Просто анекдоты

[ReviZorro]

Генератор
обьяснительных записок

http://wespe.ru/offwork.html

[la5-er]

Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают…..
Разбор происшествия показал, что:
1. В квартире водились мыши;
2. Одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь;
3. Тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и зубами она впилась в спасительное средство;
4. Все….

to ReviZorro: глючим по-немногу

[la5-er]

Рецепт сосисок в тесте:
1. Отварить сосиски.
2. Накормить ими тестя

[la5-er]

Современные пословицы и поговорки нормальноего офисного языка
* * *

Красна секретарша не тем, что красавица,
А тем, что с факсом управится

* * *

Тот менеджер дурее
У кого визитка пестрее

* * *

Hачальник что тамагоча -
Орет когда хочет

* * *

Hе вернул кредита -
Считай рожа бита

* * *

Hе тот богат кто цены накручивает,
А тот, кто сделки прокручивает

* * *

Hастоящий бухгалтер
Hе кладет выручку за бюстгалтер

* * *

Hе имей сто рублей,
А имей сто долларей

* * *

Крут был Лёха,
А кинули как лоха

* * *

Красны котлеты фаршем
А приёмная - секретаршей

* * *

Hаучиться большому бизнесу -
Hе козюльки таскать из носу

* * *

Hе имей сто процентов,
А имей сто клиентов

* * *

Hет больше сраму
Чем жмотиться на рекламу

* * *

[la5-er]

Из уголовного досье. судмедэксперт обследовал тело Рональда Опуса и пришел к выводу, что покойный погиб от выстрела картечью в голову. Покойный выбросился с 10-го этажа, чтобы покончить жизнь самоубийством. Он оставил об этом предсмертную записку.
Когда он пролетал мимо 9-го этажа его жизнь была прервана выстрелом картечью из окна. Он умер мгновенно. Ни стреляющий, ни покойный не знали о натянутой ремонтниками страховочной сети на уровне 8-го этажа. Рональд Опус не мог погибнуть от попытки самоубийства. Мистер Опус погиб от выстрела на пути к страховочной сети. Судмедэксперт квалифицировал это как убийство. В квартире на 9-ом этаже проживала пожилая пара. Они ссорились, муж угрожал жене ружьем, спустил курок, промахнулся и попал через окно в мистера
Опуса И муж, и жена заявили, что они были уверены, что ружье не было заряжено.
Нашлись свидетели, показавшие что муж часто угрожал жене незаряженным ружьем.
Было решено, что ружье оказалось заряженным по ошибке и убийство было квалифицировано как непредумышленное.
Но следствие нашло свидетеля, который показал, что взрослый сын пожилой пары зарядил ружье за 6 недель до выстрела. Выяснилось, что родители отказали сыну в материальной поддержке, и, по-видимому, он решил им отомстить.
Теперь сын был обвинен в убийстве Рональда Опуса. Следствие выяснило, что означенным сыном являлся... сам Рональд Опус. Он был в отчаянии от потери материальной поддержки и от неудачи с попыткой мести. Он выбросился с 10-го этажа - и получил им же приготовленную картечь в голову. Судмедэксперт вновь квалифицировал это как самоубийство. Дело закрыли.

[la5-er]

Популярная чешская телеведущая Галина Павловска рассказывала такой
случай. Ее дед - лесничий в Восточной Словакии. Ну и жили они недалеко
от деревни на краю леса. А еще жил у них медведь - они его медвежонком
нашли и воспитали. И медведь этот как тень все время ходил за бабкой.
Это мешало только в одном случае - когда бабка шла в деревню. И тогда
его запирали. И вот бабка пошла как-то на автобус, чтоб в город
съездить. Попросила деда медведя на цепь посадить, чтоб за ней не бежал
и ушла. Прошла порядочный кусок и слышит - медведь за ней по тропинке
семенит. Она разозлилась, схватила палку и со страшными ругательствами
принялась лупить медведя, чтоб шел домой. Короче, медведь не выдержал и
убежал назад, а бабка пошла на автобус с горячим желанием разобраться потом с дедом.
Приехала домой вечером и сразу на деда:
- Что ж ты, старый хрен, медведя на цепь не посадил!
- Да посмотри в окно! С утра на цепи сидит, ворчит и жалуется!
В общем, Вигорлатские горы богаты на медведей...

[exec228]

странно, что медведя, которого воспитали не различили от "левого".
то есть наоборот.

[REX]

- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", б*ядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, б*ядь, ООООблака, б*ядь, белогривые лошадки, б*ядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

[la5-er]

Как-то после инсталляции Wind-ов мне приснился сон.
Я пытаюсь установить новую программу. Во время инсталляции вспыхивает окошко: "Не хватает места на диске. Очистить диск?" Я нажимаю "OK".
Наблюдаю за процессом удаления файлов. Вдуг слышу обиженный сонный голос моей подруги: "Ты чего меня ногами с кровати выпихиваешь?"

(c) Not me

[la5-er]

Из сети...

Про американскую "логику". Пошли недавно ботинки покупать для горных
лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали.
Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие :-) Так вот, приходим
с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
- Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон?
- Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и
получите свои 30$.
- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
- Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки
твои - они же уже не новые.
- ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки
за 150$! :-)
- Нет, ботинки стоят 285...

Так он, похоже, и не понял, в чем соль... одно слово, янки.

[la5-er]

Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела России по всему миру!!!

