Просто анекдоты

[Maximus_G]

Неудачный киберсекс

Внимание, это ненормативно.

---

И ниже еще одна ссылка

[Cyber Hunter]

История дня на анекдотов.net
============================

Рассказал(а) Я (он же)

Случилось во время службы в доблестных рядах ВВС ГСВГ.
Раз в месяц приходилось подменять <<курков>> (роту охраны). Т.е. брать автомат,
вставать ночью, бродить по всяким там периматрам и зонам. Дело это мы не любили
и по этому <<косили>> как могли. Особенно <<приятно>> было осенью и зимой (кто был
в это время на севере Германии - поймет). Более скотскую погоду - поискать.
Итак мизансцена: ночь, холод собачий, хожу - охраняю. От ветра и холода - филосовствую
о смысле жизни. Только закончились полеты. Вдоль рулёжки остывают наши доблесные
29-ые МиГ-ари. ОСТЫВАЮТ!!!! Не долго думая, залажу меж <<хвостов>> и балдею от
собственной гениальности. Снизу тепло от <<движков>>, от ветра хвосты прикрывают...
Крепкий и здоровый сон....
Проснулся от грохота. Осторожно приподнимаюсь, смотрю, а мой борт рулит на взлетную.
И я рулю вместе с ним!!! Первая мысль была - самолет угоняют, и я, как часовой,
сейчас заработаю медаль. Вторая - меня угоняют вместе с самолетом, и если я не
слезу, то возненсусь.
Спрыгнуть, как залазил, нельзя - гореть не хочется, ори не ори - себя не слышишь,
пробовал стучать - по фигу, летун, видимо, попался глухой - рулит как бешенный!!
Вот, думаю, если сейчас пальнуть (4-е магазина в подсумке) - обосрется лётчик
или нет. Но, чувствую, надо что-то делать, иначе я ... раньше летчика. В панике
раком полез по фюзеляжу, волоча автомат за собой, помню что-то орал...
Вдруг встали. Я затих в метре от фонаря как спаниель в стойке. Начиная соображать,
понял, что это последний (перед взлетом) техпост и что жить мне осталось метров
50. Этот пост - почти формальность. Самолет стоит на нем несколько секунд. Двое
солдат, обычно, тупо смотрят на самолет, щупают его, счетают колеса... Потом машут
флажкми мол лети сокол, взвейся орлом.
Тут я начал давать им сигналы. Мол человек на борту! Мол покинул пост верхом
на самолете. SOS!!!! вашу мать.
В общем, заметили, дали команду летуну ``туши ж...пу''. Пока он фонарь открывал,
пока орал на солдат, я сосклизнул и резвым полугалопом пошел на пост. Кстати
вовремя. Как раз успел к разводу.
Так что полетать не довелось, зато поездить - хватило!
P.S. Самолет оказался с дежурного звена. Был обычный вылет на ночное патрулирование.

[Vitus]

Ну-с, я начну..
Несколько вопросов.
Как это его не заметили во время подготовки самолета к вылету?
Если его "хвосты от ветра прикрывают" - где он лежал? На соплах? И как забрался без стремянки? (Ну это-то ладно)
Почем он не проснулся в момент запуска движка и прогрева?Да и генераторы всякие, АПУ - шумят довольно сильно...

Короче - "не верю" (с)

[Vitus]

Кстати, если вообще говорить про "покатушки" верхом на самолетах - то таковые имеют место быть.
У меня один знакомый расказывал о том как заработал неделю отпуска. Выруливал у них на взлет Ту-16. И Санька (технарем он служил) заметил, что лента перепуска закрыта на одном из движков.(можно в результате получить кучку проблем с двигателем, от помпажа до останова в самый неподходящий момент).
Машина рулит довольно долго и неспешно (взлетало сразу несколько бортов). Поэтому один технарь лезет на крыло, открывает технологический лючок и на ходу ищет в чем проблема. Собственно, искать долго не пришлось, все было ясно практически сразу - выбило предохранитель. Отменять взлет - большой геморрой, опять же срыв выполнения боевой задачи. Поэтому второй технарь - садится на велосипед и со всей дури фигачит на склад за новым предохранителем и обратно, а первый технарь - все катается на крыле.
Короче - на ходу заменили они все что нужно и машина благополучно ушла в полет.
Саньку за зоркость премировали отпуском. Правда отгулять - так и не получилоь толком, т.к. НАТОвцы объявили какие-то морские маневры вблизи наших границ и полк полмесяца стоял на ушах, постоянные полеты, из части никого не отпускали ни в увал ни в отпуска (это были "морские разведчики"). Так он и мотался по части, бездельничал - вроде бы в отпуску, а вроде и нет...

