Про женщин.

[borkin]

How to show a woman you love her:

Wine her.
Dine her.
Call her.
Hold her. Surprise her. Compliment her. Smile at her. Listen to her. Laugh with her. Cry with her. Romance her. Encourage her. Believe in her. Pray with her. Pray for her. Cuddle with her. Shop with her. Give her jewelry. Buy her flowers. Hold her hand. Write love letters to her. Go to the ends of the earth and back again for her.

How to show a man you love him:


Show up naked.
Bring chicken wings.
Don't block the TV...............................

[Sokill]

РЕАЛЬНЫЙ случай, подсмотренный не далее как прозавчера (21-05-2005) в славном гроде Рыбница...
Место действия - автостоянка перед местным супермаркетом. На стоянке стоят Жигуль-копейка, рядом - что-то типа Гольфа (не обратил даже внимания) Между ними расстояние - пьяный Камаз припаркуется не глядя... Но - между ними паркуется не Камаз.. а Ниссан. За рулем (чему я даже удивился) - не блондинка Припарковалась, минуту посидела (видать - в кошельке рылась или еще чего), вышла, закрыла дверь, и пошла в магазин. Ее окликает водитель "копейки" (увы - слов не слышал, ибо сие действо наблюдалось метров с 60 - с другой стороны улицы). Дамочка (довольно расфуфыренная) - оборачивается - чего вам? Он ее подзывает. Подходит нехотя. Далее судя по жестам и выражению лица, происходит типа такой диалог:
Мужик (М) - вы че, типа Шумахер?
Дамочка (Д) - а че такое?
М - ну типа это.. припаркуся по человечески...
Д - а че вам не нравится? я нормально припарковалась...
М - Нормально? а в зеркало хоть посмотрела?
Д - посмотрела! А че - макияж плохой?
М - Дура - ты СЮДА смотри!!! (высовывает руку в окно, и показывает назад)
Д - а че вы мне грубите?!? Че тут не так? я же вас не задела!
М - ну тогда я тебя задену - счас я выезжать буду
Д - так там же есть место
М - ага.. есть..
Дамочка в доказательство своих слов обходит машину, и пытается показать, что там действительно есть зазор между машинами. Он есть. Тока ее ладонь в этот зазор НЕ ВХОДИТ! Мадам ухитрилась "притереть" машину с зазором в пару сантиметров , да еще и немного боком - т.е. мужик, сдав назад, точно бы ее поцарапал. При этом - пока они переругивались - с другой стороны между Опелем и Ниссаном спокойно сунулся Гольфик - но просек вовремя, что тут стоять ему не светит, и перепарковался . Ну о том, как дамочка минут 10 пыталась сдать назад, чтоб перепарковаться, не зацепив Жигуля, я уж рассказывать не буду.. это отдельная пестня )

[=FPS=Zloy]

Играй гармонь... =)))


Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает ему рюмку Bailey’s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey’s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey’sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется: «Месть за минет»!

[AX]

Вроде не проскакивало ....
Взято с форума netz.ru

Про блондинок и компьютеры (Блондинки, не обижайтесь, а почитайте до конца и возгордитесь ).
Итак, Вам подарили новенький, еще весь в пломбах и пахнущий магазином компьютер. Он шуршит где-то у Вас под столом (или на столе, что не суть важно), Вы им любуетесь, Вы на него дышать боитесь и каждую кнопочку нажимаете осторожно, а поблизости у Вас есть специальная тряпочка, которой Вы каждую минуту протираете его сияющий корпус. Вы даете компьютеру имя и покупаете мягкую игрушку, чтобы поставить на системный блок. Вы любовно касаетесь клавиатуры, но машина Вас немного пугает. Уж больно она... чужая. Вы плохо представляете себе, как она там внутри работает и чем шуршит, да что там – совсем не представляете!

В какой-то момент Вы устаете давить страх. Вы берете пакет, который Вам вручили вместе с подарком, и в который Вы еще ни разу не заглядывали. В пакете Вы обнаруживаете брошюрки преимущественно на английском с изображением каких-то механизмов, которые, на Ваш взгляд, могли бы принадлежать космическому кораблю, яркие конвертики с компакт-дисками, бумаги. С бумагами Вы разбираетесь быстрей всего: это всего лишь магазинные чеки и гарантийные талоны. Затем Вы беретесь за компакт-диски, потому что Вы теперь технически оснащенная современная девушка, и Вам к лицу смотреть компакт-диски, а не читать книжки. Содержимое дисков ввергает Вас в уныние – Вы не понимаете, чего от Вас добивается Ваш собственный компьютер, и радуетесь, что в момент исследования Вас никто не видел. Тогда Вы беретесь за книжки, но в них с трудом читаете только оглавление.

