Валя, это фрагмент твоего разговора с Волком насчет недостаточного тюна у снайперки?
Валя, это фрагмент твоего разговора с Волком насчет недостаточного тюна у снайперки?
"BS" через три стены кидал Волка , а Вале не понравилась динамика броска ...?
"Да, многое нам поправлять надо." Ю.В.А
"На ... дипломатов , действуйте ребята." В.В.Ж
http://img5.joyreactor.cc/pics/post/...%B8-345745.gif
(с) http://forum.wbfree.net/forums/showthread.php?t=35401Выдержка из экспертного заключения по айрсофт приводу (опять страйк)
ствол http://www.wgcshop.com/pcart/shopper...0Custom%20AEGs
Цитирую заключение. Отсканю выложу.
"Затвор свободный, скользящий, подпружинен возвратной пружиной. ... Затвор предназначен для извлечения снаряда (пластиковой пули) и досылания в канал ствола."
Я представляю этого "эксперта" дергающего затвор для извлечения и досылания шара... и плакаю.
Презентация команды "Мародеры":
- Поступающим в команду понадобится защита... и еще раз защита - потому что у нас много лишних стволов... Мы обычно много ходим после игр - осматриваем игровое поле... Иногда что-то находим, иногда что-то сдаем организаторам игры... Так что защита понадобится каждому, кто придет к нам... поступать к нам, в смысле... Есть где и с кем играть - нашли тут лагерь... но он пионерский, и в нем много детских игрушек... Зато эмблемой команды мы выбрали гиену...
Смотрим... :о)
http://www.youtube.com/watch?v=jFYQwX2EayE
"God made all man, Colt made them equal"
"Make War, Not Love!"
Переоденемся?
The only thing to fear is running out of beer
Пишу в американский магазин оригинального обмундирования и снаряжения:
Получаю весьма краткий ответ:Очень хочу купить у Вас для страйкбольной команды, имитирующей AFSOC 80-ых, несколько комплектов Вашего производства. К сожалению, не вижу возможности заказать доставку в Россию. Можно ли решить этот вопрос - и как именно?
Пишу благодарность:Мы не доставляем к твоей локации.
И вот на это невинное замечание мне тааакоооеее Политическое Послание пришло!...Очень жаль. Видимо, придется пользоваться китайскими копиями Вашего товара и далее...
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в команды страйкболистов!
На данный момент насчитывается 15 команд, состоящих полностью из оперативников ФСБ, которые организуют свои закрытые игры, не доступные теперь простым страйкболистам!
"God made all man, Colt made them equal"
"Make War, Not Love!"
http://www.tactica-optics.ru/ru/cata...?BID=25&ID=637
Описание биноклей:
Особенности биноклей Steiner - это высококонтрастная оптика,специальное, отражающее UV-лучи покрытие, прочный корпус на основе волокна Makrolon, противооударное резиновое покрытие, водонепроницаемость, а также уникальная способность работы биноклей при температуре от -40 до 80? С, благодаря наполнению жидким азотом.
На тренировке встречается команда в красных тряпках:
- Кто это Вас так?
- Командир...
- За что?!
- Враги кончились...
Добавлено через 1 минуту
Водитель, везший команду с игры домой в автобусе послушал предложения о том, как сорвать в дальнейшем работу диверсантов, пытавшихся всю ночь подобраться к блок-посту:
- Эээ... ребятки... может вам в следующий раз грузовик грабель на игру подогнать?
наконец раскрыта тайна самых крутых вояк на любом форуме - так называемые keyboard warriors =)
http://savepic.ru/508560.htm
(с) из ЖЖстрайкбол глазами дражайшей половины, избранное, unsorted:
страйкбол - войнушка
камо вудланд - зеленая форма
камо дезерт 3колор - светлая красивая форма
камо аку - серая форма модного кроя
тактический жилет - модный жилетик
шлем - эта тяжелая шапка, кстати зачем она тебе?
воскресный выезд - войнушечка
прицел ночного видения - вещь, а мы сможем посмотреть за соседями?
берцы - твои итальянские ботинки
броник - ну зачем тебе еще и это?
подсумок - кармашек
полная выкладка - боже, это же так тяжело или и это все ты таскаешь на себе?
