Про женщин.

[denisso]

[la5-er]

Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость: я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...

[REX]

Что будет, если скрестить (хм..) блондинку с сибирской лайкой ?
Или тупая собака или морозоустойчивая *****.

P.S. Дамы - сорри, ничего личного

[la5-er]

- Вы слышали? У настоятельницы монастыря инфаркт случился после посещения туалетной комнаты!
- Нет! А что случилось?!!
- Она обнаружила, что на унитазе поднят стульчак...

[la5-er]

Почему за женщин мы пьём стоя?
Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех
присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае
чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под
столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь,
почувствовать облегчение.
В-десятых, сверху хорошо видно сиськи.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в
самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".
За женщин! Мужчины пьют стоя!

[la5-er]

Не моё

Коллега только что приехала из Лондона. Жила три недели в отеле, где
окно практически не открывалось, жара страшная, дышать нечем. И вот
однажды прихватило у нее сердечко от этого. Пошла она в аптеку купить
корвалольчика. По-английски не говорит почти ничего. Стала писать на
бумажке аптекарю латинскими буквами KORVALOL. Тот не знает, что это за
лекарство. Она объясняет: NO NIGHT SLEEP. Аптекарь не совсем понимает,
что тетя хочет. Тогда она часто задышала, глаза закатила, положила руку
на сердце и сказала: бум-бум-бум! Мол, сердце бьется сильно.
Аптекарь подумал и принес ей огромную пачку ПРЕЗЕРВАТИВОВ.

[la5-er]

С острия

Сидим мы как-то на лекции, а одна девушка пpишла в вязаном свитеpке, котоpый пpи очень большой апpоксимации походил на платьице. Hу и естественно мужской половине не до лектоpа... Такое пpодолжается в течении пpактически всей паpы, пока онная девушка гpомко-гpомко (пpичем не поддельно) вскpикивает на всю аудитоpию:
- Ой, я же юбку одеть забыла!
Тут начинается истеpика. Лектоp (он ведь тоже мужик) вынужден был пpекpатить паpу за 15 мин до конца (паpы)...

[la5-er]

Не помню было или нет, но на всякий случай..

15 "Никогда" для слабого пола
Автор: Алексей Захаpов "15 никогда" для использования в общении со слабым полом.

1. Hикогда не говоpите пpи женщинах, дескать, незаменимых y нас нет. В пpотивном слyчае вам найдyт заменy, и пpи этом вам ничего не скажyт.

2. Hикогда не говоpите женщине, как она хоpошо сегодня выглядит по телефонy.

3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Беpегите силы на главное.

4. Если y Вас есть что-нибyдь лишнее, никогда не выбpасывайте. Подаpите это женщине. Пyсть сама выбpасывает.

5. Hикогда не спpашивайте ее мнения по какомy-либо вопpосy. Все pавно она его Вам выскажет. Пpичем не один pаз, и пpичем всегда pазные.

6. Стаpайтесь избегать неожиданностей, помните лyчший сюpпpиз для женщины это то, о чем Вы pассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.

7. Категоpически никогда, не давайте женщине повод подyмать, что Вы в состоянии вымыть посyдy.

8. Hикогда не называете женщинy именем своего лyчшего дpyга.

9. Hе стоит посылать женщинy за пивом.

10. Hикогда не пpиводите женщине логических аpгyментов, помните, в этом слyчае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.

11. Hе говоpите женщинам двyсмысленных комплиментов. Она обязательно воспpимет не тот смысл какой Вы хотите.

12. Бyдьте бдительны - женщина как сигаpета, стоит pаз попpобовать и все. С единственной pазницей, что сигаpетy бpосил и забыл, а женщина может веpнyться.

13. Hикогда не говоpите женщине, что она лyчшая из всего Вами yвиденного. Она ведь может и повеpить.

14. Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все pавно тебя не поймет.

