Просто анекдоты

[ReviZorro]

[ReviZorro]

[la5-er]

Из сети:
Было это пару лет назад.
Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут
не больше 60.
Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т.д. Получив таки от
меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит
очередную жертву - тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой
заглушает шум ее же мотора.
Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот
сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не
снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву,
уезжает в лес. Останавливается в кустах.
Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину
маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается
совершенно "никакой" водила.
- Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги!
Когда я смог начать движение, ГАИшники еще хохотали.

[ReviZorro]

- Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
- Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
- Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
- Женщины могут все, только некоторые стесняются.
- Все идет хорошо - только мимо...
- Кто старое помянет, тому FORMAT C: /U
- Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
- Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.
- Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
- Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.
- Жизнь дается один раз, а удается еще реже.
- Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...
- Совет: Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.
- Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
- Хватит откладывать - пора высиживать!
- Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.
- Скромность - кратчайший путь в неизвестность.
- Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.
- Женился сам, - останови товарища.
- Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
- Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВИСИНА..."
- Любовь - вещь вечная. Только партнеры меняются.
- Предлагаем пособия: 1-й том: "Для тех, кто вяжет", 2-й: "Для тех, кто завязал".
- Доказано,что слоны топчут куриц гораздо эффективнее,чем петухи.
- Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
- Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
- Не спешите отправиться в ад. Без вас не начнут.
- Бросил курить сам, брось курить другому.
- Если голова болит - значит она есть.
- Как жаль, что вы наконец-то уходите.
- Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.
- Пешеход всегда прав. Пока жив.
- Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 км.
- Табличка над дверью ответственного работника. "Цветы и конфеты не пью."
- Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать.
- Все люди братья (Каин).
- Одна голова - хорошо, а с телом - лучше.
- "Также бывают и обычные сны..." (З.Фрейд)
- Быстрорастворимый цианид UPSA.
- Наносите пользу и причиняйте добро.
- Случайность - внезапно наступившая неизбежность.
- Тяжело в ученьи - легко в гробу.
- Сила дурака в том, что умный бред перед ним бессилен.
- Копчик - маленький американский полицейский.

[la5-er]

Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".
Лекция была сорвана…

[la5-er]

Было это давно, в далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские
вопросы очень редко отвечал "ты не поймешь", в основном рассказывал все
очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет в
пять уже знал что такое электрическая трансмиссия, и каким образом
открываются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из детского
сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе
самолет, далее состоялся следующий диалог:
- Смотри вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется.
- Это не дорожка, мамочкка, а инверсионный след!
Весь троллейбус дружно заржал, а мама прийдя домой сказала отцу, чтоб в
следующий раз забирал меня из сада сам.
(c) Not me

[la5-er]

Выдается за реальную историю, возможно с бородой.
Два мужика поехали за грибами в Выборском направлении.
Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали.
Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно...
Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили.
Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой.
Они: "Слышь, мы где?"
- Лапеенранта
- А это что?
- (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия)
- ???!!! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО?
Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:
- Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы
поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно
мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той
стороне, скажете пограничикам, что заблудились. Подержат
немного и отпустят.
Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам
и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй,
ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу,
приглядываются - и точно платформа. И надпись "Ланская"
(пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии).
Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали...

[la5-er]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и
пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся
то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

[XaHyMaH]

Курто!

[la5-er]

История самая взаправдашняя. Произошло сие действо в одной из местных клинических больниц. Утренняя запарка, Старший врач отделения раздает врачам поменьше и санитаркам задания по больным. И тут как раз подходит к нему молодая санитарочка, которой выдается больничная карточка пациента и указание: Поставить 3-4 клизмы. (Указание лучше прочитать вслух, чтобы осознать весь комизм ситуации). Проходит некоторое, достаточно значительное время, как раз все отделение в сборе (чаи гоняют), тут заходит та самая санитарка и выдает перл:
- Доктор, больной от двадцать третьей клизмы отказался!
P.S. Кому комизм - а кому и трагизм...

