Просто анекдоты

[=Spb=Goro]

удалил свой повтор, блин диал ап тормозной.

[FilippOk]

Originally posted by ALF
Самые ламерские фамилии: LоginОff и АnуКеуеff.

Валентин порадуется...

[blend]

Жизнь, как зебра. Полоска белая, полоска черная, белая, черная,..... ЖОПА.

[paver]

Originally posted by la5-er
Из переводного.
Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.

Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

Большинство пылинок в моём доме - это частички земли, принесённые ветром с улицы.

А ленивцы, киты, носороги, бегемоты?

[la5-er]

Когда я был маленьким, я думал, что все учителя - бесполые. Что секс - это издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет только для того, чтобы поправить прическу, одежду или детали лица. Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.
(c) Not me

[la5-er]

- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.

[mr_tank]

кем у тебя папа работает?
трансформатором!
!?
получает 1000, отдает 220 на остальное ГУДИТ

[mr_tank]

мой однокурсник, на практике.

у доски, мела нет.
Петров(условно), принеси мел.
Петров через 5 минут появляется с большим куском мела в руке
Практикант, тут - же роняет его на пол.
Мел вдребезги!
Он - Б!№"ь! П;№ц! (6 класс, урок физики)
Класс - !!!
Он - Все слышали?!
Класс - Ja! Ja!
Он - НИКОГДА ТАК НЕ ГОВОРИТЕ!

[Vitus]

Мальчик с папой заходят в аптеку.
Мальчик видит упаковки с презервативами и спрашивает: "Папа, что это такое?"
- Это упаковка с тремя презервативами. Для старшеклассников. Один в пятницу, один в субботу, один для воскресенья."
- А это?
- Это упаковка с шестью презервативами. Для студентов. Два - для пятницы, два для субботы, два для воскресенья."
- А это что такое?
- Это упаковка с двенадцатью презервативами. Для женатых людей. Один для января, один для февраля, ...

[Vitus]

Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому.

[Vitus]

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

[Vitus]

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился...

[Vitus]

Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника.
В самый разгар процесса - звонок в дверь.
Жена:
- А-а, муж приехал!
Любовник (вытирая пот со лба):
- Наконец-то!

[ALF]

Originally posted by FilippOk

Валентин порадуется...

Тссс! Но у Вали в конце не 2 фф

[ALF]

Originally posted by la5-er
Когда я был маленьким, я думал, что все учителя - бесполые. Что секс - это издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет только для того, чтобы поправить прическу, одежду или детали лица. Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.
(c) Not me

Уже более 5 лет ничего лучше её пока не слышал

[ALF]

Объявление на столбе:
"Сниму квартиру в этом доме."

[la5-er]

Явно, что в НАСА работает много русских. Ибо только русские,
не понаслышке знакомые с сушняком, могли послать на Марс на поиски
воды аппарат под названием "Спирит".

[Maza]

Originally posted by ALF
Тссс! Но у Вали в конце не 2 фф

У Смирнова в конце тоже не 2ф

[Druzyaka]

Во время войны мой дедушка сбил немецкий велосипед, и за это ему вручили педаль за отвагу.

************************
После просмотра фильма "Армагеддон" Президент Молдовы послал телеграмму вдове Брюса Уиллиса с соболезнованиями и благодарностью от всего молдавского народа за спасение человечества.

[la5-er]

Герой этой истории Лэрри Уолтерс (Larry D. Walters) из калифорнийского
городка Лонг Бич (Long Beach) с детства бредил полетами. Но из-за
слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным механиком.
Потому он работал водителем, и в возра сте 33 лет, подобно Илье Муромцу
в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех же лет, решил
вознестись на небо, взяв реванш у судьбы.

При помощи друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке
купил на военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько
баллонов с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15
ему хватит шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их
к ручкам любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом,
крендельками, а также заряженный дробовик, из которого думал
отстреливать шары для снижения. После этого кресло он прикрепил тросом к
бамперу своего джипа «Чероки», привязал себя к креслу и попросил Вилли
перерезать трос, предвкушая плавный и комфортный полет над владениями
изумленных соседей, с триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под
которую безуспешно бил клинья еще со школьных лет, а она отвергла его
как придурка.

... В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского
производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все
расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь
несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший,
описавшийся и до смерти перепуганный Лэрри уже болтался на высоте 9000
тысяч футов (примерно 3 км).

Пока он несколько часов собирался с мужеством, чтобы начать отстрел
шаров, его занесло ветром в главный воздушный коридор Лос-Анджелеса.
Первым его заметил командир «Боинга-767» компании «Пан-Американ» и
сообщил диспетчеру аэропорта о странном объекте, напоминающим парашют,
но не снижающимся, а как-то странно колеблющемся по высоте. Затем этот
неопознанный объект был обнаружен локаторами.

