Подходит старший менеджер, и так тихо и заговорщетски говорит:
-Собираем на женщин по 500р.
Я ничего лучше не нашел, чем спросить:
-А скока будет женщин, и кому они достанутся?
Он развернулся, и вылетел из нашей комнаты.
Вот сижу, и думаю, меня до обеда уволят, или пообедаю последний раз.
Через несколько минут по аське рассказали, что это теперь перл дня.
Пронесло. С юмором оказался...
(c) Not me
Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте,
кому же досталась "вторая бесплатно".
(c) Not me
Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой. Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает.
- Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! - выразила свой протест дама.
- Вы знаете, я бы тоже. Hо кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур?
(c) Not me
Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой,а по ночам - жарким пОтом
(c) Not me
Поздравляя жену с 8 марта - главное не сорваться на крик....
Посетительница сайта из Великобритании, которую несправедливо, по ее мнению, уволил босс, с которым у нее был роман, рассказала, что она придумала изощренный способ отомстить. Формальным поводом к увольнению была названа необходимость снизить затраты американской компании, располагающейся в Британии.
В связи с этим начальник отобрал у нее рабочий автомобиль и сказал, чтобы она оставила его где-нибудь в безопасном месте, а фирма его впоследствии заберет. Мстительная дама поразмыслила и решила припарковать автомобиль на платной стоянке аэропорта Хитроу близ Лондона, где час стоянки стоит 7 долларов. Фирма вспомнила о транспортном средстве лишь через три недели. Счет за парковку, естественно, был огромен. Позже женщина узнала, что из-за этого эпизода ее бывший начальник тоже был уволен.
(c) Not me
История совсем не смешная. Скорее поучительная. В общем, стою cегодня на остановке, жду маршрутку. В паре метров от меня стоит паренек, курит.
Паренек молодой (от силы года 22-23), но отлично одет, тщательно причесан, гладко выбрит - короче, внешне производит достаточно благоприятное впечатление. Видно, что он, прошу прощения, далеко не рас***дяй. К нему подходит девушка лет 17-18 с незажженной cигаретой в зубах...
- Молодой человек, у вас зажигалки не найдется?
Парень достает из кармана зажигалку и дает девушке. Та нажимает на кнопку...
Пламя полыхнуло сантиметров на восемь вверх. Видимо, регулятор подачи газа был поставлен на максимум... Девушка резко отшатнулась от огня, но было уже поздно... Челка сгорела за доли секунды.
Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца. Я ожидал, что молодой человек с такой галантной внешностью как минимум извинится, но... При наблюдении всей этой сцены ни один мускул не дрогнул на его лице. А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень наконец-то произнес фразу, явившуюся квинтессенцией всей этой истории:
- Эх, девушка... НАДО БРОСАТЬ КУРИТЬ...
(c) Not me
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта
Она так испугалась, что бpосилась в обмоpок.
(c) Not me
Счастье иметь красивую жену.
Беда - иметь такое счастье...
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
Захожу вчера в магазин. На стене большой плакат:
"ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ. Скидка 5%".
(c) Not me
Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка.
На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу.
Схваченная бабушка оборачиается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала ты давно помер!!!"
(c) Not me
Сегодня))))
Девица 22-лет приходит к нам устраиваться на работу менеджером. Заполняя анкету в графе семейное положение пишет: Дочь.
(c) Not me
8 марта мужчины поздравляют дорогих женщин, остальные дни думают, где найти дешевых.
Седьмое марта. С подругой забираю ребенка из школы. А он, как только влез в машину, начинает кричать:
- Мама, мама! А Сережа сегодня утром цветы ДРУГОЙ ТЕТЕ купил!
Сережа – мой муж от второго брака. Бухгалтер. Он малого в школу завозит. Сын его по имени зовет.
- Ну-ну, - говорю, - поподробнее в этом месте.
У самой ушки на макушке. У подруги на лице торжествующее выражение типа "я тебя предупреждала..."
- Он сказал, что поедет к ней, когда меня у школы высадит, и подарок отдаст.
У подруге на лице теперь написано "все мужики - сволочи".
- И подарок он ей приготовил еще с вечера, в машине лежал.
"Подонок, однозначно!" – очередная надпись на лице.
- Ее зовут как-то странно. Как в фильме про Дартаньяна.
- Хм. Констанция, что-ли?
- Не. Но похоже. А, вспомнил. НАЛОГОВАЯ ИНСПЕКЦИЯ!!!
... Хорошие они у меня. Оба. Ну и подруга тоже...
(c) Not me
Гнаться за модой - это самой первой одеться как все!
(c) Not me
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль,но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
- Ты вчера напился.
- угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
(c) frumich
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе: - Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!
"Родившись под знаком звезды,
Я живой до сих пор..."
Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: - Ну и гад же ты!!!
(c) Not me
Очень люблю прислушиваться к разговорам на улице…
Зарисовка:
Автобусная остановка. Народу – человек десять. В их числе: я (скромно курю в сторонке), женщина (лет сорока, но, судя по одежде и макияжу, претендующая на двадцать пять) и две девахи лет эдак двадцати. Судя по внешности, сестры. Старшая вдалбливает младшей основные тонкости макияжа. Естессно, начинаю прислушиваться:
-- А туалетная вода должна (бла-бла-бла)… а губная помада по цвету должна соответствовать (бла-бла-бла)… а тональный крем…
Тут девица замолкает и размашистым шагом стремительно приближается к молодящейся женщине:
-- Женщина, у вас ТАКОЙ тональный крем. Не подскажете, как он называется!
У той культурный шок, но все-таки что-то мямлит в ответ. Девица разворачивается к сестре и на всю остановку заявляет:
-- Запомнила название? Им НИКОГДА не пользуйся, а то будешь ТАК ЖЕ выглядеть!!
(c) Not me
Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..»
(c) Not me
Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн:
- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.
- Ok -
отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток:
- Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет.
(c) Not me
Подумаешь!Сообщение от la5-er
вон, израильтянок это не пугает... Считай вся страна - не только на учет но и на службу сходила...
"Родившись под знаком звезды,
Я живой до сих пор..."
Приготовил себе в субботу наконец-то еды. Тушеную свинину с грибами и картошкой, ну и прочими полезностями для организма. Поскольку нормально готовлю я в силу холостяцких привычек нечасто, то, когда все-таки это делаю, подхожу на совесть. Итак - я купил килограмм свинины и 2 кг картошки. Ну, допустим 200-00 граммов было костей. Их вырезал. Нежно обжарил лучок с морковкой и грибами. Затем запанировал мясо. Я сделал восхитительный соус. Я выбрал самую большую кастрюлю, которая была у меня в наличии, собрал все компоненты в ней воедино и стал тушить. Чем дальше я смотрел на то, что получалось в кастрюле, тем больше мне это нравилось. Я мысленно пел себе дифирамбы. Я поздравлял себя с успехом. Я ЗНАЛ, что то, что там получилось - получилось очень вкусно! И этой еды хватит надолго. Я тащился. Я перся. Я предвкушал! И вот - почти в конце приготовления ко мне ненавязчиво зарулили три знакомых девушки. И ненавязчиво всё сожрали!!! Хрупкие, нежные, блин, создания.
(c) Not me
Ваши права
Ответить с цитированием