Тогда Вы идете к отцу (брату, другу) и просите объяснить, как работает компьютер. Намеченный Вами в учителя мужчина смотрит на Вас с усталой снисходительностью и спрашивает, что сломалось. Точней, он произносит первое жаргонное словечко из Вашего будущего богатого репертуара – «глючит». Вы мямлите, что ничего не случилось, Вам просто надо знать... Мужчина говорит, что ему проще сделать, чем объяснить Вам, как надо сделать, чтобы работало.

И в какой-то момент Вы, дождавшись, когда останетесь дома одна, приступаете к делу. Вы тащите с антресолей набор отцовских инструментов, отыскиваете самую большую отвертку и принимаетесь за дело. Вы срываете все пломбы и разбираете красивый компьютер полностью. Попутно Вас несколько раз больно бьет током, и так Вы понимаете, что ремонтировать технику нужно, предварительно отключив ее от сети. Вы аккуратно раскладываете на полу все запчасти, находите их аналоги в брошюрках и чувствуете себя героиней – оказывается, все так просто!

Потом Вы, окрыленная успехом, собираете компьютер заново.

На следующий день Вы предпринимаете еще одну попытку собрать из этого хлама хоть что-то работоспособное.

Через неделю Вы боитесь смотреть в зеркало на свое осунувшееся лицо, красные от слез глаза и обкусанные губы.

Через десять дней Вы решительно обрезаете ногти под корень, потому что длинные ногти мешают Вам издеваться над компьютером.

К концу третьей недели Вы собираете компьютер и, сидя на полу, с блаженной улыбкой слушаете его нежный шорох.

В начале четвертой недели Вы сносите операционную систему.

Через час после форматирования диска Вы узнаете, что в том пакете не было Самых Важных Драйверов, и Ваша новоустановленная ОС наотрез отказывается показывать больше, чем 16 цветов и давать разрешение больше, чем 640х480.

Спустя полгода Вы снова отращиваете ногти и красите волосы в белый цвет. Вам рассказывают анекдоты про блондинок в надежде, что Вы их не поймете. Вы вежливо смеетесь, лезете за пудреницей в сумочку, из которой как бы невзначай вываливается миниатюрный паяльник. Видя вытянувшееся лицо юмориста-анекдотиста, Вы смущенно объясняете, что Ваш компьютер приучил Вас к любым неожиданностям. И вообще, разве можно заранее знать, что и где отпаяется?!

Вы, конечно, кокетничаете, потому что паяльником пользуетесь, лишь когда в очередной раз отваливается дужка у Ваших любимых сережек. А для ремонта компьютера Вы давно обзавелись собственным набором отверток, который лежит дома – рядом со стопкой «аварийных» компактов, там же, где Вы храните в спичечном коробке лишние винтики и джамперы. А под стопкой Вы прячете конверт с заначкой на тот случай, если придется срочно покупать новые запчасти взамен сгоревшей видюхи или сдохшего кулера.

Вы давно не читаете документацию на русском, Ваша операционная система нерусифицированная, потому что Вам не хочется отлавливать чужие баги. Вы по пути на работу не забываете прихватить свежий номер компьютерного журнала, чтобы почитать в метро. Вы наизусть знаете рабочие часы всех компьютерных магазинов и ларьков в радиусе трех километров от своего дома, Вы знакомы с продавцами и на Вашем рабочем столе вечно валяются прайс-листы. У Вас есть любимый магазинчик на Савеловском или на Горбушке, а то и на Баррикадной или на Шоссе Энтузиастов, куда Вы все собираетесь поехать, чтобы наконец прикупить новую писалку и навороченные «уши» с микрофоном.

В Вашей записной книжке телефонов друзей и родных меньше, чем номеров «мужиков» из категории «у меня есть знакомый мужик, который продает комплектующие по оптовой цене/консультирует по железу/спец по сетям», и совсем нет номеров специалистов по софту. Вы даже пережили краткое, но бурное увлечение бритым налысо сисадмином, которое оправдывали тем, что «человек нужный». Ради него Вы две недели сидели на диете и нашли время подкрасить отросшие корни волос. Вы из шкуры вылезли, чтобы остаться с ним после работы в его офисе, и чуть не умерли от радости, когда он предложил попить пивка. Где-то к концу Вашего второго литра пива, но до начала первого литра водки он разоткровенничался, и Вы поняли, что все жертвы были напрасны.

