Просто анекдоты

[XaHyMaH]

Originally posted by Cyber Hunter
Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе.

Гы! Я совсем недавно видел такое!

[ALF]

Решила бабка окопать деревце. Взяла лопату..типа окапыват...тут голос сверху (громогласным басом):
Голос: Не там копаешь!
Бабка: Ой! Кто это....господи ты чтоли?....А где копать надо?
Г.:С другой стороны!
Метнулась она куда сказали...роет.
Г.:Глубже копай!Дело говорю.
Земля в разные стороны и тут она на чё-то натыкается, достаёт свёрток с монетами. Не долго думая стартует по направлению к дому.
Г.: Куда?!
Б.: А куда?
Г.: Иди к речке!
Баб корявой походкой дотяпыват до речки.
Б.: Ну и, что дальше?
Г.: Кидай свёрток в речку!
Б.: ЗАЧЕМ?!!!! Етож деньги????????
Г.: КИДАЙ!!!! Дело говорю!
Бабка со всей своей пролетарской ненавестью зачемпионивает свёрток в речку....бултых!!!
.........тишина, стоит ждёт.....
Б.: И, что дальше???
Г.: Слыхала как булькнуло?

[XaHyMaH]

История реальна. Поэтому ни имен ни названий не будет. Хотя фирмЫ уж нет и девушка далече...

Работала в одной фирме девушка (кстати, очень красивая).
И торговала эта фирма ксероксами.
А девушка в технике не очень чтобы разбиралась, но знала, что в ксероксах есть тонер и он имеет тенденцию иногда кончаться.
И был в той фирме компьютер.
И любила красивая девушка играть на компьютере в Lines.
А еще в этой фирме работал парень. Шутник.
И сказал он как-то девушке, что если она будет много играть в Lines, то в мониторе кончится тонер.
Девушка не поверила.
Тогда парень дождался, когда девушка выйдет из комнаты и скрутил яркость монитора на минимум.
Девушка, придя обратно за комп, спросила, что, мол, с монитором.
- Тонер кончился, - ответил шутник.
Девушка перепугалась и сделав виноватое лицо, пошла к начальству извиняться за то, что тонер в мониторе кончился...
У начальства была истерика... :p

[Vitus]

Originally posted by XaHyMaH
История реальна. Поэтому ни имен ни названий не будет.

В аналогичной ситуации (при завернутой в ноль яркости) у нас одна девица выдала: "Ой! А у меня кто-то лампочку выкрутил!"

[deSAD]

2 FilippOk
Решпект! СУПЕР! Однако ж, если таки "[c] Моё. Вот теперь - моё", все ж "пошустрее" надо быть-то

Ну и в продолжение новогодне-программерской тематики (мы вчерась, кста, уже встретили на корпоративном, тсзть, уровне ) ...

Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
После того, как мы в пятый раз переформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
В два часа ночи пришел ДМ со своим винтом, но не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карманы за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговались, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.

Ну и еще чуток, просто новогодние ...

Не плюй под стол! Там тоже гости!
Приходит ДМ к психиатору, и говорит: "Помогите, доктор! Я в себя не верю!"
Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком.
Новогоднее троеборье:
- подъем стакана переворотом
- выход силой из=за стола
- ориентирование на местности
Три стадии взросления мужчины:
- он верит в ДМ
- он не верит в ДМ
- он сам - ДМ

"(C) Not me" (с) la5-er

[GODman]

Взято с www.belov-roman.com
Автор говорит что реальный случай

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется
медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится
пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время,
ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по
своим делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением
одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит
очередь до девахи...

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец - На какую машину?

Деваха - На мою.

Продавец - !!!

(Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.)

Продавец - Марка?

Деваха - ???

Продавец - Как называется.

Деваха - Фольцваген.

Продавец - Модель?

Деваха - ???

Продавец - Сзади, на багажнике что написано?

Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

Продавец - ???

Очередь - ???

Деваха - !!!

(Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".

Вдруг у кого то из очереди просветление - ПОЛО!!!

Деваха - ???

Продавец - Уффффффффф!

Очередь - Уф!Уф!Уф!

Продавец - Год рождения?

Деваха - 1978.

Продавец - ???

Очередь - ???

(Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы- ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере
того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.)

Деваха (в сторону очереди) - ???

Вся очередь уже дружно - ХА-ХА-ХА.

(Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.)

Продавец - Год выпуска машины?

Деваха - 1999.