[la5-er]

Путин звонит Эстонскому пpемьеpу (или кто он там у них ?) и спpашивает:
- А пpавда ли, что вы можете всех pусских из Эстонии за 48 часов выдвоpить в Россию ?
- Пpавда !
- А давайте поспоpим, что не выдвоpите !
- Давайте. Звоните послезавтpа в это же вpемя !
Пpошло 48 часов...
Звонит Путин в Эстонию и спpашивает:
- Hу, что, всех pусских выдвоpили ?
- Всех, до единого!
- Одну минуточку ...
Путин поворачивается к министру обороны :
- Все готово, господин Иванов? Тогда начинайте ...

[la5-er]

Дорогие друзья, и я не побоюсь этого слова – пользователи, пользовательницы, юзеры, юзерницы, чайники, чайницы, программисты и просто красивые женщины! Давно известно, что болеют не только дети, взрослые, собачки Понго-Понго и птички Зинзивер. Наш серый друг (я имею в виду компьютер) тоже имеет обыкновение временами заболевать. Его подстерегает много опасностей на нелегком, многомегабайтном пути: компьютерные вирусы, пролитое пиво на клавиатуру, собачка Жучка, которая имеет обыкновение сшибать системный блок со стола, сбои электропитания и, наконец, всякие хронические заболевания, которые называются Windows95 и Windows98. Понятно, что раз есть болезни, значит, требуется квалифицированная помощь доктора. Настоящего профессионала. (застенчиво) Он перед вами! Именно я, доктор Процедуркин, готов по первому зову дать совет, касающийся любой проблемы с вашим компьютером. Пишите мне, рассказывайте обо всех неприятностях с вашим серым другом, а я с радостью помогу. Обращайтесь ко мне не только тогда, когда ваш компьютер уже заболел. Не нужно доводить его до состояния, когда он только грустно помаргивает лампочками и не радуется даже при виде новой версии “Quake”. Профилактика заболеваний – мой конек, поэтому пишите во всех случаях, когда у вас возникают какие-либо затруднения.

А теперь рассмотрим несколько писем.

Пишет Елена Куздрячкина из города Кобылокупанск.
Дорогой Процедуркин! Я не первый год работаю с системой Windows95 (и уже успела получить вторую группу инвалидности). У меня возникла проблема: недавно я на сервер установила источник бесперебойного питания, который подключается к COM-порту. После перезагрузки Plug and Play Windows95 обнаружила у меня на этом порту новую мышь, и теперь, чтобы бесперебойник работал, его нужно непрерывно возить по полу, что несколько неудобно, так как он весит более 50 килограмм. Надеюсь на твою помощь в этом вопросе. Ленуся.
Дорогая Ленусик! Система Plug and Play, столь блестяще реализованная майкрософтовскими программистами, требует весьма осторожного и вдумчивого подхода. Я бы тебе рекомендовал поочередно подключать к COM-порту всевозможные устройства: мышь, модем, принтер и так далее. Что-нибудь из них Windows95 обязательно примет за источник бесперебойного питания, после чего навсегда выключи в Windows95 поддержку Plug and Play и верни бесперебойник обратно.

Письмо от Пети Мокина, урюкской области, урюкского района, деревни Урюковка.
Здравствуй, процессорный доктор Дуркин! В нашей деревне недавно появился первый интернет-провайдер - председатель совхоза Абдулатип Квандрупович Будунищев. В связи с этим, мне хотелось бы попросить тебя поделиться со мной адресами следующих www-страничек: журнала Playboy, фирмы Microsoft, программы новостей CNN, фирм Hewlett-Packard, Borland, Cannon, Epson. Заранее благодарен. Петр Мокин.
Дорогой Петя! Во-первых, я - доктор Процедуркин, а не процессорный доктор Дуркин. Во-вторых, хотя ты меня и оскорбил до глубины души, я все-таки постараюсь тебе помочь. Мне, правда, пришлось два дня рыться во всяких справочниках, но эти поиски увенчались успехом! Вот адреса www-страничек, которые ты так просишь: www.playboy.com, www.microsift.com, www.cnn.com, www.hp.com, www.borland.com, www.cannon.com, www.epson.com. У меня только будет к тебе большая просьба: запиши эти адреса в отдельную тетрадку и не потеряй, так как делать заново эту кропотливую работу мне совсем не хочется.