15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.
(с) www.lover.ru

[la5-er]

Брачный контракт:
Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:
1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж "целых"
пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.
1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.02 Не просить ни о каких "предварительных ласках".
2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях
с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая
футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская
вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.
3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и
о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон...
3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели...
3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.
4. После секса (который я не буду называть "любовью"), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в
объятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь
где попало.
4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.
5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет
отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать
и ухмыляться.
5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться
желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.
5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней,
попкой ребенка или чем-то подобным.
5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.
6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-ни будь, кого он знает.
Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что "
не смогу больше никого полюбить".
7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как
автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы
не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.
7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен,
микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!
С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними
_________(подпись)

[Vitus]

Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?

[Vitus]

Мужчины глазами женщины.

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!"

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:

а) стал старше,

6) устроился на новую работу,

в) проконсультировался у психиатра,

готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интраспективны:

- Действительно ли я влюблена?

- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?

Большинство мужчин экстраспективны:

- Победит ли моя команда?

- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

[Vitus]

.

[la5-er]

Некоторые женщины полагают, что мужчина не оправдывает затрат на свое
содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно, а вызывать
по мере необходимости, исходя из принципа "если мне нужен стакан
молока, мне не обязательно держать корову". Тем не менее при всех
своих недостатках персональный мужчина может прослужить вам долго без
замены и ремонта. Главное - правильно им пользоваться. ..


Почему мужчины ведут себя с женщинами как идиоты?

Феномен катастрофической и резкой утраты способности к мыслительной
деятельности у мужчин в присутствии молодых интересных женщин замечен
давно. К недавним примерам можно отнести историю болезни Б.Клинтона.
Пациент, обладая высоким социальным статусом, в присутствии молодой
женщины, проявившей по отношению к нему инициативу, утрачивал всякий
контроль над собой и подвергал существенному риску свою профессиональную, общественную и семейную репутацию. Трудно назвать
историческую личность, в биографии которого не было бы измены жене.
Примеров можно привести множество, к числу наиболее известных можноотнести истории болезни пациентов Ульянова В.И., Троцкого Л.Д. и др.

Ученые объясняют этот феномен тем, что в присутствии хорошеньких
женщин у мужчин происходит усиленное выделение мужского гормона
тестостерона, который оказывает тормозящее действие на функцию мозга
вплоть до ее полной остановки. При этом речевые центры растормаживаются и функционируют вне всякой связи с мозгом. В таком
состоянии мужчина способен говорить любые глупости, вплоть до обещания
жениться. Тот же феномен наблюдается и у самцов других видов. Глухарь,
обладая прекрасным слухом, при виде самки начинает токовать, утрачиваявсякий контроль над происходящим и в этот момент его можно брать голыми руками. Используя это состояние мужчины, женщина, лишенная подобных недостатков в силу своей природы, может добиться от мужской особи всего, что ей необходимо. Интересно, что выработка тестостерона резко останавливается у мужчины в момент эякуляции. В этот момент у него возникает единственное желание - чтобы все женщины, включая и ту, с которой он в данный момент находится, куда-нибудь исчезли, он отворачивается к стенке и засыпает, полагая свою функцию выполненной. Учитывая вышеизложенное, следует полагать тестостерон опасным наркотиком, и запретить его применение.

Особенности зрения мужчин

Зрение мужчины обладает высокой степенью избирательности. Так, мужской
взгляд носит характер рентгеновского излучения - мужчина обладает
способностью проникать взглядом через одежду женщины. Зрение мужчины
резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект
женского пола, причем острота зрения мужчины прямо пропорциональна
квадрату степени обнаженности женщины. С другой стороны, бесполезно
ругать мужчину за то, что он плохо убрал квартиру - мужчина просто не
видит пыли и грязи. К дефектам мужского зрения относится и то, что он
не способен увидеть в зеркале свой живот и тройной подбородок. Если
женщина, как правило, склонна критически оценивать свою внешность,
любой мужчина полагает себя красавцем.


Отличие мужчин от детей

Единственное отличие заключается в том, что игрушки мужчин значительно
дороже.