[samorez]

Вот откопал старенькое письмецо с "желтого". Некто Кельт сочинил:
Рейхсмаршалу Генриху Герингу
Строго секретно.
Лично.


Рейхсмаршал!

Интересы нации заставляют меня обратиться к вам
с этим письмом.
Защищая в варварской России интересы фюрера и и нации
мы, пилоты люфтваффе, становимся свидетелями поразительного технического прогресса русских.
Вчера, я со своей группой взлетел на
патрулирование района Белгорода.
Через несколько минут после взлета
мною были обнаружены две четверки
И-16 и прикрывающую четверку
ЛАГГ-3. И-16 несли бомбовую нагрузку.
Я отдал приказ атаковать первую
четверку штурмовиков, связать боем
истребители прикрытия, а сам с
роттенфлигером принял решение атаковать вторую четверку И-16.
Зайдя в хвост четверке я последовательно поразил из МК-108 все четыре штурмовика, потратив на каждый по одному снаряду. Однако, несмотря на попадания из этого оружия И-16 продолжали следовать прежним маршрутом,
и рассыпали строй только после того, как я после разворота
вынужден был очередью из пулемета окончательно добить ведущего четверки.
После этого строй штурмовиков расспался, и они развернувшись направились в сторону линии фронта. Преследуя отступающих я уничтожил еще два
штурмовика и один истребитель прикрытия ЛАГГ, однако один из штурмовиков смог затеряться. Наземные силы не подтвердили его падения, стало быть он вернулся на базу, либо совершил вынужденную посадку в своем тылу.
Специалисты нашего штаффеля не смогли дать точную оценку
поведению И-16 после поражения МК-108, как и не смогли выявить причины поразительной живучести русских самолетов. Вероятно речь идет о каких-то новых разработках
русских инженеров в лагерях ГУЛАГа.
Показания пленные русских пилотов не пролили свет на природу таинственной русской брони, а учитывая что пилоты допрашивались в гестапо с применением самых крайних мер физического и психического воздействия, можно заключить что создание новой брони покрыто завесой
особой секретности.
Вынужден отметить что подобные факты порождают в
среде пилотов сомнения в мощи германского вооружения. Проявляются панические настроения, которые
порождают падение боевого духа частей люфтваффе в России.

От имени пилотов люфтваффе, готовых умереть за
фюрера и нацию, выражаю надежду на то, что военная промышленность Германии, сможет дать адекватный ответ техническому прогрессу русских.

Хайль Гитлер!

[RP_SPB]

23:00 Звонок в отделении милиции.
Трезвый голос спрашивает.
-Извините, вы не подскажите, когда открывается Елисеевский (Питерцы знают) универмаг?
-Э....м....эта... в девять утра.
-Спасибо!
01:30
Звонок.
Слегка подпитый голос:
-Изззвните, не подскажите, када отрывается Еслисеевский универмаг?
-в 9!
-Пасибо!!!
03:40
Звонок.
Пьяный голос
-Изззините, ик... А када отккрываится Исилисеевкий унирермаг? Ик?
-В девять!!!
-Спсасибо!
06:20
Звонок!
Голось пьян в сопли зеленые
-Дарова! Акакданах, отрываистсиянах...
-Елисеевский? В 9!!! А что, у вас есть нечего?
-Есть!!!Ик нах!
-Может пить нечего?
-Естьнах, Ик!
-Так зачем же вам знать, во скока открывается универмаг?
-Какнах? Да птомчша, есси ви меня нах, не выпуситтье нах отсюда, я тут умру нах.....