В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты да обратились на
ближайшую военную базу, откуда выслали вертолет для прояснения ситуации.
Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с
панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в
кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота отъехала
крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один вертолет... Увы, и с
пилотом этого винтокрылого аппарата произошло тоже!

В это же время в полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель
Лэрри Уолтерс улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками.
Копы приняли его за психа, а тут еще позвонило несколько водителей с
хайвея, что их подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом,
одному BMW даже жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри пытался
привлечь к себе внимание.

В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему,
несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отсреливать шары он уже
боялся. Вертолеты не могли к нему приблизиться - воздухоплавателя
отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из
вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его
спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри уже потерял сознание,
но его удалось отбуксировать назад на берег.

Увы, и здесь ему снова не повезло: его летательный аппарат наскочил на
высоковольтную линию и привел Лэрри к летальному исходу - уже
полумертвый, так и не придя в сознание, он был добит высоким
напряжением. Как показало вскрытие, смерть от тока избавила его от
мучительного умирания в реанимации, ибо полученные обморожения были уже
несовместимы с жизнью.

Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип
«Чероки» были проданы в счет возмещения убытков лос-анжелесскому
аэропорту, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота BMW,
пораженного банкой с пивом на хайвее. Премия имени Дарвина была
присуждена Лэрри единогласным решением жюри по Дарвиновским премиям,
голосовать против не решились даже самые Шибко Умные члены.

[la5-er]

Дорогая, ну я не понимаю, чем ты не довольна! Каждый день я приношу тебе кофе в постель... Тебе остаётся только его помолоть...

[FilippOk]

Каждый раз, когда я вижу эту историю про Ларри, она обрастает новыми подробностями.
Например, в этой версии - это ящик пива и крендельки, пробитый капот БМВ...
Что интересно, может ли вертолёт зависнуть в сотне метров от такого воздушного шара и не сдвинуть его с места? Да ещё и накрыть сетью?
ПЫС: На высоте 3 км температура колеблется от 5-7 до 0 градусов, кажется?

[la5-er]

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"

[D@n&L]

Проявление неисправности в автомобиле и способ ее устранения (инструкция для женщин):
1. Не застегивается ремень безопасности - отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.
2. Не работает зажигание - сменить зажигалку.
3. Автомобиль не слушается руля - почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского.
4. Руль не слушается автомобиля - крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить.
5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - извлечь зеркало из косметички.
6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот.
7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру.
8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.
9. Бегущая строка в боковом зеркале - отъехать от рекламного щита.
10. Не светятся противотуманные фары - снять чехлы с фар.
11. Машина стоит, как вкопанная - откопать.
12. Не работает стеклоочиститель - вызвать мойщика окон.
13. Не действует звуковой сигнал - кричать.
14. Двигатель глохнет - прекратить крик.
15. Привязываются автомобили - убрать буксировочный трос.
16. Привязываются автомобилисты -убрать с видного места пакет с рекламой колготок.
17. Не действует ручной тормоз - прекратить упираться в автомобиль руками и найти необходимый рычаг.
18. Ручной тормоз "не отпускает" - дать по рукам нахалу.
19. Приемник ловит только бабочек - установить вместо сачка антенну.
И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!

[Cyber Hunter]

анекдот.ру
---
Отправлено 6o6ep, 12:56:54 08/01/2004
в ответ на:история про жип с авто.ру (+), отправлено Igor_Kh,
12:42:13 08/01/2004:

Отправлено: перегоньщик, 06 Января 2004 в 23:22:32

Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная
мудрость).
Эпиграф.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще
глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по
бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает,
или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? "
- Взаправду настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200
кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему
бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь
с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА!
Вылезаю, включаю "хабы"- передний мост, прикидываю куда свернуть "в
говны", так сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного...
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо.
До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не
замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые...
В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько
побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес...
красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут
уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги
уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не
ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!!
Во дает!!!
.. ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны
счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.
"А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я
и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул...
как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и
обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит
резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней
точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз,
проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я
даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим
перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к
полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал
своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя
глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в
башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает)
И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -
мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто
забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку
(АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим... Темно...


ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не
открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов,
двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно!
Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И
никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
- Пап, а пап... а мы не утонем?
- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.
Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я
тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к
дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего.
Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в
трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все,
что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала,
говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно,
морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду
откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся
выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я -
экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!
..
"Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я.
..
"И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в
ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к
маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько
мне еще копать...
Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю
рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время
и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию
не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня
посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по
нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший
от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь
к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и
домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на
полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж
дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.
Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда...
глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те,
машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел
о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался,
как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.
Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и
он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать
придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится
анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть
даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю
(вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!
Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова
сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем
вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо.
Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь.
Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать
не хотят (какой я все же мудак!)