вы ни разу не приземлялись днем.
виадиспетчер сообщает вам, что можно перейти на другую высоту, где почти нет болтанки, а вам - никакой разницы.
Когда вы подруливаете на место стоянки, к вашему трапу раскатывают красный ковер, но как только поймут, кто вы и что вы, его поскорей сворачивают.
Когда вы звоните в гостиницу, чтобы их микроавтобус забрал вас, портье никак не может понять, где именно в аэропорту вы находитесь.
Диспетчер просит вас утихомирить "весь этот курятник на борту", чтобы вас хоть бы как-то расслышать.
Ваш самолет уже совершил 75 тысяч полетов.
Позывной вашей компании - "Канистра".
На вашем самолете уже что-то около восьми логотипов, и все они выцвели...
Центр наведения неправильно называет ваш позывной больше трех раз за один перелет.
Ваш начальник по таинственным соображениям (но в разгар курортного сезона!) изменит вам ваш разрешенный максимальный взлетный вес.
В каждом аэропорту диспетчеры загоняют вас в самый дальний угол аэродрома, чтобы только вас вообще не видеть...
Вы на всех ВПП и рулежных дорожках оставляет свою "метку" - просто потому, что у вас подтекает бак с маслом.
--------------------------------------------------------------------------------

Умный пилот...

Когда самолет при полете на высоте двенадцати километров вдруг сильно вздрогнул, мистер Бенсон тут же выглянул в иллюминатор.

"О, боже милостивый!" - воскликнул он. - "Один из двигателей взорвался!"

Некоторые пассажиры сорвались с мест, чтобы посмотреть, сколь силен урон, но тут самолет сотряс еще один взрыв, поскольку второй двигатель, правда, на другой стороне также отказал.

Среди пассажиров началась паника, и даже специально обученные стюардессы не смогли с нею справиться. Но тут, высокий, красивый, с уверенной улыбкой на устах, явился перед всеми пилот самолета, который, выйдя из своей рубки, заверил всех, что причин для беспокойства, а тем более для паники, совершенно никаких нет. Он произвел на всех такое впечатление, что люди постепенно вернулись на свои места, застегнули ремни и стали ждать, что будет дальше. А пилот спокойно прошел в аварийный отсек самолета, вытащил там несколько каких-то упаковок и начал раздавать их стюардессам.

И члены экипажа, на глазах у все еще ничего не понимающих пассажиров, надели на себя эти упаковки…

"Позвольте," - проворчал бдительный мистер Бенсон, - "а это разве не парашюты??"

"Отчего же, парашюты" - сказал пилот.

"Но ведь вы только что сказали, что нам не о чем беспокоиться?!" - сказал мистер Бенсон.

"Так оно и есть," - ответил пилот, под звуки третьего взрыва. - "Вам беспокоиться не о чем. А мы отправляемся за помощью."


--------------------------------------------------------------------------------

Так кто же за рулем?

Вам приходилось когда-либо видеть, как пилоты сидят то тут, то там в салоне самолета, а не у себя в кабине? Случается это не так уж редко. Ведь компании сплошь и рядом нужно перевезти пилота в другой аэропорт, чтобы он пилотировал рейс оттуда. В отрасли такие места называются "порожняк", поскольку они не приносят дохода. Иногда так получается, что целый экипаж вызывают на работу в другой город довольно поздно, так что "порожняк" сажают на рейс в последний момент.

Ну вот, а теперь еще одна наша история.

"Боинг-727" уже выруливал на взлет, как вдруг он остановился, стюардесса разгерметизировала задний люк в салоне и спустила трап прямо на летное поле. Тут же к самолету на невероятной скорости подъехал микроавтобус с мигалками. Он резко затормозил, и из него выскочили три пилота, которые подхватили свои саквояжи и побежали к трапу "Боинга".

Когда они взбежали вверх по трапу, передний пилот, уже пробегая по проходу, со страшно озабоченным лицом, все восклицал: "Невероятно! Подумать только, чтобы стюардесса смогла увезти самолет так далеко... Да я думал, что она вообще не знает, как запускать двигатели!.."

Можете себе представить, конечно, что после этого стали выражать лица некоторых пассажиров... Они и в самом деле поверили, что их рейс едва не взлетел без пилотов на борту. Им и в голову не пришло, что эти "шутники" были просто очередным "порожняком", которых срочно вызвали в пункт, куда направлялся этот рейс.


--------------------------------------------------------------------------------

[Eastwood]

Плюс полная компьютеризация…

Лететь в рейсовом самолете в летной униформе, но в качестве пассажира - нет, мне это не слишком по сердцу: ведь таких, "своих", пассажиров как только не называют: и "зайцами", и "порожняком", и "балластом"... А еще всегда найдется какой-нибудь "шутник" из числа пассажиров, который громким голосом задаст вопрос: "А что это вы так сидите и нас не обслуживаете?"

Ну, однажды я ответил на такой прикол. Ответил довольно громко, так что все услышали (о этом я, пожалуй, до сих пор сожалею). Сказал я вот что: "Понимаете, вам сегодня невероятно повезло. Вы попали на самый современный самолет в мире. Он полностью компьютеризирован. А я на нем езжу... так, на всякий случай... вдруг что-то все-таки будет не так и понадобится все обнулить. Я имею в виду, стереть текущую информацию, перезагрузить компьютер, удалить компьютерный вирус…"

Что вам сказать? Выпендриваться лучше до известного предела, вот что.

Когда самолет лег на выбранный курс, первый пилот, который был моим старым приятелем, прислал стюардессу, которая попросила меня зайти к нему в рубку... Он, оказывается, хотел со мной посоветоваться: он стал подумывать, не переехать ли ему в район Атланты, и не знаю ли я, где там у нас можно было бы выгодно купить дом?

Мы разговаривали не так долго, однако как раз за это время вышел из строя один из электрогенераторов. Электроснабжение, разумеется, сразу же перешло на запасной генератор, но свет в салоне пару раз мигнул, прежде чем вновь загореться ровно.

И я думать забыл про свой "первый в мире полностью компьютеризированный самолет"…

Но проходя к себе на место из кабины пилота, я вдруг услышал, как напряженный шепот жены одного из пассажиров: "Вот видишь, я же сказала тебе, что он не шутит!.."


--------------------------------------------------------------------------------

Первый пилот по радио (обращается к пассажирам, объясняя задержку с посадкой): "Прошу у всех прощения, господа, но наша посадка задерживается из-за механической неисправности. Сломался полуавтомат, который корежит ваши чемоданы и теряет их на веки вечные, поэтому нам разрешат посадку только после его починки..."

[=BY=MAGISTER]

Не заню может уже было но вот пару случаев:

В тренировочном, на пилотаже разбился самолет. Летчик погиб. Последними его словами, вызвавшими некоторое удивление на КП, были «Змея на фонаре».
Машина упала почти плашмя, в перевернутом положении, легла компактно, при ударе развалившись на несколько частей и почти не горела - отличные условия для работы аварийной комиссии. В оторвавшейся от фюзеляжа кабине нашли тело пилота; система катапультирования задействована не была. Нашлось и то, что осталось от змеи.
Воссоздать случившееся посекундно может и не удалось, но общий ход событий установили.
Змея (идентифицирована как гюрза) зачем-то приползла на стоянку. Там она по лестнице поднялась в кабину, забралась за КС - иначе бы «пассажира» обнаружили техник или летчик - где и уснула (или что там змеи делают). Так и улетела незамеченной.
На пилотаже она очнулась и выползла из-под КС. А тут как раз самолет бочку закрутил, вот змеюга и шмякнулась на остекление прямо перед летчиком («Змея на фонаре»). После чего, без долгих раздумий, ударила - да так, что пробила опущенный щиток-светофильтр ЗШ и впилась в лицо. От неожиданности или боли пилот потерял управление и не восстановил контроль вплоть до столкновения с землей; катапультироваться он также не пытался...
...С тех пор на предполетной и вообще при проведении работ техники простукивали носовую часть фюзеляжа, все полости и ниши - причем один стучал, а второй бдительно прислушивался: не раздастся ли шипение. Кто-то стучал рукой, кто-то - заботливо припасенной дубиной, а в доклад техника самолета о готовности добавилась непредусмотренная фраза «змеи на борту нет». Конечно, оборудованию такое обращение не очень нравилось, да и на обшивке порой оставались вмятины - зато из-за змей полк больше самолетов не терял.