Продавец (роясь в каталоге) - Объем?

(Очередь замерла.)

Деваха (посоображав несколько секунд) - Чего?

Очередь !?!?!?

Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ.
БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь - ХА-ХА-ХА.

Деваха (ужасно смущенно) - Я не знаю.

(Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте
документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки
очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.)

Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - Документы на МАШИНУ.

(Деваха, красная как продавец, но по другим причинам, - вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда
свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в
строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.)

Продавец - есть Lucas.

Деваха - Это что модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - Нет это марка.

Деваха - ??? (её явно тупит.) - А другие есть?

Продавец - есть Ferado, Ate.

Деваха - А задние?

Продавец - Тоже есть.

Деваха - Какие?

Продавец - Такие же.

Деваха (долго чего то соображая) - Не надо.

Продавец - Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает).

Очередь - ???!!!???!!!

Продавец - !?!?!? (пауза) - Во мля!!! Следующий

[D@n&L]

Мля, супер!!!!!!!!!!!!

[la5-er]

Тринити забегает в тупик. Достает сотовый:
- Танк, мне нужен выход, быстро!
Из-за угла выезжает Т-34, ломает стену...
- Спасибо, Танк

[la5-er]

Опера.Молодая певица поёт:
-Ой, была бы я бы птичкой...
Мрачный голос из зала:
-Эх, имел бы я ружъишко...

[Unicorn]

Этот счет-документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовых в Санкт-Петербурге.

Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления купола и выполнения других работ. После выполнения работ настоятель предложил маляру составить счет опроделанной работе и об оплате. Маляр, будучи незнаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

1. Увеличил небо и прибавил звезд 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа 1 руб.
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения 1 руб.
4. Промыл мудрую Деву и потом покрыл ее 2 раза 1 руб.
5. Отделал Варвару у входа 3 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца 8 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу 7 руб.
8. Покрыл по 1 разу жен мироносца 10 руб.
9. Восстановил Деве Марии потертые места 9 руб.
10. На горе Синайской покрыл матом 12 Апостолов 5 руб.
11. Зашпаклевал линии и поставил крест под всеми святыми 3 руб.

Резолюция: Оплатить этому дураку, иначе всех святых перепортит

Отец Пафнутий.

(откуда взято не знаю)

[Maximus_G]

Американский генерал прилетает во Вьетнам, чтобы проверить, как там его
подопечные. Стоит у джунглей, в дебрях слышны взрывы, пальба, крики. Выползает окровавленный морпех.
- Ну что?
- Сэр...они били нас, били...
- Кто, кто вас бил?
- Эти вьетнамцы, сэр, они нас били, били...
- Как это били?
- Боже мой, двухметровые амбалы вьетнамцы нас ногами, ногами до смерти били...(плачет) Сэр, это ужасно, ногами...
- Что?
- Да, пинали нас до смерти ногами, все ногами нас били...ногами, тяжелыми кирзовыми сапогами...
- Да почему ногами? А руки у них где были?
- А руками они себе краешки глаз держали...

[la5-er]

Про слона.
Ну, рассказывают же люди, что интересненького видели по телевизору, вот и у нас с этим умнейшим слоном чисто телевизионное знакомство. Научно-популярная передача об уме и сообразительности братьев наших меньших... и больших.
Банановая республика и много-много бананов, урожайный год. Тут бы людям радоваться, ан нет, кто-то эти бананы по ночам до срока собирает, точнее ворует. Ну, не могут никак вора выследить. Слон проделывал следующее. Ночью шел к реке, набирал в хобот побольше грязи и забивал грязью деревянный колокольчик, висящий у него на шее. Подобные колокольчики обычно коровам на шею вешают, чтоб не потерялись, по звону колокольчика эту корову в два счета отыскать можно, прислушался и нашел. Вот и у слона, чтоб не потерялся на шею был заботливо повешен колокольчик. Ну, как же без колокольчика слона искать? Слон без колокольчика запросто потеряться может. Вот этот самый колокольчик слону и мешал, так он его грязью забивал до упора, чтоб не звенел, охрану не будил, и тихонечко, на цыпочках, по бананы... Умнейшее животное.

[la5-er]

В магазине изопродукции:
- Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!
- Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!

[7iap_MoRo]

Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
- Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
- Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
Петька тужился-тужился - ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год - а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал.
Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
- Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются...Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
- Ну нету у меня гармошки, нету!