*****
Тлефонный звонок:
-Алена, это Яна!
-Какая Алена? Какая Яна?
-Это я на... так разговариваю на...

[Vitus]

- У меня на даче домна!
-Зачем тебе домна?
-Живу я в нем на...

[=FPS=AZz_59]

Только что прислали

Врываетя в банк чувак в маске, подбегает к кассирше и орёт,целясь в лицо обрезом:"А ну доставай деньги сука!". Она вытаскивает 5000 рублей из кассы и отдаёт ему и говорит, что это всё.Он орёт ей "Не ври Сука, у тебя сзади столько полок с деньгами из них вытаскивай". Она отвечает "Молодой человек это Банк спермы, а за ней полкив которых колбы со спермой". Чувак думает 5 сек. и говорит
"Тогда пей Падла,Пей колбы".Она выпивает 5 колб. И когда она заканчивает пить 5 колбу, чувак её останавливает,снимает маску и опять кричит "Маша!!!!!!! А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ.......НАС ТОШНИТ!!!!!!!"

[Leshik]

Меня отчего-то разлюбили спамеры. А раньше однажды отчего-то полюбили.
Они предлагали мне встретиться прямо сейчас, купить шифер и черепицу, постучаться в аську к какому-то педерасту и делали еще массу заманчивых предложений.
Я спамеров тоже очень любил. Меня жутко стебало с ними разговаривать.
К примеру, некто мне пишет:

- Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками.
Заходи к нам...

Я: - Иди на ..й.
Он: - Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками.
Заходи к нам...
Я: - Иди на ..й.
Он: - Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками.
Заходи к нам...

Один раз я душевно общался с таким роботом целый день. Кого как, а меня смешило.
В развалку шли дни, месяцы. И однажды мне пришло примерно такое сообщение:

- Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в клуб.

Я привычно отвечаю: - Лена, иди на ..й, пожалуйста.

На что она тут же произносит: - Пошел сам на ..й, чмо е...ое... научись разговаривать сначала с людьми, а потом выходи в интернет... .удила ты, фуцан. Пошел на ..й...

Я, конечно, удивился. Вот, думаю, обознатушки-перепрятушки... Думал, робот, а напоролся на человека...
С одной стороны пох.., а с другой - неудобно - ведь что бы ни предложили, но тактично и на вы.
Но что-то же нужно делать?

- Извини, - говорю, - Лена. Я думал, ты робот. Прости за тон. Но я не люблю свинг и с женой к вам в клуб не приду...

Она отвечает: - Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в клуб.

Во, думаю, дела... Она, что, дура? И осторожно намекаю:

- Ты что, дура?

- Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в клуб.

Ага... все-таки робот!

- Пошла на х!

- Пошел сам на х, чмо е...ное... научись разговаривать сначала с людьми, а потом выходи в интернет... .удила ты, фуцан. Пошел на ..й...

Так техника меня бессовестно обманула.

[Maximus_G]

Как это знакомо... Какая-нить девочка в аську стукнет, а ты ей так застенчиво - ...А вы не робот?

[la5-er]