БОРТТЕХНИК И МЕДИЦИНА

1.
Очередная ВЛК (врачебно-летная комиссия). Летчики выходят от ухо-горло-носа и все как один сокрушаются:
- Что-то слух сел. Уедешь отсюда инвалидом!
В кабинет заходит лейтенант Ф. После проверки горла и носа, доктор смотрит уши, потом отходит к двери и оттуда что-то шепчет.
- Не слышу, - говорит лейтенант Ф.
Доктор делает шаг вперед и снова бормочет. Лейтенант Ф. опять не слышит. Наконец, когда доктор подходит почти вплотную, лейтенант разбирает шепот и повторяет:
- Красные кавалеристы красили крышу красной краской.
- Да, - вздыхает доктор. - И почему у всего личного состава так плохо со слухом? Может, инфекция какая-то?
- А если кондиционер выключить, доктор? - осторожно говорит лейтенант Ф. - Прямо над головой гудит.
- Вот, черт! - доктор бьет себя по лбу. - И ведь никто не догадался! Что же вы сразу не сказали?
- А я думал - так надо, - удивляется лейтенант Ф. - Типа - ИМИТАЦИЯ ШУМА ДВИГАТЕЛЕЙ...


ТОВАРИЩИ ПО ОРУЖИЮ

Борт N 10 дежурит в ПСС (поисково-спасательная служба или дежурный экипаж). Играют в дежурном домике в бильярд, спят, к вечеру, когда жара спадает, выбираются на улицу. Борттехник Ф. и командир экипажа капитан П. играют в шахматы на скамейке у домика. Доктор наблюдает за игрой, поглаживая большого рыжего пса по кличке Угрюмый.
Через забор с колючкой - площадка ТЭЧ, дальше видна «вышка» КДП (командно-диспетчерский пункт) и кусок взлетно-посадочной полосы. Слышен звук приближающихся «сушек».
- Афганцы летят, - вытянув шею, смотрит через забор капитан П. - Сейчас цирк будет!
Все подходят к забору - посмотреть на посадку пары истребителей, которые пилотируют афганские летчики. Первая белая (наши - камуфлированные) «сушка» касается полосы, опускает нос. Ее переднее колесо начинает мелко вилять («шимми!» - говорит изучавший истребители борттехник Ф.), самолет сносит с полосы, передняя стойка подламывается, и машина, вздымая пыль, бороздит «подбородком» по земле. Слышен скрежет и визг. Подламывается крыльевая стойка, самолет разворачивает, крыло сминается, он останавливается. К нему уже несется пожарная машина. Открывается фонарь, из кабины выбирается летчик в голубом комбинезоне, спрыгивает на землю и начинает бегать вокруг самолета. Потом, сообразив, что может рвануть топливо или боезапас, бежит прочь. Стоящие у забора дружно аплодируют.
Пожарная машина останавливается, но не успевает произвести необходимые операции - залить сокрушенный самолет пеной. В это время на посадку заходит вторая «сушка». Видимо, летчик второй машины загипнотизирован произошедшим на его глазах крахом ведущего. «Сушка» опускает нос, ее тут же ведет влево, точно по черным перепутанным следам первого, крыльевая стойка подламывается, самолет опрокидывается через левое крыло, наматывая его на фюзеляж, переворачивается еще раз, наматывая второе крыло, и, подъехав к хвосту ведущего, замирает в пыли и в дыму.
- Горит! - говорят зрители.
Пожарная машина, оставив первый самолет, бросается ко второму, начинает заваливать его пеной. Из кабины самолета никто не выходит.
- А вот сейчас как жахнут ракеты, если они у него есть, - говорит капитан П. - И прямо по нам, между прочим.
- Да уж... - согласно кивают зрители, продолжая смотреть.
Подъезжает санитарная машина, из нее выскакивают люди, бегут к белопенному самолету, вытаскивают из кабины неподвижное тело, за руки за ноги волокут его от того, что минуту назад было самолетом.
- Вот еще две единицы техники потеряла в боях за дело апрельской революции славная и хорошо обученная афганская армия, - говорит капитан П.
И все возвращаются к своим занятиям.


1.
Пара идет метнуть бомбы в районе гор Анардара. Цель - пещеры, где по данным разведки находится перевалочная караванная база. Борт N10 педалирует капитан Трудов. Его правый летчик, лейтенант по кличке Милый, устанавливает в отверстие в полу прицел для бомбометания (что-то вроде перископа наоборот - труба, смотрящая вниз).
Командир выводит машину на боевой, спрашивает:
- Штурман, дистанция до цели?
Милый смотрит в карту, потом приникает к окуляру прицела. Наконец, отрывается от окуляра и, задумчиво глядя на командира, отмеряет руками в воздухе сантиметров тридцать:
- НУ, ГДЕ-ТО ТАК ПРИМЕРНО ...

2.
Где-то в степи возле Фараха. Пара идет на пределе. Пролетают большое стадо овец с двумя пастухами. Правак Милый щелкает тумблерами отстрела АСО. Высовывается в окно, смотрит назад.
- Ты что делаешь? - спрашивает командир.
- Да смотрю, загорятся бараны, если на них асошка упадет, или нет?
- Я тебя сейчас скину, Милый. Твое место не на правой чашке, а там, среди этих баранов.

3.
Пара высаживает спецназ в районе боя. Пока ведущий, высадив группу, забирает раненых, ведомый борт N10 работает по духовской позиции. Заходя на второй круг, экипаж ведомого наблюдает, как борттехник ведущего, прапорщик по прозвищу Киса бежит вверх по склону, на вершину. Там, на переднем крае, растянувшись в цепь, лежат бойцы. Киса взбегает на вершину, нагибается, спрашивает что-то у лежащего солдата. Разгибается, идет к следующему, опять спрашивает, идет дальше.
- Что он делает? - изумленно говорит командир. - Его же сейчас снимут!
Он разворачивает вертолет на месте и обрушивает на соседнюю горушку, где засели духи, оставшиеся нурсы. Борттехник Ф. помогает пулеметным огнем.
Тем временем, неспешно пройдя всю цепь, прапорщик разочарованно разводит руками и возвращается на борт.
Дома прапорщика Кису спросили, зачем он расхаживал под огнем противника в полный рост.
- Та под каким таким огнем? - удивился Киса. - Сигаретку хотел стрельнуть, а они все некурящие оказались!

4.
Полдень. Борт N10 должны закатить в ТЭЧ для замены двигателей. К вертолету подъезжает машина, чтобы утянуть его к месту замены. Борттехник Ф., занятый приготовлениями к перемещению, просит дежурного по стоянке части лейтенанта Л. найти ВОДИЛО - металлическую трубу для буксировки летательного аппарата тягачом.
Лейтенант Л. бегает от вертолета к вертолету по пыльной стоянке, ищет, уворачиваясь от выруливающих и заруливающих машин. Возвращается ни с чем к борту N10, останавливается и орет, озираясь:
- Да где это "№баное водило?!
Из кабины тягача высовывается солдат и говорит испуганно:
- Я ВОДИЛА...

5.
Как-то вечером борттехник Ф. рассказывает соседям по комнате о своем сегодняшнем вылете.
- Мало того, что у нас кончились нурсы, у меня еще и пулемет заклинило - я у правака два карандаша сломал, выковыривая перекошенный патрон. А духи все долбят и долбят. Я кричу командиру - пора, мол, удочки сматывать...
Тут борттехника Ф. перебивает борттехник М.
- А вы что, удочки с собой брали? - с интересом спрашивает он.
- Да, Феликс, - отвечает после паузы лейтенант Ф. - Спиннинги, б№я!
И, когда в комнате утихает хохот, продолжает рассказ...

[=BY=MAGISTER]

О бравых засранцах

Вспомнилась история которую в детстве рассказал мне мой дедушка.

