Просто анекдоты

[la5-er]

- А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" заспивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слушайте писню "Летять перелетные пчелы"
* * *
- Нет, я уж лучше умру, чем соглашусь на вашу операцию!
- Не горячитесь! Одно другому не мешает.

[Vitus]

Originally posted by la5-er
- А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" заспивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слушайте писню "Летять перелетные пчелы"
* * *
.

Другой вариант:
"Заспивають вам писню "Ши из вумен", шо на нашей мове занчить "О це баба!"

[paver]

Originally posted by RP_SPB
[B
До понедельника!
С наступающим!!! Все-таки...
"День памяти празднования годовщины великой октябрьской (хотя 7 ноября) социалистической революции". Во, блин. Язык сломаешь... А если коротко - "День согласия и примерения", хотя кто с кем согласился и помирился-я так и не понял! [/B]

Обратили внимание на глубокий философский смысл в новой редакции праздника? Согласие через насилие и примирение через революцию. Поняв всю глубину этого смысла и вспомнив историю, Вы познаете ИСТИНУ, а также кто и кого согласил и примирил.

[la5-er]

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

* * *

Трудно все время быть человеком, люди мешают.

* * *

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

* * *


Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей,которые действительно все на свете знают.
* * *

[la5-er]

7+6 убедительных доводов в пользу презерватива
а) Для пацанов:
1. Может пойти дождь, а у тебя не окажется ни зонтика, ни капюшона...
2. Твой раненый друг захочет пить, а до ближайшего ручья 50 метров, а у тебя с собой ни фляги, ни кружки...
Вариант : ...в твоем "Максиме" закончится вода... а белые уже близко...
3. У всех будут обычные воздушные шарики, а у тебя - черный и с пупурышками!!!... Это стильно!
4. Если завтра рано утром у тебя важное деловое свидание, ты принял душ, почистил зубы, ложишься спать, но сеточка для волос куда-то подевалась...
5. А вдруг тебе понадобится взять голыми пальцами провод под напряжением ?... А резина - хороший изолятор...
6. Ты можешь случайно попасть в одну компанию с... Да с кем угодно... Теперь тебе не страшен даже Б. Моисеев!
7. Твоя девушка может неожиданно захотеть презерватив... (Ты спрашиваешь, зачем? См. следующие 7 пунктов...)

б) Для девушек :
1. Дружок твоего дружка может захотеть поближе познакомиться с твоей подружкой... Ты спрашиваешь, с какой? Ну... как бы объяснить... с той, которую тошнит каждый месяц...
2. Твои спички никогда не промокнут, если Ты будешь неразлучна с презервативом как Осень и Печаль - две подружки - сестрички, как светофоры и электрички, как Маркс и Энгельс, как Чип и Дейл, как фанера и Париж, как... (сама продолжи этот логический ряд).
3. Если смореть на мир сквозь розовый презерватив, он покажется прекраснее... А какие смешные лица у всех...
4. Ты можешь надуть 2 презерватива... Зачем? Понимаешь ли... мужчинам нравятся женщины, у которых... ну, в общем, есть за что взяться.
5. Ты всегда можешь подарить презерватив своей самой противной знакомой, предварительно его проколов. Ой! Только чур не моей подружке!...
6. Для любительниц... э-э... нестандартных форм получения удовольствия: ты можешь разрезать презерватив на маленькие жгутики...
7. И НАКОНЕЦ... (А впрочем, последнее слово - лучшее место для использования презерватива!...)

[VGV]

Originally posted by la5-er
- А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" заспивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слушайте писню "Летять перелетные пчелы"

Прошу заметить что на самом деле "Лет ит би" гораздо лучше звучит как "Давайте есть пчел"

[Das_Reich]

Originally posted by VGV
Прошу заметить что на самом деле "Лет ит би" гораздо лучше звучит как "Давайте есть пчел"

Где брал? Такую смешную? Еще есть

[Maximus_G]

ТИПА ДОГОВОР No (в натуре номер не нужен).

"__" ___________________2003 г.

________________________, типа ПРОДАВЕЦ, в лице, чиста, директора, действующего по понятиям, с одной стороны

и ______________________, типа ПОКУПАТЕЛЬ, в лице, чиста, директора ___________________, действующего тоже по понятиям, но с другой стороны,

перетёрли и добазарились.