Особенности слуха мужчин

Слух мужчины резко обостряется, когда ему говорят какой он умный и
талантливый и снижается до нуля, когда обращают внимание на его
недостатки. Отсюда вывод - критиковать мужчину бесполезно, посколько
критических замечаний в свой адрес он не слышит. В целях профилактики
душевного и физического здоровья необходимо говорить мужчине как
минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и
вечером, после его возвращения с работы), что он самый умный,
талантливый способный и добьется всего, чего хочет. При регулярном
повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс
зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.

[la5-er]

Что любят мужчины?

Научная формулировка сферы интересов мужчины звучит так "Мужчины любят
интересные штучки". В это понятие входят любые предметы, созданные
мужчинами для удовлетворения своего любопытства и времяпрепровождения.
Иными словами интересные штучки - это игрушки мужчин - компьютеры,
автомобили, оружие, перочинные ножи, космическая техника и т. д. Таким
образом, прогресс науки и техники вызван вовсе не жаланием
облагодетельствовать человечество, а импульсом "зафигачить эту штуку и
посмотреть, что получится". У мужчины есть внутренний импульс к
приобретению интересных штучек и если рядом нет женщины, способной
этот импульс обуздать, мужчина может потратить на приобретение
интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши.

Преназначение многих предметов и проце! ссов, связанные с домом,
мужчинам непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя.
Мужчинам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток,
ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки
зрения вместо всей этой ерунды давно пора купить новую машину.

"Но ведь нынешняя машина прекрасно ездит!" - может ответить женщина,
не прошедшая курса мужской психологии. Покольку мужчины по природе
ленивы, любое изобретение вызвано именно ленью и нежеланием выполнять
какую-то работу и поисками средств, как бы эту работу облегчить или не
делать вообще. К числу процессов, смысл которых мужчине понять не
дано, относятся еженедельная обработка ковров и мебели пылесосом,
смена постельного белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание
полов, мытье окон и передвижение мебели. Если бы в мире не
существовало женщин, то вся мебель стояла бы на своих местах со времен
динозавров. Только женщина может проснуться среди ночи, озаренная
внезапно нахлынувшей мыслью (сатори по-японски): Зеленая тахта должна
стоять перпендикулярно к стене, а не параллельно и осуществить это
нужно немедленно. Разбуженный среди ночи мужчина, которому нужно с
утра на работу, не понимает всей глубины постигшего женщину озарения и
в некоторых случаях осмеливается даже высказывать недовольство, что
явствует из непонимания им основных принципов женского мышления.
Поскольку тахта все равно будет передвинута, оптимальной стратегией в
этом случае будет как можно быстрее осуществить нахлынувшие на женщину
идеи и продолжать спать. В противном случае бессмысленные споры о том,
нельзя ли перенести процесс на утро или, чего доброго, на субботу!
могут перерасти в конфликт с разделом имущества. Однако опасна и
другая крайность - увлекшись изменением дизайна квартиры, женщина
может прийти к мысли, что ее на данном этапе не устраивают эта обивка,
эта тахта, эта квартира, этот муж, эта страна и эта жизнь. Подобные
умозаключения мужчина обязан пресекать мягко, но решительно, указав,
что времени, средств и нервов на поиски новой обивки, мужа и т.д. на
приспособление к ним уйдет столько, что достигнутый при этом эффект
будет не сравним с затраченными усилиями.


Мужчина как биологическое существо

Ученые доказали, что мужчина является переходной ступенью от обезьяны
к человеку. Отсюда - повышенная волосатость мужчин и агрессивность.


Нельзя показывать мужчине, что вы умнее его.

Факт интеллектуального превосходства женщин над мужчинами давно
признан психологами всего мира. Так, ни одна женщина не станет
преследовать мужчину только из-за того, что у него красивые ноги. Всем
известно, что девочки развиваются быстрее мальчиков. Однако воспитанию
мальчиков уделяется значительно больше внимания, в силу чего мужчины
добиваются больших успехов. Мужчины, узурпировав власть, всячески
пытаются затушевать факт биологического интеллектуального
превосходства женщины.