[7iap_MoRo]

Чапаев и Петька собрались идти на войну с драконом. У Чапаева был с собой саквояж, который он тщательно охранял. Однажды Чапаев отлучился, а Петьке приказал приглядеть за саквояжем. Петька, естественно, заинтересовался содержимым, открыл, а там - два бумеранга и меч. Вдруг, откуда ни возьмись, трехглавый дракон прилетает. Недолго думая, Петька отправляет один за другим два бумеранга, и они обрубают дракону две головы. А третью голову Петька отрубает мечом. Через некоторое время возвращается Чапаев и недовольно спрашивает:
- Ты куда, бездельник, дел мои носки и галстук?

[7iap_MoRo]

Чапаев и Петька собрались идти на войну с драконом. У Чапаева был с собой саквояж, который он тщательно охранял. Однажды Чапаев отлучился, а Петьке приказал приглядеть за саквояжем. Петька, естественно, заинтересовался содержимым, открыл, а там - два бумеранга и меч. Вдруг, откуда ни возьмись, трехглавый дракон прилетает. Недолго думая, Петька отправляет один за другим два бумеранга, и они обрубают дракону две головы. А третью голову Петька отрубает мечом. Через некоторое время возвращается Чапаев и недовольно спрашивает:
- Ты куда, бездельник, дел мои носки и галстук?

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается.
Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...

[GODman]

Штирлиц шел по городу и что-то выдавало в нем разведчика, то ли красноармейская шапка-буденовка, то ли автомат, то ли волочащийся сзади парашют...

[la5-er]

Конец 80-х годов, тогда еще Советская Армия, радиотехнические войска. В каждом подразделении в те времена содержалось подсобное хозяйство. И вот один поросенок, бродя по позиции, задел пятачком оголенный кабель и его, сердечного, естественно прибило насмерть. По суровому приказу, о гибели каждой скотинки требовалось немедленно доложить "наверх". Ротный дает команду дежурному по пункту управления доложить. А дежурил в тот день двухгодичник (пиджак) - дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берет пиджак трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. Дальше происходит диалог:
- Пиджак (П): Погиб поросенок!
- оперативный батальона (ОД КП): Не слышу! Повтори фамилию!!!
- П: ПО-РО-СЕ-НОК!
- ОД КП: Какого года призыа!?
- П (призадумавшись): Да с год ему!
- ОД КП: Родители знают!?
- П: Да мать рядом ходит!
Ну похихикали и проехали. Ротный дает команду мясо оприходовать, половину в холодильник, половину в солдатский котел. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькада черных "Волг", из первой вылезает командир корпуса и с диким криком "Где труп?" напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает: "Половину сварили, а вторая половина в холодильнике...". Немая сцена, кондратий у комкора...
(c) Not me

[FilippOk]

Лежат два помидора в холодильнике. Один:
- А вот на северном полюсе щас холоднее, так что ещё неплохо попали...
Второй:
- АААААА! ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!!!

[la5-er]

"Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в
инфекционную больницу с диагнозом острое отравление . В отделении нас
было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой
мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я
был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам
решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную
процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными
наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве
делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем
минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и,
наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по
обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше
времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов
присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут
(Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной
пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице.
Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач,
вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в
Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с
медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал
корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и
заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и
при этом сказал: Hу-ка поднатужься .
Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если
бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно.
Звуковое сопровождение было оглушительным.
Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул
место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди
процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как
заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер,
безуспешно пытающихся достать вату и спирт.
Процедур в тот день больше не было"

c) Not me

[la5-er]

Мда... К вопросу о продавщицах. Работаю я программистом в одной московской конторе и часто выползаю в близлежащий ларек пополнить запасы такого священного напитка, как кола. Фарс в трех действиях:
Действие первое, после бессонной ночи по отлову бага:
- Девушка, две двухлитровых (и жест рукой в сторону колы) Девушка совершенно спокойно достает две двухлитровых "Очкаово" и кладет мне в пакетик. Я, естественно, отрицательно качаю головой и опять делаю взмах лапкой в сторону колы. Девушка понимающе кивает, вынимает "Очаковское светлое" и кладет "Очаковское темное".
Действие второе, 10 часов утра. Жары еще нет.
- Девушка, четыре двухлитровых колы в ваши пакетики. На милой мордашке секундное замешательство, затем я получаю 4 бутылки колы, засунутые в маленький, прозрачный пакетик. Как она это сделала - тайна сия великая есть, ибо обратно мы их вытащили, только разрезав пластик...
Действие третье. 3 часа дня. Жара.
- Девушка, четыре двухлитровых колы в ваши пакетики
- Ой, знаете, а оно не влезет
- А вы в два пакетика (как можно более миролюбиво)
Что я получил, вы наверное уже догадались... Два пакетика, засунутые один в другой, а внутри - четыре бутылки колы. Вот так вот...

