C тетками тоже самое происходит, только еще хуже...Сообщение от la5-er
C тетками тоже самое происходит, только еще хуже...
...Перец отпрянул от окошечка, на цыпочках пробежал к своему чемодану, схватил его и кинулся прочь, куда-нибудь подальше от этого места. (С) Стругацкие "Улитка на склоне"
Я их (женьщин) до сих пор не пойму... Полюбил... И до сих пор в кучу собратся не могу. В общем, ну их куда подальше !
Жена - мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги!
- Могу не приходить
Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто, на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга
Стоит жена перед зеркалом, плачет: "Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие...." и т.д. Я, любящий муж, успокаиваю: "Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая во всем мире !!!" Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей кровати (у меня с ним натянутые отношения) и выдаю: "А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут..." С женой помирились только ближе к вечеру.
(c) Not me
Вот пример женской.... не знаю чего, но логикой это не назвать!
Пять минут назад приходит СМС-ка : "Мы на английском до 19.00. А ты?"
Имеется в виду, что я, как любящий муж и отец должен встретить. :-)
Ну я, естественно, отвечаю :"В 19.15 буду у "Сарепты" (магазин у нас такой, недалеко от школы).
В ответ ещё одна СМС-ка :"А что ты там будешь делать?"
С уважением, Дмитрий Мельниченко
Супермаркет, кассирша выбивает стоимость продуктов. К ее карману прикреплена карточка «Ольга Машина». А внизу в скобочках: «ударение на А».
(c) Not me
Десятки раз видел. Тут наверняка тоже. И чего прицепились, на А ударение и все тут, да куда угодно, лиш бы не на И
Ноги, крылья... Главное - хвост!
На этом вечере было много богатых и известных мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много красивых и пылких мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много молодых и веселых мужчин, но ты смотрела на меня.
Вот черт, впервые в жизни на меня посмотрела женщина... и та оказалась косоглазой!
Здесь точно не было - поиском сначала посмотрел... И Вам советуюДесятки раз видел. Тут наверняка тоже. И чего прицепились, на А ударение и все тут, да куда угодно, лиш бы не на И
Ну нет справедливости в этой жизни! Женщины гнобят мужчин, мол, пьяницы и бабники... А что делать, коль только мы родились, нам суют женскую грудь, а потом приучают к бутылочке...
Николай, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?
Дорогой-любимый звонит вечером:
- Приду через полчаса.
И вешает трубку. Перезваниваю:
- Ну ты совсем! А вдруг я не одна?
- Значит приду через полчаса и всех выгоню.
Ну что тут скажешь… Мужик. Сказал – сделал: теперь мы с кошкой живем на улице…
Если мой сосед бьет свою жену ежедневно, а я - никогда, то в свете статистики мы оба бьем свою жену через день.
Джордж Бернард Шоу
Надлюбил и бросил...
Взбешенный муж вбегает в дом:
- Марина, я знаю все!!!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
Хороша Маша, да жена - Наташа.
Она вся была воздушная, летучая словно юная лебедь,и даже грипп был у нее какой то птичий.
Жена купила себе новую кофточку. Весь день пыталась привлечь к себе dнимание мужа, но безрезультатно. В конце концов, спросила его прямо:
- Hу, как тебе моя новая кофточка?
Муж старый компьютерщик посмотрел на неё и говорит:
- А как тебе мои новые 1024 Мб памяти?
Без женщин плохо и с женщинами плохо. Но с другой стороны, с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!
Шла Саша по шоссе и сосала... за деньги...
Из жизни.
Сидим с девушкой в кафе, она так доверительно мне:
- Ты знаешь, а я новые ники себе взяла - "Ядовитая" и "Вишенка".
Я, рассеянно:
- А почему "Вишенка"?..
(c) Not me
Тост про девушек. На личном опыте проверено, что 9 из 10 на него обижаются. Продолжаю поиски той 1 из 10
Не так хорошо с вами, как плохо без вас...
Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался? Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не знаю, а какая разница? Мама, для меня все все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Да, он сказал что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она. Нет, лица я не видел, а что? Жениться? Мама, но почему именно сейчас? Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого. И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части. Мама, успокойся, это кoшерный мясной скальпель, я им сыр не режу. Нет, мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь. Что значит «Отрежь что нибудь для Тузика»? Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя! Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь... Что ты делаешь? Откуда ты знаешь, как это делается?! Много раз смотрела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет... Что то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.
Ваши права
Ответить с цитированием