Работал я как-то в одной экспедиции механиком. Недалеко от нас работали америкосы и итальяшки. И случилась у америкосов беда - крякнул блок управления на ихнем Дискавери. А так как в кузове ентого джипа была установлена вся аппаратура ихняя, то проблемы у них возникли большие. На горбу аппаратуру не натаскаешься, а джип в пустыне врядли кто продаст. Запчасти далеко, а работать надо, их ихнее начальство тоже дрючит совсем как нас, хоть они и америкосы. Пришел их главный к нашему, пошушукались они с полчаса в палатке, к консенсусу не пришли, у нас тоже всего 2 УАЗика, и мы тоже аппаратуру на горбе таскать не желаем, о чем шеф наш шефу ихнему и поведал. Однако подошел ко мне и попросил посмотреть их технику, может, чем можно помочь. Пошел я к коллегам заморским. Босс ихний по русски говорил хоть и с акцентом, но вполне сносно. Поведал он мне, что нужную деталь с машины сняли и увезли в город, искать такую же, но потом позвонили на мобильник и сказали, что детали нет такой, и удастся ли найти - неизвестно. Отсюда следует, что помочь я им не смогу, но за то что хотел помочь - спасибо. Ну, мы люди любопытные, у нас в крови это-ремонтировать неремонтируемое и разбирать неразборное. Поэтому я все же открыл капот. Стоит обычная восьмерка, центральный впрыск топлива, в общем, проблем не увидел. Велел найти веревку, зацепить машину и ушел за Уазиком. Приехал, зацепил этот Ровер и упер к себе в лагерь. Америкоса, что сидел за баранкой буксируемой машины, выпроводил обратно. Дальше дело техники. Снял корпус форсунки, закрыл отверстие в коллекторе куском 10 миллиметрового аллюминия, просверлил нужные отверстия,нарезал резьбу и поставил карбюратор от УАЗика, все равно тот в запчастях без толку валялся. Доработал зажигание,выбросив всю электронику и приспособив контакты и катушку от ГАЗона 53 (запчастей с собой всегда с избытком брали) и Ровер завелся. Побросав в багажник все 'лишнее',т.е. снятое с машины, поехал обратно.Вся работа заняла часа 4, не больше.Глаза америкосов при встрече были как тарелки, но они стали еще больше после того, что они увидели в багажнике.Потом их водила полез под капот.Вылез с задумчивым лицом и стал лопотать с ихним шефом по-аглицки. Шеф долго слушал, потом по русски обратился ко мне. Его вопрос звучал так: - Объясните нам пожалуйста,как с мотора,в котором НЕ ХВАТАЕТ детали (помните увезенный блок управления), можно снять детали ЛИШНИЕ и при этом мотор будет работать??!!!

(с) Not me

[Cyber Hunter]

Большая станция метро в Кельне. Огромная толпа людей. Все торопятся на
работу. Проход к эскалатору загорожен. Недовольные пассажиры читают
плакат: "Из-за ремонтных работ этот эскалатор временно не работает.
Пожалуйста, используйте другой путь к поездам. Для этого вам нужно на
эскалаторе вернуться на улицу. Затем дойти до перекрестка, перейти
улицу. Пройти еще пятьдесят метров направо, спуститься вниз на
эскалаторе, пройти подземный переход и спуститься на нижний уровень на
левом эскалаторе. Благодарим за понимание".
Ниже на плакате фломастером написано на русском языке: "Совсем о#уели?"

[Buldog]

Помню, на уроке литературы парень "Бежин луг" пересказывал, историю с белым барашком (помните, когда зверушка повторяла за Архипом его слова?). Прозвучало у парня это так:
"Взял он барашка на лошадь, а барашек смотрит на него пристально... Стало Архипу страшно, он и говорит: "Бяша, бяша..." А барашек оскалился и отвечает: "Сам ты бяша!"

[Cyber Hunter]

анекдот.ру
Однажды на корпоративной вечеринке, развлекая себя тем пустым трепом, который аборигены называют "socialising", заливал я коллегам, что пить шампанское из высоких бокалов означает нарушать вековую традицию. Мол, еще в семнадцатом веке король французских виноделов (а заодно и всех других сословий) Луи XIV велел снять слепок с небольшой, но прекрасной груди своей фаворитки Габриэлы д'Эстре, а может быть и вовсе маркизы Помпадур, и изготовить ему той же формы бокалы для шампанского. Мол, это единственная емкость, достойная столь благородного напитка. В итоге бокалы вышли чашеобразные, широкие, и при этом довольно мелкие... Наступила секундная пауза, прерванная Петером, пожилым сотрудником, успевшим уже порядком "облагородиться", но не потерявшим живости
воображения. Рассматривая на свет свой высокий и узкий бокал, пузырьки в котором длинными струйками спешили наверх, он задумчиво заметил: "Я искренне надеюсь, что за нашей австралийской традицией пить из удлиненных бокалов все-таки не скрывается аналогичная история. В любом случае, мне бы совсем не хотелось ее узнать!"

