Просто анекдоты

[Andreich]

Отче наш, иже еси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущный даждь нам днесь.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.

Ибо есть твое царствие в повышении жалования
и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, ибо без нее
не есть сия работа царствие небесное.

И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов,
чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису,
ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения усмиреннего,
дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем,
как и цвет американских рублей.

Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета.

Резет? :-)

[exec228]

это пц какой-то. без энциклопедии моранта трудно читать.
человек с такой эрудицией может существовать?
хотя... может кроссвордист?

[la5-er]

Приколы из СпидИнфо.



1. Подумайте, какая глупость: я снял ей квартиру, одел с ног до головы,
каждый день ношу цветы - и все это ради семяизвержения!

2.Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал "вот подлец". но вскоре
начал понимать мужа...

3.Он так громко подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от
неожиданности уронил бутылку. После этого ни о какой свадьбе, конечно, не могло быть и речи.

4. Я мечтаю познакомится с женщиной БЕЗ МАТЕРИАЛЬHЫХ ПРОБЛЕМ, и не из
корысти, я просто таких никогда не видел.

5. Она обещала, что всему меня научит, а сама сперла две видеокассеты и
бутылку. Это я и без нее умею.

6. Все говорят, что когда я уезжаю в командировку, к моей жене очередь из
мужиков стоит той шлюхой. ну разведусь я, и чтомне потом делать - тоже в очереди стоять?

"После пикника у меня в животе остались пиво и вобла, а у нее - ребенок..."

"Больше, чем троим за вечер я минет не делаю. У меня тоже есть свои
принципы..."

"Полина оказалась замечательной женщиной: во-первых, в постели была просто
чудо, а во-вторых, я не заметил, как она ушла

"Мы сплелись в одно целое, как два страстных червяка..."

"Первый сексуальный опыт я приобрела в зоопарке: там трахались две
антилопы..."

За шесть лет супружеской жизни мы разломали две кровати, но оргазма я так и
не получила...

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал
испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и
бьет на себе комаров?

Его первую жену звали Людой, вторую - тоже, и обеих бросил он сам. Просто
Людоед какой-то!

Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в
том числе и очередного мужа...

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка...

Моя грудь начала было расти, но, когда пацаны начали смеяться,
остановилась

В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я
изучал с фонариком...

На втором свидании мы решили больше не тормозить свои тела ..

От мужа терплю побои, от любовника - упреки. Скажите, кого еще можно
завести?

[Din]

Наше предприятие может выслать вам де-
коративные ткани, материал для наши-
вок, нужных вам к летнему сезону 2004г. Це-
лофановые пакеты, сумки, рюкзаки, кресла-ката-
лки оплачиваются вдвойне. Большие пи-
кейные одеяла, наволочки, люстры в виде зве-
зды оплачиваются на 30% дешевле. Ху-
дожественные краски, кисточки, клей для обо-
ев можем выслать сколько хотите, без наценок.

Читать через строчку
Взято с elite-games

[RP_SPB]

Заметьте, парень просто ходячая энциклопедия (набор слов... хотя...).
Зпарить человека с 15-59, до 17-05! Слабо столько различных терминов, причем связных между собой (хоть и совсем косвенно), ввернуть чуть больше чем за час?

[Andreich]

Наряду с этим парень похоже хороший спец в своем деле (почитал его на форуме банковском http://forum.investo.ru ). Уважаю таких.