Дело было на Халхин-Голе. Будучи заместителем командира 150-го отдельного бомбардировочного полка, дедушка мой как самый опытный летчик полка получил задание произвести аэрофотосъемку в японском ближнем тылу. Ожидалось решающее наступление советских войск. Надо сказать, что кроме бомболюка, на ТБ-3 был еще один люк, через который очень удобно производить аэрофотосъемку. И вот прибыли двое аэрофотографов, мужественные, видные из себя парни, смонтировали камеру над люком, угощали экипаж столичными папиросами и травили анекдоты.
И вот ТБ-3 в воздухе. После благополучного преодоления заградительного зенитного огня экипаж почувствовал очень слабый толчок и вслед за этим резкую вонь, исходящую из бомбоотсека. Дедушка попросил штурмана проверить, как идет фотосъемка и надел кислородную маску. Возвратившийся штурман, потирая кулак, в состоянии крайнего бешенства, рассказал, что у одного из аэрофотографов вдруг резко свело живот и он не нашел ничего лучшего, как открыть люк и попытаться сходить по-большому. Естественно, его добро тут же вернулось назад и размазалось по всему отсеку...

Учитывая мой юный возраст, дедушка не стал вспоминать свои крепкие выражения, но заметил, что ему дико захотелось провести бомбометание фотографами...)

Оставшуюся часть полета экипаж провел в кислородных масках. Фотографам кислородных масок не полагалось...

По возвращении на аэродром, этим бравым засранцам пришлось не только всю ночь бегать с ведрами, отмывая бомбардировщик, но и вручить каждому члену экипажа по ящику шампанского. На следующее утро тщательно отмытый от дерьма ТБ-3 благоухал лимонами и пропеллеры его ярко блестели на солнце.

За это выполненное задание экипаж и фотографы получили личную благодарность от самого Жукова и ценные подарки.

Во время наступления полк понес очень тяжелые потери - погибли командир и комиссар полка, причем комиссар полка Ююкин совершил огненный таран на японский дот, погибло много замечательных летчиков, а вот дедушка мой был как заговоренный...

Когда у Родины случался неурожай призываемых в ряды «средних азиатов» она вспоминала о краях, которыми когда-то весьма удачно приросла. Причем вспоминались ей почему-то самые дальние приростки. Вот уж не знаю как ловкие военкомы добирались до всех этих заимок - зимовий - стойбищ - кочевий - одиноко-куда-то-бредущих-граждан, туда, где не пройдет ГТС летом и «Буран» во все остальное время года, что рассказывали про отдачу долга...
По знанию русского языка тундрюки мало отличались от своих коллег, отловленных по кишлакам и аулам, но с оружием как правило обращаться умели. Неудивительно что большинство из них попадало в «стрельцы».
Ну да это только присказка - сказка впереди.
Полку - тревога. Учебная - мдядь, мало им боевых, с вылетами в составе ДЗ! Но хоть и учебная, нормативы никто не отменял - поэтому галопом. Стоянки эскадрилий рассредоточены, и одна из них, мягко говоря, далековато. Через весь аэродром. Добираться до нее лучше всего было на вертолете... или, как минимум, на чем-то автомобилеобразном. Пешком, особенно зимой - натуральный мазохизм.
А тут тревога. И с транспортом нестыковочка какая-то вышла, может раздолбайство наше вековечное, а может автопарк условный противник уничтожил ловко. Для полного счастья вокруг февраль. Народ - человек двадцать, летчики и несколько ИАСовцев - взвыл. Но деваться некуда - побежали. Хорошо утоптанная народная тропа идет напролом, не обращая внимания на всякие глупости вроде границ постов; дыры в колючке, проделанные уже на следующий день после постановки заграждения никто и никогда даже не пытался латать; часовые не обращают внимания на привычное зрелище. И вдруг грозный голос сверху:
- Ситой! Кто идет?
Ага, это тундрюк на вышке проснулся.
- Свои, - кто-то на бегу.
- Ситой! Ситирилять буду! Пароля!
- Какой пароль, еб-т! Свои! Летчики, не видишь что ли?!
- Буду стирилять! Говори пароля!
- Да ну тебя в...
Бабах! Не обманул - «ситириляет». С тропы в разные стороны, залегли, врывшись в снег, потея обильно.
- Б№;%:ь!!! Ты чего, охренел?!..
Бабах! - от пули фонтанчик снега сантиметрах в десяти от крикнувшего.
- Да не стреляй ты!..
Хрен там - снова выстрел. Вот же дали оружие последователю Кучума, блин, и стрелять разрешили. Сверху, с вышки ему темные фигуры на белом снегу хорошо видны, перестреляет, на фиг, как в тире. Стрелец ворошиловский. Хоть бы начкар быстрее прибежал...
Утро раннее, холод, а тут вдобавок по уши в снегу, да еще после пробежки... мрак. Один летчик закурил для успокоения нервной системы; опрометчивый поступок. Свидетельство опрометчивости мгновенно прошуршало у виска. После этого бдительный воин скупыми одиночными выстрелами пресекал любые шевеления и разговоры. Все отчетливее вырисовывалась перспектива не получить пулю, а просто замерзнуть. Да где уже этот начкар, ешь его еж!!!..
Пост один из самых дальних. Связь вообще-то есть (как таковая), но не работает. Почему? А черт его знает почему. Может, Луна не в той фазе. Или росомаха провод задумчиво сжевала. Во, точно - росомаха. Так любой связист и ответит; а потом добавит, что пять минут назад все работало и даже кратко доложит основные ТТХ страшного зверя.
Хорошо хоть акустикой еще связисты не заведуют, иначе осталась бы Красная Армия без единственного своего безотказного вида связи, и пришел бы ко всем грустный конец. Но услышали, услышали выстрелы и примчались все кому положено и кому просто не лень, спасать - выручать. Быстро примчались, всего-то полчаса прошло.
Сказали воину «паролю», отобрали на всякий случай автомат, повытаскивали из снега окопавшихся там и закоченевших в нем же авиаторов, говоря при этом разные слова народные не переставая.
Когда кончились слова начался разбор. Страдальцев наказывать не стали, решив, что жизнь и так обошлась с ними сурово и урок они запомнят, ограничились короткой воспитательной беседой. Потом высказали связистам все что думают о них и их родственниках.
А что часовой? действия признаны верными, соответствующими Уставу и, благо никто серьезно не пострадал, заслуживающими поощрения...
Ротный, выписывая документы на двухнедельный отпуск, не удержался и решил пошутить.
- Ты ж, - говорит, - из Сибири. Я думал вы там все охотники, эдакие дерсу узалы, белок по глазам бьете и все такое, едренть. А тут четырнадцать патронов - и ни одной царапины ни у кого!
- Зачем цалапина? - улыбнулся солдат, - Моя веть видела - свои. Летцики!..

[=BY=MAGISTER]

Пара идет над речкой, следуя за изгибами русла. Вплотную к речке, по ее правому берегу - дорога. Борттехника Ф. сидит за пулеметом и смотрит на воду, летящую под ногами. Вдруг его озаряет мысль. Он нагибается и поднимает с парашютов (уложенных на нижнее остекление для защиты от пуль) фотоаппарат ФЭД. Склонный к естественным опытам борттехник желает запечатлеть ПУЛЕМЕТНУЮ ОЧЕРЕДЬ НА ВОДЕ.
Правой рукой он поднимает фотоаппарат к глазам, левой держит левую ручку пулемета - большой палец на гашетке. Задуманный трюк очень сложен - один глаз смотрит в видоискатель, другой контролирует ствол пулемета, левая рука должна провести стволом так, чтобы очередь пропорола воду на достаточно длинное расстояние от носа машины, а правая рука должна вовремя нажать на спуск фотоаппарата, чтобы зафиксировать ряд фонтанчиков.
Борттехник долго координирует фотоаппарат и пулемет, пытаясь приспособиться к вибрации, ловит момент, потом нажимает на гашетку пулемета, ведет стволом снизу вверх и вправо (помня о ведущем слева) - и нажимает на спуск фотоаппарата.
Прекратив стрельбу и опустив фотоаппарат, он видит, - справа, на дороге, куда почему-то смотрит ствол его пулемета, мечется стадо овец, и среди них стоит на коленях пастух с поднятыми руками.
«Блин! - думает борттехник. - Сейчас получу!»
- Молодец, правильно понимаешь! - говорит командир. - Хорошо пуганул духа! Их надо пугать, а то зарядят в хвост из гранатомета...