[blend]

- Пока я буду видеть Березовского лысым - я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.

[xomer]

Дело было в Балашовском ВВАУЛ, аэродром "217-й" в 1989 году. Сам свиделем был, на хронометраже сидел.

Заходит на посадку Ан-26 из Левашово. Погода - ночь, 100х1, реально даже меньше, что-то вроде туманчика. Дальний привод в Балашове находится на 80 метров в стороне от оси ВПП, поэтому при заходе вся надежда на визуальный контакт с полосой. Да, так вот, заходит Ан-26... Экипаж то ли уставший был, то ли просто лопухнулись от перенапряжения, но приняли огни подхода за огни полосы и сели в аккурат возле ближнего привода.

Когда увидели, что под ними не бетонка, а чистое поле, было уже поздно. Самолет разложен как в присказке: "Приземлились, мягко сели, высылайте запчастЯ - фюзеляж и плоскостЯ". Экипаж, на счастье, отделался ушибами и синяками. Ну, на вышке, естественно, шухер, как же - борт разбился! Пока нашли дежурную машину, пока разбудили водилу, пока тот понял, куда ехать... Короче, экипаж сидит возле самолета в районе привода, а командир пошел пешком на вышку.

Приходит, поднимается, происходит примерно следующий диалог:
- Извините, мне можно позвонить?
- Иди на х., не до тебя сейчас!
Скромно и тихонечко отходит в сторонку, молчит. Через пару минут снова:
- Да мне всего один звоночек сделать...
- Да пошел ты! Не до тебя и твоих звонков! У нас тут борт гробанулся!!!
Снова тихонечко отходит в сторонку, молчит. Группа приема лихорадочно куда-то названивает, подчищает документацию, короче, предпрокурорская суета.
Наконец, примерно через полчаса кто-то догадался спросить:
- А ты, собственно, кто такой и откуда?
- Да как вам сказать... Командир разбившегося борта...

Вся группа руководства - 8-[] (немая сцена по Гоголю)
Zigzag

[xomer]

Встречаются медведь и заяц.
Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП.
Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются.
Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как шарахнет ему дубиной - медведь в отрубе!
- Нечего под лопасти вставать!
Босс

[la5-er]

История случилась не без участия моего отца, чистая быль и правда. Было это в 80-х годах, при Брежневе. Отец тогда работал в оборонном НИИ, разрабатывали они там всякую электронику для военных. Коллектив в их лаборатории был дружный, причем все любили и ценили хорошие приколы, хотя все с высшими образованиями и рангом не ниже научного сотрудника. Приколы были типа приклеить к полу с вечера эпоксидкой кому-нибудь лабораторную обувь к полу, или закоротить провода в вилке паяльника, и т.д.
И был там у них доктор наук, очень уважаемый человек, лет 50-и, назовем его Степаныч. И как-то у Степаныча дома сгорел телевизор, починить для него - пара пустяков, просто надо пяток транзисторов и конденсаторов. Весь комплект тянул рублей на 5, не больше. Но то ли в магазине чего-то не было, то ли просто лень Степанычу было переть в магазин, короче он решился на ХИЩЕНИЕ :-) Так как в лаборатории любых, даже самых дефицитных деталей было навалом и их расход никто не контролировал.
И вот Степаныч отобрал все что надо, сложил в спичечный коробок и положил в карман пиджака, который висел в шкафу (в лаборатории все переодевались во время работы). Коллеги же, не долго думая, высыпали все детали нахер, а в коробок наложили - правильно, говна. И позвонили на проходную, типа такой-то будет выносить секретную микросхему. И вот, 17.30, конец работы, на проходной к Степанычу подходят очень компетентные люди и просят пройти в комнату охраны для досмотра, что последний раз с ним было лет 15 назад, уважаемый человек, с доски почета не слазит и пр. И Степаныч выдает такую фразу, прежде чем за ними закрылась дверь:
- Тридцать лет вкалываю в институте, и вот первый раз кусок говна решил вынести, и на тебе. :-(
И дверь за ними закрылась. Минут через 10 выходит офигевшая охрана и Степаныч, который сразу фишку просек и, наверно, первый и единственный раз так радовавшийся обнаруженному говну в своем кармане.