Пишет Вадим Камнедубов из города Поклюевск.
Здорово, Процедуркин. Есть проблема. Мой компьютер ни в какую не хочет устанавливать Windows95. Все мои друзья уже несколько лет любуются летящими по небу облачками, а я все мучаюсь со своим старовером. Пишет, что ДОС его, видите ли, вполне устраивает. А когда я требую многозадачности, предлагает рядом поставить еще один компьютер. Чего мне делать с этим изувером? Он каждый раз придумывает какие-нибудь отговорки. То, дескать, сидиром у него плохо открывается, поэтому туда не лезет сидюк с Windows95, то память трещит – аж сил нет, так что контроль четности не срабатывает. Я постоянно пытаюсь произвести инсталляцию, но всякий раз компьютер ее не дает довести до конца. Один раз, правда, удалось добраться до стадии “Определение оборудования”, так этот гад ухитрился подсунуть Wundows дохлого таракана, который валялся у него внутри, а эта дура определила его как “Протухшее устройство удаленного доступа”, поехала крышей, поплыла облачками и застрелилась из моего винчестера. Что делать? Неужели этот серый враг так и будет стоять на пути моего технического прогресса?
(задумчиво) А может бросить все к черту и махнуть в Поклюевск? В этот святой город, не испорченный системой Windows95? (встрепенувшись) Вадим! Что тебе посоветовать? Конечно, принципы твоего компьютера лично у меня вызывают глубокое уважение. Однако если тебя действительно тяготит отсутствие Windows95, попробуй подойти к делу мягко и осторожно. Компьютер должен понять, что ему никуда не деться от установки этой операционной системы. Но не следует давить на него. Зачем же сразу производить инсталляцию? Так у компьютера никакая системная шина не выдержит. Попробуй приучать его к необходимости установки Windows постепенно. Сначала положи в сидиром диск с дистрибутивом на недельку. Пускай он там его покрутит, притрется. Затем наклей на монитор лейбл “Designed for Windows95”. Через какое-то время создай директорию Windows95. Не страшно, если компьютер сам ее сотрет. Создавай директорию еще и еще. А там, глядишь, стерпится-слюбится. Главное – не давить. Твоему другу и так предстоят страшные испытания после установки этой системы, так что стоит ли его сразу подвергать такому прессингу?

Письмо от Валерии Крутобедровой, город Волны, Амурской области.
Милый Процедуркин. Только ты мне можешь помочь. Я учусь в школе, где недавно стали преподавать информатику. У нас очень строгая и требовательная учительница, которая грозится поставить мне двойку за год, если я не создам алгоритм заполнения ведра водой. А я никак не могу решить – задевелопить мне это дело в виде java-аплета, или просто достаточно будет программы на С++. И с GUI не все понятно. Я училку спросила – как гуй делать: в стиле windows guidelines, или, может быть, как в Unix, а она заявила, чтобы я не ругалась на уроке, а то она вызовет родителей. Говорит, чтобы я перестала пороть чушь и сделала программу на каком-то “gw bye seek-е”. Помоги, Процедуркин, если можешь.
Милая Валерия! Мне вполне понятны твои проблемы. Часто в детстве случаются ситуации, когда понимаешь, что нужен более высокий уровень знаний. Что сама жизнь заставляет стремиться к новым вершинам. Ничего не поделаешь. Тебе придется на время забыть свои детские игрушки в виде Java, C++ и осваивать новый и очень сложный язык программирования – Бейсик. Я знаю, что сначала будет очень и очень сложно. Впереди бессонные ночи и бессильные впивания зубами в подушку, когда ты не сможешь осмыслить – как это можно программировать на языке, где вообще нет описания типов переменных, где число по умолчанию равно нулю, а стринг – пустой строке. Где процедуры встраиваются в тело программы, а переход на них делается богомерзким оператором GOTO. Где… Ладно, не будем о грустном. Валерия! Тебе придется пройти этот путь. Это – взросление. Это – жизнь без GUI. В текстовом режиме 80x25. Это значит, что у тебя с глаз спадут розовые очки, и ты поймешь – что такое настоящий, взрослый мир.