В США уже много лет успешно действуют курсы для женщин по обучению
умения скрывать от мужчин свои интеллектуальные способности. У женщин,
которые успешно закончили такие курсы, вероятность удачного выхода
замуж резко повышается.

Несмотря на то, что во всех серьезных вопросах женщина принимает
решение, нужно дать ! мужчине понять, что это решение принято именно им. Женщине с высоким уровнем интеллекта поначалу нелегко изображать из себя дурочку, однако ради сохранения нормальных отношений с мужчиной это просто необходимо. Для обучения этому искусству применяются методы игровой и групповой психотерапии по методу Джозефа Морено, а также лекарственные препараты.


Давайте мужчине возможность выхода агрессивности

Если агрессивность мужчины не находит выхода, это может привести к
плачевным результатам. Вербально агрессивность мужчины проявляется в
применении неконвенциональной лексики, что ему нельзя запрещать.
Многие проявления мужской деятельности, на первый взгляд кажущиеся
нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (и в действительности
таковыми являющимися) необходимы мужчине для самореализа! ции и для
выплеска накопившейся негативной энергии. Как иначе объяснить такие
занятия взрослых (!) мужчин как:

- кряхтя и потея затащить рояль на крышу, чтобы посмотреть, что будет, если его оттуда сбросить;
- устроить соревнования - чей пылесос красивее взорвется, если качать им пары бензина;

- устроить состязание - чья струя дальше.


У мужчин тоже есть проблемы

Многие женщины ошибочно полагают, что у мужчин никаких проблем нет. В
самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них
он может пойти в театр, на заседание, на тусовку, в них же его можно
похоронить. Мужчины не боятся случайно "подзалететь", им неведомы
ежемесячные страдания и неудобства, им официально разрешается носить
растительность на лице, не нужно бр! ить ноги и подмышки, не нужно
тратить массу времени и средств на то, чтобы "нарисовать морду лица",
они могут помочиться, просто зайдя за угол. У мужчин всего мира больше
прав и меньше обязанностей. Один мужчина может спокойно зайти в
ресторан, кафе, паб, театр, клуб. Визит в такие заведения одинокой
женщины наверняка будет истолкован неверно. Именно мужчины придумали
несправедливую поговорку, что мужчина в 60 лет - парень, а женщина в
60 - старуха.

Тем не менее у мужчин как это ни странно, тоже есть свои проблемы.
Женщина - существо самодостаточное, но мужчина в силу своей
биологической неполноценности постоянно нуждается в подтверждении
своей значимости. У каждого из этих несовершенных и обделенных
природой существ есть понятие о своей области превосходства, в которой
он полагает себя лучше все! х. Женщина, которая будет постоянно
подтверждать ему это, завоюет его расположение, независимо от ее
внешности и других данных.


Секс как тест

Для мужчин интимная жизнь сводится к известной поговорке "Наше дело -
не рожать - сунул, вынул и бежать". Другими словами, интимная жизнь
для мужчины сводится к возвратно-поступательным движениям определенных
частей тела. Для женщины же вся ее жизнь с мужчиной является лишь
оставляющей интимной жизни. Мужчина полагает, что он может вести себя
как с женщиной как угодно, но когда дойдет до дела, он себя покажет.
Однако женщина проникается определенным отношением к мужчине в
процессе жизни, что реализуется в постели. Другими словами, мужчина с
большим кайфом может оттянуться с женщиной, которую он ненавидит,
однако нормальная женщина ! не способна ощутить всю прелесть любви с
мужчиной, к которому она никаких чувств не испытывает и уж тем более с
таким, которого она не уважает и не ценит.

Поэтому основным тестом на отношение мужчины к женщине является не то
как он ведет себя ДО того, ибо все они до того ведут себя одинаково, а
как он ведет себя ПОСЛЕ - тут же засыпает, отвернувшись и получивши
свое или же пытается как-то выразить свои чувства в словах и ласках,
что физиологически для него тяжело, ибо после этого мужчину (особенно
с возрастом) все же тянет на сон или на еду.