(с) Не мое

[Cyber Hunter]

с анекдот.ру

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же Так вот я
вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не
была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то
гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя
горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя,
закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом
за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную
машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной
машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу
пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным
местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка
с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а
песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще
был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем
же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена...
заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".
"Gonzo"

[Cyber Hunter]

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

[deSAD]

От ГОРЫНЫЧА вот мыльце пришло, публикую "избранное", тсзть

- Как зовут глухого кролика?
- КРООООЛИИИИК!!!!!!

- Рейс Москва-Урюпинск задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Российские ученые создали принципиально новый вид высокоточного оружия-чугуниевая бомба. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей будут несовпадать...

Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой,более важной ерундой.

[la5-er]

Маленькая девочка подходит к сомолету,где в открытой кабине сидят пилот со штурманом,и спрашивает:
- Дяденьки,дяденьки,а вы летчики?
Пилот - штурману:
- Cлышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да,девочка,мы летчики.
- Дяденьки летчики,а сколько будет дважды два?
- Слышь,штурман,сколько будет дважды два?
Штурман,что-то считая на штурманской линейке,отвечает: пять.
- Слышь,девочка,пять это будет.
- Как пять,а нам учительница говорила,что четыре.
- Штурман,ты что,совсем?
Ей учительница говорила,что четыре!
- у так я ж с поправкой на ветер.

[la5-er]

Сам-то я сначала служил техником на АН-12.
Как-то осенью полетели в Киев - в командировку на завод Антонова. Было это как раз после того, как наши «Боинг» корейский над Сахалином завалили. Война «холодная» в самом разгаре.
И вот на Воздухофлотском проспекте, рядом со штабом округа, останавливает меня патруль. Два солдата во главе с целым майором злобного вида. Да еще и танкистом!
Плохо, потому как черные голубых всегда не любили!

Господи, как времена-то поменялись! Черные - это танкисты, голубые - авиаторы, все повету погон. Тогда было так...

Окинув меня с головы до ног свирепым взглядом, майор потребовал - именно потребовал - предъявить документы. Ну, пожалуйста, вот мои корочки офицерские, смотри, гад. От того, что у меня документы оказались с собой, танкист разозлился еще больше. Нахмуренные брови. Гестаповско-кэгэбиский взгляд. Статическое электричество потрескивает между ушей в свежем осенем воздухе. Картина Репина «Арест пропагандиста».
Ну-ка, направим ваши паперы на рентгеновское исследование...

И вдруг... Что-то он там нашел! Сверкнула молния и злобнолицый майор начал буквально сверлить меня своим взглядом. Кажется, в полной надежде обнаружить во мне нефть. Периодически сверление переносилось в мое удостоверение, а затем снова на меня. Нефти не было.
Заметив перемену и заподозрив измену, нахмурились солдаты-патрульные. Танки, в атаку! Бей авиацию! Все за мной! - кричал про себя глазастый майор. Ага, шпиёна поймали! - отвечали ему возбужденные патрульные.
Маленькие танки на майорских петлицах развернулись и направили на меня орудия. Стало страшно.

-А почему вы не в морской форме, товарищ лейтенант?!!

