Просто анекдоты

**la5-er** · 06.10.2003, 07:15

НОВЫЙ НОТР-ДАМ Спирт! Озарил мою больную душу. Нет! Я закуской градус не нарушу… Змей! Зеленый змей терзает сердце мне опять. О, пиво с водкой как же вас мне размешать. Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать. Я каждый день с утра готов сто грамм принять. Нет! Алкаш отверженный с оттенком на челе. Я никогда не буду трезвым на земле и после пьянки мне не обрести покой, Я вновь стакан возьму дрожащею рукой! Рай! Обещает рай косяк с травою. Дай! Затянуться, а не-то завою И-и-и-и! Заценим, как плывет над городом утюг. Или быть может, мы увидим новый глюк. Над коробком с травой трясусь едва дыша. В раба мужчину превращает анаша… Нет! Другой наркотик мне вообще не по плечу… А на «Момент» садиться даже не хочу… От «Беломора» мне не обрести покой… Я вновь косяк забью дрожащею рукой… Алкаш отверженный с оттенком на челе. Я никогда не буду трезвым на земле и после пьянки мне не обрести покой, Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!

**Vitus** · 06.10.2003, 08:13

Originally posted by 23AG_Oves
С анекдот.ру на тему авиации:
- 333 разрешите посадку?
- Посадку 333-му разрешаю. Шасси выпустил?
- 333, как в 47 году выпустили, так и не убирал, я на АН-2!!!

Была, помнится, байка из той же серии:

Дело было в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше, скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на хвост - из -за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток топлива контролировали очень тщательно.
И вот, идут полеты. Руководитель полетами (РП) управляет очередностью посадки - у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше - загоняют в зону ожидания. Каждый подходящий борт называет свой номер и остаток топлива.
Вдруг - в эфире звучит чужой номер.
РП (на автомате): - Доложите остаток!
Чужой (с удивлением): - Полтонны...
На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера, турбины которого жрут керосин, как бегемот веники, полтонны - это "на одну затяжку".
РП: - Доложите положение шасси!
Чужой (весело): - Шасси не убираются и не выпускаются!
Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные прыгают по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы. Напряженное ожидание.
И вдруг - над полосой показывается "кукурузник" Ан -2 с раскоряченным шасси, которое убрать можно, только отпилив, а емкость топливных баков никогда не была больше 700 кг. Этот урод перепутал аэродромы и, уж заодно, решил пошутить.
Говорят, что после посадки экипаж кукурузника ловили всем расчетом боевого управления.

**-mozg-** · 06.10.2003, 10:38

Originally posted by 1_Pavel_1
Ну по поводу конфликтов позвольте Вам не поверить. Вы, уважаемый явно не бывали на форуме году в 98-м, 99-ом. Тут было все по полной программе: и религиозные и политические и национальные распри. Именно из них родились многие правила нынешнего форума. Каюсь, сам приложил руку к некоторым из этих флеймов. Тем не менее я не понимаю как могут быть естественны скабрезности и пошлости, тем более на такие тонкие и сложные темы. А что касается упомянутого Вами анекдота, то для меня ситуация весьма проста: я просто не стал бы его слушать и постарался бы покинуть Ваше общество, а если бы Вы попытались все равно мне его рассказать, то скорей всего надолго лишились бы возможности кому-нибудь что-либо рассказывать. Я человек временами очень вспыльчивый. Что же касается спасения утопающих....У меня, видите ли, старорежимное воспитание: если я вижу, как человек, по незнанию, широкой поступью шагает в пропасть, я обязательно постараюсь его остановить и указать более безопасную дорогу. А философия "...дело рук самих утопающих" не делает человеку чести, она более подходит подонкам....Извините, если обидел....

ну вот. еще один. дуболом.
если вы не заметили, то "про утопающих" написано только применительно ко мне, как лишняя иллюстрация моей неприязни по отношению к навязчивым чужим советам в мой адрес. как я строю свое отношение к окружающим - вам знать не дано, потому и ваша точка зрения далека от объективности.
правда вам, насколько я понял, это не так важно, флейм дороже разумного...

бегать за вами со сборником анекдотов я бы вряд ли стал, как и за кем-нибудь другим. вспыльчивость свою можете поместить в район двенадцатиперстной кишки, там ей самое место. широкий размах кулаком на интернет-форуме - это сильно. это по-мужски.

а про споры все просто - акцент никогда прежде не делался на "религию", оскорбление чувств верующих и т.д. в моем понимании - вещи сугубо личные и интимные, которым не местов таком публичном месте как сеть. товарищи же, которе устраивают "охоту на ведьм" на эту тематику - оголтелые идиоты, упорно не понимающие разницы между важностью и ценностью своего внутреннего мира и шелухи мира внешнего.

