Просто анекдоты

[la5-er]

3aписки в Taнином школьнoм дневникe:

Taня вытирaлa ноc плaтком, a потом eго ложилa нa cтол.

Cегодня Taня пришла в юбкe, порoчащей ee дocтoинcтвo.

Baшa дочь дышала кypeниeм.

Ha ypoкe мyзыки пелa много лишнего.

Baшa дочь cтaлa yвлeкaтьcя зaглядывaниeм нe только нa мальчиков, но и нa yчитeлeй мyжcкого cтроения.

3aписки в Bacином школьнoм дневникe пo итогам первого учебного месяца:

Toв. Poдители! Ha ypoкe бoтаники Bacя cъeл наглядное пособие. Пoжалуйста давайте ребенку деньги нa зaвтрак.

Ceгoдня Bacя в cтоловой стучал зyбами.

Baш peбeнок бoится козлa большe, чем мeня. Физpyк.

Baш cын поxaбнo paзглядывaл брошь y мeня нa груди.

Baш cын нaдyвaл нa физике peзиновыe издeлия для взрослого применения. Я cделала eмy зaмeчaниe, a oн вульгарно посоветовал мнe нe cтроить из ceбя дeвoчкy ceкcyaльной oтcтaлоcти.

Bacя кaтeгopичecки нe поceщaeт ypoки фpaнцyзcкого, зaявляя мнe, что нe coбирается exaть в Пapиж по причине cкyдноcти ceмeйного бюджета.

[Vitus]

2 -mozg-
Тогда уж странно, что ты обратил внимание на такую деталь, а не заметил главного - этот раздел задумывался как байки анекдоты ПРО АВИАЦИЮ.
Сейчас это - филиал anekdot.ru

[Das_Reich]

"Baш peбeнок бoится козлa большe, чем мeня. Физpyк."

Реальная запись в моем дневнике за 5й класс:

"Пожалуйста научите своего сына этике поведения на уроках физкультуры" - точно помню что это у нас восточный человек какой-то заменял, но вот что он имел в виду - не помню, и фантазии не хватает придумать

[RP_SPB]

Из дебрей сети!

Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца
* * *
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.
***
О нелегком труде КБ в САПР (навеяно работой)

Йоп... снова повис "КОМПАС".
Утерян бесценный эскиз...
Хрен с ним.

[RP_SPB]

Кулинарные рецепты:

БУТЕРБРОДЫ С ХОЛОДЦОМ

Возьми аккуратно порезанный хлеб (я обычно режу хлеб ножичком, хотя некоторые мои подруги предпочитают ножницы). На минутку забеги к соседке и попроси у неё немного холодца. Полученный холодец нарежь кубиками, звездочками, снежинками, аккуратно разложи на хлебе, - и в микроволновку! Твой друг наверняка будет изумлен, когда узнает, из чего изготовлены горячие мокрые кусочки, которые он только что скушал.

(Остальное тут)

[la5-er]

В этом предложении есть сорок четыре буквы "а", тридцать четыре буквы "б", сорок четыре буквы "в", одна буква "г", тридцать четыре буквы "д", двадцать семь букв "е", одна буква "ё", две буквы "ж", одна буква "з", тридцать букв "и", одна буква "й", тридцать шесть букв "к", две буквы "л", шесть букв "м", девятнадцать букв "н", двадцать букв "о", три буквы "п", восемнадцать букв "р", одиннадцать букв "с", тридцать шесть букв "т", тридцать четыре буквы "у", одна буква "ф", одна буква "х", пятнадцать букв "ц", семь букв "ч", четыре буквы "ш", одна буква "щ", одна буква "ъ", восемнадцать букв "ы", двадцать одна буква "ь", две буквы "э", одна буква "ю", и три буквы "я".
(c) Not me

[la5-er]

Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка
надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет
очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги
не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то
туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов,
и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что
нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все
за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя
ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из
языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили
под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед,
познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным
акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.
Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал,
стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской
баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией
инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую
хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуевый.
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже
улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул
сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
- Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний
лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый
стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает )
путет дфойной хуевый стекло, самый торогой !
При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной хуевый",
бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким
таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего
Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке
есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался,
с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник,
и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно
к пожухшему батюшке, истошно крича:
- Не хуевый ! Не хуевый ! МАТОВЫЙ !