[NewLander]

Если кто знает, шинели в военных училищах хранятся в специальных
шкафах-ящиках, где они прилегают к друг другу очень плотно. И если какое
срочное построение, то все подбегают и хватают свою (а уж курсант свою
по рукаву, цвету шеврона и т. д. узает сразу), напяливают быстро и не
глядя и бегут на построение. А шинели очень плотные...
Ну, это предыстория. А история такая: В летном училище где я был
преподавателем, учился один курсант, назовем его Вася, который не мог
без самоволки и теплой девченки и дня прожить. Чуть что - Вася через
забор и там, в городе у дивчины то бишь. И вот ребята однажды
пришпандорили к его шинели на спине маленький моторчик от вентилятора на
кепке (ну, знаете такой, который на бейсболке крепится и от батарейки
работает?). Вася шинель нацепляет и бежит на развод. Ротный прошел строй
спереди, пошел сзади состояние шинели и нашивок проверить и видит
моторчик на спине Васи. Надо отдать ему должное за чувство юмора. Он
улыбнулся, вышел перед Васей и говорит:
- Курсант Карлсон! Ваша фрекен Бок сегодня спит одна. Вы заступаете в
караул для предотвращения кражи государственного постельного белья. Жду
Вас после развода для проверки на наличие смазки и знание мат. части
Вашего мотора.
Надо добавить, что Вася не знал о моторчике и подумал, что ротный с ума
сошел. Надо было видеть его лицо.

--------------------------------------------------------------

Карлсон с бо-ольшого бодуна:
- Fuсking frеаk? Да нет... Frеаking fuсk? Да нет же, чушь какая... А,
вспомнил - Фрёкен Бок!

-------------------------------------------------------

На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен. То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно! Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах. Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, под кровать свою готовый Спрятать ужас перед пулей. Им обоим недоступно наслаждение полётом. Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе. Он высматривает зорко малолетних идиотов, что своё окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнёт лапшу им вешать на неопытные уши. А потом сожрёт варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты. Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитёр и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый. Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша! Новым русским и не снилось. Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник...

----------------------------------------

Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору ветерана - летчика-истребителя. В назначенное время ветеран прибыл. Им оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо увешан БОЕВЫМИ орденами. Однако перед аудиторией ветеран выступать стеснялся. Тогда мы зазвали его к себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100 граммов. Старец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил, что к встрече с народом готов.
Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150. В первом ряду расположился личный состав кафедры политической истории, в основном, дамы, достигшие пенсионного возраста еще тогда, когда их кафедра называлась "История КПСС".
Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подготовленные вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории в полудреме привычно вежливо улыбалась, словом, "Дело уверенно шло на рационализацию" (бр. Стругацкие, "Сказка о тройке"). Вдруг кто-то задал внеплановый вопрос:
- Скажите, а "Мессершмит" трудно сбить?
Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое, затем оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил:
- Вот что я вам скажу, сынки. "Мессер" завалить - это все равно, что тигрицу в жопу вы@#ать! А я их три сбил!

-------------------------------------------------------

- Летать трезвым приятно, но необычно - сказал летчик.

--------------------------------------------------------

Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей, длинными бородами, в чалмах. "Летчики", - подумал Штирлиц.

--------------------------------------------------------

[Vitus]

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот.
Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, агент Смит. Дай еще затянуться.

[Kristofer]

Один прибалтийский, тогда еще советский порт. Причал. Глубокая ночь. Швед принимает цемент"борт-вагон" из цистерн.
Технология проста: Судно выбрасывает два шланга подачи сжатого воздуха (такие потоньше)и приемный шланг для, собственно, цемента (толстый такой), докер присоединяет их к соответствующим патрубкам цистерны, дает отмашку шведскому матросу, тот врубает компрессор и пошел цемент по трубам. После сидят оба курят. Пока цистерна не закончится. Потом снова все.

Причал между вагонами и бортом судна чем-то похож на террариум. Шипящие воздушные шланги, подрагивающие приемные. И еще стол. Обычный, такой, канцелярский. А за ним стул. А на стуле, положив голову на стол, доблестно спит отважная пограничная контролерша в чине младшего сержанта. Девка, что называется, кровь с молоком. Сладко так сопит во сне. Воротник бушлата подняла. Тепло ей. Хорошо. Румяная такая, дородная, так и хочется подойти потрогать. Но пусть себе спит. На службе человек, границу охраняет. Чтобы не перелез докер Андрюха через леер к матросу Андреасу или наоборот. Ну им-то хрена? Сигарет там, или пива пару банок Андреас и так Андрюхе через леер передаст, да и байками последними граница обменяться не мешает. А за границу им не надо.

