Просто анекдоты

[xomer]

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

* * *

Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.

[la5-er]

Лето, жара. В центре города толпа народа оттягивается. И тут все замечают густой черный дым. Загорелась припаркованная девятка. То ли замкнуло что, то ли шпана подожгла - неизвестно. Но горит хорошо. Через минуту лопнули передние шины. Народ балдеет от зрелища. Из здания автошколы выбегает мужик и тащит огромный советский ОГНЕТУШИТЕЛЬ. Тот который "перевернуть и долбануть об землю". Он перевернул. И долбанул..
Вы когда-нибудь видели кадры как стартует ракета с ядерной боеголовкой? С громким ПУФФФ огнетушитель за секунду уходит вертикально в небо! Рядом была пятиэтажка, он взлетел выше нее. Разика в два. Толпа смолкла, провожая взглядом неожиданного сына Земли. А потом он начал падать..
Все-таки сильна память в генах у народа пережившего не одну бомбардировку. Молча и без паники люди за секунду определили вероятную зону падения и моментально ее очистили. Не могла ее очистить только новенькая "газель" - без водителя они плохо убегают от летающих огнетушителей. Народ затаил дыхание от предвкушения прямого попадания... Буммсс.. И огнетушитель зарылся в траву в каком-то метре от бампера. А мужик все это время стоял и недоуменно рассматривал свои руки. Повезло ему, что вопреки инструкции он не схватился за ручку этого пожарного инвенторя.
А то Карлсон бы от зависти свой пропеллер съел.

(с) Not me

[Cyber Hunter]

Компьютерный юмор от NikSite

Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьтеры, потому что у человека во рту 32 зуба.

Ламериканцы ...

- Убирать за собой надо... - раздраженно сказал программист, удаляя папку ~mssetup.t.

- Что означает "отлаживание программы"? - Очищение программы от лаж!

С нового учебного года в нской средней школе нет классных досок: на каждой парте - дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.

--------------------------
Очередная история:

До чего нортон доводит: Вот прикол был в школе: Начался урок информатики, все заходят в класс и у одной девицы на экране только одно окно Нортона, ну она чего-то помутила, а потом подходит к учителю и спрашивает: "А как мне вернуться
на панель???"

[la5-er]

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

[Cyber Hunter]

Originally posted by la5-er
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

[Птиц]

Российско - Финская граница.
Подъезжает с нашей стороны "Ауди кватро", внутри пять братков. Финский погранец берёт документы.
-Тааак, непппорядоок. В докккументааах ааауди квааатро, а вааас пятттеро.
-Да ты чё, с катушек слетел, зови пахана , ща разберёмся. Понабрали тут долб.......в, ауди им наша не нравиться...
Проходит полчаса, возвращается финн.
-Началлльник очччень силлльно занннят, у него там тоже нарушеннние, в "Фиате Уно" трое...

[Klop///]

- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!!!

[Das_Reich]

Originally posted by Cyber Hunter

При мне было - когда по тому же поводу медкомиссию сдавал - передо мной чел неведомый (нас две школы согнали вместе - нашу модную, и какую-то неведому откуда... вобщем не в том суть).
Подходит тело к доктору.
Доктор: "Снимай штаны".
Пассажир снимает, там стоят все
Доктор: "Вон стакан с водичкой возьми".
Тело берет и сёрбает.
Доктор в истерике: "Да не пить, болт туда засунуть!!!"

Валялись все и очень долго

[la5-er]

Originally posted by Das_Reich
При мне было - когда по тому же поводу медкомиссию сдавал - передо мной чел неведомый (нас две школы согнали вместе - нашу модную, и какую-то неведому откуда... вобщем не в том суть).
Подходит тело к доктору.
Доктор: "Снимай штаны".
Пассажир снимает, там стоят все
Доктор: "Вон стакан с водичкой возьми".
Тело берет и сёрбает.
Доктор в истерике: "Да не пить, болт туда засунуть!!!"

Валялись все и очень долго

У нас в школе тоже один прикол был, врач проверяет тот же орган у парня, в этот момент заходит медсестра с делами, врач ей говорит - "Положите на стол", а парниша медсестру не видел (похоже и не слышал) и ложит весь прибор доктору на стол, у доктора глаза из орбит..

[D@n&L]

Да, были такие дела, вот еще вспомнил, подходят к хирургу, он им "опусти трусы," потом "покажи пятки", подходит один, приготовилдся уже трусы снимать ,а хирург ему "покажи пятки" тот трусы вниз, и хохот

[RP_SPB]

Парень с девушкой стоят в темном подъезде. Целуются. Тут парень говорит:
-Возьми вот. У меня подарок тебе.
Девушка протягивает руку и берет его достоинство. Ее начинает колотить. Злится и раздаженным голосом говорит:
-У меня для тебя 3 слова: "Пошел на х...."
Убегает по лестнице на последний этаж. Открывает дверь. Захлопывает. Прижавшись к закрытой двери спиной переводит дыхание.
Звонок в дверь.
Открывает. Стоит тот парень и говорит:
-У меня для тебя тоже 3 слова: "Член отпусти, ДУРА!"