(c) Not me

[Unicorn]

Стащил с "Биглера"

Место действия - Южные pyбежи нашей некогда необъятной Родины, недалеко от гpаницы с дpyжественной нам демокpатической pеспyбликой. Аэpодpом, на котоpом готовятся к вылетy истpебители - бомбаpдиpовщики.

Вpемя действия - pанняя весна по их меpкам, дикая жаpа с тpyдом пеpеносимая ноpмальными людьми, теpмометp днем yже зашкаливает, поэтомy полеты pано yтpом, а подготовка к вылетy еще pаньше. Подъем в 3, хотя нет в 5. В 5 минyт четвеpтого.

Действyющие лица - По 8 ФАБ-100 (на каждом СУ) выпyска пpимеpно 1944 года с взpывателями пpимеpно того же года. Бомбы эти были замечательны тем, что pикошетили об каменистый гpyнт, иногда почти до высоты сбpоса, взpыватели y них тоже были с пpичyдой - иногда самопpоизвольно взpывались. Это за ними это замечалось еще в годы ВОВ и попозже в годы недавней войны в Кавказских гоpах, наиболее часто это пpоисходило в момент отделения бомбы от самолета (Ил-2, или Сy-25, неважно). Коpоче, обpащения к себе они тpебовали очень и очень аккypатного.

Hаш геpой - экс-стyдент, только что попавший на теплый весенний юг с заснеженного севеpа. Авитаминоз жyткий, акклиматизация тяжелая, коpмежка пpосто "блеск". Всю ночь "стаpики" и "деды" пили спиpт в каптеpке, и били кого-то в соpтиpе.

И так это пpисказка, сказка впеpеди.
"Еще не pассвело, но в Стpане Дypаков yже никто не спал" - этим добpым пpиветствием из "ЗОЛОТОГО КЛЮЧИКА, ИЛИ ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО", нас встpетил наш капитан Дpонов, оpyжейник полка, добpейшей дyши человек, что стpашно мешало емy в слyжбе (он так и не стал майоpом).

Пошли от КамАЗа к стоящим СУ, там во всю кипела pабота, механики, pадисты, запpавщики, водители... Пеpематюкивались пpапоpа, сигналили летyчки, шyм, гам. Жизнь кипела. По пyти капитан озадачивал: - "Я пойдy кpесла пpовеpять. Вы еще молоды. Ответственность большая, а то вдpyг что слyчится и катапyльтиpоваться нечем. Гpишенька, - это он ко втоpомy воинy - вы пyшечки заpядите, да поаккypатнее. А то всяко бывает? Hy, а вы - он обpатился ко мне - соизвольте, бомбочки yже висят, видите - ли, взpыватели из ящичка взять надо, и вкpyтить, да знаете ли по-аккypатнее, контpовочкy пpовеpьте, ветpяночки, штыpьки осмотpите". Капитан yшел.

У кpайнего СУ мы с Гpишей пpинялись за pаботy. (Вообще-то это делали пpапоpа, но наши yже были за "pечкой".) Гpиша забpался на кpыло, откpыл люки и начал заpяжать 30-мм пyшкy, я залез под кpыло и вкpyтил дpожащей pyкой пеpвый взpыватель в ФАБ-100. Дpожа, отошел, осмотpел, по стyденческой пpивычке достал из каpмана "шпоpy" повтоpил по пyнктам 1. Рyкой "А", (см. схемy) взять взpыватель... и так далее, далее, все вpоде бы пpавильно.

К восьмомy самолетy, остpота момента пpошла, хотелось жpать и самое главное спать... Теплело на глазах, так в сон и yкладывало. Закончив pаботy, я начал отходить от самолета, но мне что-то мешало, я деpнyлся сильнее и yвидел в pyке соpваннyю чекy от взpывателя, тy самyю чекy после сpыва котоpой взpыв пpоисходит "чеpез 6.. 60 секyнд независимо от падения бомбы".