удачи, паша, удачи.
твой подонок.

**Акулыч** · 06.10.2003, 12:03

Зря ты так, стукни в приват, эта тема переросла раздел "Юмор"...

**la5-er** · 06.10.2003, 17:29

Из инструкции в войсковой части:

"Дежурному оператору запрещается спать, положив голову на пульт управления ракетной установкой, чтобы слюна из открытого рта не замкнула электрические контакты."

**la5-er** · 08.10.2003, 19:20

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же

Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на
этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...". Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".

(c) Not me

**la5-er** · 08.10.2003, 19:22

Друг какого-то парня из сети Василий работает в телеателье. Рассказывал такую историю. Перед каким-то праздником какой-то майор привез в ремонт телевизор. А все работники ателье уже начали отмечать. Приняли пока немного: речь еще была связной и на ногах держались. И решили быстренько ублажить майора - починить телевизор и отправить домой, дабы не мешал праздновать торжество. Так и сделали.
Через пару дней майор опять пришел с телевизором. Как потом оказалось, ремонтируя аппарат, пьяные ремонтники неправильно запаяли какие-то провода (а если точнее - провода на ОСке - катушке, которая надевается на кинескоп сзади). Из-за этого изображение на экране было зеркальным. Но замечательна была фраза, которую выдал майор:
- Я человек военный. Мне пофиг, что титры идут справа налево - я их не читаю, мне пофиг, что у мужиков на пиджаках пуговицы с левой стороны, а у баб с правой. Но когда я вижу, что солдаты честь отдают ЛЕВОЙ рукой - я этого выдержать просто не могу.
Неисправность была устранена за пару минут.

(c) Not me

**la5-er** · 08.10.2003, 19:23

"Жизнь на кончиках пальцев..."
Повествование авиадиспетчера о неудобной клавиатуре и мышке.

**la5-er** · 10.10.2003, 06:40

Просто реклама

**RP_SPB** · 10.10.2003, 19:43

http://eye.moof.ru/note/3442.html

ХАЧУУУУУУУУУУУ http://eye.moof.ru/note/3386.html

http://eye.moof.ru/note/2851.html

У каждого дела запах особый.
В бyлочной пахнет сгоpевшею сдобой.
Мясом пpотyхшим пахнет мясник.
Газом yгаpным пахнет печник.

Пахнет молочник пpокисшей сметаной.
Пахнyт шахтеpы гоpелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая yтка,
Как паpфюмеpный отдел - пpоститyтка.

Пахнет хиpypг неyдачным наpкозом.
Пахнет дояpка вечеpним навозом.
Содpанной шкypой пахнет скоpняк.
Ассенизатоp... Знаете как.

Пахнет кyхаpка капyстою кислой.
Пахнет сестpа медицинская клизмой.
Тещи, как пpавило, пахнyт блинами,
Все на таможне - большими деньгами.

Пахнет паpтиец как кpасные флаги.
Hянечка пахнет подгyзником Хагги.
Пахнет сапожник гyстым гyталином,
А от поpтного несет нафталином.

Cтоляp слегка отдает скипидаpом,
А постовой на yглy - пеpегаpом.
Пахнет аптечный киоск аспиpином,
А попyляpный певец - кокаином.

Консyл английский пахнет овсянкой,
Школьный yчитель pазит валеpьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет гоpячим бpаток yтюгом.

Пахнет pевматик озокеpитом.
Пахнет любитель-pыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет тypист,
Йодом с зеленкой - споpтсмен-альпинист.

Пахнет священник святою водою.
Пахнyт pаввины кошеpной едою.
Азбyкой Моpзе пахнет pадист.
А геpоином - контpабандист.

Hефтью pазлитой пахнет моpяк.
Лишь депyтаты не пахнyт никак.

**RP_SPB** · 10.10.2003, 19:46

По почте прислали

Почему Дед Мороз не может существовать?

1. Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще не изучили 300,000 живых существ. И большинство из них - бактерии. Правда это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным Оленем.

2. На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка. Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок.

3. Из-за разницы во времени и движения земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с Запада на Восток (что логично). Получается, что он должен посещать 1129 семьи в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановится, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок, вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому. Допустим, что расстояние между домами равно 0,78 миль, тогда ему нужно проехать всего 75,5 миллионов километров. Но мы еше не учли, что за 31 час Дед должен, так же, делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять нужду. Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 650 миль в секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком (спутник Ulуssеs), двигается со скоростью 27,4 миль в секунду, а обычный Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью 15 миль в час.

4. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку ЛЕГО среднего размера (1.8 кг.), получается, что повозка сама по себе весит 314.100 тонн, не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень очень толстый. Обычный Северный Олень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214.200 оленей, а не 6-8, на которых он, опять таки по слухам, ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее повозка. Получается 353.430 тонн с оленями. Для сравнения: Корабль Quееn Еlizаbеth легче в четыре раза.

5. В результате получаем, что тело, весящее 353.000 тонн, двигается со скоростью 650 миль в час. Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет Северных Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая сжигает и Оленей и повозку. Получаем, что Олени и повозка уничтожаются за 4,26 тысячных секунды.

Вывод: Если Дед Мороз и существовал, то он, скорее всего, уже мертв...

**RP_SPB** · 10.10.2003, 19:58

Тут картинок принесли пол диска...
Буду по чуть чуть выкладывать

**RP_SPB** · 10.10.2003, 20:00

.

**RP_SPB** · 10.10.2003, 20:01

3.

**RP_SPB** · 10.10.2003, 20:09

4.

**RP_SPB** · 10.10.2003, 20:10

5.

**la5-er** · 12.10.2003, 08:37

В 1917 году у берегов Ирландии все было просто: английские тральщики уничтожали немецкие мины, а немецкие подводные лодки вновь их ставили. Полный конвейер. Посменка. Все уже даже знали о графике противоположных сторон: тральщики - когда и куда примерно надо идти, чтобы вновь найти мины, а подлодки - когда и куда надо выдвигаться, чтобы восстанавливать заграждения.
Немцы поставили - англичане протралили - немцы поставили - англичане протралили - поставили - протралили - поставили - протралили - поставили - а не протралили, только сделали вид, что тралят - БАБАХ!!! Из всего экипажа немецкой подлодки UC-44 в живых остался только один человек - ее командир. До него не дошло, что это над ним так прикололись и он, будучи спасенным англичанами, тут же начал возмущаться: почему халтурите, сволочи? Из-за вас уже и к Англии на подлодке не подобраться! В своей книге о действиях немецких подлодок в Первую мировую Р. Гибсон и М. Прендергаст пишут о командире UC-44 так: «Это была, конечно, злая шутка, и вполне простительно, что Теббениоханс не увидел в ней юмора. Однако его мысль, что британские тральщики работают беспрерывно, чтобы сделать свои воды безопасными для германских подводных лодок, была
наглостью, не имевшей себе равных».
Мораль: терять чувство юмора нельзя. И не наглей сверх меры - не поймут, и не оценят.

(c) Not me

**la5-er** · 12.10.2003, 08:37

На заводе по производству пассажирских самолётов, на базе кукурузника создан «Кукурузник+».
Кол-во пассажирских мест в самолёте увеличилось ажно в 25 раз!
За счёт лежащих, подвесных и привязанных к шасси.

**la5-er** · 12.10.2003, 08:38

В Москве на Митинском рынке обнаружен вертолет "Апач", пропавший в Ираке во время песчаной бури.

**la5-er** · 12.10.2003, 08:39

Опыт мамы:

Что я почерпнула от своих детей.

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы
заполнить дом площадью в 200 кв.м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для вослос и
проехать по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-х летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в
заполненом ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор
последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-ти килограммового
мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна.

5. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

6. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина
всегда утверждает, что "....это так бывает только в кино."))))

7. Суперцемент - это навсегда.

8. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем,
засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

9. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

10. Пожарной команде г.Остина требуется 5 минут, чтобы ответить на вызов из
моего дома.

11. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых
червей.

12. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

13. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

14. Ход мыслей у 6-летнего ребенка примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той
части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей
хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена , и
сказал: "простите, сер, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку
моего дома?". Учительница остановила прочтение, и спросила: "Как вы
думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил :"Я думаю, он сказал:"Охренеть можно!
Говорящая свинья!!!"

**Unicorn** · 12.10.2003, 19:24

Стащил с Биглера.

Рулежка Люфтганзы.
Немецкий борт (на немецком): - Их бин такой-то, на исполнительном, тра-та-та...
Немецкая башня (на английском) - Борт Люфтганза такой-то, говорите на английском!
Немец: - Я сижу в немецком самолете в немецком аэропорту и говорю с немецким диспетчером! Почему я должен говорить по-английски!
Неизвестный борт (на английском): - Потому что вы войну просрали!!!