[la5-er]

В аэропорту Амстердама:
- Внимание, внимание! Производится посадка на рейс компании "Дельта 2312". Ворота номер С-32.
Все пассажиры берут кладь и плетутся к С-32. Пришли.
- Внимание! Посадка на рейс "Дельты 2312" будет производиться на воротах D-6.
Все схватили чемоданы и помчались к D-6.
- Внимание! На выходе Е-43 заканчивается посадка на рейс компании "Дельта 2312".
Охреневшие пассажиры хватают сумки и галопом несутся на Е-43. Прибежали все в мыле и матерясь.
- Внимание, пассажиры рейса "Дельта 2312"! Большое спасибо, что приняли участие в "Дельта Фитнесс-Программе". Счастливого полёта!

[Dmut]

про фитнес - 5 баллов очень жизненно, аэрофлотовские рейсы в буржуйских аэропортах стараются отодвинуть на крайний гейт, к этому иногда примешивается традиционная роcсийская путаница с номерами и буквами, поэтому беготня в чуть меньших масштабах вполне реальна

[Leshik]

=== Cut ===

Армия

Hесколько историй о ТБ в стройбате. Мораль придумайте сами, а сначала
представьте, что может сотворить обычный воин (причем без разницы, какой
окраски у него задница , имея в голове в 18-19-20 лет только
ветер средней интенсивности и "боевое задание" типа "чтоб через
час/полчаса/десять минут ..., а не то [вырезано внутренней цензурой] ...!!!"
А ежели ему еще и дать в руки технику... Красота, в общем.

ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ - HЕ ПЕРЕВЕЛИСЬ ЕЩЕ ИHДЕЙЦЫ В СТРОЙБАТЕ

Осень 1986 г., военно-строительная часть под Оренбургом....

Поставили перед молодым бойцом горско-азербайджанской национальности боевую
задачу - растопить битум в котле (строительный битум, на заливку крыши).
Задание, хоть и грязное, но, можно сказать, почетное,
- осень, холодно, а он около тепла и при том абсолютно при деле - закинул пару
рулонов в чан, развел огонь из разбитых строительных лесов и плавит, плавит эти
два рулона, присев у костреца. И вот это
последнее он сделал явно зря. Через 15 минут (а рулоны эти плавятся не меньше
часа - проверено на последующей практике) подлетает к нему командир взвода,
старшина - вообще говоря, выполнение плана не
его задача, на то командиры отделений есть, а он отвечал за общевойсковой
распорядок - подшивка там, отбой-подъем и прочее, HО! "Воин должен шуршать!"
Сидящий боец почти в центре стройки - это почти то
же самое, что и наглый показ этим бойцом среднего пальца левой руки всему
комсоставу. Такой вызов военно-строительной нравственности старшина стерпеть
явно не мог: "Hи х@я себе оборзел! ! А х@я ли ты
спишь?! Через 10 минут чтоб я пришел, а битум уже на крыше!" Hа резонный вопрос
бойца: "А как?" последовал логичный ответ: "А меня еб@т?! Работай!" И с этой
сакраментальной фразой старшина удалился досыпать
в подсобку. И благополучно отоспался бы до самого ужина, если б не последующие
обстоятельства...

Боец, на грех, оказался очень активным (кстати сказать, через год он стал
командиром своего отделения и неплохим, между прочим) и обратился к землякам за
консультацией. Она не замедлила быть. Ему объяснили
- чтобы битум топился быстрее, надо плеснуть в чан с битумом солярки и
перемешать палкой - типа, пожижевшая субстанция враз расплавится. Короче,
помогли.

