Про женщин.

[la5-er]

21. Забыть навсегда, что такое биссектриса и чему равен тангенс на котангенс.

22. Снять квартиру и сделать в ней ремонт.

23. Избавится от прыщей. Завести крем для рук и понтовую пудру.

24. Завести комплект «туфли плюс сумка» тон в тон.

25. Сделать татуировку или проколоть, что хочется (потом будет поздно).

26. Покрасить свои прекрасные длинные локоны. Перекрасить. Нет, уж лучше химия. Весь этот ужас состричь. Ещё раз отрастить и начать заново.

27. Провести все возможные эксперименты со стилем: панк, диско, секси, гламур.

28. Хоть раз опозорится по-крупному: потерять лифчик от купальника в бассейне, забыть слова доклада, выступая перед начальством, быть застуканной во время секса в туалетной кабинке клуба. Пережить позор с юмором.

29. Найти друга, который желает тебе добра.

30. Свести с ума (можно неоднократно).

31. Сойти с ума (можно тоже неоднократно).

32. Научится зарабатывать деньги.

33. Либо найти того, кто это умеет.

34. Завести несколько романов на одну ночь.

35. Научится водить машину.

36. Научится водить машину без угрозы для окружающих.

37. Научится мастерски готовить какое-нить кулинарное чудо.

38. Провести хотя бы год в режиме party-non-stop. Зажигать круглосуточно.

39. Путешествовать, останавливаясь в хостелах. После 25 тебя туда не пустят.

40. Попробовать какое-нить экстремальное развлечение вроде прыжком с парашютом или банджи-джампинга.

41. Получить неприлично дорогой подарок.

42. Составить список любимых режиссёров из 100 пунктов.

43. Выучить иностранный язык.

44. Прочитать всю серию БВЛ, ну или просто очень много читать.

45. Уволится со скандалом.

46. Покататься на лимузине.

47. Испробовать на себе несколько модных диет, сделать правильные выводы.

48. Станцевать хотя бы раз стриптиз.

49. Проснуться в незнакомой квартире.

50. Походить на курсы «свободного вождения» или «правополушарного рисования» или на другие диковинные курсы.

(c) Not me - Не помню было или нет,но на всякийй случай пусть будет..

[la5-er]

Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует - больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до нее и несется мимо. Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса.

(c) Not me

[Nidhogg]

Только что рассказала подруга, а ей - её знакомая, которая лично знает главную героиню: в парке возле вокзала вечером шла тётка, уже в возрасте. Слышит - сзади шаги. Она быстрее и шаги быстрее, она бежать и шаги - бежать. Чувствует, что долго рысью не выдержит, останавливается в неровном свете фонаря, немного выдвигает вперёд вставные челюсти (а-ля Чужой) и говорит: "Давно я человечинки не ела!". Мужика сдуло как ветром

[la5-er]

Еду в автобусе, разговариваю по сотовому с любимым. Минут 20, наверное, о чем вижу, о том и пою. Громко и эмоционально. И тут телефон зазвонил...
Оказалось, посередине разговора связь оборвалась. Давно мне не было так стыдно, а окружающим весело.

(c) Not me

[la5-er]

Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг
или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со
знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит.
Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности
не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет).
Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий
стресс.
А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать
легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?"
И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один
мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...

(c) Not me

[FilippOk]

Супер! Натурально хохотнуло.
Найдёт же где-то...


Знаете ли вы, что...
...жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: "ПАПА!"
...хорошее начало - половина дела, хороший конец - половина тела!
...98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина.
...изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
...на женские задницы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
...русалка есть физическое воплощение платонической любви.
...русалка - самая прекрасная жена. Из дома - ни ногой и под пиво идет за милую душу!
...выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
...как учит Кама Сутра, безвыходных положений не бывает.
...чем меньше женщину мы любим - тем больше времени мы спим.
...любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
...все жены делятся на три категории:
1) красивые; 2) верные; 3) красивые и верные, но надувные!
...у семи нянек... четырнадцать сисек!
...женщина полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.
...женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
...ничего так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
...не стоит обманывать женщин по мелочам. Берегите силы на главное!
...для счастья мужчине нужна женщина. Для полного счастья - полная женщина.
...лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.
...женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается альпинизмом.
...женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
..."Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
...если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит вечеринка удалась.
...если не получается как надо и с кем положено, остается с кем придется и как получится.
...если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.
...если у вас возникли проблемы с женой - пора кончать с подругами.
...если лет 20 назад мне нравились сверстницы, то сегодня я на сверстниц не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.