Другой важный фактор, говорящий о том, как мужчина будет относиться к
женщине в дальнейшей жизни - это его ориентированность в процессе - на
себя или на партнершу. Наивно думать, что мужчина, который в процессе
поглощен лишь своими ощущениями, будет хорошим м! ужем. Лишь того
мужчину, который "заводится" от ощущений и переживаний партнерши даже
больше, чем от своих собственных, а посему стремится больше дать, чем
получить, можно считать пригодным к дальшейшей совместной жизни.


Научное доказательство тезиса "Все мужики сволочи"

Мужская особь по природе полигамна. Ее цель - оплодотворить как можно
больше самок. Если женщине для измены мужу нужна существенная причина,
мужчине для этого нужно лишь удачное стечение обстоятельств. Для
женщин при решении этой проблемы как нельзя лучше подходит тезис
Экклезиаста (Коелета) "В многом знании много печали". ВСЕ мужчины
руководствуются принципом "Главное, чтобы жена не узнала". При этом
внешность, интеллект и прочие тактико-технические данные другой
женщины для мужчины никакого значения не имеют - для ! него главное, что это ДРУГАЯ женщина. Поэтому вопрос "Почему он мне изменил?"
физического смысла не имеет. На основании глубокого и всестороннего
изучения данного вопроса и бесед с глазу на глаз с 1453 мужчинами,
автор данного труда утверждает, что мужчин, не изменяющих женам, в
природе не существует. Существуют лишь умные жены, которые ради
сохранения семьи не слишком склонны интересоваться приключениями своих
мужей на стороне. Если бы автор этих строк опубликовал список
известных ему случаев нарушения супружеской верности со стороны
мужчин, это привело бы к тотальному кризису института семьи в стране,
и в конечном счете, к гибели государства, ибо семья, как известно,
ячейка общества.

[la5-er]

Не моё

Ты как мой Pentium красива
Ты как Big Tower стройна
Как Corel Draw неотразима
Как стеки грудь твоя полна.

Как мультимедиа ты славна
Горда как фирма IBM
Как CD-ROM всегда желанна
Красива словно мой модем.

Твои глаза как два курсора
Мигают на лице твоём
Клянусь тебе я монитором
Ты мне нужна как COMMAND.COM

Клянусь тебе клавиратурой
Клянусь системой MS-DOS
Что счастлив я, когда ласкаю
Двоичный бит твоих волос.

Клянусь головкой дисковода
Что если мне ты скажешь "ДА"
Я ни на что не променяю
Твои глаза SVGA.

А если клятву я нарушу
Пускай процессор мой сгорит
Пускай не грузится система
И мой винчестер полетит.

Пускай отключат с INTERNET?а
И кнопка RESET западёт
Пусть ОЗУ не даст ответа
И Doctor Weber всё сотрёт

[la5-er]

Не мое:
Вернулась на работу с отпуска и встретили меня наши милые, добродушные и
весьма дипломатичные дамы следующими фразами (девушки поймут всю
прелесть услышанного мной):
1. А синяки из под глаз почти пропали! Сразу видно - с отпуска!!
2. Че-то ты какая-то бледненькая. Не удалось позагорать?...
3. О! Да ты подстриглась?!! Волосы начали сечься или просто решила имидж
сменить?...
4. Ты воском волосы укладывала чтоли? А то я сначала подумала, что у тя
голова грязная...
5. А ты поправилась!! И очень хорошо поправилась!!
6. Какую сумочку симпатичную прикупила!! Это она выгорела или должна
быть такого цвета?...
7. А по-моему, ты похудела.... Хотя, это, наверное, так кажется из-за
смены прически!...
А самое приятное, что сказано все это было в самом начале рабочего дня и
неподдельно радостными голосами!!)))