Степь Ялан возле Герата. Пара «восьмерок» возвращается с задания - завалили нурсами несколько входов в кяриз - подземную речку, которая идет к гератскому аэродрому. Машины медленно ползут вдоль кяриза, ища, куда бы еще запустить оставшиеся эрэсы. Вдруг дорогу ведущему пересекает лиса - и не рыжая, а палевая с черным.
- О! Смотри, смотри, - кричит командир, майор Г., тыча пальцем. - Чернобурка! Мочи ее, что рот раззявил! Вот шкура будет!
Борттехник открывает огонь из пулемета. Вертолет сидит на хвосте у мечущейся лисы, вьется змеей. Борттехнику жалко лису. К тому же он понимает, что пули калибра 7,62 при попадании превратят лисью шкуру в лохмотья. Поэтому он аккуратно вбивает короткие очереди то ближе, то дальше юркой красавицы.
- Да что ты, е-мое, попасть не можешь! - рычит командир, качая ручку.
Правак отодвигает блистер, высовывается, начинает палить из автомата. Но лиса вдруг исчезает, - она просто растворяется среди камней.
- Эх ты, мазила! - говорит майор Г. - Я тебе ее на блюдечке поднес, ножом можно было заколоть. А ты...
- Жалко стало, - сознается борттехник.
- Да брось ты! Просто скажи, - стрелок х$%^й.
Борттехник обиженно молчит. Он достает сигарету, закуривает. Вертолет набирает скорость. Облокотившись локтем левой руки на левое колено, борттехник курит, правой рукой играя снятым с упора пулеметом. Впереди наискосок по дуге мелькает воробей. «Н-на!» - раздраженно говорит борттехник и коротко нажимает на гашетку. Двукратный стук пулемета - и...
...БРЫЗГИ КРОВИ С ПУШИНКАМИ ОБЛЕПЛЯЮТ ЛОБОВОЕ СТЕКЛО!!!
Ошеломленный этим нечаянным попаданием, борттехник курит, не меняя позы. «Бог есть!», - думает он. Летчики потрясенно молчат. После долгой паузы майор Г. говорит:
- ВАС ПОНЯЛ, ПРИНОШУ СВОИ ИЗВИНЕНИЯ!

К старому штабу делали пристрой. Руководил строительством летчик майор Шамоня. Он сам летал за стройматериалами по всей Амурской области. Однажды летчик-строитель запряг 22-й борт и повел его в поселок N*, что лежал у самой китайской границы. Там майору должны были подвезти груду фанерных обрезков.
Сели на пыльном стадионе, разогнав гонявшую мяч ребятню. Выключились. Майор послал правака и борттехника по адресу, где их ждали стройматериалы. Они вернулись на машине, груженой обрезками фанеры. Когда борттехник выскочил из кабины, он увидел следующую картину.
Вертолет как изнутри, так и снаружи кишел мальчишками. Майор Шамоня лежал в салоне на лавке, натянув на нос фуражку, и его охранная деятельность заключалась в том, что он придерживал рукой закрытую дверь кабины, не подозревая, что борттехник оставил открытым верхний люк, и кабина была полна мальчишек. «Бонифаций херов», - подумал борттехник. Он разогнал мальчишек и, осмотрев вертолет, увидел, что из гнезд на левой створке исчезли обе ракетницы с шестью сигнальными ракетами. Их крепежные винты (по одному на обойму) можно было вывинтить монетой. И вывинтили.
Узнав от злого борттехника о пропаже, майор Шамоня сказал «ай-яй-яй!», и развел руками. Уже взбешенный борттехник (ответственность огребет он один!) поймал за шиворот первого попавшегося пацана и прошипел:
- Если через пять минут ракетницы не вернутся на место, ты полетишь со мной в военную тюрьму.
- Все скажу, все покажу, - залепетал испуганный парнишка. - Я знаю - кто, нужно ехать в школу.
Услужливые пацаны подкатили невесть откуда взявшийся раздолбанный мотоцикл «Восход». Оттолкнув всех, борттехник прыгнул на тарахтящий мотоцикл, показал заложнику на заднее сиденье, и отпустил сцепление.
С грохотом они пронеслись по поселку, въехали во двор школы. Шел третий день сентября. Борттехник открыл дверь в указанный класс, вошел, и, не здороваясь с ошарашенной учительницей, сказал:
- Дети! Вы все знаете, что враг рядом, - он показал рукой в окно, - за рекой. Именно поэтому любая деталь боевого вертолета сконструирована таким образом, что, при ее попадании в руки врага, включается механизм самоуничтожения. Через двадцать минут после ее снятия происходит взрыв, уничтожающий все живое в радиусе ста метров.
Он демонстративно посмотрел на часы:
- ОСТАЛОСЬ ПЯТЬ МИНУТ!
В гробовой тишине стукнула крышка парты, к борттехнику подбежал мальчишка и дрожащими руками протянул две обоймы с ракетами.
- Скорее, - умоляюще сказал он, - разминируйте их!
- Не бойся, пионер! - сказал, принимая обоймы, повеселевший борттехник. - РАЗВЕ Ж ТЫ ВРАГ?
И, погладив мальчика по голове, вышел.

[=BY=MAGISTER]

Иногда в "полет" отправляется и "наземка"))

Раннее утро на аэродроме Дальневосточного военного округа - Возжаевка.Начало полетов. Суета предполетной подготовки, слышен тихий мат инжинерно-авиационного состава и гул тягачей, тянущих самолеты на ЦЗ.Приятно наблюдать за этой суетой. Все заняты. Нет человека, который был бы непричастен и сидел без дела.
Ну вот закончена предполётная подготовка и техники самолетов, посадив летчиков в кабины самолетов, начинают запускать АД и прогревать их, поочередно выводя на обороты, равные "максималу".
До разлета самолетов оставалось совсем немного, и в это время зашел на посадку самолет Ан-24 (транспортный вариант) с комиссией на борту, летящей на итоговую проверку к "пехоте". Зарулив на стоянку и отключив двигатели, на взлетку высапали чины с большими звездами на погонах. Соответственно в полете приняв слегка "на грудь", один из "членов" решил отойти в сторону и отлить - как это говорится. Но так как он летал всегда на Ан-24 и его всегда инструктировали обходить самолет сзади (так как впереди вращаются винты АД), что он и сделал, исходя из инструктажа выслушанного ранее. Обошел свой самолет сзади и пошел вдоль газоотбойника, где стояли наши красавцы МИГ-25. А техники самолетов, как было сказано уже, прогревали АД. Реактивная струя, выходящая из сопла самолета с бортовым номером 42, где техником самолёта был Лядский Игорь, била в газотбойник с усилием в несколько тонн. Механник (солдат срочный службы) пытался остановить полковника, но тот не услышал его голоса в реве турбин и продолжал движение в нужном для него направлении...
Сделав очередной шаг (это последнее, что помнит полковник), он почувствовал страшный удар в левую сторону туловища и почувствовал, что у него "выросли" за спиной крылья и он оторвался от ВПП. Дальше рассказывал Лядский Игорь - техник того самого самолета. Полковник взмахнув выросшими враз у него крыльями (пытаясь при этом руками удержать фуражку на голове), приложился оперённым телом об газоотбойник и, поднявшись на высоту 10-15 метров, вспоминая всех святых и мать (природу нашу), пролетел выполняя "тройной тулуп" более 70 метров. Но полковник был рожден в рубашке или просто ангел-хранитель у него не дремал в это время за его плечами. Приземлился полковник в огромную лужу, наполовину состоящую из авиационного керосина, что сильно смягчило его грубейшую посадку с перегрузкой в 7 G. Лядский увидев взлет полковника, тут же по СПУ дал команду летчику РУД на "СТОП" и, сорвав с головы шлемофон со словами: Отбегалась долбаная пехота по полям сражений" сорвался в направлении полета полковника. Поднявшись в доли секунды на газотбойник, он увидел барахтающегося полковника, враз воплотившегося из Икара в Ихтиандра.
Вид у полковника был как у тритона, выходящего из долгой спячки после засухи в сезон дождей.
Потом уже, когда он сидел в Ан-24 и наливал себе очередной стакан разбавленног спирта, клятвенно утверждал: его не предупредили, что наши МИГ-25 надо обходить спереди.
После этого "полёта" - полковник на инспекторские проверки ездил только поездом...