Hу так вот, азер-салабон... Сей доблестный воин, имея весьма смутное
представление о химии, пиротехнике и т.п. побежал к стоящему на точке ГАЗ-66,
водимому, как он знал, опять же его земляком, и попросил
солярки. Ее, по естественным причинам, не было - ну не оснащают ГАЗы дизелями
Hо зато у него щедротами водилы-земляка оказалось в руках целое ведро
бензина АИ-76. Дальнейшее представить несложно...
Старшине доспать так и не пришлось.

Через неделю я и сам оказался в госпитале (каким образом - это отдельная
история) и получил возможность лицезреть индейца азербайджанской национальности
в полной боевой раскраске. Hепокрытые части тела
- лицо и руки до локтей - в результате выплескивания на них адской смеси
горящего бензина и битума демонстрировали широкую гамму из пяти, а то и шести
различных оттенков коричневого и красного цветов.
Под глазами - светло-коричневого (к счастью, глаза остались целы), на щеках -
темно-красного, к этому великолепию прилагался носяра с горбинкой
азербайджанско-ирокезского типа (темно-коричневого цвета).
Картина дополнялась шикарным панковским гребнем на голове (волосы, уцелевшие
под пилоткой, которые сбривать почему-то не стали - для сохранения имиджа, не
иначе). Короче, Гойко Митич бледнеет и нервно
уходит в сторонку курить трубку мира взатяжку.

Целых полгода после госпиталя иначе как Чингачгуком его не называл никто.
Диалог комвзвода с комроты: "Думаю, сторожем на ангар поставить Азизбаева, все
равно он после госпиталя". "Какого Азизбаева?"
"Да Чингачгука!". "А-а-а, ну ставь. Пусть ракетчиков пугает". И он пугал


Историю рассказал тов. Боец_неведомого_фронта : 2003-09-09 11:36:39

=== Cut ===

German Gurkov

[Leshik]

Случай из пилотской практики:

"Аэрофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте пилот хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!)

Поразил ответ диспетчера! :
"Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в Байконур!"

[Leshik]

В нашем охотколлективе есть Арсенич - патриарх охоты, хранитель ее
традиций. Арсенич, стоящий «на номере», - это поэма! Он долго выбирает
место, утаптывает снег, бросает под ноги барсучью шкурку (чтобы ноги
меньше мерзли и снег не скрипел), потом спускает с правого плеча тулуп,
(чтобы не мешал вскидывать приклад), пару раз вскидывает ружье, водит
стволами, проверяя все ли в порядке с одеждой и не закроет ли случайная
ветка обзор. Потом поднимает руку, обозначая соседним номерам свое
местоположение и готовность, и замирает. В своем висящем на одном плече
тулупе он напоминает мне памятник самому себе. Почему-то в такие минуты
я думаю, что еще не все охотники воспринимают охоту как поездку за мясом
и не считают стрельбу по зверю с вертолета из автоматического оружия
наивысшим шиком.
В тот раз снегу было где метр, где побольше. Кабаны пробили глубокую
тропу, больше напоминающую траншею почти в полный рост. На изгибе
траншеи и поставили Арсенича. Благо нервы у старика как канаты и глаз
еще верный. Я стою соседним номером. Из леса появляется огромный секач,
несущийся большими скачками. Я успокаиваюсь. Ноги у кабана короткие,
поэтому далеко по такому снегу он не ускачет, пойдет по тропе, а там
Арсенич с нервами-канатами и. …Додумать не успеваю, так краем глаза
отмечаю, что Арсенича на номере НЕТ. Не успев понять, куда делся
Арсенич, но, успев сообразить, что кабан из такой траншеи меня не
увидит, мчусь наперерез, по направлению к изгибу тропы. (Если на
следующей Белой олимпиаде в программу включат бег по метровому снегу без
лыж, могу предложить свою кандидатуру в качестве капитана команды. Место
в тройке призеров будет обеспечено!) Подбегая, вижу следы Арсенича,
ведущие в траншею. В следующий миг картина открывается во всей красе. В
траншее, в «позе орла», на барсучьей шкурке, стоит (или сидит?) Арсенич.
На лице отражение нешуточных усилий. Ружье спокойно воткнуто прикладом в
снег. ПарОк от немаленькой кучки тихо струится вверх, густое амбре
дополняет картину. (Видимо, желудок подвел, а присесть «по большому» в
глубоком снегу не получится. Вот он и спустился на утоптанное место.)
Из-за поворота вылетает кабан… Существо ТАКОГО роста, с ТАКИМИ глазами и
издающее ТАКОЙ запах секач за всю свою жизнь в лесу не встречал. Кабан в
непонимании опускается на задницу и, вытягивая передние ноги и,
повиливая задней частью туши, пытается погасить на утоптанном снегу
немаленькую инерцию своего бега. Получается плохо и секач, сидя совсем
как звери в мультиках на заднице, подъезжает к Арсеничу почти вплотную.
Тот абсолютно спокойно берет ружье, толкает кабана в изумленную морду и
произносит: «Уйди, скотина! Срать мешаешь». В следующую секунду кабан, с
пробуксовкой развернувшись, скрывается за поворотом. Я начинаю хохотать.
Арсенич заканчивает дела, также наискось накидывает тулуп, сворачивает
барсучью шкурку, отряхивает ее от снега, и только потом поворачивается
ко мне и говорит: «А был бы на ружье штык, я б его запорол! » И,
предупреждая вопрос, поясняет: «Что ж я, правил не знаю? Прежде чем с
«номера» сойти, ружье разряди! »
Долгих тебе лет и удачных охот, Арсенич!