[Bestia]

Мужские правила

Мы постоянчо слышим "правила" со стороны женщин. Так что теперь представляем правила с мужской стороны. Ето наши правила! Обратите внимание - все они помечены номером "1" и ето сделано намерено!
1. Научись обращаться с стульчиком клозета. Ты уже большая девочка. Если он поднят, опусти его. Он нам нужен поднятым, тебе он нужен опущенным. Ты неслышиш наших жалоб, когда оставляеш его опущеным.
1. Воскресенье=спорт. Ето вроде новолунья или приливов и отливов. Да будет так.
1. Хотьба по магазинам за покупками НЕЯВЛЯЕТСЯ спортом. И никогда спортом непризнаем.
1. Плачь есть шантаж.
1. Попроси того чего ты хочешь. Выясним сразу: тонькие намеки в етом случае недействуют! Сильные намеки недействуют! Очевидные намеки недействуют! Просто скажи ето!
1. ДА и НЕТ являются идеальными ответами на каждый вопрос.
1. Приди к нам с проблемой, если хочешь помощи при ее решении. Именно ето мы делаем. А твои подруги нужны только для сочуствия.
1. Все что мы сказали 6 месяцев назад, недопускается использовать в спорах. И впрям все коментары становятся пустыми уже спустя 7 дней.
1. Если ты неодеваешся как дама из высшего света, то ненадейся, что мы с тобой будем обращаться как ребята из мыльной оперы.
1. Если ты думаеш что ты толстая, наверная такая и есть. Неспрашивай нас.
1. Если то, что мы сказали, можно интерпретировать в двух значениях, и одно из етих значений тебя огарчяет и возмущяет, то мы омели в виду второе значение.
1. Ты можеш или попросить нас что то сделать, или скажи нам, как ты хочешь чтобы ето было сделано. Не оба варианта сразу. Если ты знаеш, как ето сделать лучше, то сделай сама!
1. Если только ето возможно, просим сказать все, что ты должна сказать, во время рекламы на ТВ.
1. Христофору Колумбу указания были ненужны, нам также их ненадо.
1. ВСЕ мужчины видят только 16 цветов, примерно как установки "Виндовс". Персик например фрукт, а не цвет. Дыня тоже овощь. Мы неимеем никакого понятия, что такое сине фиолетовый окрас.
1. Если мы спрашиваем что не так, и ты отвечаеш "ничего", то мы и веден себя так, словно все хорошо. Мы знаем, что ты вреш, но из за етого нестоит начинать спор.
1. Если ты задала вопрос, на который нехочешь услышать ответ, надейся на ответ, которого нехочешь услышать.
1. Когда мы должны куда нибудь в мести идти, абсолютно все, во что ты одета, прекрасно! Чес слово.
1. Неспрашивай нас, а чем мы думаем, ну или ты готова к дискусии о футболе, устройстве стрелкового оружия или про гонки больших грузовиков.
1. Ты имееш достаточно одежды.
1. Ты имееш слишком много обуви.
1. Я подерживаю форму. Округлость тоже форма.
1. Спасибо, что ето прочла. Да, я знаю, что етой ночью мне придется спать на кушетке, но разве ты незнала, что мужчинам ето нравится - ето вроде ночевки у костра.


З.Ы. Свободный перевод на русский язык.

[Maximus_G]

[denisso]

[RP_SPB]

[commit]

Может кто не знает.. бессмертный эпос на эту тему http://forum.wbfree.net/forums/showt...2&pagenumber=1

[la5-er]

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

[NuFunnya]

[la5-er]

ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ
(инструкция для женщин).
1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину
ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.
2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку.
3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока,
А. Макаренко, В. Сухомлинского.
4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего
автомобиля, чтобы перестал сигналить.
5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало
из косметички.
6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля
и закрыть капот.
7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить
пудрить мозги бортовому компьютеру.
8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг
и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.
9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.
10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.
11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать.
12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.
13. Не действует звуковой сигнал - Кричать.
14. Двигатель глохнет - Прекратить крик.
15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.
16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет
с рекламой колготок.
17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль
руками и найти необходимый рычаг.
18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу.
19. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну.
И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать
украшения лучше, когда они неподвижны!

[la5-er]

Как победить тещу

Итак, дорогой друг, ты женился. Такой случился в твоей Жизни форс, как говорится, мажор. Кроме всего прочего тебе в нагрузку попалась еще и ТЕЩА.