[=BY=MAGISTER]

Киевский ордена Красного Знамени Институт Инженеров Гражданской Авиации. Консультация перед экзаменом по ... гм, пожалуй, не стану называть дисциплину и фамилию преподавателя - для рассказа это не важно, а мужик еще работает.
Вопросов уйма - весь семестр кое-что пинали, потом оказалось, что в учебниках ничего по теме нет, а экзамен сдавать как-то надо; стандартная ситуевина.
Преподаватель заходит в аудиторию, отмахиваясь от приветствия, подходит к окну, смотрит задумчиво, что-то бормочет, потом усаживается за стол, снимает фуражку и кладет ее на стол - козырьком вверх, тульей вниз. И говорит:
- Кто попадет зачеткой в фуражку от третьего ряда парт - тем «трояк» «автоматом»; кто от четвертого - тем «четверка»; от пятого - «отлично».
Народ у нас привык ничему не удивляться, хотя это было уже немного за пределами обыденного. Начали кидать, некоторые попадали. Препод честно проставил заслуженные оценки, напялил фуражку и ушел, напоследок сказав:
- Остальные завтра на экзамен. Время у вас есть.
Все начинают усилено готовиться к экзамену - тренируются в метании зачеток. Кто-то готовится даже ночью - и к утру уже все попадают в фуражку с расстояния метров двадцать, с закрытыми глазами, спиной к цели - профессионалы NBA просто дети сопливые.
Утро, экзамен. Все в предвкушении - мол, сейчас мы ка-а-ак покажем!
Преподаватель заходит в аудиторию, отмахиваясь от приветствия, подходит к окну, смотрит задумчиво, что-то бормочет, потом усаживается за стол, снимает фуражку и кладет ее на стол - козырьком вниз, тульей вверх.
Народ несколько не понимает ситуацию, мол, давай, переворачивай фуражку-то, столько готовились...
А преподаватель и говорит:
- Ребята, облачность низкая, снег, ветер... Погода нелетная, «шара» не прилетела. Тянем билеты...

Корейские летчики.
Рассказана преподавателем тактики ВВС в училище, воевавшем в составе 64 иак. К концу войны в воздушном пространстве «Аллеи МиГов» появились китайские и корейские летчики (Объединенная воздушная армия, ОВА). Летали они тоже на МиГ-15, но выполняли второстепенные задачи. Аэродромы базирования были общими. Противоперегрузочных костюмов тогда еще не было, а организм людей азиатской расы оказался значительно мене устойчив к перегрузкам. И вот в течение буквально двух-трех дней, несколько корейцев при вылетах потеряли сознание, две машины были из-за этого потеряны. ЧП, ведь идет война. Корейская сторона выдвинула претензии к качеству обучения советскими инструкторами. Наши в ответ обратили внимание на то, что корейцы плохо едят в летных столовых. Да и как может бывший полуголодный крестьянин (а именно из этого социального слоя в подавляющем большинстве рекрутировались корейские летчики), для которого чашка риса раз в год праздник, съесть все, что положено по «реактивной» норме (наваристые первые блюда, огромные порции мяса с гарниром, свежие овощи и фрукты, соки, шоколад)? Далее от первого лица. Заходим в столовую, смотрим корейцы со слезами на глазах, очень быстро давятся и запихивают в себя борщ, заедая его шоколадом, мясо с фруктами и все это запивают соками. А рядом стоит еще один с блокнотом и карандашом. Попросили переводчика спроси потом, что там у них? Спросил, когда ушел строгий с блокнотом. Оказывается, корейские товарищи поступили просто и провели небольшую децимацию. Выбрали случайным образом несколько летчиков и расстреляли их перед строем, что бы все хорошо кушали... Правда сознания от этого терять они не перестали. Неслучайно американцы в 70-е, специально для ВВС азиатских стран, выпустили истребитель F-5Е (кажется), где в конструктиве было заложено ограничение перегрузки в 5-6 g.


О корейском Боинге над Карелией.

В 1979 г. После 5 курса МЭИ, где я учился, направили нас на сборы в Кемь в ПВОшный полк, вооружённый Су-15.
По прибытии на место нам было доходчиво разъяснено, что к технике подходить мы не имеем права (против этого мы и не возражали), а свои отчёты по сборам можем списать с соответствующих инструкций, после чего все свободны до окончания сборов. Всё это было проделано за два дня и, фактически целый месяц мы там «валяли дурака». Только один раз постреляли из СКС и съездили на экскурсию в Кемь. В общем, если бы не приличная полковая библиотека - с тоски можно было бы повеситься. Ну, ещё крысы размером с подросшего котёнка развлекали, бегая по нам ночью, одного даже за ухо укусили, к счастью без последствий.
Для таких, с позволения сказать, «бойцов», полку необходимо выделить местного офицера, который должен за нами присматривать, воспитывать и вообще утром гонять на физо. Естественно, свободных людей нет, да и возиться с нами вряд ли кто-то хотел. Поэтому командованием полка было принято, как ему(командованию) казалось, мудрое решение: назначить ответственным за нас списанного с лётной работы за пьянку лётчика. Мужик был в стадии «кожа да кости». Т.е. болезнь зашла очень далеко. На Су-15 спирт водился, но к чему приводит такое соседство спирта с личным составом, мы увидели в первый (и надо сказать последний) раз, когда этот капитан примчался проводить утреннюю зарядку. Одно слово - Освенцим. На следующий день он нашёл двоих из наших, которые разделяли его слабость к «ентому самому делу» и с третьего дня мы забыли о зарядках, построениях и прочей ерунде. Видели его редко, и в одно из этих посещений я спросил его об этом самом карельском корейском Боинге. Он сразу как-то преобразился, воспрянул духом и сказал приблизительно следующее (много лет прошло, за дословность не ручаюсь):
- Хороший вопрос, а главное очень по адресу, Я как раз летал на перехват.
- Как - вы? Его же сбил другой полк.
- Да. Но участвовали два полка, в том числе и наш.

И поведал следующее:
( Я расписываю довольно подробно для тех «спИДциалистов», которые ПВОшный бой представляют из авиасимуляторов).
Боинг обнаружили вовремя, его вели, по радио он не отвечал и команд не выполнял. Естественно, в соответствии с правилами, одновременно с его вторжением в воздушное пространство были подняты перехватчики. Там ещё полк в Африканде стоял, и ещё где-то. Один вооружён МиГ-25 (кажется, Африканда), а другой Су-15, плюс Кемский полк Су-15. МиГ-25, кажется, даже не поднимали, а держали в готовности. Работали Су-15.
Ночь. Наведение с земли и по собственному РЛП. Скорость сваливания Су-15 на той высоте (где-то 11 км) больше минимальной эволютивной скорости Боинга (т.е. Боинг на этой скорости летит очень медленно и управляется, а Су-15 не летит, грозя сорваться в штопор).
За штурвалом, как потом оказалось, был ветеран корейской войны, имевший большой налёт и кучу сбитых северокорейских самолётов. Он, когда просёк ситуацию, встал на курс ухода из нашего воздушного пространства, но форсаж не дал, а как раз шёл медленно. Поэтому все приёмы типа пристроиться рядом и, покачивая крыльями и помигивая бортовыми, привлечь внимание и увлечь за собой - не проходили. Проходы мимо с попытками радиоконтакта результатов не давали. Не реагировал. Более того, топлива в таком режиме (пристроился в хвост на минимале, всё равно проскочил мимо, форсаж, разворот с радиусом, наверное, не меньше 1 км, опять найди на РЛП, пристройся и по новой, пока топлива хватит). Поэтому работало минимум три пары с двух полков - одна крутится, другая ушла на заправку, третья на подходе. Когда увидели, что он прёт, не реагируя, только тогда был отдан приказ на применение оружия.
Первая ракета с РЛГСН была пущена со слишком близкого расстояния, взрыватель не снялся с предохранителя (или головка не захватила цель - пусть спецы поправят, я не помню) и она пролетела мимо. Тогда лётчик сделал второй заход и с допустимой дистанции стрельбанул удачно. Ракета попала в район крепления крайнего (какого - тоже не помню) двигателя к крылу и оторвала крыло по самый пилон двигателя, плюс повреждения этого двигателя. Т.е. у Боинга в строю осталось три движка и 70% ( я это так - приблизительно) крыла. Надо отдать должное пилоту - удержал аэроплан от сваливания и сумел осуществить управляемое снижение прямо перед собой. У перехватчиков топливо кончается. Доложили об обстреле и одном попадании и пошли домой. Вторая пара запоздала с подходом, запросила «землю» о цели, им подтвердили, что цель была поражена, снижается и повторили приказ на открытие огня. На бортовом прицеле (на Су-15 стоит такой же, как на Миг-25) лётчик увидел цель где-то на 8 км и произвёл пуск ещё одной ракеты. И попал! НО! Это была та самая оторванная консоль крыла. Цель с экрана прицела исчезла, о чём пилот и доложил. За это время Боинг плюхнулся на одно из многочисленных озёр и, проскользив по льду, застрял на острове посреди этого озера, что его и спасло от провала под лёд. Пассажиров Боинга вывозили вертолётами на футбольное поле военного городка части, где мы проходили сборы.