броневик Юры - ух ты, какая машинка, надо с ней сфотаться
шняга с WGC - китайская посылка
шняга с ebay и т.п. - американская посылка
нашивки, шевроны - регалии
(из-под стола) Прошел год. Поступил заказ на новейшее обмундирование. Оформляю доставку - в списке доставки есть "Россия", карточку Виза из России принимают на "ура", враиантов доставки аж несколько, вот только при регистрации заминка - вылезает сообщение "такой адрес электронной почты уже зарегистрирован у нас, желаете восстановить пароль?" Смотрю по парольнице, ввожу старый вариант, прохожу внутрь, дооформляю заказ, получаю сообщение по почте об отправке...
...оказывается, это тот же самый магазин!
Вот что кризис экономический делает!
Подбирая GPS наткнулся на странную фразу...
"Отправляйтесь на встречу с приключениями вместе с Oregon 300"
Как то она двояко звучит...
http://www.radiogps.ru/index.php?productID=2354
"Да, многое нам поправлять надо." Ю.В.А
"На ... дипломатов , действуйте ребята." В.В.Ж
http://img5.joyreactor.cc/pics/post/...%B8-345745.gif
(c) ItHappens без ссылки на оригиналШеф у меня в общем-то нормальный человек, но когда дело касается компьютеров, иногда хочется повеситься. Нет, он не подписывает кнопки мыши «левая» и «правая», но обладает глубоким убеждением: если что-то произошло с компьютером, это проблемы айтишников и только их, а его они волновать не должны. Это делает совершенно невозможным исправления любых, даже самых мелких ошибок удаленно по причине полного нежелания начальника не только выполнять инструкции, но и просто сказать, что же конкретно произошло.
В этот раз, дождавшись субботы, я отправился на честно заслуженный отдых с друзьями. Позвонил шеф и в весьма резкой форме потребовал немедленно приехать, чтобы восстановить работоспособность системы: «Через три часа презентация с заказчиками, а у меня ничего не работает!» С равной долей вероятности могло стрястись что угодно: от выдернутой из разъема мыши на одном из компьютеров до падения всей локалки.
Проблема заключалась в том, что отдыхать я уже начал — звонок застал меня лежащим в не самом трезвом виде в не самом чистом окопе в форме унтершарфюрера Ваффен-СС с немецким автоматом времен Второй мировой войны. Проще говоря, я был на реконструкторском фестивале, и, что самое обидное, мы в этот момент весьма уверенно разбивали в пух и прах коллег из РККА.
Видно, я принял на грудь не так мало, как мне казалось — я решил всё же закончить бой, после чего навеселе с искренним чувством удовлетворения победой поехал на работу, накинув поверх летней формы белый, но не менее грязный зимний маскхалат без опознавательных знаков. В транспорте, очевидно, меня приняли за бомжа, что ничуть не испортило мне настроения.
Представьте, что подумал шеф, когда перед дверью нос к носу столкнулся с помятым, грязным и небритым эсэсовцем, в котором с некоторым трудом распознал собственного админа?!
Проблему я решил за пару секунд — не было света, а сервера работали от бесперебойниколв, один из которых я и выделил шефу для презентации. Уходя, не нашел ничего лучше, чем вскинуть руку и крикнуть: «Meine Ehre heißt Treue!*»
Стыдно, конечно. Теперь шеф смотрит на меня с ужасом, а зависший компьютер научился перезагружать сам.
* "Моя честь называется верность", девиз SS
(c) BOR- Гребанные страйкболисты!
- Ты что, солнышко!?
- Зашел в недострой пописать, только начал- вываливается горилла в разгрузке и с автоматом на перевес!
- Заодно и покакал? )))
Вы слишком много играете в страйкбол, если...
1. Зайдя в помещение, где еще не были, думаете где тут лучше засесть, чтобы получить наиболее выгодный сектор огня.
2. Голуби, дразнящие Вашу кошку, носят каски и бронежилеты, и нервно поглядывают на торчащее в окне дуло.
3. "Белая клюква" встречается в абсолютно неожиданых местах Вашей квартиры, например в супе или обуви.
4. Боевики по ТВ смешат Вас до коликов.
5. Заметив где-то желтый шарик, Вы понимающе усмехаетесь, и поминаете всуе жителей Поднебесной.
6. В окрестных оружейных магазинах вы известны, как человек поменявший уже 3-4 оружейных чехла.
7. При запахе газа, вы не бежите открывать форточку, а сначала даете беглую очередь в кухонную дверь.