1. ТЕМА БАЗАРА.
1.1. Пацаны подписали поставить, чиста, конкретный товар под реальное лавэ.
1.2. Базар заценён в лимоне денёг.

2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК.
2.1. Валюта платежа: баксы зеленью.
2.2 Бабки наперёд.

3. УСЛОВИЯ ПОСТАНОВКИ НА СЧЁТЧИК.
3.1. Лавэ нет - на счётчик.

4. КАЧЕСТВО ТОВАРА.
4.1. Пацаны чиста канкретна отвечают за качество товара, в натуре.

5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА.
5.1. Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке.
5.2. Забившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.
5.4. Предъява канает в течении 30 дней (типа месяц) с момента получения товара.

6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА.
6.1. На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и канкретна маркированные, без ментов.
6.2. Приезд на стрелку на "Жигулях" считать западло.

7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН.
7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2. Мобила киллера забита в доп.соглашении.

8. ФОРС-МАЖОР.
8.1. Наезд ОМОНа тормозит счётчик на неделю.
8.2. Прочее до фонаря.

9. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН.

ПРОДАВЕЦ:
Нашли лоха.
Ща всё бросим и спалим хату.

ПОКУПАТЕЛЬ:
Надо будет - сами вас найдём.

Юрист в натуре

[Maximus_G]

Пьяный актер на сцене забыл роль:
- Я - посол в Пизу... То есть я - посол из п%зды... То есть я пошёл в Пизу... Да пошли вы все в п%зду!!!


Северный фьорд. Стоит одинокий викинг. Он опирается на свою огромную секиру, сщурив глаза, всматривается вдаль. на заднем плане хмурое серое небо, каменистые скалы.
А море так: "Пшшшш, пшииии"
А чайки так "Кри-кри"
- Передо мною стоят десятки кораблей, посторенных по моему указу. Но никто не назовет меня Олафом -Кораблестроителем...
А море так: "Пшшшш, пшииии"
А чайки так "Кри-кри"
- Вон там, за за моей спиной, разложились десятки миль завоеванной мною земли. Но никто н назовет меня Олафом-Завоевателем...
А море так: "Пшшшш, пшииии"
А чайки так "Кри-кри"
- Вон там, на моих землях находяться десятки городов, построенных с моей помощью, но никто не назовет меня Олафом-Градостроителем!!! а стоило только один раз по пьянке вылюбить козу...!!!!
А море так: "Пшшшш, пшииии"
А чайки так "Кри-кри"

[RP_SPB]

Originally posted by Maximus_G
Пьяный актер на сцене забыл роль:
- Я - посол в Пизу... То есть я - посол из п%зды... То есть я пошёл в Пизу... Да пошли вы все в п%зду!!!

Другой вариант:
Актер заболел. Надо срочно искать замену. Выходят на улицу, видят алкаша. Говорят:
-2 литра водки. Литр сейчас, литр и хлеб потом. Роль: Произнести фразу"Я гонец из Пизы" и отдать письмо. Согласен?
-Да!
Выпил литр водки, идет спектакль, зрители-почтейнейшая публика и все такое...
Выходит и говорит:
-Я гонец из п..ды... Ой! Я пи@#датый гонец... Ой! Я голимый пи..ц! Да ну и х...с ним, вашим хлебом.
________
Или еще...
Сюда я больше не ездюк! Ой! Сюда больше я не пи...ц... Ой! Сюда я больше х... приеду!
****
Кривые ноги не портят женщину, если она лысая и пробитая дура

[la5-er]