Повторяю: всё вышеописанное я слышал в 1979 г. от спившегося лётчика. (Эх! Сколько нашего брата погубила эта жидкость!!! ). Поэтому возможны кое-какие неточности.

[=BY=MAGISTER]

Рассказ этот записан мною со слов старого пропитого прапорщика, пьяного на тот момент в дрыбаган. Прапорщик этот за неделю до нашей встрече был уволен из байконурского авиаполка за беспробудное пьянство и полную профессиональную непригодность. Жил он в первой гостинице Байконура на улице Носова, пропивая полученный расчет.


Я служил тогда на Камчатке. На «точке». Знаешь, что такое «точка»? Ни хрена ты не знаешь, сынок. «Точка» - это такой огромный локатор на сопке и «Шилка». Знаешь, что такое «Шилка»? Что ты угукаешь? Откуда ты можешь такие вещи знать, это, может, самый главный секрет нашей ПВО. Шилка это э-э-э... Вот, вот смотри сюда: если стул перевернуть, то получиться «Шилка». Это пушка с четыремя стволами и стреляет как пулемет, опять же стреляет не снарядами, а ракетами. Не простыми, а ракетами типа «земля-самолет». «Земля -воздух» это когда мимо самолета, а это с земли - и в самолет, даже, знаешь, можно ракету в космосе подбить, но для этого прицел нужен очень хороший, у нас на «точке» такого не было. Только, знаешь, я тебе тут сейчас рассказываю, но если что, я тебе ничего не говорил, а то сам понимаешь, разведка не дремлет, она бдит.
Я на этой самой «Шилке» и служил. Служба, я тебе скажу, тяжелая очень, людей не хватало, бывает, сутками сидишь, в прицел смотришь вдоль границы. Туда-сюда, туда-сюда. А эти скоты, ястреба империалистические, вдоль границы на на фэ-16 вжик и нету, вжик и нету, а потом резко херакс - и на нашу территорию. Тут в дело вступаю я, как жахну ракетами из четырех стволов, от америкоса только пыль. Я их штук двадцать сничтожил, может быть, и больше, не знаю, не считал. А потом, ты знаешь, они же тоже не дураки, вычислили, когда я дежурю, и в это время летать перестали. А у сменщиков моих-то реакция - ^&*. Но мы с нашим генералом быстро их тактику просекли, стал я дежурить без отдыха - постоянно. Что, спать? Нет, спать мне не хотелось, мне генерал секретные таблетки давал, как только в сон клонит, я, значит, таблеточку глотаю - и все нормалёк. Так я цельный год не вздремнул ни разу. Короче, пока я год дежурил, они вообще через Камчатку и Сахалин летать боялись. Американцы называли меня «Виниту», это по-ихнему, что-то вроде очень крутого парня, обо мне тогда ихние газеты писали и еще по радио говорили. Нет, по телевизору не показывали, тогда еще телевизоров не было. Мне даже, знаешь, Героя хотели дать, но понимаешь, там же у нас все секретно, короче, не дали, да и хер с ним, с героем. Главное - чтобы мирное небо над головой, остальное все х#%я.
Ну так вот, смотрю я как-то в прицел. Ой, б%$%я, мать моя женщина, ра%^&ись моё железо, летит прямо на меня здоровенный американский самолет, я его сначала за банбандировщик принял, хотел сразу шмальнуть, но потом пригляделся: смотрю, из окон люди выглядывают, все узкоглазые, я еще подумал, куда это столько казахов везут? Я рацию хватаю и напрямую в Москву: так мол и так, товарищ маршал, летит ... Ну, маршал тоже, понятное дело, растерялся, приказал этот большой самолет в прицеле держать до принятия решения. Ну, я как положено держу, куды он, туды и я.
Через полчаса маршал уже у нас на «точке» был. Что значит быстро? А я хрен его знает, меня во все секреты не посвящали, я же тогда только подполковником был. Ну, короче, построил маршал всех генералов и говорит: «Ну, что будем делать, а%^&олы?" Все молчат, только один полковник и говорит: «Давайте уничтожим». Уничтожить не долго, кто же команду даст, все молчат. Они же все старые, генералы-то, они пёрнуть без команды не могут, а тут самим командовать. Опять полковник выходит вперед и говорит: «Разрешите мне». Маршал помялся-помялся, а потом махнул рукой: «Давай».
Полковник, понятное дело, ко мне сразу.
Спрашивает: «Ну, что видишь?» «Вижу», - отвечаю.
И тут из-за тучи на бреющем вылетает Боинг. Полковник мне: «Подожди, подожди, пусть поближе подойдет». Я прицел навел, не моргну. А пассажиры из окон повысовывались, руками машут, уроды. «А теперь давай» - прошептал полковник. Ну, я как дал! Дал сначала из двух стволов, потом думаю, нет надо добавить, включил еще два. Одним словом - прах и пепел.
А Боинг-то тот корейским оказался, да ты, наверное, читал в газетах-то, только там писали, что его самолеты сбили. Это специально, чтобы враги про «Шилку» не узнали.
Полковник тот генералом стал, в Москву служить поехал, про меня не забыл, к себе забрал. Я там жил, как у Христа за пазухой: квартира трехкомнатная, дача. Мне УАЗик даже дали. Питался строго в ресторанах. Я к тому времени полковником уже был, орденов мне дали за Боинг-то. Что? Как здесь оказался? Да очень просто. Ты вот про Руста слыхал? Как какого, который на Красной площади на истребителе сел. Ну, вспомнил? Я его до самой Красной площади в прицеле держал. Никто, с%^&и, команды не дал, генерал-то мой в отпуск уехал. А тут этот Руст, ну, меня во всех смертных грехах обвинили, ордена забрали, разжаловали в прапорщики и отправили в Караганду начальником столовой.

На следующий день я переехал в другой номер, прапора этого видел спящим в гостиничном коридоре, подойти к нему никто не решался из-за исходящей от него вони (большие и малые потребности были справлены без его вмешательства во сне).
Прошел год, и я случайно встретил этого героя в Караганде. Он служил в казахской армии, и к тому времени стал старшим прапорщиком

Цельнотянуто))))

История довольно известная в маевских кругах.
На военной кафедре МАИ, что на Малой Земле, как известно, находится масса списанной военной техники, используемой в учебных целях: передвижные радиолокационные станции, антенные системы, старые самолеты и т. п.

Как-то раз (дело было в 1970-е годы) на «войне» шла самая заурядная лабораторка по отработке предпусковой последовательности ракеты класса «воздух — земля». (Такие ракеты обычно размещаются на специальных креплениях под крыльями самолета. Все вы наверняка видели из окон читального зала шестого корпуса самолет. Так это — тот самый.)

...Идет лаба. Студенты, выслушав длинный инструктаж по технике безопасности, расписываются в лабораторном журнале. Приступают к выполнению задания. Возможно, студенты изучили методичку слишком хорошо. Возможно, им просто повезло. Так или иначе, когда предпусковая последовательность была отработана верно и кто-то шутки ради нажал на «пуск», ракета сорвалась с креплений — и полетела!

Ракета врезалась в стену корпуса как раз под деканатом. К огорчению многих присутствовавших — не взорвалась, поскольку была все-таки учебной, без боеголовки.

Началось расследование. В ходе него искали ответы на два основных вопроса:
Какого лешего у учебной ракеты оказался исправный двигатель (да еще и заправленные баки)?
Почему ракета полетела только у этих студентов? На ней ведь не первый год отрабатывали подобные учебные пуски!