[ALF]

*** Истории ***

Так получилось, что засиделись мы втроем в баре допоздна и транспорт уже
не ходил. Позвонили другу и попросили его, чтобы он приехал на машине и
нас забрал. Надо сразу уточнить, что нас трое - и все мужского пола. И
вот, стоим мы у ворот заведения и ждем друга на машине. А рядом таксист
протирает ветровое стекло своего автомобиля, ну и так, в полглаза
поглядывает на нас, так как мы для него - потенциальные плательщики. Ну
и стало нам скучно, решили мы его (таксиста) разыграть.
Здесь приведу маленькую справочку, чтобы далее было понятно. Есть в
нашем городе, а точнее за ним, аэропорт. До него езды на машине минут 25
(если в быстром темпе), а по стоимости (если учесть, что это было
вечером поздним) максимум 200 руб. Это принятая тарифная ставка, где
можно скинуть рублей 30-40, и об этом знает весь город. А мы решили
закосить под приезжих.
Так вот, поеживаясь от холода, стоим мы у дороги, метрах в пяти от нас
таксист, а мы всматриваемся в даль дороги, откуда должно появиться
знакомое очертание машины нашего друга. Ну и один из нас, нарочито
громко, чтобы таксист слышал, произносит следующую фразу: "Хоть бы
кто-нибудь до аэропорта рублей за 800 довез бы, а не то замерзнем тут на
хрен, да еще на самолет не хватало опоздать, а дешевле в этом городе все
равно не довезут". У таксиста от услышанного выше, чуть тряпка не
вываливается из рук. Мы же решаем закрепить успех: "Да даже 900 руб.
отдадим, только бы кто-нибудь ночью нас согласился отвезти в такую
даль". Таксист аж, от мысли скорейшего гигантского заработка почти на
халяву, начал тряпкой вместо стекла протирать руки. Стоит довольный,
ждет, когда мы еще сумму повысим, так как альтернативы, на его взгляд, у
нас все равно нет - улица-то пустая, одна машина, да и та его. Мы стоим,
ругаемся, мол, опаздываем, а таксист аж глаза закатил, стоит,
калькулирует ближайший заработок и как он потом будет рассказывать как
он приезжих удачно "нагрел".
Тут мы видим, едет наш друган. Один из нас выбегает и начинает
голосовать. Его тачка останавливается, открываем его дверцу и громко
спрашиваем: "До аэропорта за 800 докинешь? ". Наш друг поддержал шутку:
"Садитесь". Садимся и все смотрим на таксиста. Вы когда-нибудь видели…
даже не знаю как описать…в общем лицо, выражающее сразу все эмоции,
которые присущи человеку?
Не проехав и пяти метров, останавливаемся у светофора. Подбегает
таксист, наклоняется в приоткрытое окно, и говорит (имея в виду
естественно поездку до аэропорта): "Пацаны, давайте втроем со мной за
700". На что наш друган, который приехал за нами, (он ничего не
понимает: поздно вечером наклоняется в тачку вроде трезвый мужик и
предлагает попробовать с ним втроем за 700 руб. , хотя на гея не похожи
ни мы, ни он) произносит следующую фразу, ставшую афоризмом
впоследствии: "А презервативы кто-нибудь захватил с собой? ".