Время тянется, цемент грузится. Все, как обычно. Рутина, короче. Внезапно из темноты появляется долговязая фигура стивидора (сменного инженера-организатора, по-научному говоря)- Андрюха, тваю мать, сколько вагонов слил с начала смены?
- Восемь, Вальдас Пранович.
- Охренели, распустились, чего ж так мало-то? Шведа надо к утру заканчивать!
- Да мне-то х..ли? Я ж сам в цистерну не полезу, быстрее не пойдет.
- Скажи капиталисту, пусть давления добавит.
- Ты стивидор, ты и скажи. Ему виднее, наверное?

Раздосадованный столь неуважительным отношением гегемона, стивидор становится на приемный шланг, как на трибуну, увеличивая свой и без того немаленький рост и начинает вещать об оБуевших докерах
и т.д.и т.п. И тут...

(надо сказать, что порой, особенно под окончание цистерны, по приемным шлангам вместе с цементом начинают идти так называемые воздушные пробки, тогда оный шланг так колбасить по причалу начинает, только уворачиваться успевай)

..такой пробки докер Андрюха не видел за весь свой недолгий трудовой опыт. Шланг вздрогнул, изогнулся, подобно рассвирипевшему удаву, и одним ударом отправил стоящего на нем стивидора в горизонтальный полет.
Так бы и торчать вечно ему скромным украшением, увязнув башкой в борту шведского цементовоза на радость готландским докерам, но...На пути потенциального нарушителя спала доблестная защитница границы. И остановила его телом своим. Стол полетел в одну сторону, стул - в другую, саму же чаровницу младшего сержанта стивидор на излете уложил на причал в весьма недвусмысленную позу, именуемую в народе "миссионерской с высоко поднятыми ногами"

Андрюха покатился по причалу в судорогах смеха, а матрос Андреас побежал в каюту за фотоаппаратом...впрочем, не успел. Проснувшаяся так некстати пограничница с прямо-таки
ультразвуковым визгом сбросила шалунишку стивидора со своего роскошного тела, поднялась, потирая ушибленные места, и обложила присутствующих простыми русскими словами столь чудной красоты и складности, что даже опытный докер Андрюха в ту ночь изрядно пополнил свой лексикон неформальной русской словесности...

До вызова наряда и раздачи причастным по серьгам дело, впрочем, не дошло... Девка свойская попалась. А, может, приснилось ей чего хорошего, кто знает?

Лучшее из армейских историй на Биглер Ру Выпуск 326
====================
уж не знаю почему, но я ржал до слез!

[la5-er]

Из разговоров

1)...Это недоразумение, но приятное. Не каждый день в тролейбусе, обознавшись, тебе на шею бросается симпатичная девушка и начинает страстно обнимать и целовать. Правда свой бумажник с зарплатой я потом так и не нашел...

2)...Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно...

3)...Тогда я сказала Олегу, что пятый- лишний и он ушел...

4)...Любопытно было послушать его объяснение. Я-то ночевала дома, хоть и не с ним, а с Серегой, но где он-то был эти три дня? ...

5)...В свой рот, кроме зубной щетки никого не пускаю...

6)...Тогда я разозлилась и послала его "в одно место". Надеюсь, он не гомосексуалист...

7)...Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве...

8)...Мои акции падали вместе с потенцией...

9)...Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза...

10)Подруга сказала, чтобы я поскорей кончала с ним встречаться. Я кончила, но встречаться не перестала...

11)...Вот в коробки с конфетами вкладывают бумажки с надписью: укладчица номер такая-то. Почему такие же бумажки на вкладывают в презервативы? Ведь порвется не дай Бог - кто виноват? Чей ребенок?...

12)...Наш "любовный треугольник" был не так уж и плох. Как говорится, одна голова - хорошо, а два мужика- лучше...