(c) Not me

[Акулыч]

Originally posted by -mozg-
так вот.
раньше подобных конфликтов не могло бы и возникнуть, так как на форуме пересекались люди, далекие от такого четкого следования вере, было ощущение курилки, где и скабрезности и пошлости естественны. сейчас все по-другому.

Ну по поводу конфликтов позвольте Вам не поверить. Вы, уважаемый явно не бывали на форуме году в 98-м, 99-ом. Тут было все по полной программе: и религиозные и политические и национальные распри. Именно из них родились многие правила нынешнего форума. Каюсь, сам приложил руку к некоторым из этих флеймов. Тем не менее я не понимаю как могут быть естественны скабрезности и пошлости, тем более на такие тонкие и сложные темы. А что касается упомянутого Вами анекдота, то для меня ситуация весьма проста: я просто не стал бы его слушать и постарался бы покинуть Ваше общество, а если бы Вы попытались все равно мне его рассказать, то скорей всего надолго лишились бы возможности кому-нибудь что-либо рассказывать. Я человек временами очень вспыльчивый. Что же касается спасения утопающих....У меня, видите ли, старорежимное воспитание: если я вижу, как человек, по незнанию, широкой поступью шагает в пропасть, я обязательно постараюсь его остановить и указать более безопасную дорогу. А философия "...дело рук самих утопающих" не делает человеку чести, она более подходит подонкам....Извините, если обидел....

[23AG_Oves]

С анекдот.ру на тему авиации:
- 333 разрешите посадку?
- Посадку 333-му разрешаю. Шасси выпустил?
- 333, как в 47 году выпустили, так и не убирал, я на АН-2!!!

[Акулыч]

Есть еще один вариант:
- Выпущено и законтрено в 47 году!

[RR_Micha]

Анегдот с бородой.
-Лись-Ян-Цин, на хвосте Фан-Том!
-Лись-Ян-Цин, на хвосте Фан-Том!
-Лись-Ян-Цин, на хвосте Фан-Том!
Лисицин, ё"№;: твою мать, фантом на хвосте!!!

[RR_Micha]

Пилот приходит домой после полета, звонит в дверь
- Я Ту134, прошу посадку
Жена из-за двери
- Ту134, посадку не разрешаю, Ил62 еще не взлетел.

[la5-er]

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??

[la5-er]

НОВЫЙ НОТР-ДАМ Спирт! Озарил мою больную душу. Нет! Я закуской градус не нарушу… Змей! Зеленый змей терзает сердце мне опять. О, пиво с водкой как же вас мне размешать. Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать. Я каждый день с утра готов сто грамм принять. Нет! Алкаш отверженный с оттенком на челе. Я никогда не буду трезвым на земле и после пьянки мне не обрести покой, Я вновь стакан возьму дрожащею рукой! Рай! Обещает рай косяк с травою. Дай! Затянуться, а не-то завою И-и-и-и! Заценим, как плывет над городом утюг. Или быть может, мы увидим новый глюк. Над коробком с травой трясусь едва дыша. В раба мужчину превращает анаша… Нет! Другой наркотик мне вообще не по плечу… А на «Момент» садиться даже не хочу… От «Беломора» мне не обрести покой… Я вновь косяк забью дрожащею рукой… Алкаш отверженный с оттенком на челе. Я никогда не буду трезвым на земле и после пьянки мне не обрести покой, Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!

[Vitus]

Originally posted by 23AG_Oves
С анекдот.ру на тему авиации:
- 333 разрешите посадку?
- Посадку 333-му разрешаю. Шасси выпустил?
- 333, как в 47 году выпустили, так и не убирал, я на АН-2!!!