Оба-на! Вот чего-чего, а такого вопроса я никак не ждал!
«Может белая горячка?» - подумал я, и оглянулся в поисках кареты «Скорой помощи». Мимо проезжал троллейбус N9 с любопытными пассажирами у окон. Ворона, внимательно прислушиваясь к разговору, клевала старый заплесневелый сухарь . Высоко в небе гудел самолет. Помощи ждать было неоткуда. Придется отбиваться самому.
-Так, это... товарищ майор... какая морская форма?! Я ведь в авиации служу!
Дружелюбного танкиста мой ответ почему-то не удовлетворил. Как-же - поймал замаскированного американского диверсанта, выползшего к секретному штабу округа из морской пучины, да еще в авиационной форме!
И, прищурившись а-ля Дзержинский, он выдал главное обвинение:
-Объясните эту надпись в вашем удостоверении! - и при этом лозунг «Бдительность - наше оружие!» загорелся в его глазах.
«Странно - запаха нет, а бред явно алкогольный...»

Никогда ни до, ни после этого, я не брал свое-же удостоверения в руки с таким интересом. Любопытно, в какой эсминц он мне пальцем командирским тычет...
«Сведения о прохождении воинской службы»
Пока все нормально.
«Войсковая часть 15956. Приказом N 137 назначен на должность старшего техника корабля АН-12...»
Ну и что?
Ага, вот, ногтем прокуренным подчеркивает: «...КОРАБЛЯ...»

Ну, так все правильно! У нас в авиации только свистки истребительные самолетами называют! АН-12 - это лайнер, воздушное судно, корабль, рассекающтй воздушный океан! Это, товарищ майор, все равно, что танк бронетраспортером или самобеглой бронеколяской назвать!

Спасли меня два обстоятельства. Во-первых, в список кораблей, о которых знал черный майор - Варяг, Аврора и Титаник - корабль под названием «АН-12» не входил.
А во-вторых, из-за угла неожиданно вышел курсант неподалеку расположенного Киевского инженерно-авиационного училища.
Майор, сразу забыв о сложностях авиационно-морских сообщений, сделал стойку и дал зольдатам команду «фас!». После чего, с презрением отдав мне удостоверение - как всегда в авиации бардак, даже такое простое дело смогли запутать - быстро рванул к своим подручным, помогать душить беспечного курсанта.

Ворона, с опаской посмотрев на все происходящее, взяла в клюв сухарь и полетела на крышу штаба.
Порыв ветра принес запах совсем близкой железной дороги.
И я, облегченно вздохнув воздух свободы, скорым шагом пошел прочь.
Подальше от танкистов, поближе к аэродрому.

(с) Not me

[la5-er]

70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не
просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде
600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который
отчаянно машет ему руками. Остановился. Человек оказался "лицом
кавказской национальности."
Говорит (Лицо):
- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает Вова.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
- Эээ! Я тебе 10р. дам!
В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
- Садись. - соглашается Вова.
- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь,
ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович (пусть
его так зовут, я на сегодня свободен?"
- И все?
- Все!
- Поехали! - решил Вова.
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. Далее по
тексту так: "На остановке стояла, недоступная простому смертному,
блондынка"
Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги"
важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и
договорились по сценарию Вова произносит:
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает:
- Гиви Иванович, можно Вас попросить?
- ????
- Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли
(дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне
100 руб. , а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам. !!!
Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"...
Отдавая Вове 100 руб. он произнес:
- МАЛАДЕЦ!!

[RP_SPB]

Лошадь приходит в бар. Садится за стойку. Бармен в шоке. Лошадь выдаёт:
> -Эх.. Налейте мне, чтоль, коньячку кружечку!
> Бармен в ступоре, наливает, лошадь пьёт, уходит.
> На следующий день ситуация повторяется- лошадь выпивает коньяк, расплачивается, уходит. Бармен звонит директору цирка, типа, тут такой
> экземпляр есть, приходите, пригодится.
> На следующий день он приходит в бар, лошадь уже там, коньяк заказывает.
> Директор к ней обращается:
> - Изените, вы не хотите поработать в цирке?
> -Неаа.. Там платят мало..
> -$1000.
> -Мало..
> -$2000
> -Не.. Маловато будет..
> -$3000
> -Ну, за три тысячи я-то соглашусь, но нафига вам в цирке программисты?