13)...А в нужный момент у мужа нет эрекции, словно его "прибор" сделан в Китае...

14)...Пришлось сказать жене откровенно: или мы делаем Ленке сестричку, или она делает тебе внучку...

15)...У меня нарастает чувство тревоги, что я лишилась девственности гораздо раньше, чем предполагаю. В своей прошлой жизни...

16)...В постели нас было четверо, но собака не в счет: ей в ту ночь ничего не обломилось...

17)...Я услышал, что жена с Колькой пыхтят в соседней комнате. Подглядывать, конечно, не хорошо, но очень хотелось посмотреть на себя как бы со стороны. Отвратительное зрелище...

18)...Уже родив второго ребенка, я узнала, что существует один надежный способ не "залететь"...

19)...Женька сразу же схватил быка за рога, точнее меня за грудь...

20)..."Костюм Евы" ей очень идет, только ушить кое-где...

[la5-er]

Студенческие будни в Германии.

У нас тут на днях одна девица пришла страшно обрадованная: она почитала какой-то журнал и узнала, что, оказывается, стать красивой очень просто: надо употреблять в пищу много железосодержащих продуктов, и все мигом станет ок - кожа, волосы, фигура... Обсуждали они это целый день, и я уж не знаю, какие выводы кто сделал, но на следующее утро, зайдя в туалет, я увидела в унитазе 2 небольшие блестящие гаечки. )))) Так и не знаю, то ли совпадение, то ли...
(c) Not me

[la5-er]

Рассказал товарищ... его знакомая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье..(точно не помню).. А там целый комплекс... прыжки с парашютом, пейнтбол.., еще какая-то
хрень.. и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки... ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем в пейнтбол поиграться) смотрят прейскурат... правила... в правилах было следующее...(крупным шрифтом): "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА ШТРАФ 20 У.Е."..
многие задумались...


(c) Not me

[22GvIAD_Sokol]

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему немца съели?
- А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно.
Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом имеют друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!!

[Cyber Hunter]

История дня на анекдотов.net
============================

Рассказал(а) Smouker

Только что. Началась история вполне банально, и никто и предположить не мог,
что станет она ИСТОРИЕЙ: принесли сдавать на склад оборудование без сопроводительных
документов. Я не принял. Втянутыми в историю оказались: я, секретарша, которая
принимала пакет у экспресс-почты, инженер, которому секретарша принесла пакет,
и технический директор нашей конторы, которому инженер притащил железку, которая
лежала в пакете. Далее все, как положено: вопли "Что Вы себе позволяете!" - это
в мой адрес, "Мы продолжим беседу в другом месте!" - типа, генеральному настучат,
"А мне фиолетово, куда вы ее засунете - без документов не приму!!!" - это уже
с моей стороны. И ведь пошли, и настучали, на свою голову. Шеф сказал, что ему
по фигу, кто директор, а кто секретарша, есть порядок - должен исполняться, и
нечего грузить его всякой херней. Короче, документы нашли, железку на склад я
принял, и все разбрелись по углам, бросая друг на друга недобрые взгляды.
Теперь надо уточнить, что я работаю в одной довольно серьезной конторе, и не
кладовщиком, а, скажем, менеджером по размещению заказов, а склад - это типа
общественно - полезной нагрузки. И вот сижу в кабинете, смолю сигаретку, привожу
в порядок нервную систему, почту просматриваю, рассылки читаю, а в голове крутится
какая-то хрень про систему, порядок, хаос и пр. От нефиг делать открываю Яндекс,
кидаю туда то, что крутилось в башке, смотрю результат и слегка прибалдеваю:
вот те на, 2-е начало термодинамики. Это чего-ж я раньше-то не додумался, ведь
Нобелевскую мог бы получить! )
Ну да ладно, видать, не судьба. Из состояния легкой прострации меня вывел приятный
голос нашей поварихи, пригласившей меня на обед (питаемся мы в небольшой корпоративной
столовой прямо в офисе). Так получилось, сегодня я сел за один стол с тем самым
техническим директором, секретаршей и шефом, причем тех. дир. сидел рядом со
мной. Весь обед я прямо физически ощущал, что тех. диру так и хочется сказать
в мой адрес какую нить гадость. К его чести надо признать, что он мужественно
продержался до тех пор, пока я не приступил к чаю. Тут он и выдал: "Ну что, Николай
Николаевич, теперь будем жить по уставу, а на склад строем ходить?" - типа, намек
на мое славное военно-морское прошлое. А я в ответ спокойно так, хлебушек маслицем
намазываю, да и отвечаю: "Иван Иванович, ведь вы по образованию холодильщик,
термодинамику должны были изучать. Как известно, 2-е начало термодинамики гласит,
что любая упорядоченная система при отсутствии регуляторов стремится вернуться
к изначальному хаосу, а в конечной точке - распаду. Поэтому если вы толкаете
систему к хаосу, должен же кто-то этому противостоять?". Шеф как раз вставал
кофейку налить, так он, бедный, сел мимо стула, повариха Светик выронила чашку,
и она с грохотом разбилась об мойку (прости меня, Светик!), секретарша напротив
замерла с выпученными глазами с торчащим изо рта куском бутерброда. Шеф, когда
выбрался из-под стола, жалобно так попросил: "Коленька, ты когда в следующий
раз задумаешь изречь что-то такое ФУНДАМЕНТАЛЬНОЕ, ты предупреждай, пожалуйста,
чтобы я сесть успел!"... Ну а тех. дир. молча встал и вышел, даже чай пить не
стал. Чего это он, а?
Шире используйте возможности Интернета, господа!

