Пpишел ко мне паpень. Собиpаемся в театp. Я оделась, стою y зеpкала - кpашyсь... Он ходи вокpyг, не знает, с какой стоpоны ко мне подойти - скpомный очень. Я pешила емy помочь... ОЧень выpазительно кpашy гyбы, пpичмокиваю и говоpю:
- Хочешь попpобовать мою помадy?
Hа что он беpет y меня тюбик с помадой и откyсывает кyсок. Идиот...
(c) Not me
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!
Начинающему геронтофилу
Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?», потому что ей просто наплевать, что вы думаете…
Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеются, что об этом позаботитесь вы.
Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если только вы ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.
Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последним, кто об этом узнает...
Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.
Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас.
Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.
Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.
Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не всегда все может получиться как надо после 12-ой кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.
взято с eye.moof.ru
Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой
же очаровательной, как если бы изменяла.
Долой косметику!!!
При Людовике XV во Франции был издан такой закон: "Та женщина, которая будет покушаться при помощи белил или румян, духов, эссенций, искусственных зубов и волос, ботинок с высокими каблуками вовлечь в супружество подданного Его Величества, будет признана чародейкой и как таковая будет наказана. Брак же будет считаться недействительным и уничтоженным".
ага...и еще они мылись раз в месяц
И взял Ной каждой твари по паре, а потом вспомнил, что женщина на корабле к несчастью, и выкинул жену за борт. Вот так человек произошел от обезьяны.
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.
И все-таки мы отличаемся:
Вчера пришел на работу в майке с надписью на спине "Летающие легенды аэродром ВВС Монино" (мож, чуть не точная цитата (я сеня в другой майке), но смысл тот). А сижу я как раз спиной к проходу. Заходит сослуживец и спустя 0,3 секунды произносит: "О, так значит ты ездил туда? Понятно. Ну и как?" и т.д. Заходит сослуживица, проходит мимо меня к своему рабочему месту, ограничиваясь взаимным приветствием. Копошится у себя, минут через 5 берет чайник и так же мимо меня направляется к выходу. Возвращается, снова проходит мимо меня, я на нее оглядываюсь, пристально смотрю и тут она уже изрекает: "Да ты подстригся!".
А еще говорят, что женщины внимательнее...
P.S.: Вообще-то я действительно подстригся, но надпись на майке она заметила только после моей подсказки ближе к концу рабочего дня...
(с) Моё.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА ЭТО:
Надеть мини-юбку...
Но чтобы никто не смотрел на голые ноги!
Но если никто не взглянет, то обидно...
А если кто-то взглянет, то по лицу хаму!
Но когда влепила пощечину - стало жалко...
и т.д. и т.п. ...
Женщина за рулем - ЗВЕЗДА. Ты ее видишь, а она тебя - нет!
за рулём,, за рудом, какая разница?
Эк их перегрузка расколбасила...Сообщение от MIGHAIL
Чур меня, чур!
"Родившись под знаком звезды,
Я живой до сих пор..."
Еду в метро. Мест нет, а очень хочется присесть. Смотрю: девушка сидит очень приятной наружности. Надо познакомиться. Очки темные надел, говорю ей:
- Девушка, уступите немому!
А она мне:
- Я - глухая!
Ошибся.
(c) Not me
Мой друг (а по-русски бойфренд) отправлялся в длительную командировку, настроение у меня в связи с этим было из рук вон, по этой причине я периодически ныла: дорогой, ну как же я без тебя то, дорогой, как я без тебя се... Он был занят сборами, и успевал отвечать только "Мне некогда!". На пике жалости к себе спрашиваю, дорогой, как же я буду без тебя так долго жить? Дорогой (запихивая в сумку какие-то шмотки) "Мне некогда искать, с кем ты будешь жить!"
(c) Not me
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: вроде сладко, но скучно, а улететь нельзя...
Дорогая, хотел тебе к празднику купить сковородку, но вспомнил - холодное оружие не дарят!
Если что и отвлекает женщину от разговора, то только мысли.
Любовь - это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь всё выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.
Знаменитая советская актриса Любовь Орлова была женой не менее знаменитого кинорежиссера Александрова. Жили они в любви и согласии, что не мешало Александрову иметь периодические романы на стороне. Богемное обшество, сами понимаете, и Орлова относилась к этим романам философски.
Но однажды...
Любовь Орлова узнала, что ее муж пригласил любовницу, тоже актрису кино, к себе на день рождения. И та опрометчиво согласилась. А зря. Философскому терпению Орловой пришел конец, и она решила отомстить. Но как!!!
В те времена все элитные работники культуры обслуживались в специальных комбинатах бытового обслуживания. Поэтому Орловой не стоило большого труда пойти к общему с соперницей портному и, как бы невзначай узнать, КАКОЕ нарядное платье портной шьет для мужниной любовницы. Этого было достаточно.
И вот в тот самый день рождения к Орловым приходит та самая актриса и в том самом платье. Лучше бы она не приходила. Потому что в доме Орловых-Александровых недавно - ко дню рождения - сменили всю обивку на всех креслах и диванах и даже стульях. И была та обивка сделана почему-то именно из той ткани, из которой сшила себе платье незадачливая соперница! А из остатков обивки Любовь Орлова сама сшила коврик для вытирания ног...
Визит актрисы был очень короток, ибо ни стоять среди всего этого великолепия, ни, тем более, присесть на любой из предметов мебели она не могла...
Страшная ЖЕНСКАЯ месть.
Барышни собрались в спальне и всю ночь рассказывали похабные истории, к утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский...
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!
Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г".
Вот чудесный рассказик, к сожалению или счастью доступный только мужикам, к тому же лексика.. Но слова не выкинешь
история
Поверьте, дорогого стоит :p
смерть фашистам!
Ваши права
Ответить с цитированием