Разумеется, сейчас ты находишься в эйфории от этого события, поэтому ты еще не осознаешь ужасного факта, что после вчерашнего мероприятия тебе досталось не только это голубоглазое создание, вместе с подаренным на свадьбу мотоциклом, но еще и ТЕЩА.
Я понимаю, что сейчас тебя трудно будет в чем-то убедить, поэтому хочу просто дать несколько советов, которые помогут относительно безболезненно пройти начальную фазу адаптации. Итак, приступим.

Постулат первый. Теща - это негодяйская тетка, какой бы симпатичной она не казалась до свадьбы. Это надо затвердить, как аксиому.

Постулат второй. Хорошего отношения со стороны тещи добиться невозможно. Никак. Что бы ты ни делал, как бы ты ни заискивал, чтобы ты ей ни покупал и сколько бы раз не прогуливал ее мерзкую болонку, помни, что ты - гнусный тип, который увел ее кровиночку. И теперь портишь ей жизнь.

Постулат третий. Жена не будет тебе помощницей в боевых действиях с тещей. Даже в том случае, если до свадьбы они жили, как кошка с собакой. Почему? Потому что она хочет сохранить тылы. Ведь очень удобно хлопнуть дверью и заявить, что она "уезжает к маме ", раз ты оказался таким негодяем.

Постулат четвертый. В тесте можно найти союзника, но очень пассивного. Он с удовольствием будет с тобой выпивать и слушать жалобы на тещу, но на реальную помощь во время крупномасштабных боевых действий можно не рассчитывать. Потому что он еще хочет жить. Причем относительно спокойно.

Какие делаем выводы? Очень простые. Мира не добиться никакими способами. Поэтому следует отбросить в сторону всякие сюсюканья и заискивания. Этим только усложнишь ситуацию.

С самого начала теще надо дать понять, что ты настроен очень решительно. Вот тогда может быть в дальнейшем удастся добиться вооруженного нейтралитета. Что делать? Вот несколько советов.

Оспаривай каждое ее слово и мнение. Не соглашайся ни с чем. На прямые вопросы, обращенные к тебе, отвечай или удивленным подниманием бровей, или презрительным молчанием. На фразу " Доброе утро" следует отвечать "Это еще с какой стати?".

На вопрос "Когда ты получишь зарплату?" фыркай и отвечай, что у тебя-то как раз именно зарплата, в отличие от жалкой получки тестя. Другой вариант - "Я тоже Вас очень люблю, мама!". Но это не главное. Главное не отступать, не сдаваться и не терять рубежи.

Запомни, что все начинается с самой обычной, можно даже сказать невинной просьбы: "Зятек! Сходи в магазин за хлебом, будь добр, а то я не успела".

Ты думаешь, что один раз сходишь в магазин и все? Черта с два! Есть старая поговорка: всей птичке пропасть, коль увяз коготок. Сходишь в магазин и понеслась: будешь ходить за хлебом, мясом, молоком, кефиром, сигаретами, на рынок, на ярмарку, распродажу, тебя заставят пылесосить ковры, вытирать пыль на подоконниках, перетряхивать шубы, кормить канарейку, стирать кота Барсика, выгуливать эту суку болонку Чапу, наводить порядок на столе, возить саженцы на дачу, копать картошку, постригать кусты, красить туалет, выкапывать колодец, с риском для жизни прибивать железо на крыше сарая, утром ходить за молоком, стирать, гладить, чистить ботинки и (бурные рыдания) выносить мусор.

Что, спрашиваешь, отвечать на вопрос тещи, которая просит сходить в магазин? Очень просто отвечать: "Да вы что, мама, с ума сдурели? Как я пойду в магазин, когда я кушаю (играю на компьютере, перебираю марки, качаю порнуху из Интернета, треплюсь по телефону, сплю, пью текилу, жду вызова на постоянку в Албанию, нахожусь в состоянии наркотического транса, и т.д.)". И все! Вопрос снят! Ключевые посты остались в неприкосновенности, твои бойцы не спились и не соблазнились!