[Cyber Hunter]

Очередная история:
Юрий Савин
Халтурил я как-то летом в одной конторе. Причем не по компутерным делам, а просто
кем-то вроде охранника. Но по разговорам моим, видимо, они там решили, что я
- ОЧЕНЬ КРУТОЙ ХАКЕР. Хотя на самом деле - просто прикладник-любитель ...

И как-то раз, когда все Местные Знатоки ушли в отпуск, прибегают ко мне юзера
из одного отдела, и говорят: "Посмотри, будь ласков, там Windows при загрузке
ругается..."

Прихожу. Смотрю. "Дык", - говорю, - "по Alt-F4 же надо выходить, а не Reset'ом!"
"А мы что, дураки?" - возмущаются те. М-да... Никакой благодарности!..

Запускаю все же им NDD. Мать моя женщина! Гигабайтный винт, и пол-винта в bad-block'ах!
"Ага", - думаю, - "знаем мы эти приколы". Лезу в CMOS, смотрю LBA - LBA на месте.
Странно... Достаю из кармана диск, ставлю CheckIt, выставляю опцию "Beep if трындец",
запускаю и ухожу по своим делам.

Ессно, когда CheckIt на bad-block'и напоролся - он и пошел пищать не переставая.
Винт-то действительно битым оказался...

На писк сбежался весь отдел. Добрый десяток ламеров! "Юра, мать твою!" Прихожу.
"What's the fuck?!!" - десять человек хором. Я им объясняю, что это - CheckIt,
утилита такая для диагностики и т.д. Они понемногу врубаются, и самая главная
ламерша покровительственно так спрашивает: "А что делаешь-то?" "Дык, винчестер
проверяю", - неосторожно говорю я, и получаю совершенно убийственный совет: "А
чего ж ты винчестером занимаешься, когда там с жестким диском проблемы? Вот его
и проверяй!"

Ну, что я мог на это сказать? Пошел, сел за соседний компьютер, запустил 1с, отписал себе со склада верёвку, и на ней повесился...