8. Соседские бабки считают Вас террористом.
9. Вы нервничаете, поднимаясь по лестнице или заходя в темное помещение. Мечтаете о гранате или хотя бы фонарике.
10. Самая сладкая музыка для Вас звук работающего "привода".
11. Вчера к Вам заходил участковый в бронежилете, и с пистолетом наготове. Соседи злорадно хихикают.
12. На Ваших фотографиях последних двух-трех лет нет людей без камуфляжа. Если они есть, то это ваша бабуля 90 лет от роду.
13. Ваша девушка, точно знает отличие P90 от PDW. Предпочитает последний.
14. "Очень хочется есть, но денег хватит только на шары". (с)
15. Участковый сегодня выходил из подъезда в таком же камуфляже как у Вас. Преданно глядел в глаза и клялся через месяц купить "привод". Соседи офигевают.
16. В вашем "Избранном" не более трех сайтов не начинающихся с букв AIR.
18. На работе уже привыкли к вашим рассказам в курилке о том "как сидим мы со Стёпой на втором этаже, тихо так. Стёпа говорит - вот щас граната прилетит - и прилетает граната - нас обоих убило!"
19. Выбирая солнечные очки вы отдаете предпочтение фирмам Bolle, UVEX, Willey, причем в названиях моделей фигурирует слово Tactical.
20. Видя на улице человека в милитари-прикиде сразу начинаете вспоминать - какая команда его носит и где вы с ними играли.
21. Надписи на магазинах "Скоро Открытие!" наводят на мысли, что "неплохо бы прикупить еще шаров..."
22. Слово "привод" у вас четко ассоциируется с ЭПО, а не типом привода автомобилей или "устройством чтения компакт дисков".
23. Некоторые издали отличают Propper от Alpha, и Arkadis от Miltec’a
24. Видя удаленный дом или человека, вы мысленно прикидываете расстояние и думаете как полетит шарик.
25. Гуляя по парку, с трудом подавляете желание двигаться короткими перебежками.
26. Навскидку можете назвать камуфляжи почти всех европейских стран начиная с 45-го года.
27. Также навскидку можете назвать спецподразделения этих стран и наиболее известные их операции.
28. В контакт листе аськи не менее половины номеров принадлежат страйкболистам.
29. Для вас Ангола, Вьетнам не далекие страны, а постоянная реальность.
Причем вы постоянно говорите "На Анголе", "На Вьетнаме", а также на мифическом "Клубе"
30. В телефонной книжке вашего мобильного почему-то много звериных имен.
31. По лестницам ходите боком.
32. На всех ваших футболках слева на груди какой-то непонятный для многих кружочек.
33. *для радистов.* Завидя в магазине охранника с рацией madland, думаете: "бедняга, у него ведь всего 69 каналов..."
34. Если коллеги по работе от скуки начинают в вас чем-то кидаться, то после попадания, судорожно начинаете искать красную повязку.
35. Придя после этого в курилку пытаетесь вспомнить какое же время отсидки в мертвятнике...
36. Часто ловите себя на мысли, что "магазинчик бы у серого* из АКСУ-то вынуть и спрятать - ибо нех не в бою носить оружие заряженным".
37. Магические цифирки 150 заставляют Ваше сердце биться чаще, независимо от того, на чем они написаны.
39. Борода. Это не только ценный мех...
40. Ваши знакомые охотники не понимают, почему сильный ветер на тебя плохо, а от тебя - наоборот, хорошо.
41. Любой объект или местность расматриваешь с точки зрения потенциального полигона.
43. Увидев на улице мятую жестянную банку начинаешь думать из какого тюна по ней стреляли.
44. Увидев в кино оружие с глушителем, сразу понимаешь, что под ним удлиненный стволик.
45. Персонажи голливудских боевиков так редко перезаряжаются потому, что у них бункер.
46. Увидев на улице мятую жестяную банку точно можешь определить из какого тюна по ней стреляли, какими шарами и с какого расстояния. Даже если на нее просто наступили.
47. Игнорируешь любых людей дальше 80 метров, так как в них все равно не попасть, даже из снайперки.
48. За угол сначала высовывается рука и голова, а потом уже выходит все остальное.
49. При походах в лес (на шашлычки) берёшь наколенники и постоянно ищешь в лесу точку засады.
50. Когда целуешся с девушкой, приподнимаешь защитную маску.