Была, помнится, байка из той же серии:

Дело было в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше, скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на хвост - из -за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток топлива контролировали очень тщательно.
И вот, идут полеты. Руководитель полетами (РП) управляет очередностью посадки - у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше - загоняют в зону ожидания. Каждый подходящий борт называет свой номер и остаток топлива.
Вдруг - в эфире звучит чужой номер.
РП (на автомате): - Доложите остаток!
Чужой (с удивлением): - Полтонны...
На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера, турбины которого жрут керосин, как бегемот веники, полтонны - это "на одну затяжку".
РП: - Доложите положение шасси!
Чужой (весело): - Шасси не убираются и не выпускаются!
Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные прыгают по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы. Напряженное ожидание.
И вдруг - над полосой показывается "кукурузник" Ан -2 с раскоряченным шасси, которое убрать можно, только отпилив, а емкость топливных баков никогда не была больше 700 кг. Этот урод перепутал аэродромы и, уж заодно, решил пошутить.
Говорят, что после посадки экипаж кукурузника ловили всем расчетом боевого управления.

[-mozg-]

Originally posted by 1_Pavel_1
Ну по поводу конфликтов позвольте Вам не поверить. Вы, уважаемый явно не бывали на форуме году в 98-м, 99-ом. Тут было все по полной программе: и религиозные и политические и национальные распри. Именно из них родились многие правила нынешнего форума. Каюсь, сам приложил руку к некоторым из этих флеймов. Тем не менее я не понимаю как могут быть естественны скабрезности и пошлости, тем более на такие тонкие и сложные темы. А что касается упомянутого Вами анекдота, то для меня ситуация весьма проста: я просто не стал бы его слушать и постарался бы покинуть Ваше общество, а если бы Вы попытались все равно мне его рассказать, то скорей всего надолго лишились бы возможности кому-нибудь что-либо рассказывать. Я человек временами очень вспыльчивый. Что же касается спасения утопающих....У меня, видите ли, старорежимное воспитание: если я вижу, как человек, по незнанию, широкой поступью шагает в пропасть, я обязательно постараюсь его остановить и указать более безопасную дорогу. А философия "...дело рук самих утопающих" не делает человеку чести, она более подходит подонкам....Извините, если обидел....

ну вот. еще один. дуболом.
если вы не заметили, то "про утопающих" написано только применительно ко мне, как лишняя иллюстрация моей неприязни по отношению к навязчивым чужим советам в мой адрес. как я строю свое отношение к окружающим - вам знать не дано, потому и ваша точка зрения далека от объективности.
правда вам, насколько я понял, это не так важно, флейм дороже разумного...

бегать за вами со сборником анекдотов я бы вряд ли стал, как и за кем-нибудь другим. вспыльчивость свою можете поместить в район двенадцатиперстной кишки, там ей самое место. широкий размах кулаком на интернет-форуме - это сильно. это по-мужски.

а про споры все просто - акцент никогда прежде не делался на "религию", оскорбление чувств верующих и т.д. в моем понимании - вещи сугубо личные и интимные, которым не местов таком публичном месте как сеть. товарищи же, которе устраивают "охоту на ведьм" на эту тематику - оголтелые идиоты, упорно не понимающие разницы между важностью и ценностью своего внутреннего мира и шелухи мира внешнего.

удачи, паша, удачи.
твой подонок.

[Акулыч]

Зря ты так, стукни в приват, эта тема переросла раздел "Юмор"...

[la5-er]

Из инструкции в войсковой части:

"Дежурному оператору запрещается спать, положив голову на пульт управления ракетной установкой, чтобы слюна из открытого рта не замкнула электрические контакты."

[la5-er]

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на
этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...". Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".

(c) Not me

[la5-er]

Друг какого-то парня из сети Василий работает в телеателье. Рассказывал такую историю. Перед каким-то праздником какой-то майор привез в ремонт телевизор. А все работники ателье уже начали отмечать. Приняли пока немного: речь еще была связной и на ногах держались. И решили быстренько ублажить майора - починить телевизор и отправить домой, дабы не мешал праздновать торжество. Так и сделали.
Через пару дней майор опять пришел с телевизором. Как потом оказалось, ремонтируя аппарат, пьяные ремонтники неправильно запаяли какие-то провода (а если точнее - провода на ОСке - катушке, которая надевается на кинескоп сзади). Из-за этого изображение на экране было зеркальным. Но замечательна была фраза, которую выдал майор:
- Я человек военный. Мне пофиг, что титры идут справа налево - я их не читаю, мне пофиг, что у мужиков на пиджаках пуговицы с левой стороны, а у баб с правой. Но когда я вижу, что солдаты честь отдают ЛЕВОЙ рукой - я этого выдержать просто не могу.
Неисправность была устранена за пару минут.

