Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.
Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.
"Родившись под знаком звезды,
Я живой до сих пор..."
Может уже гденить публиковали в этой ветке. Не хватило сил 42 страницы осилить.
ЧТО такое женщина с точки зрения мужчин
(очень малонаучное исследование)
> Женщина - это такое существо, которое...
> * не хочет секса, когда ты его хочешь
> * хочет секса, когда его не хочешь ты
> * проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон
> * то и дело смотрит на тебя стаким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем она недовольна. Процедура в целом именуется Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей...
> * Может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре
> * Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом
> * Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково
> * Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверенна, что водит твою машину лучше тебя
> * Иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет
> * Носит сумочки. имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: Ой, что это? , Откуда это взялось? и Куда это делось? . На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души
> * Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров
> * Не любит спать у стенки
> * Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона
> * Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе пятки по бокам , в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте
> * Бегает в туалет при каждом удобном случае просто так, на будущее
> * Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование
> * Иногда после секса долго и задумчиво плачет
> * Искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер
> * Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером
> * Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату
> * Пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина
> * вообще больше пишет писем
> * И поздравительных открыток.Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной
> * Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии
> * Способна потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способна вспомнить - на что
> * Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой
> * Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине.... И знает, как их использовать
> * во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты - она сейчас было бы... Варианты
> - на Сейшелах
> - на десять килограммов стройнее
> - на Ламборгинеи-Дьябло
> - на девятом месяце беременности
> - на диете из черной икры и ананасов
> - на седьмом небе от счастья
> - на сцене Метрополитена
> * по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, она сейчас было бы...
> - на шаг от отчаянья....
> - на цыпочках перед своей мамой
> - на антидепрессантах
> - на ножах со всем миром
> - на панели
> * вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты
> * Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу
> * говорит Какая прелесть , когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю
> * Обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметроыв выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные
> * Не умеет выбирать галстуки
> * Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующими как газовые камеры
> * Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их
> * С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк
> * Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе.
Крайний раз редактировалось Navigator; 10.04.2006 в 17:27.
Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере
- неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.
(c) Not me
Пожалуй, ни в одном подразделении РУВД не пропадает напрасно столько времени, как в канцелярии. Дело в том, что сидящие там женщины считают свою работу самой важной, а всех остальных - лишь докучливыми просителями. Поломать эту практику никому не удается - себе дороже. Поэтому обиженные в канцелярии опера мстят сами, как могут. Однажды в канцелярию одного РУВД ввалился бравый майор ВВ в сопровождении солдата с автоматом. "Фельдпочта", - представился майор. После заполнения соответствующего бланка в руки секретарши (объекта тайной ненависти всего РУВД) перешел опечатанный пакет. Майор козырнул и удалился. Когда секретарша открыла запечатанный по всем правилам пакет, из него с писком выскочили две живые крысы. Секретарша и две женщины, работавшие в одной комнате с ней, мгновенно оказались на письменных столах в позе античных статуй. Так они простояли долгое время, поскольку почемуто никто в канцелярию не заходил.
Освободившись, дамы подали письменные жалобы на имя начальника РУВД. Однако виноватых, как и следовало ожидать, не нашлось...
(c) Not me
Подслушал монолог по телефону
- .... Ох уж эти мне переходы с зимнего времени на летнее и обратно!! Я ведь прошлый раз что?? Я ведь решила свой организм адаптировать заранее,... ну и начала на 30 минут раньше вставать утром... целую неделю вставала.... потом еще на 30 минут раньше, ага, .... еще целую неделю... ну и вот.... перешли с ЛЕТНЕГО времени на ЗИМНЕЕ и выяснилось, что вставать надо не РАНЬШЕ, а ПОЗЖЕ....
(c) Not me
Ищу единственного, нежного, любящего, способного разделить трудности и тяготы семейной жизни. Трудности и тяготы гарантирую.
(c) Not me
Весной у девушек появляются ноги.
(c) Not me
Познакомился сегодня с девушкой в ICQ. Поболтали. Попросил ее, отправить мне фотку. Отправила. Но фотка была с комментом. Никогда не думал что женщины способны на такие «глубокие» мысли. Вот что было написанно:
«Когда ты меня встретишь, не смотри на меня, но если посмотришь, не трогай меня. Если все-таки тронешь, не целуй меня, а если поцелуешь, не дай тебе Бог остановиться…»
(c) Not me
- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
(c) Not me
Выбор девушки как автомобиля. :-))
Интересные аналогии! :-)
http://openphoto.com.ru/cpg140/displ...album=13&pos=1
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
... Хочешь килла - убивай насмерть, а если враг летит , то неизвестно еще, кто из вас килл.
(c) iaen94
Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...(ну и так далее...)
Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?
Историю рассказала моя мама.
Сидит она в очереди в каком-то учреждении, по поводу приватизации квартиры (дело происходит в Латвии). Последней в очереди стоит девушка лет 18-19. Заходит мужчина, и, оглядев очередь, уныло (в предвкушении часов ожидания), задает обычный, вобщем-то в таких ситуациях вопрос: "КТО ПОСЛЕДНИЙ ?" Девушка - ноль эмоций. Мужчина повторяет свой вопрос, на что она, подняв голову и с изумлением посмотрев на него, отвечает: "ВЫ"... Мужчина - в ауте, очередь - в экстазе!
(c) Not me
Из женской анкеты на сайте знакомств:
"Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом. для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить."
(c) Not me
- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.
(c) Not me
Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
- И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!