Из истории одного авиационного училища

На нашем курсе было 2 курсантских роты, которые возглавляли два матерых
майора - вечные соперники - Саша Полькин и Саша Пензин.
Однажды в нашей роте осталось мало народа (то ли большой наряд с караулом, то ли перед отпуском отличники-досрочники уже смотались) и нужно было успеть везде. И вот Саша Пензин инструктирует нас в предвыходной (паркохозяйственный) день, стоя на крыльце казармы, а сзади его монолог слушает Саша Полькин.
- Итак, товарищи курсанты, сейчас вы под командой младшего сержанта
Кремнева следуете в учебный отдел, где вас распределят по кафедрам.
Наводите на кафедрах идеальный порядок до... (взгляд на часы)... 16.30.
После этого собираетесь в течение... (взгляд на корпуса учебно-летного
отдела)... 10 минут в левой курилке, НО НЕ КУРИТЬ!!! после чего под
командой младшего сержанта Кремнева СТРОЕМ!!! направляетесь в казарму и до ужина наводите идеальный порядок здесь.
Вся речь за исключением выделенных мест произносится нудно-командирским тоном. И тут подает реплику стоящий сзади Полькин:
- Саш, если бы все действительно так было, как ты рассказываешь - я бы
твоих курсантов в попу целовал!
Пензин (так же нудно-монотонно):
- Ну что, всем все ясно!? А после ужина встанете в очередь к майору
Полькину.
И без тени улыбки ушел наверх дожидаться исполнения нами поставленных
задач.

[Eastwood]

***
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.


Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!



***
Подход.
Ночь.
Спит старый диспетчер.
Выходит борт с набором.
Перед передачей "Контролю" вопль- Подход, подход!!! Что это за борт рядом со мной на одной высоте??!!!
Диспетчер(не открывая глаз), - там нет никакого борта.
Пауза....
КВС -"понял, здесь нет никакого борта."



***
В позапрошлом году.
Новосибирская зона.
Слышу обращение к какому-то борту: "Наблюдаете встречный борт на 3 часа?"
Ответ: "Да, но он очень далеко, не мешает."
Диспетчер: " Так вот, для Вашей информации - он на трассе!"



Командир: штурман , как ветер?
Штурман высовывает голову за борт: брррррр...! встречный командир!


Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами. К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:
"Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все лётчики постоянно хулиганят".
Подполковник примирительно:
"Ну, хорошо, хорошо... Я их всех вые#у".


Кожедуб любил приезжать в полки в качестве почётного гостя. Приехал и в наш. А у нас был нач. ВОТП по фамилии Гердт и ком. звена - Миллер (последний - точно немец по национальности).

Ну и вот полк выстроен на ЦЗ, Кожедуб идёт вдоль первой шеренги с ком. полка, здоровается, как обычно, за руку, народ представляется - эти двое стояли недалеко друг от друга..
- подполковник Гердт!
......и немного позже:
- капитан Миллер!
Тут Кожедуб оборачивается на ком.полка: "Во *****! А с кем же я тогда воевал ??"


***
На аэродроме тяжёлый день, полосы не справляются с нагрузкой, на подходе ожидают разрешения на посадку бортов десять, в эфире мат, типа: "вас здесь не стояло".

Вдруг в эфир врывается голос: "Я борт такой-то. Лечу на одном моторе. Срочно дайте полосу". Дали полосу вне очереди, сел самолёт Ан-2.



***
Идет по полю экипаж после рейса, а впреди них стюардесса в службу вышагивает...
КВС посмотрел на нее и говорит:"Какие у нее шасси!!!"
Штурман: "Это что - какие подвесные баки!!!!"
Идут дальше... спрашивают у бортинженера - А ты что молчишь?!?!?
БИ: "Так это ваше дело-разговаривать...
Мое- расчехлить и опробовать на всех режимах..."



***
Снова мы в воздухе-вечные странники.
Носом клюют бортовые механики,
Что-то тихонько стрекочет радист,
Штурман уткнулся в исписанный лист,
А правый сидит, как ежа проглотил-
Бог ему триппер на днях подарил.
Лишь командир у штурвала сидит ,
С виду не пьяный и трезво глядит,
В брюхе замутит- в пакет поблюёт-
Он не впервые с похмелья ведёт.

Не надо материться. CoValent

[Eastwood]

В Шереметьево 2 встречает Новый русский Друга детства убирающего сортиры.
- Семен! Дружище, как я рад. Бросай ты эти сортиры и приходи ко мне,

работу дам непыльную, бабла насыплю! _ Да ты *****?!? Я И БЕЗ АВИАЦИИ

?!?!?!


Разгар летной смены. На полосу выруливает "спарка" МиГ-21УМ с курсантом

Т. и командиром звена к-ном П. Самолет уже установился по направлению

взлета и тут вместо обычного "623-му, согласовано, взлет, зона, форсаж",

в эфире раздается доклад о резком возрастании температуры выходящих газов

Дымок в хвостовой части не заставил себя ждать. РП приказывает

немедленно покинуть самолет. И тут такое началось! К самолету с сиренами

несутся пожарка и скорая, бегут какие-то добровольцы, в эфире команда на

немедленную посадку всем на грунтовую полосу. Открывается фонарь задней

кабины, показывается согбенная спина инструктора. Он пытается встать

вместе с креслом, это не получается и инструктор принимает решение сесть

и сначала отстегнуться. В это время желая продемонстрировать свои знания

САПС, курсант отстреливает свой фонарь. Вспышки пиропатронов на мгновение

затмевают блеск солнца и будят в инструкторе древние инстинкты

самосохранения. Оглушенный взрывом, едва скинув ремни, не отстегнув ОРК и

маску, и вообще ни к чему не прикасаясь pуками, он как чертик из

табакерки выскакивает из уже горящего малым огнем самолета на бетон.

Курсант продолжает копошиться в кабине. Преодолевая желание нестись

подальше в степь, командир звена начинает громыхать по обшивке кулаками и

громогласно призывать тупого курсанта последовать его примеру. Курсант,

не поднимая головы, раздраженно отвечает "Щас!" и продолжает копаться в

кабине. Пламя между тем уже перекинулось наружу и начало облизывать

закабинный 7-й бак. Инструктор дико заревел и тут курсант наконец поднял

голову... Перед ним на бетоне прыгало, приседало, размахивало pуками и

дико орало НЕЧТО. Монстр из Хичкока. Впервые за несколько последних лет

курсант назвал маму мамочкой, причем так, что от него шарахнулась

прибывшая наконец пожарная команда. Когда специально обученные люди

где-то на краю летного поля поймали все-таки курсанта, тот долго не мог

припомнить вообще никаких слов, только мычал и в ужасе выкатывал глаза.

Виной тому был командир звена, который покинул аварийный самолет, от

выстрела пиропатронов забыв отстегнуть кислородную маску и в горячке даже

не заметив ее присутствия на лице. Оборванный и болтающийся спереди гофр

шланга придавал ему несколько жутковатый и зловещий вид. Если добавить к

этому выпученные глаза, дикий матерный рев и густые клубы дыма вокруг,

реакцию курсанта (и так напуганного происходящим) понять можно. Когда

страсти улеглись и самолет благополучно на глазах у пожарников догорел на

полосе, летный состав собрался на разбор. А в перекуре летчики были

свидетелями беспрецедентной борьбы злополучного погорельца-инструктора с

новенькой кислородной маской. Уж как он рвал ее! Как свинья фуфайку. И

ногами наступал, и через спину, на манер экспандера, бесполезно. Гофра

победила. А на вопрос "да как же ты ее, твою мать, мордой-то порвал и шею

себе не свернул?" он хмуро пожимал плечами "я про нее вообще забыл, не до

маски было"


Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было

снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара.

Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего

не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет

для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо

подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет. На всех

газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с

работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:
- Поехали!
Через минуту они уже были в воздухе.
Фотограф:
- А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери

низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог

снять с разных ракурсов.
- А зачем? - спрашивает с удивленим пилот.
- Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры

делают снимки.
Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
- Так вы что, не пилот-инструктор?...