Идеальный муж: слепой, глухонемой, состоятельный капитан дальнего плавания с чудовищной потенцией.
Идеальная жена: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.
Я бы посмотрел на эту идеальную пару в обнимку, когда капитан вернётся из плавания! Картина, небось...

[Joudan]

Чем больше женщину мы любим, тем меньше песен у "Тату"!

[la5-er]

Люблю я вечер пятницы... Позвонил в дилерство, отвечает девочка.

- Здравствуйте, вы в субботу работаете?
- Вы имеете ввиду меня или нашу фирму?

(c) Not me

[Vitus]

Люблю я вечер пятницы... Позвонил в дилерство, отвечает девочка.

- Здравствуйте, вы в субботу работаете?
- Вы имеете ввиду меня или нашу фирму?

(c) Not me

А адрес фирмы можно узнать?

[la5-er]

- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются. А, нет… Ест!

[la5-er]

Возвращаясь домой с работы , мой сослуживец увидел на автостоянке женщину, которая показалась ему очень взволнованной. Когда он спросил, все ли в порядке, женщина сказала, что случайно захлопнула дверцу автомашины, оставив внутри ключи, и позвонила мужу, чтобы он привез ей запасные.
Тогда мужчина машинально дернул за ручку и обнаружил, что дверца была открыта.
- Боже мой! - ужаснулась женщина. - Скорее же сделайте что-нибудь, чтобы ее нельзя было открыть!

(c) Not me

[la5-er]

Друг выходит из комнаты своей тещи с котенком на руках. Закрывает дверь и громко говорит:
- Как ты посмел напасть на маму?!
(и тихо, шепотом)
- Дай я тебе лапу пожму!..

[la5-er]

Вчера гуляли с дочкой на улице, катались на ледяной горке. Вместе с нами
катались школьники лет 8-9. Поднимаются мальчик с девочкой в гору. Он ей
говорит с уважением: "А ты стала не такой упертой, как в первом классе".
Девочка ответила, кокетливо поправляя волосы: "Люди меняются..".

(с) Not me

[la5-er]

Встретился я тут с одной хорошей знакомой, давненько мы с ней не
разговаривали. Ну как всегда, как жизнь, то-се, ну и, естественно,
задаю резонный вопрос "как дела на личном фронте?". На что следует
совершенно гениальный ответ:
- Фронт-то он есть, но воевать не хочется!

(с) Not me

[la5-er]

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - Конечно же я помню это!

(с) Not me

[la5-er]

Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!

(с) Not me

[schuss]

Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

взял отсюда

[FilippOk]

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Блин, вас что, этому с детства учат?

[la5-er]

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".

(c) Not me

[la5-er]

Любовь - как обед:

Женщина сначала подает холодное, потом горячее...
Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого.
И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.

(c) Not me

[la5-er]

Милая, если распечатать все комплименты, которых ты заслуживаешь, то вся Россия останется без леса...

Жаль не моё

[la5-er]

Муж утром жене - У нас на работе мероприятие - Можно меня сегодня попозже принесут?

(c) Not me

[la5-er]

Процедура бракосочетания. Все как полагается: разрозовевшаяся невеста, запуганный жених, победительного вида тетя с кольцами наготове зачитывает ритуальный текст.
- Согласен ли ты, такой-то такой-то, взять в жены вот эту, такую-то и такую-то, любить/беречь/холить/лелеять... полный список.
Необходимая пауза, звучит робкое "Да".
Из задних рядов выстроенных за молодоженами гостей и родственников достаточно громко и внятно:
- Ты что, дурак?

(c) Not me

[la5-er]

Я хочу извиниться перед всеми девушками, с которыми у меня когда-либо, что-либо было... Простите меня - Настя!

(c) Not me

[la5-er]

Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

(c) Not me