(c) Not me

[la5-er]

"Жизнь на кончиках пальцев..."
Повествование авиадиспетчера о неудобной клавиатуре и мышке.

[la5-er]

Просто реклама

[RP_SPB]

http://eye.moof.ru/note/3442.html

ХАЧУУУУУУУУУУУ http://eye.moof.ru/note/3386.html

http://eye.moof.ru/note/2851.html

У каждого дела запах особый.
В бyлочной пахнет сгоpевшею сдобой.
Мясом пpотyхшим пахнет мясник.
Газом yгаpным пахнет печник.

Пахнет молочник пpокисшей сметаной.
Пахнyт шахтеpы гоpелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая yтка,
Как паpфюмеpный отдел - пpоститyтка.

Пахнет хиpypг неyдачным наpкозом.
Пахнет дояpка вечеpним навозом.
Содpанной шкypой пахнет скоpняк.
Ассенизатоp... Знаете как.

Пахнет кyхаpка капyстою кислой.
Пахнет сестpа медицинская клизмой.
Тещи, как пpавило, пахнyт блинами,
Все на таможне - большими деньгами.

Пахнет паpтиец как кpасные флаги.
Hянечка пахнет подгyзником Хагги.
Пахнет сапожник гyстым гyталином,
А от поpтного несет нафталином.

Cтоляp слегка отдает скипидаpом,
А постовой на yглy - пеpегаpом.
Пахнет аптечный киоск аспиpином,
А попyляpный певец - кокаином.

Консyл английский пахнет овсянкой,
Школьный yчитель pазит валеpьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет гоpячим бpаток yтюгом.

Пахнет pевматик озокеpитом.
Пахнет любитель-pыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет тypист,
Йодом с зеленкой - споpтсмен-альпинист.

Пахнет священник святою водою.
Пахнyт pаввины кошеpной едою.
Азбyкой Моpзе пахнет pадист.
А геpоином - контpабандист.

Hефтью pазлитой пахнет моpяк.
Лишь депyтаты не пахнyт никак.

[RP_SPB]

По почте прислали

Почему Дед Мороз не может существовать?

1. Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще не изучили 300,000 живых существ. И большинство из них - бактерии. Правда это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным Оленем.

2. На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка. Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок.

3. Из-за разницы во времени и движения земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с Запада на Восток (что логично). Получается, что он должен посещать 1129 семьи в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановится, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок, вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому. Допустим, что расстояние между домами равно 0,78 миль, тогда ему нужно проехать всего 75,5 миллионов километров. Но мы еше не учли, что за 31 час Дед должен, так же, делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять нужду. Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 650 миль в секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком (спутник Ulуssеs), двигается со скоростью 27,4 миль в секунду, а обычный Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью 15 миль в час.

4. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку ЛЕГО среднего размера (1.8 кг.), получается, что повозка сама по себе весит 314.100 тонн, не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень очень толстый. Обычный Северный Олень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214.200 оленей, а не 6-8, на которых он, опять таки по слухам, ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее повозка. Получается 353.430 тонн с оленями. Для сравнения: Корабль Quееn Еlizаbеth легче в четыре раза.

5. В результате получаем, что тело, весящее 353.000 тонн, двигается со скоростью 650 миль в час. Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет Северных Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая сжигает и Оленей и повозку. Получаем, что Олени и повозка уничтожаются за 4,26 тысячных секунды.

Вывод: Если Дед Мороз и существовал, то он, скорее всего, уже мертв...

[RP_SPB]

Тут картинок принесли пол диска...
Буду по чуть чуть выкладывать