Конечно, теща будет недовольна. Вполне вероятно, что она будет орать, как стадо диких попугаев, наклевавшихся опиумного мака. Ну и что? А тебе не наплевать? Поорет и перестанет. Зато твоей дальнейшей жизни ничего не грозит. Если же теща окажется хитрой и попробует тебя сбить ловко скроенной фразой, следует применить давнюю тактику, которую евреи изобрели еще во времена фараонов: отвечать вопросом на вопрос.

Например, теща говорит: "Ну хорошо, ты сейчас кушаешь. А после обеда ты можешь сходить в магазин?" Вы ей тут же отвечайте: "Мама! Да вы прям как с вешалки упали! Как же я пойду в магазин, когда после обеда уже будет три часа ночи и мне давно пора на работу? А Вы не хотите прогуляться, на улице нынче такие дивные погоды стоят!" И все! Изящная логика, на которую она не найдет, что ответить залог успеха.

Наиболее предпочтительный вариант жить от тещи на некотором (100 - 200 тысяч километров) расстоянии. Лучше, конечно, в другой Галактике, но поскольку технический прогресс изрядно заторможен теми же тещами, на данный момент, к сожалению, не существует сколько-нибудь серьезной техники, способной совершить подобный перелет так, чтобы по дороге не закипел радиатор.

По этой же причине перелет на Луну или Марс тоже мало реален. Но эффективность переезда на соседнюю улицу или на другой конец города практически равна нулю. Потому что есть закон Коньяковского-Карвуазье, который гласит, что квадрат времени пребывания тещи в квартире зятя прямо пропорционален квадрату расстояния от дома тещи до местоположения зятя.

Но к сожалению, не у всех может получиться уехать в другую галактику, так что придется воевать с врагом на его территории. Но в этом случае, надеюсь, вам помогут мои советы. Некоторые пациенты спрашивают, что делать, если враг уже захватил все рубежи, а робкие попытки бунта подавляются превосходящим огнем противника? Выход один: длительная и затяжная партизанская война по моей методике.

Самый простой и безболезненный вариант изображать из себя полного идиота. Сделайте вид, что вы сильно ударились головой о ее швейную машинку, после чего "повредилися в рассудке". На все вопросы отвечайте петушиным голосом : "Слушаюсь, господин вахмистр!", из магазина приносите все, что угодно, но только не те продукты или предметы, за которыми посылали, по вечерам садитесь вместе с тещей смотреть эти идиотские сериалы, во время которых задавайте один и тот же вопрос:"Мама! А чего они все плачут, как ненормальные? А что, Хулио совсем не любит Луиса-Энрике?" Уверяю, что ей надоест отвечать на этот вопрос, и где-то через пару лет она оставит вас в покое. Вот так.

Надеюсь, что с помощью этого небольшого пособия вы сможете выиграть эту войну, потому что, повторяю, бой идет не ради Славы, а ради вашей нормальной и полноценной жизни. Берите пример с меня! Я с первого дня семейной жизни произвел все необходимые действия, так что теперь живу себе спокойно, и никто не смеет меня и пальцем тронуть! Минутку... Что, мама? Какой, на хрен, хлеб? Я же вчера покупал! Как уже кончился? Кто сожрал? Я сожрал? Я вообще жру, как паровоз поленья? Мама, да что вы такое говорите-то? Я же вчера ковер в гостиной отшвабрил так, что у Барсика аллергия на пыль началась! Он же исчихался весь у окна, несчастная животина. И Пуню выводил гулять еще в шесть утра! Честно выводил! Врет она! Это соседка всегда врет! Я ее на лифте вниз свозил, а вовсе не пинком из окна! Мама, ну не нервничайте вы так. Хотите, я телевизор включу, там сериал какой-то идет? Нет, мама, увольте, не буду я его с вами смотреть. Не могу, мне работать надо. И не упрашивайте. Потом, я даже не знаю, у кого там амнезия, а кто чей сын или внук. Что говорите? Расскажете с самого начала? Мама! Ну зачем вы вилку компьютера из розетки рвете? Ма-а ...........