51. Знакомясь с девушкой, обязательно оцениваешь ее с точки зрения готовности вступить в твою команду.
52. Глядя на проходящих мимо девушек невольно думаешь, какая из них лучше бы смотрелась с пулеметом М60.
53. Выпивая где-либо что-либо горячительное жалеешь, что не взял с собой привод или на крайняк ГББ.
54. Во время пьянок стреляешь в трусах с балкона из привода (в моем случае HKG3-SG1) .
55. Услышав посреди улицы треск или хлопок из выхлопной трубы испытываешь инстинктивное желание залечь и откатиться в укрытие.
56. Привык к квадратным глазам , когда заходишь в магазин или банк.
57. Коллеги, ни разу не игравшие, с азартом спорят о достоинствах Японии перед Китаем.
58. Из обуви признаете исключительно берцы и армейские ботинки.
60. Охранники и омоновцы глядят с пониманием и уважением.
61. Соседи при встрече вежливо здороваются и не верят, что работаете программистом.
62. При виде большой продолговатой коробки сердце йокает, не говоря уже о чехле от скрипки.
63. Увидев на асфальте мокрые следы, начинаешь выискивать отпечатки армейской обуви, и думать, кто из команды здесь прошел.
64. Ваш пятилетний ребенок имеет комплект камуфло/поликорбонадные очки/детский привод. Жалеете с ним вместе, что берцы его размера очень сложно найти.
65. Все проходящие мимо гитаристы, флейтистки и прочие носители длинных и не очень чехлов внимательно исследуются на предмет принадлежности к братству.
66. Продавцы ближайших оружейных магазинов вежливо здороваются, и скромно замолкают при вашем появлении, предпочитая вообще не говорить об оружии, дабы не приумножить число свидетелей собственного невежества.
67. (Навеяно темой про кошерные калаши) Ты готов с пеной у рта спорить о преимуществе АК над М16, Famas над AUG или электрических снайперок над спринговыми пулеметами... Результат и смысл не важны, важен процесс.
68. При громком звуке ныряешь в укрытие.
69. Постоянно прикидываешь, где мог засесть снайпер.
70. В отличие от туристов/альпинистов/парашютистов, и прочих лисапедистов/роллеров тебя не приводит в уныние хреновый прогноз погоды на ближайшие выходные.
71. Жизнь после смерти непременно есть, минут так через двадцать-тридцать.
72. Смертельные ранения в задний правый мизинец случаются и очень обидны.
73. У снайпера либо перекачана правая рука, либо он пахнет. Газом.
74. После смерти есть не только много жизней, но так же вкусная еда и сон!
77. Красный цвет, как ни парадоксально, успокаивает. А вот его отсутствие на вооон тех фигурках вдали наоборот подстегивает адреналин.
78. Пронзительное карканье над головой заставляет задуматься, а не стоило ли купить Эдган вместо PSG?
79. Понимаешь, что надо сделать, чтобы привлечь практически любого человека в страйк. (кому привод, кому гбб, кому болтовку 20 метров и хана пивной бутылке...)
80. Даже играя в компьютерный гольф настраеваеш удар так, чтоб работал эффект хоп-апа.
90. Определяешь по звуку не только откуда стреляли, но и номер гб.
91. ... и марку газа по запаху.
92. Возвращаясь с большой игры в город не сразу вьезжаешь, куда попал, видя массу людей без камуфляжа.
93. Соседи начинают путать Вас с участковым, приглашая для решения мелких бытовых конфликтов. Но Вы вежливо отказываетесь. Пока.
94. В толпе людей взглядом выискиваешь предполагаемых противников, и прикидываешь кого первого снять, кого вторым...
(C)* дяинька миицанер
via svoloch77
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
... А.Гайдар. "Тимур и его коммандос..."
http://www.sukhoi.ru/forum/forumdisplay.php?f=134
"Да, многое нам поправлять надо." Ю.В.А
"На ... дипломатов , действуйте ребята." В.В.Ж
http://img5.joyreactor.cc/pics/post/...%B8-345745.gif
- Надо быть идиотом, чтобы отказаться от боев в зданиях, длинных результативных очередей и бешеного количества фрагов... (видит бешено машущих ему сокомандников и только тут замечает гилли рядом) ...ну, или снайпером!
Нашивка CSAR
Найдено тут
Kaifolom =44=