Пpиходит стаpик к синему моpю, кличет золотую pыбку...
- Чего тебе надобно, стаpче?
- Совсем сдуpела стаpуха - не хочет быть цаpицей, хочет быть... асом

Люфтваффе!
Hичего не сказала pыбка, лишь хвостом по воде вильнула.
Возвpащается стаpик от синего моpя, глядь - а на месте двоpца их стаpая

землянка, а пеpед ней сидит его стаpуха у pазбитого Мессеpшмита…


В учебном полете инструктор обнаружил, что топливо кончилось.
- Я предупреждал вас, - обернулся он к курсанту, - чтобы вы следили,

когда топливомер будет показывать “Пусто”.
- Я это исполнил. Топливомер показал “Пусто” ровно десять минут назад.



Один пилот говорит другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.


Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы. Один пилот другому:
- Что-то у них полоса короткая..
- Зато широкая какая!


- Как бы ты хотел умеpеть?
- Спокойно, как мой дедушка - лётчик, а не визжа от стpаха, как его

пассажиpы.



Летят два парашютиста рядом (затяжной прыжок), лететь долго. Первый (1)

жрет яблоко, достает еще - предлогает 2-му. Поели, летят дальше. Все

снова повторяется несколько раз.
2 - Слушай, откуда у тебя столько яблок?
1 - Дык, у тебя на спине их целый мешок.


- Сколько вам понадобилось, чтобы научиться управлять самолетом ?
- Семь.
- Месяцев, что ли ?
- Hет, самолетов.



Инструктор перед новобранцами-десантниками на лётном поле:
- И главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается

один парашют из тысячи, а вас тут всего-то двести человек.


Бывалый лётчик рассказывает молодым о своей жизни.
- Самый ужасный случай произошёл на Дальнем Востоке, когда мой самолёт в

тумане на скорости 900 км/ч врезался в сопку. Все погибли.
- А как же ты?!
- А я был на побывке дома, в Москве.



Инстpуктоp пpедложил вводную экипажу бомбаpдиpовщика:
- Hа боpту возник пожаp, и вы должны покинуть самолет. Однако фонаpь

кабины не отстpельнулся, а кpышку штуpманского люка заело. Ваши действия,

лейтенант Смит?
- Я буду катапультиpоваться чеpез фонаpь, - ответил командиp воздушного

коpабля.
- О'кей, - сказал инстpуктоp, - самолет вы покинете, но pазобьете голову

и погибнете. Втоpой пилот, ваши действия?
- Я покину машину чеpез отвеpстие, пpоделанное командиpом.



Диспетчер:
- Борт No 345, ваше место?
Борт:
- Траверз Урюпинска, высота 2500.
Диспетчер:
- Борт "No 470, а ваше?
Борт:
- То же место, та же высота.
Диспетчер:
- О кей, пишу рапорт о столкновении.



Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает,

взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели...
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович - вправо",

"Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка???
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и

жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ***** нас убьет!" Вот

тут я плавно добираю штурвал на себя...



Диалог на борту авиалайнера:
- Стюардеса!
- Слушаю вас.
- Это безобразие! Всякий раз, когда я лечу самолетом вашей авиакомпании

мне достается одно и тоже место, с которого не видно, какой показывают

фильм. Hа моем окне никогда не бывает шторок и я не могу вздремнуть во

время полета.
- Капитан, не отвлекайтесь от управления, скоро посадка.

Первое предупреждение за мат

[Eastwood]

Виртуальным онлайнщикам не вернувшимся посвящается ......


«Шланг»
Фигура «низшего» пилотажа, наиболее часто применяемая начинающими
пилотами. Выполняется данная фигура следующим образом:
шаг винта (если знаешь что это) переводим в ноль, РУС (если есть) от
себя, выпускаем закрылки (если помнишь что они есть) и медленно выходим
на высоту 0….50 метров, продолжая прямолинейное движение. Различают 3
вида пилотажа:

шланг резиновый- прямолинейное движение сочетаем с левым и правым виражом

большого радиуса, посредством малого крена;
шланг ломанный- прямолинейное движение сочетаем с правым или левым

скольжением (даём ногу, типа терминологию мы малость знаем);
шланг дырявый- выполняется аналогично первым двум, но при реальной угрозе

самолёт зарываем коком в грунт, тем самым обескураживаем противника и

победоносно машем ему вслед хвостовым оперением.

«Кузькина мать»
Очень простая и одновременно сложная в психологическом плане фигура
«низшего» пилотажа. Выполняется следующим образом:
прямо перед носом предпологаемого противника выпрыгиваем из самолёта,
желательно с парашютом, в противном случае фигура уже будет называться

«Ой, ***…….(цензура)……..!!!)

«Кегли»

Очень эффективная в бою фигура «низшего» пилотажа. Тактически
целесообразно применять против большого строя бомбардировщиков.
Выполняются «кегли» следующим образом:
набираем максимальную скорость, которую способен выдержать самолёт.
Определить не сложно, достаточно выпустить шасси и когда они начнут
отваливаться, значит скоро будет и самолёт на гайки разбираться. Набрав
скорость уже без шасси (всё равно не пригодятся) выбираем траекторию
полёта, наиболее эффективную для повреждения максимального количества
бомберов, вкатываемся в строй и выносим самолёты противника на раз.

«Верхний ёптить»

Применяется при наличии у тебя преимущества по высоте. Переворачиваем
самолёт пузом вверх (при этом земля оказывается сверху, а небо снизу. как
это не парадоксально) и пикируем на самолёт противника. Пролетаем мимо (
а что ты хотел, с первого раза ПК сделать) и с криком «Ёптить…….»,
врезаемся в землю.

«Нижний ёптить»

Выполняется аналогично «Верхнему ёптить» . но уже при наличии у тебя
преимущества по низоте. набрав скорость, заходим снизу в пузо противнику,
и с воплем «Ёптить, а зачем я самолёт перевернул то…..», врезаемся в
землю.

«Комсомолец»

Элементарная фигура «низшего» пилотажа, однако пилот её выполняющий
заслуживает уважения и почестей там всяких. Выполнение: - при наличии
противника на шести (на шести- это значит, что противник уже чешет лапы в
предвкушении расплаты, то есть он летит сзади, если приложить часы то
типа ты в центре, а он типа цифра 6, не знаю, почему все так говорят, но
я так и не понял, как я не прикладывал свою электронику, ни чё у меня не
вышло). Так вот, когда он типа собрался тебя сбивать, держи курс прямо и
с криком «Стреляй, сволочь! Но на моё место придут другие!!!»
отправляешься курить или просто в туалет. Кстати, курить вредно.

«Бум-Шмяк»

Наиболее целесообразно применять данную фигуру «низшего» пилотажа на
самолётах с подходящей ТТХ (у каждого она своя, если ты не в курсе).
Во-первых, необходимо иметь преимущество по высоте. Если ты сдуру
забрался на самую верхатуру, то это для тебя.
Во-вторых, выходим на огневую позицию, выслеживаем цель, любую, так как с
такой высоты всё равно ни фига не разберёшь.
В-третьих, сваливаем самолёт аналогично «Верхнему ёптить», ставим на
ручник и камнем падаем на противника (ака коршун). В общем, название
говорит само за себя.

«Троянский слон»

При отсутствии органов управления самолётом, а также при установленных в
системе драйверах krivye_ruki.dll и mozgov_net.dll очень эффективный
метод борьбы с самолётами противника. В вашем распоряжении бомбардировщик
на ВПП и поливаем всех за милую душу на право и на лево из всех дудок.

«Санки»

Фигура выполняется непосредственно в гористой местности. Время года
значения не имеет. Для выполнения необходимо найти гору повыше и плюхнуть
свой крафт пузом на склон. С песнями и плясками спускаться вниз по
склону, весело так, весело. Анекдоты, шутки-прибаутки во время спуска
приветствуются.

Хитрость «Утюг»

Суть приёма в следующем:
после взлёта со своего аэродрома, завидев самолёт неприятеля, сразу
поворачиваем обратно и садимся со словами «Ой, а я утюг забыл дома
выключить!»

Хитрость «Сбежавшее молоко»

Завидев строй самолётов противника, сигнализируем им, что у них молоко
сбежало, их строи мгновенно рассредоточиваются. Далее выполняем хитрость
«Утюг» и фигуру «Шланг».

Второе и финальное предупреждение за мат. Вместо третьего - идем отдыхать.