[Cyber Hunter]

http://glebst.avtotorg.ru/humor.html
КАК ПОДОБРАТЬ КОЛЁСА НА ЛЕТО! (FAQ)

ПОСОБИЕ ДЛЯ НАСТОЯЩИХ МАЧО (остальным можно не читать)

Запомни, дружок, хорошее колесо - дешёвое, следовательно самое лучшее б/у, потомучто комплект б/у колёс может стоить даже 20 грина!!! Хотя настоящий Мачо может себе позволить и 50.

Итак подробнее отдельно о шинах и дисках:

1. Шины
во-первых, как уже говорилось, д.б. дешёвые, ну и что, что корд вылазит, на скорость не влияет, а на тормоза... а тормоза ваще трУсы придумали! Высший пилотаж найти 4 разные шины, можно даже по ширине, профилю, диаметру! Гурманистый Мачо может даже купить себе новые дешевые шины, шоб не больше 20ки за штуку. В этом случае стОит обратить внимание на отечественного производителя, например БЛ-85, её выпускают 30 лет, т.е. кач-во проверенное временем, еще дед Мачо на ей ездил на своем Москвиче, чего ж нам-то думать? Что касается так называемых "характеристик" шин, то всякие там "аквапланирования", "сопротивления качению", "управляемость" - это фуфло и ПиаР для капиталистов. Пусть они на своих Поршах и Роллс-Ройсах аквапланируют, нам это нафиг не надо! Шина должна быть широкой! Смело добавляй 30-50 мм к рекомендации производителя, он всё время осторожничает. Немаловажный аспект подбора - всесезонность, как же хороши всесезонки зимой, сказка! А про лето ваще молчу, слик он и в Африке слик. Главное шоб на боковине было написано М+С. Ну и производитель: запомни, лучче дырявый Мишлен, чем новый Ханкук. Доказывать не буду, это аксиома. Ни одна диччёнка не врубается на каких ты шинах, но следующий пункт радикально меняет облик твоего авто. Итак...

2. Диски
Для чего же мы с тобой, Мачо, сэкономили на шинах? Правильно, чтоб купить хорошие турецкие диски! Диски подбираются по вылету, а ни по каким другим параметрам, независимо от автомобиля. Вылет дожен быть отрицательным, в крайнем случае нулевым. Некоторые небрежно называют такой диск "тазиком", не обращай внимания, во-первых это красиво, во-вторых машина становится устойчивей к перевороту через бок. Дисков из экономии достаточно купить два! И, вопреки досужим домыслам ставить их не на одну ось, а на одну сторону! Правую! Допустим увидел ты голосис..., тьфу, голосующих диЧЧёнок, подъехал так, с визгом колёс (при условии покупки вышеупомянутых шин, можно даже в небольшом заносе), ну что, кто-то будет твою машину обегать, смотреть чего с той стороны стоИт? Во, не будет... Или например на МКАДе... ну разве настоящий Мачо правей крайнего ряда ездит? А нафига он тогда псевдоксенон покупал? Так что и имидж сохраняется и бабки на тюнинг остаются (главное хороший клей купить, на который тюнинг клеить).

В общем следуя моим советам, дружок, каждая твоя поездка будет незабываемой, ты, что называется, будешь ощущать своё авто и дорогу всем телом, как... как настоящий Мачо! И... храни тебя Бог!

Все вышеупомянутые события вымышленные, любые совпадения с реальными фактами - случайны!
При перепечатке ссылка обзатна! ©Glebst
--------------------------------------------------------------------------------