[la5-er]

Сейчас я хотел бы поговорить о 23-м февраля - празднике, посвященном армии и военным. Я очень осторожно пробую подходить к этой теме, так как хохмить по поводу этого праздника, или, не дай Бог, издеваться над ним - я вовсе не собираюсь. Совсем даже наоборот. У меня много друзей - профессиональных военных. Я даже сам в некотором роде - запасной лейтенант. Да-да! Не удивляйтесь! Именно я собственной персоной провел месяц в одном авиационном полку где-то на просторах нашей необъятной Родины. Не надо иронических ухмылок! Этот полк, как ни странно, до сих пор существует и даже восстановил ту часть боеспособности, которую потерял после моего кратковременного присутствия. И летный состав уже почти простил мне то, что я как-то все пленки с учений ухитрился вместо проявителя сунуть в фиксаж. Да! Не спорю! Это был небольшой просчет с моей стороны. Но зачем было гоняться за мной с пистолетом по фотолаборатории? Конечно я перенервничал и, убегая, свалил шкаф со всеми архивами так, что пленки разлетелись по комнате. А то, что песик Шарик погрыз эти пленки - я тоже не виноват! Мне же страшно было сидеть там в темноте одному, вот я его и пригласил помочь в выполнении этого почетного задания.

Надеюсь, вы уже не сердитесь и все старые распри между нами забыты? Предлагаю ради праздника простить все друг другу и снять мою фотографию с доски позора нашего полка! Я в свою очередь тоже всем все прощаю! Лейтенанту Валере прощаю получасовое макание меня в таз с водой. Капитану Ерошкину прощаю топтание ногами моего чемодана. Ефрейтору Тимошенко извиняю попытку пристрелить меня; я же не знал, что у бойца, стоящему на посту у знамени дивизии нельзя стрелять сигареты. Прапорщику Пилипенко прощаю сто двадцать два наряда вне очереди, выданные им сержанту Экслеру в тот момент, когда я вылил в канаву тот здоровый бак с помоями; я же не знал, что это обед для всей роты. Майору Лукашину я прощаю все нехорошие слова, который он мне говорил, хотя майор тоже был не совсем прав: я не знал, что по территории гуляет генеральская комиссия из Москвы, когда с группой обалдуев-курсонтов изображал с помощью подушек воздушный бой с мессершмитами прямо на плацу перед штабом. Да! Я ревел на всю часть так, что один из генералов чуть не оглох! Но я же был мессершмит, и меня только что подбили; настоящий мессершмит, товарищ майор, ревет, между прочим, гораздо громче. Сержанту Янукееву из караульного отряда я прощаю все те слова, который он наговорил при снятии меня с боевого караула; ну и что, что я носился с автоматом вокруг боевых самолетов, дико орал, периодически падал и отстреливался от воображаемого противника; это я играл в Рембо; мне же было скучно там стоять одному ночью. А про то, что я выпил 400 грамм спирта из прицельной системы самолета МИГ-[вырезано цензурой] - вы, товарищ сержант, до сих пор не знаете! Вот я сейчас признался, а как учила мама товарища Ленина - раз человек сам признался, его нужно простить. Вон, маленького курчавого Ленина простили за то, что он разбил вазочку! А на меня вы орали как стадо слонов, и это все из-за того, что я уронил на бетон какой-то маленький приборчик ночного видения. Далось вам это ночное видение. Это, между прочим, для вашего же блага. Попробовали вы хоть раз действительно увидеть то, что творилось ночью в казармах - инфаркт был бы обеспечен стопроцентно!

Но товарищ полковник из комисси все-равно остался доволен и несколько раз даже ухмыльнулся в густые усы командира нашей эскадрильи. Подполковника Дружинина я прощаю за то, что он в бешенстве разорвал стенгазету, которую я готовил, а потом долго топтал ее ногами, выражая всем лицом крайнее неодобрение. А чего там, собственно, такого было в этой злосчастной стенгазете? Небольшая критика и несколько карикатур. Я же ничего прямо не говорил. Были всякие полунамеки и дружеские шаржи. В части все-равно никто так и не понял, что я намекал на случай, когда Вы в пьяном виде полетели на МИГ-[вырезано цензурой] в соседнюю деревню за водкой. А то, что Вы в самолете сидели в одних трусах - на карикатуре вообще видно не было. А Вы еще возмущались. А смонтированной картинкой, где замполит во время боевых учений сидит в бомбовом отсеке с Мерилин Монро, я вовсе не намекал на его шашни с медсестрой Дашей. А в части догадались про Дашу просто по размеру бюста. Так случайно совпало. Я же не подбирал специально эту картинку. А замполит уж вовсе на меня зря обиделся из-за этой злосчастной политинформации. Я просто был сильно уставшим, так как всю ночь работал в фотолаборатории над литром этого... как его... проявителя. Поэтому и назвал в своем выступлении: "эскадрилью" - "эскадроном", "боевой самолет" - "летающей лоханкой", походя оскорбил всех прапорщиков и закончил полит-информацию словом "лехаим". Это случайно получилось. По чисто физическим причинам. Он тоже погорячился. Зачем меня было сразу выгонять и из помещения, и из комсомола. А фразу "пошел этот комсомол в литую кружку" я произнес в состоянии сильной запальчивости.