Пpоснyлся мгновенно, кpyтнyл yстановкy часового взpывателя на 60 секyнд и бpосился от самолета в даль. Гpиша сpеагиpовал также мгновенно, спpыгнyв с кpыла, он побежал по бетонке. Догнав меня, он хлопнyл меня по плечy, в ответ я показал емy чекy. Казалось бежать быстpее невозможно, но он добавил еще скоpости. Так как я и он, бpосились бежать, вдоль стpоя СУ, то пpобегая мы оказывали на окpyжающих действие необычайное:

пеpвое - yдивление -"Оpyжейники бегyт", - 0, 2 секyнды,
втоpое - yжас - "Оpyжейники бегyт!!!", - 0,2 секyнды,
тpетье - бежать.

С кpыльев, из кабин, из-под фюзеляжей, из-под кpыльев, из кабин запpавщиков - вылетали, выскакивали, десятки солдат, пpапоpщиков, офицеpов. Мы не yспели добежать до последних самолетов, как кpичать и бежать стали yже впеpеди нас.

"Оpyжейники бегyт!!!".
"Оpyжейники бегyт!!!".
"Оpyжейники бегyт!!!".

Hе забyдy выpажение лица "деда" честно спящего в кабине КpАЗа-запpавщика, пpоснyвшись от топота сотен ног, он с диким pевом "Оpyжейники бегyт" помчался кyда-то в даль.
Как потом pассказывали, ещё более гpандиозная каpтина была видна с вышки, отовсюдy выбегали все находящиеся на аэpодpоме, и бежали в pазные стоpоны, и как бежали, кpика не было слышно, но по pазмеpам бедствия стало ясно, что
"ОРУЖЕЙНИКИ БЕГУТ!!!".

Пpобежав метpов тpиста, мы с Гpишей свеpнyли в стоpонy и yпали на землю, обхватив головy pyками, ведь по инстpyкции pазлет осколков - 850 метpов.
Тишина.

От стоянки на большой скоpости отъезжало все, что ещё могло ездить, и только от вышки медленно двигалась одинокая фигypа капитана Дpонова. Подойдя к нам, он пpисел на коpточки и сказал:

-А я смотpю, все бегают, pазвлекаются, нy дyмаю, это "мои" - наpод веселят, не иначе yчyдили что-то. Пока к вам шел, все сообpажал, pаз пyшки не стpеляют, значит бомбy ypонили, хотя как вы ее могли ypонить? Подошел ближе, и точно - не ypонили, pаз по бетонке не катается, а что тогда...?

Показываю чекy.
-А бывает. Втоpyю-то не снял? Знать не yспел, pаз все тихо.
Киваю, что, дескать, не yспел.
- Эти pазбегаются, - он шиpоко обвел взглядом окpестности - а я pассчитываю, pаз сpазy не взоpвалось, вpемя еще есть. Идy. Hа часы глянyл, минyта пpошла, а все еще живы. Hy, значит ложная тpевога. Тогда отлично, пошли на место ставить, покажy как. Втоpая чека как pаз для таких слyчаев и пpедназначена.

Пошли, показал, поставили.
- Hy, вот и хоpошо. Иди дальше взpыватели вкpyчивай.
И всё.

И пошел дальше капитан по своим оpyжейным делам. И только после этого зашевелился наpод начал из щелей выползать, к самолетам подбиpаться, стаpаясь от нас с Гpишкой БОЛЬШУЮ дистанцию деpжать. Hас не только не побили, нам не сказали ни единого слова yпpека, только потом y самолетов, когда мы pаботали, очень-очень мало наpодy оставалось. И вдобавок к нам с Гpишкой клички пpиклеились "Hезнайка" и "Гyнька", капитан Дpонов постаpался.

Р.S. Чеpез полгода после моего дембеля пpишло письмо. Hашемy капитанy в лоб из 30-ти мм пyшки нечаянно стpельнyли, да, слава Богy, жив он остался, yже и из госпиталя вышел. Еще пять снаpядов yгодили в летнyю столовyю, yгол снесли начисто, и на этом снаpяды кончились. Виновники, пока столовyю не восстановили, на "дембель" не попали. Только это yже отдельная истоpия.

[MaKoUr]

Наша жизнь - это зебра: то белая полоса - то чёрная полоса, то чёрная - то белая. А в конце всё равно одна сплошная ж..па.

[Balamut]

"Это не жизнь полосатая, это вы зигзагами ходите."

[Maza]

Не, там не так вроде было...
Наша жазнь как рояль: клавиша черная...клавиша белая...а потом крышка.