Случай произошел со мной лет 10 назад, даже больше. У меня тогда была семерка Жигули. Как-то заезжала в Москву со МКАД, был дождь, штучки, которые брызгают на стекло, засорились и воду не подавали. Проезжаю мимо поста ГАИ и нервничаю - лобовое стекло очень грязное. Так и есть, останавливает дядька с палочкой. Медленно обходит машину и возвращаясь к моему окну изрекает:
- У вас брызговиков сзади нет.
Я - в полной уверенности, что брызговики - это то из чего брызгает, с недоумением смотрю на заднее стекло и поражаясь тупости гаишника, начинаю ему объяснять: что брызговиков сзади у этой модели не предусмотрено, а только у восьмерок, девяток и иномарок некоторых. А сюда их даже ставить некуда. Теперь недоуменный взгляд был у него. Еще более презрительно и гневно повторила. Смотрю - понял, дошло. Откозырял: езжайте мол девушка, ошибся. Я уже тронулась облегченно вздохнув, но он попросил притормозить, подбежал к окну и спросил:
- Девушка, а что такое брызговики?
Совершенно офигев от его тупости: объясняю: то, что брызгает. Он радостно объясняет, что это такие резинки над колесами сзади. Но я уже поехала...
(c) Not me
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде
"Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?"
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде
"Не покрасить ли мне голову в синий цвет?
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос
"Ты меня слушаешь?!"
(c) Not me
Несколько дней назад на тренировке по стрельбе включили магнитофон на запись, чтобы послушать как автоматический регулятор уровня записи отреагирует на звук выстрела. При прослушивании записи оказалось, что кроме выстрелов записался монолог тренера, который в это время учил одну из новеньких девчонок стрелять из винтовки. Дословно (запись была сохранена):
- Ты ложись, не бойся, ничего страшного в этом нет. Хотя в первый раз все нервничают. Расслабься, глаза закрой, продышись. Успокоилась? Теперь давай работать. Ноги пошире раздвинь. Еще, еще - самой же неудобно! Спину так не выгибай! Расслабься, а то у нас так ничего не выйдет. Давай пальчиком работай. Плавнее, без рывков! (Звук выстрела) Ну, вот, а ты боялась! Полежи отдохни, потом еще попробуем.
(c) Not me
"Неоднократно".Сообщение от la5-er
Из стрелковых хохм еще можно отметить шутки в это же время на тему "вставить" (патрон или обойму в зависимости от модели) и "подвинуть внутрь/ручкой" (затвором патрон в патронник).
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло...
Мужики за прилавками ушли в аут минут на 5, если не больше...
- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты тридцать секунд!
"Родившись под знаком звезды,
Я живой до сих пор..."
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит.
Как быстро и по-дурацки развестись
В течение семи лет один житель Шеффилда работал каждую неделю 25 сверхурочных часов, чтобы оплатить своей жене учебу на юридическом факультете. А жена сразу после получения диплома использовала свои юридические знания - подала на развод. Причиной разводов бывают также завтраки мужей с секретаршами, но считают, что есть завтраки, которые являются гораздо более распространенной причиной разводов: завтраки мужей со своими женами.
10 место: В древнем Риме мужчина мог прогнать свою жену, если она изменила ему, сделала копии с ключей мужа или пила еще бродившее вино. Кстати, чтобы проверить, не злоупотребляла ли жена алкоголем, римляне изобрели красивый обычай, который так им понравился, что дошел до наших дней - целовать женщину в губы.
9 место: По закону Ману индиец мог поменять жену, не рожающую детей, на 8 году брака, рожающую мертвых детей – на 10 году, рожающую только девочек – на 11 году. А вот сварливую жену можно было поменять немедленно. В Китае также сварливость и сплетничание являются юридически обоснованным поводом для развода.
8 место: На Мадагаскаре в число поводов для развода входит длительная командировка.
7 место: А в Италии – принуждение к мытью посуды и домашней работе.
6 место: У корейцев причин насчитывалось семь, причем самый непростительный повод - непочтительность к родителям мужа, хватало и обвинения в этом. Правда, остальные обвинения (не сошлись характерами) поводом к разводу не служили.
5 место: Акт вандализма в Англии – достаточная причина для развода. Футбольный фанат Нил Дьюхарт подал на развод. Причиной послужил "акт вандализма" со стороны супруги, постиравшей его любимую футболку с коллекцией автографов.
4 место: В Америке недавно признали увлечение кубиком Рубика поводом для развода и раздела имущества. Этот несложный прибор был изобретён для посильного развития интеллекта слабоумных детей. У нормальных детей он иногда вызывает специфическое заболевание – артроз большого пальца руки. Кстати, после развода кубик остается у пострадавшей стороны.
3 место: Лет тридцать назад газеты сообщали, что жительница американского штата Оклахома потребовала развода на том основании, что ее супруг не желает стричься и бриться. Когда обвиняемый, который в течение семи месяцев действительно не посещал парикмахерскую, только появился в суде, его жена немедленно получила развод, тем более, что юридические основания в Оклахоме для этого прописаны в законе. Правда, счастливый разведенный сразу после суда отправился к цирюльнику.
2 место: В Японии сон в неприличной позе присутствует в статьях, разрешающих развод.
1 место: В Канаде, после предъявления суду справки, согласно которой можно утверждать, что по громкости храпа супруг может конкурировать с ревом двигателя гоночного автомобиля, его жена тут же получает желанный развод.
(с) Not me
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день
(с) Not me
Ваши права
Ответить с цитированием