КАК ОПРЕДЕЛИТЬ КТО ШИПОВАЛ ШИНУ

Подходить к определению качества и непосредственно исполнителя ошиповки, нужно обязательно подготовленным заранее, вооружившись необходимым багажом знаний и некоторым инструментом, о котором ниже.
Итак, на примере некоторых шин рассмотрим несколько вариантов точного определения характеристик шипа и выяснения места откуда растут руки у шиповальщика:
Если шипы торчат вкривь-вкось и на разной высоте, это признак настоящего шведского качества до апреля сего года, после апреля шведы заставили шиповать робота, поэтому криво стоящий шип - последствия электронного рассчёта машины, люди в этом не виноваты. При ударе молотком (иметь с собой) по такому шипу из-под него, с характерным чмокающим звуком, выходит воздух, это означает, что шип встал на место. Сразу хочу предупредить, что в некоторых торгово сервисных центрах, продавцы не умиляются видя стучащего по шинам покупателя, поэтому шины сначала необходимо купить. Российские роботы, шипующие шины, всегда слегка нетрезвы, поэтому электронный рассчёт помноженный на пьянство, даёт в результате ровную ошиповку, но такую шину брать нельзя ни в коем случае, так как теряется шарм европейского качества, к тому же нельзя похвастаться друзьям, что ваши шины шиповал какой-нибудь капиталист.
Ну и самый главный, мучающий всех вопрос "КТО?":
Вооружившись лупой (иметь с собой), на каждом шипе с трудом можно различить фамилию и инициалы исполнителя. Например для шведской шиповки известные шиповальщики: Нансен, Амундсен, Карлсон, Сукинсон. Работа этих мастеров славится по всему миру. Нельзя брать шиповку с фамилиями: Иванов, Петров, Левша и, не дай вам Бог, Рабинович

[RP_SPB]

На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
> > >
Паника на фондовых рынках: Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
> > >
Hекоторые думают, что черепахи живут долго. Hа самом деле, они живут мало, но медленно.
> > >
"Да, совсем не детская сказка получается," - подумал Колобок, дожевывая остатки лисы.
> > >
Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...
> > >
Все знают, что жизнь pазвивается по спиpали. Hо спиpаль в опpеделенном месте не даёт pазвиться жизни.
> > >
Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.
> > >
Конкурс от торговой марки "Весёлый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке.
> > >
Если на день рождения дело доходит до торта, значит, он не удался.
> > >
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
> > >
Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!
> > >
- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.
> > >
-Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем?
-Ну, мля, ясен хй!!!
> > >
А у меня есть фонаpиk на солнечной батаpее!..
> > >
Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами...
> > >
Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее паровоза.
> > >
А звали ее Наташа. Тем и жила.
> > >
- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.
> > >
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
> > >
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
> > >
Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки:
"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"
> > >
Мужик поздно приходит домой. Находит записку:"Дорогой! Борщ на столе. Вытри..."
> > >
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
> > >
Звонок президенту Росии:
- Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола. Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы хотите вернуть и красный флаг. У нас к вам предложение: что если в углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы решаем все проблемы по зарплатам и
пенсиям.
Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку:
- А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?
> > >
Голубые трахались до посинения
> > >
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!
> > >
Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

Не мое.

[NuFunnya]

Не мое ))

История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги
моей одноклассницы ))) Лирическое отступление. Мама сей девицы
представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без
шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья,
превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное
знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто
никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым
человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый
член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в
кастрюлю воды и погрузили его туда.
А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что
совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату
вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них,
великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х*й
сварился".

[la5-er]

Из учебника по военке: "С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения"

[Vitus]

Originally posted by la5-er
Из учебника по военке: "С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения"

Совершенно реальная цитата. Сам помню эту фразу.
Но ведь верно все на 200%! Попробуйте сказать, что это не так!

[RP_SPB]

Вороне Бог послал...
Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,
глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
к варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты,
чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл"
- варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался,
беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
моргал стеклянным ххитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеe, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь,
и слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента
паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья
праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился –
сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
все подобрал и бил такой:
лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах –
все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула –
чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!

Не мое.

[ReviZorro]

Письмо из пионерского лагеря

Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.
Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса.
Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому.
Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.
Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину.
Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.
Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке.
Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.
Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.
Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин.
Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.
Целую, Андрейка.

[ReviZorro]

Сильно...

Лучше выпить водки литр,
Чем не выпить водки литр.

[la5-er]

ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ...

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу.
Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

[la5-er]

Продолжение:

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.