[Leshik]

Microsoft не довольна сайтом "www.mikerowesoft.com"

22/01/2004 18:03, Александр Снегов

17-летний канадский подросток Mike Rowe, добавивший слово "soft" к своему имени для названия сайта (mikerowsoft), получил письмо от корпорации Microsoft с заявлением о нарушении их авторских прав и требованием передать ей права на сайт. Подросток отказался, мотивируя своими затратами времени и усилий по созданию сайта, выпуску визитных карточек и размещению предлагаемых услуг в Интернет, и потребовал денежной компенсации.

Microsoft предложила $10 - стоимость регистрации домена. Подросток был удивлен такой мизерной суммой и ответил, что оценивает стоимость домена не менее $10,000. Microsoft отказывается платить больше $10. Вопрос пока остается открытым.
(c) www.3dnews.ru

[exec228]

сложно сказать.
nissan.com
nokia.ru
всё таки так или иначе продавили.

[Vitus]

-Все,что вы сейчас скажете, будет использовано против вас в суде!
-Осциллограф!
-Что значит "осциллограф"?!
-Используйте против меня в суде слово "осциллограф"

[la5-er]

Экзамен у заочников юридического ВУЗа. Принимающий экзамен - старый профессор, врезгливо выслушивает бубнящего какую-то ерунду туповатого майора милиции (диплом ему понадобился для получения очередого звания, что ли....). Наконец преп не выдерживат:
- Так, давайте остановим это хождение по мукам... Сделайте мне резюме.
Майор начинает багроветь и после мучительных размышлений выдает, что это ему не позволяет сделать ... честь офицера.
Профессор в недоумении:
- Я же не прошу ничего сверхестественного - только резюме!!!
Майор после колебаний строевым шагом выходит на средину и делает... РЕВЕРАНС!
Занавес...

с инета

[Steel_Raven]

Originally posted by -exec- 228 ShAD
сложно сказать.
nissan.com
nokia.ru
всё таки так или иначе продавили.

Ну если этот Mike Rowe действительно пишет свой soft (html, очевидно, тоже попадает под эту категорию), да еще и живет при этом в Канаде, то не факт что мелкомягкие смогут легко заполучить этот домен

[la5-er]

Не совсем это история, но достаточно, на мой взгляд, забавная инфо.
Статья в "Комсомолке" освещает события ралли Париж-Дакар.

... О наших же парнях на «КамАЗах» уже слагают легенды. Непререкаемый
авторитет Володя Чагин со своим экипажем создал такой запас прочности, что догнать его не смогли ни «Татры», ни «ДАФы», на которых ехали суперпрофессионалы. На предпоследнем этапе он шел с отрывом более чем в полтора часа - и победил!

Ну а назло всем еще и Фирдаус Кабиров со своими ребятами стал вторым. Будете смеяться, но по суммарному подсчету времени четвертым победителем в ралли неофициально стала машина техобслуживания «КамАЗа», которая гнала за ребятами, чтобы исправить поломки...

(c) Not me

[Vitus]

В начале 80-х в "Ералаше" был такой сюжет про двух пацанов. Один из них - бежал кросс, а второй - бежал рядом и помогал - то воды подаст, то узнает кто впереди.. короче успел везде да потом еще на финише встретил запыхавшегося чемпиона с объятиями.
Я так думаю, что "техничке" нужно было 1-ое место отдать, а не 4-ое. Они же еще и ремонтом занимались...

[Vitus]

Из писeм матери к сыну в тюрьму и обратно:
- Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, картошку тоже садить не с кем.
- Мать! Ты огород не копай - себе на срок накопаешь, и мне добавку сделают.
- Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то!
- Мама! Чем смог - тем помог. Картошку уж сама посадишь.

[Vitus]

Психиатр у сисадмина спрашивает :
- Какое у вас самое нелюбимое сочетание цветов
Сисадмин:
- Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зелёный, бело-коричневый, коричневый.

[la5-er]

Originally posted by Vitus
Психиатр у сисадмина спрашивает :
- Какое у вас самое нелюбимое сочетание цветов
Сисадмин:
- Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зелёный, бело-коричневый, коричневый.

[RP_SPB]

Originally posted by Vitus
Психиатр у сисадмина спрашивает :
- Какое у вас самое нелюбимое сочетание цветов
Сисадмин:
- Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зелёный, бело-коричневый, коричневый.

не понял прикола:confused:

[Vitus]

Специфика такая...
Цвета разводки витой пары.
Когда сетку на офис фигачишь - наобжимаешься. Пустяк вроде, но муторно.

[RP_SPB]

Originally posted by Vitus
Специфика такая...
Цвета разводки витой пары.
Когда сетку на офис фигачишь - наобжимаешься. Пустяк вроде, но муторно.

А... точно!

[MAX-137]

Субботний вечер. Звонит телефон, девушка (суда по голосу, блондинка ),
довольно капризным тоном спрашивает, хотя нет, вернее, утверждает "Это
дежурный?. Мне Сергея Ильича". Так как дежурным я был только в школе
последний раз, да и никакого Сергея Ильича у нас никогда не было, я и
ответил, что вы не туда попали. На другом конце вздох недопонимания, что
происходит, я вешаю трубку. Через 10 секунд снова звонок, повторяется таже
история. И так три раза. На четвертый я не выдерживаю, девушка тоже уже
начинает нервничать, слышать мой голос в ответ ей уже просто противно, а я
все упорно отвечаю на ее попытки добиться Сергея Ильича отказом, и уже я
раздраженно говорю "Девушка, ну что вы все сюда-то звоните, я же вам говорю,
вы неправильно набираете номер!!! Проверьте номер и перезвоните! " В ответ
получаю не менее возмущенный ответ "У меня автодозвон набирает!!! Я не знаю,
зачем вы все время трубку берете!" Тут я не нашелся, что ответить, логика-то
железная...

(с) НЕ мой.