Оказывается, сисадмин неравнодушен к низкорослым усатым брюнеткам с такой задницей, какую Вам никогда в жизни не отъесть, а талию считает серьезнейшим недостатком женской фигуры. Вы же с Вашей худобой ему нравитесь, но напоминаете мальчика, к тому же Вы – свой в доску парень. Расстроившись, Вы понимаете, что тут Вам ловить нечего, но утро расставляет все по своим местам. Вы просыпаетесь в подсобке от похмельной боли во всем теле, Вам дурно от одной мысли, что Вы ночевали в офисе, да еще и не в своем, и теперь Вам ехать домой через всю Москву, в таком-то состоянии... И тут Вы обнаруживаете, что возле лежанки стоит недопитый стакан теплой водки – сисадмин по-дружески оставил Вам половину собственной опохмельной заначки. Вы приходите к выводу, что дружба сисадмина – нечто намного более приятное и полезное, чем его ухаживания. К тому же кавалер из него, по чести сказать, паршивый: если он не на работе, то халтурит, причем прямо на работе. Не поведет же он свою девушку на сисадминскую пьянку. Зато друг женского пола будет первым, кто получит туда приглашение.

Через три дня сисадмин звонит Вам и предлагает халтурку. Надо поехать на другой конец Москвы и объяснить какому-то чайнику, как включать компьютер. Чайник обещал сотку баксов, а сисадмин за посредничество хочет двадцать процентов. Вы окидываете задумчивым взглядом коробку, где храните неиспользованные комплектующие, и приходите к выводу, что пора собирать вторую машину. Восемьдесят баксов Вам пригодятся.

Уволившись из того офиса, где напрасно тратили время, Вы переходите на свободный график: учите чайников, налаживаете софтину, клепаете на коленке простенькие сайты, консультируете по железу, получаете небольшой процент на продаже комплектущих «по оптовой цене», а в свободное время левой ногой переводите техдокументацию за небольшие, но регулярные деньги. Ваш заработок Вас устраивает, но на разъезды Вы тратите втрое больше времени, чем на собственно работу. В метро Вы читаете уже не журналы, а учебники по Perl и базам данных. В Вашей комнате живут пять рабочих машин, и, когда к Вам в гости заходят знакомые сисадмины и фидошники, Вы небрежно задвигаете ногой под стол мешающие системные блоки. Вы дважды сжигали дома нижний контур, причем первый раз Вам удалось запудрить мозги жэковскому электрику, свалив аварию на потоп, устроенный соседями, а второй раз Вам пришлось запитывать розетки от верхнего контура, причем самостоятельно, что повлекло за собой переклейку обоев во всей квартире. Ваши родители были очень удивлены, вернувшись из отпуска и обнаружив сделанный на совесть ремонт.

Ваша книжная полка, где раньше хранился школьный дневник за одиннадцатый класс, стояли три любовных романа и кактус с бантиком, теперь норовит обрушиться под тяжестью затрепанных компьютерных книжек. И Вы уже пятый день подряд ловите себя на мысли, что пора прокладывать сетку, потому что флоппинет Вас заколебал.

Вы осваиваете UNIX, С и C++, Вы отвергли уже четыре предложения по работе, полагая, что Ваши навыки стоят больше, чем предложенные семьсот баков в месяц. Семьсот баков Вы и так заработаете, незачем ради этого куда-то устраиваться. Хотя больше всего Вас задевает пристрастие возможных работодателей к дипломам. Вам надоели снисходительные усмешки тупых менеджеров, услыхавших, что Вы по образованию – учительница пения.

Вы уже подыскиваете вуз для получения второго высшего...

...и за каким-то хреном покупаете подержанный автомобиль.

[0ptimist]

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

(С) Не известен

[la5-er]

Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок - любопытство. Как вы думаете, что она спешит спросить?

[Vitus]

Стоят два мужика, мимо проходит ааафигительная девушка.
Один - Вот это баба!
Второй - Дааа, а ведь кому-то она вот здесь. (жест указательным пальцем по горлу)

[la5-er]