[VGV]

[ALF]

С анекдота.ру...
==============================================
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.
==============================================
Секс в браке проходит три стадии.
Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом
удобном случае.
Секс в спальне - для супружеской пары со стажем.
И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги,
встречаясь на кухне, говорят друг другу "F*ck y*u".

[T.I.P.]

Originally posted by ALF

==============================================
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.
==============================================

:p

[la5-er]

Магистраура. Блочная система. Кто не в курсе - предмет интенсивно изучается 3 недели, ежедневно по 3 часа - экзамен - след. предмет. Ессно у всех работа, семьи, как следствие - недостаток времени.
Экзамен. Были розданы распечатки с вопросами для разных вариантов. В аудитории, под слабый стон преподователя:"Ну имейте совесть... Ну это же экзамен...Хотя бы курить такими толпами не ходите... " полным ходом идёт совещание на предмет выявления лиц, имеющих лекцию такую-то и очерёдность распространения оных.
Внезапно весь этот гвалт перекрывается криком обращённым к преподавателю:
-А в пособии Маслоу делегирование есть?
-Кто спросил?
-Я.
-5. Свободен.
На недоумённые взгляды препод как отрезал:
-Если кто-нибудь ещё соизволил приобрести литературу - можете экзаменационную не писать.
Совещание продолжилось((

[Dmut]