Mоррис и его жена Mэгги посещали ярмарку каждый год, и каждый год Моррис говорил: "Mэгги, я так хотел бы полетать вон в том самолете!"
Ho Mэгги всегда отвечала: "Я знаю Моррис, но этoт полет стоит 50 долларов, a 50 долларов - это 50 долларов."
Oднажды Моррис и Mэгги пошли на ярмарку и Моррис сказал: "Mэгги, мне 85 лет. Если я не полечу на этом самолете, я быть может больше никогда не получy другой шанс."
И Mэгги, как обычно, ответила: "Моррис, этoт полет стоит 50 долларов, a 50 - долларов - это 50 долларов.”
Пилот yслышал их и сказал: "Люди, я возьму вас обоих, и eсли вы cможете зa всю поездкy не сказать и одного словa, я не возьму с вас и цента, но если вы пророните хоть одно слово - вам придется заплатить 50 долларов."
Моррис и Mэгги согласились, и они полeтeли.
Пилот делал все виды виражей и поворотов, рисовал мертвые петли, но не yслышал и одного звука. Он прoделывал все уловки снова и снова, но безуспешно - никто и не пикнул.
Когда они приземлились, пилот поворачиваeтcя к Моррису и говорит: "Ей-богу, я сделал все, что я мог, чтобы заставить вас заорать благим матом. Kак вам удалось удержаться?"
Моррис отвечает: "Да, вообще-то я почти уже было заорал, когда Mэгги выпала, но 50 долларов - это 50 долларов."

[XaHyMaH]

Originally posted by la5-er
После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.

Не факт. Так, индусы, китайцы, японцы некоторые другие народы считают, что души файлов реинкарнируют и воплощаются снова и снова, пока не достигнут просветления и не воплотятся в высшее существо - Загрузочный сектор.

[Vitus]

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит от того, на какой машине...
1. Оковод встанет между ними.
2. Зубильщик обьедет и встанет впереди.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается, не доехав 50 м до этого светофора; (НЛ)
8. Нивка торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядоом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.
12. Гаишник объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.

Update: ...и только китайский велосипедист поедет не останавливаясь, ибо смерти он не боится, а к красному цвету привычен...

[RP_SPB]

А кто такой зубильщик? :confused:

[Акулыч]

А это кто на "восьмерке", ее в народе "зубилом" кличут.....

[la5-er]

Правда из Жизни!!!



Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

Мы не левые и не правые, потому что мы валенки.

Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на
это будет больше охоты.

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

Если долго колебаться, можно всех заколебать...

В глазах - обида, в руках - утюг.

Оцепенение - часть утреннего туалета.

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже
ситуация стабилизировалась.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у
него шрам от черепно-мозговой травмы.

Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно
развеять сомнения.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А
есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от
этого места.

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня
среда.

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

А зомби здесь тихие...

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим...

[D@n&L]

Originally posted by 1_Pavel_1
А это кто на "восьмерке", ее в народе "зубилом" кличут.....

...выпуск которой уже прекращен, спешите купить этот эксклюзив.

[-mozg-]

Originally posted by D@n&L
...выпуск которой уже прекращен, спешите купить этот эксклюзив.

с какого перепуга?
последнее, что в ижевск перевели - 2104. зуила пилят все там же.
сорри за оффтоп.

[ALF]

Усама бен Ланден на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности...
Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты...

[xomer]

тхыххы

[Maximus_G]

Originally posted by XaHyMaH
Не факт. Так, индусы, китайцы, японцы некоторые другие народы считают, что души файлов реинкарнируют и воплощаются снова и снова, пока не достигнут просветления и не воплотятся в высшее существо - Загрузочный сектор.

Класс!

[MadShark]

2 Мозг: "восьмерку" больше не делают, а в Ижевске из ВАЗов только "шохи" и "четверки". "Девятки"делают в Сызрани и в Тольятти.

То, что "шоха" пережила восьмерку - это разве не юмор?

[Maximus_G]

Волос любимой
Между зубов отыскал!
Съел её, что ли?

------------

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар...
Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

[VGV]

Originally posted by Das_Reich
Где брал? Такую смешную? Еще есть

А тут гдето было
http://sukhoi.ru/forum/showthread.php?threadid=13676
в моих вроде есть не только дубли...вроде

[Vitus]

Мужик подъехал к гайцам, хочу, говорит, проверить, правда ли, что СД на лобовухе от радаров помогает. Скрывается за поворотом, вылетает оттуда, гайцы ему машут, мол, засек тебя радар. Мужик опять за поворот, через 3 минуты снова вылетает на всех парах, его снова засекают, кричат "Хватит!"
Он в ответ:" Ща, мужики, еще разок, с Шуфутинским сидюк еще не проверил"