Да уж заодно и расскажу, как сама попалась на примитивнейшую подставу. Краткая предыстория: готовить я люблю и умею, но есть два исключения. Не могу брать в руки тесто и сырую рыбу, неприятно. А соответственно и не готовлю из этих продуктов. И вот как-то мой любимый мужчина захотел рыбоньки жареной. Ясное дело, сам купил, сам почистил (бррр!), сам на сковородку положил. Сидим, телек смотрим, рыбонька жарится. А надо еще сказать, что человек я довольно рассеянный. Вот через некоторое время Сережка говорит: "Ты рыбу кушать будешь?" Я в ответ, дак ее же еще перевернуть надо. Ну не отразила я, когда он ее переворачивать ходил! А мой любимый серьезно так говорит: "Ты что, это только филе переворачивают, а когда рыба с хвостом жарится, она сама переворачивается на сковородке." Я в крик, зачем обманываешь. Он ведет меня к рыбе и начинает объяснять: "Вот ты физику знаешь?" А мне что физика, что история планеты Юпитер - недоступно. И дальше парит: "Под потоками теплого воздуха и воздействем крутящего элемента хвоста рыбной тушки..." В общем, позор намои седины, я почти поверила. И что самое ужасное, решила проверить на следующий же день. Сама почистила РЫБУ! Положила на сковороду! Как дура стояла и ждала, перевернется или нет. Милый меня за этим занятием застукал. Его ржание наверно на 9-м этаже было слышно. И как я его той сковородой не убила? Тогда рыба точно перевернулась бы.

(c) Not me

[la5-er]

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!

[la5-er]

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

[la5-er]

Знаете ли вы, что любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

[la5-er]

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

[la5-er]

Мой инструктор по вождению:
У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! АААА!!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!! Фууу………. Так…… Поворот покажи... Покажи!!! Покажи!!! Да не пальцем, лампочкой покажи... дура!!!!!

(C) Not me

[HT]

What is the difference between girls aged: 8, 18, 28, 38, and 48, 58 and 68?

At 8 - You take her to bed and tell her a story.
At 18 - You tell her a story and take her to bed.
At 28 - You don't need to tell her a story to take her to bed.
At 38 - She tells you a story and takes you to bed.
At 48 - You tell her a story to avoid going to bed.
At 58 - You stay in bed to avoid her story.
At 68 - If you take her to bed, that'll be a story!!

...не мое...

[la5-er]

Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить, иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из неё молоко.

[la5-er]

Гуляю давеча с девушкой. Разговор, как водится, о взаимоотношении полов. Отлично помня аксиому «Женщина любит ушами», напрягаю полет своей фантазии и толкаю речь об исключительной женской красоте, не жалея эпитетов и сравнений. Ну и заканчиваю примерно следующим:
«Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно только забивать гвозди, а на другой можно играть сказочную волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струнку! »
Перевожу дух. Мысленно поздравляю себя с достигнутым эффектом. Девушка
тоже молчит. Переваривает информацию. И задает логичный вопрос: «Если женщина – скрипка, то кто же мужчина? » И тут же сама себе отвечает: «Шарманка». На мое недоуменное «почему? » поясняет: «Достаточно знать,где находится ручка».
(с) Not me

[la5-er]

Hародная примета:
Не женись. Денег не будет.

[la5-er]

Рассказала жена, она у меня врач - УЗИ занимается. Аппаратура в клиниках используется интенсивно, а по сему часто ломается.
Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате
поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох и распечатать ничего не удалось. А заключение все равно писать надо и жена становится свидетелем следующего диалога с пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
- Мда... Ну у вас ничего другого получиться и не могло!

(C) Not me

[la5-er]

Было в эти выходные.
Стоим в корридоре: я, мой любимый Леша, подруга, мама моя и пара друзей, готовящихся к свадьбе.
Все разговоры вокруг предстоящего торжества.
Я со своим уже 4 года встречаюсь. И моя мама "под это дело" решила задать резонный вопрос Леше: "Ну а вы когда уже поженитесь?"
Он повздыхал, помялся...
Мама решила ему помочь: "Предлагаю, говорит, 29 февраля!"
Все посмеялись.
Вечером того же дня разговариваю с Лешей. Обсуждаем день. Я говорю: "Ну что, свадьба-то когда?)))"
Он отвечает: "Послушаем твою мудрую маму!"
Мля... сегодня календарь посмотрела.
Ближайшее 29 февраля будет в 2008 году. Это ж еще 3 года!
СПАСИБО ТЕБЕ, МАМА!!!

(C) Not me

[la5-er]

Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах.

[AX]

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

[Акулыч]

Мдяяяя....баян....я бы даже сказал - баянище.....Года три ему - минимум...

[la5-er]

Букет из 33 алых роз означает - я тебя люблю. Букет из 1 розы означает - я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает - мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

[FilippOk]

Продолжу от себя, пожалуй.
Букет из 3 роз означает "С днём рождения!"
Букет из 5 роз означает "С рождением первенца!"
Букет из 50-100 роз означает "Чиста вечером завезу жену домой и заеду, шоб была без трусов!"
1 гвоздичка означает "Я просто выпить зашёл, а денег было 10 рублей"
Букет из 3 гвоздик означает "С днём рождения, бабушка!"
Букет из 5 гвоздик означает похороны.

[la5-er]

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!