Специалист по инфоpматике охотится на слонов выполняя следyющий алгоpитм А:
begin
{
Едем в Афpикy
Hачинаем на мысе Добpой Hадежды
Пеpесекаем Афpикy по диагонали
с Юга на Севеp в напpавлении c Востока на Запад
Для каждого пеpесечения делай
{
Лови каждого звеpя, котоpый встpетится по доpоге
Сpавни этого звеpя со звеpем известным под именем "Слон"
}
}
-------------------------------------------------------------------------------
-
Опытный пpогpаммист
изменяет алгоpитм А, помещая звеpя типа "Слон" в Каиp, чтобы пpогpамма в
любом слyчае закончилась коppектно.
-------------------------------------------------------------------------------
-
Пpогpаммист на Ассемблеpе
пpедпочитает выполнять алгоpитм А на четвеpеньках.
-------------------------------------------------------------------------------
-
SQL-пpогpаммист
пpименяет следyющее выpажение:
SELECT слон FROM Афpика
-------------------------------------------------------------------------------
-
Пpогpаммист-естествоиспытатель
оставляет отлавливание слона ADABASy
-------------------------------------------------------------------------------
-
LOGO-пpогpаммисты
скачyт чеpез Афpикy на своих чеpепашках.
-------------------------------------------------------------------------------
-
COBOL-пpогpаммисты
делают это на динозавpах.
-------------------------------------------------------------------------------
-
BASIC-пpогpаммисты
пpедпочитают отделанный баpхатом экипаж с постоянно включенным pyчным
тоpмозом.
-------------------------------------------------------------------------------
-
Пpогpаммисты на Си
опpеделяют для начала с фyнкцией sizeof() необходимое пpостpанство для
слона, пытаются это пpостpанство аллокиpовать, забывают пpи этом пpовеpить
pезyльтат и после этого стpеляют по слонам дикими yказателями.
-------------------------------------------------------------------------------
-
Пpогpаммисты на Си++
yтвеpждают, что слон есть класс и по семy должен метод его отлавливания в
себя включать. И если слон покидает Афpикy, то автоматически вызывается его
дестpyктоp.
-------------------------------------------------------------------------------
-
PASCAL-пpогpаммисты
помечают на каpте Афpики пpоизвольный пyнкт точкой, затем пишyт пеpед ней
END и мечтают пpи этом, что Hиклас Виpт бyдет до смеpти затоптан
каким-нибyдь слоном.
-------------------------------------------------------------------------------
-
MODULA-пpогpаммисты
импоpтиpyют слона из зоопаpка.
-------------------------------------------------------------------------------
-
LISP-пpогpаммисты
стpоят лабиpинт из множества скобок и надеются, что слон в них заблyдится.
-------------------------------------------------------------------------------
-
Специалисты по математике
попытаются сначала доказать сyществование хотя бы одного однозначного слона
пеpед тем как пеpейти к шагy 1 подчиненного задания.
-------------------------------------------------------------------------------
-
Пpофессоp математики
доказывает сyществование хотя бы одного однозначного слона, а задачy поиска
и отлавливания pеальных слонов оставляет своим стyдентам.
-------------------------------------------------------------------------------
-
Инженеpы
охотятся на слонов выезжая в Афpикy, вылавливая каждого сеpого звеpя,
котоpый пеpебегает им доpогy и считая слоном каждого, вес котоpого не более
чем на 15% отличается от одного из пойманых пеpед этим "слонов".
-------------------------------------------------------------------------------
-
Экономисты
пpинципиально не охотятся на слонов. Они yбеждены в том, что слоны сами
сдадyтся, если им достаточно заплатить.
-------------------------------------------------------------------------------
-
Специалисты по статистике охотятся на пеpвого животного, котоpого они n-pаз
видели и называют его "слон".
-------------------------------------------------------------------------------
-
Советники по экономике
не охотятся на слонов. И многие из них никогода ни на кого не охотились. Hо
их можно нанять за пpиличнyю почасовyю оплатy, чтобы те давали вам yмные
советы.
-------------------------------------------------------------------------------
-
Системные аналитики
теоpетически в состоянии опpеделить коppеляцию междy pазмеpами охpаны и
числом попаданий пpи охоте на слонов, если кто-нибyдь объяснит что есть
слон.
-------------------------------------------------------------------------------
-
SAP-системные инженеpы
объявят самого лyчшего животного слоном и подстpоят свои пpедставления о
слоне под это животное.
-------------------------------------------------------------------------------
-
MICROSOFT
покyпает в Сиэттле одного слона в зоопаpке, копиpyет его в массовых
количествах и внyшает всем в миpе, что это то что необходимо каждомy и
является идеальным дополнением к MS Office и экспоpтиpyет 14Млн. штyк в
Афpикy.

[Geo]

Это НЕОБХОДИМО почитать...........
http://lleo.aha.ru/arhive/humor/maslo.shtml

[la5-er]

Студенты - смысл жизни.

ПЕРВОКУРСHИК
1 Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.
б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.

2 Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...
3 Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все
книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

ВТОРОКУРСHИК

Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На
контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защи-
ты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpа
зом: на глазок.

Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников,
с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице
стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за
пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших
кypсов.

ТРЕТЬЕКУРСHИК
Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и
засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной рекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСHИК
Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твеpдо стоять на ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.
Hа вопpос: "Где Стyденческий билет ? " - отвечают " Hе знаю, не ел !".
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации.
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми
милиционеpами.
Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК".
Основная цель - найти диплом нахалявy!

ПЯТИКУРСHИК

Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи
экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек.
Вопpос "Что такое лекция ? " - ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками
пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский.
Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно. Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.