Я также прощаю сержанту Музарбаеву зверское уничтожение моей почти полной пачки сигарет "Ява". Ну, подумаешь, курил я на посту. Откуда я знал, что лежу при этом на бочках с горючим? Предупреждать надо было! И, наконец, я прощаю всей сборной команде курсантов по футболу за то, что они меня кинули в пруд. Я понимаю, что напрасно заболтался с этой милой девочкой, стоя на воротах перед окончанием второго тайма. Но я же не знал, что это - жена нашего полковника! Я просто повел ее показать прекрасный лес позади казарм. У меня и в мыслях ничего дурного не было!

Короче, я всем все прощаю и прошу простить меня, если вдруг вам показалось, что я что-то делал из какого-то злого умысла. Никакого умысла не было! Мне искренне понравилась наша часть! Мне очень понравились люди в этой части! Я настолько расстроган, что перестану, наконец, откладывать и немедленно отправлю наложным платежом обратно в дивизию эту пачку документов с какими-то схемами и планами, которые случайно оказались в моем чемодане после возвращения со сборов. Мне они больше не нужны, тем более, что кот Парловзор их сильно подрал когтями.

Итак, с праздником, дорогие военные! И позвольте поднять тост:
За здоровье раненых!
За свободу пленных!
За шикарных девочек!
И за нас, военных!

(c) Not me

[D@n&L]

Знаю я таких горе-военных, позор взвода, это сейчас читать смешно, а вот когда с таким во одном взводе, ....

[schuss]

Очень рекомендую сходить на сайт автора сего творения - Алекса Экслера - http://exler.ru и убедиться, что у человека просто очень хорошее чувство юмора.

[Andreich]

Такие люди "позор" только на построении, а в остальное время - сокровище взвода!

[D@n&L]

Не, Андреич, ты сильно не прав....
Даже не понимаешь о чем речь то идет

[7IAP Razor]

Вроде не пробегало...

> > - Здравствуйте, Елена Юрьевна!
> > - Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
> > - Елена Юрьевна, сальдо Вы моё дебетовое, а не
> > желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной
> > финансовой отчётности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную
> > автономность предприятия и валовой доход гарантирую...
> > Административные затраты и прочие операционные
> > расходы беру на свой баланс!
> > - Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас - Вы
> > как пару инвестиций примете - так сразу начнёте
> > превалировать своей сущностью над моими формами и
> > это с Вашими-то необоротными активами... Ещё чего
> > доброго лизингом закончится! А я - женщина
> > порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома
> > учредитель собственного капитала ждёт, голодный и
> > злой. А мне ещё по магазинам пробежать надо - сырья
> > и материалов подкупить. Так что - извините, не могу.
> > Как-нибудь в следующем отчётном периоде. До
> > свидания!
> > "Эх!" - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя
> > ей вслед - "Какая нераспределённая прибыль
> > пропадает...".
> > А она уходила всё дальше и дальше по коридору,
> > покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих
> > периодов...

[Птиц]

Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей, оттуда им отвечают:
- Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила, мы еще подумали: “Зачем?”.

И ещё много авиационных анекдотов )))
http://aneki.narod.ru/XFiles/air01.html

[Das_Reich]

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка - поорали, разъехались...
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня 3,14дор какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов".
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, скатина, ваще сам понял, чего сказал? Кто здесь 3,14дар? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель".
"Так, я не понял - ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан! Сержант Вакарчук".
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка".
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь! Бард Вася".
"Так, Василий - ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг".
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный".
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребёночек-то от тебя! Люська Шалавкина".
"Что-о? Ещё и это? Посмотрела бы хоть в чьей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!".

[Das_Reich]

Еще прикольная тема - не анекдот, но ради нее не стоит тред новый делать.

Сидя за столом (т.е. хоть прямо сейчас) приподнимите правую ступню от пола и совершайте ею вращательное движение по часовой стрелке.
Теперь, все еще вращая ступней, нарисуйте в воздухе правой рукой цифру "6".
И вот что примечательно - ваща ступня завращается против часовой стрелки

Это для тех кому совсем скучно

[Steel_Raven]

А ведь и правда...
Все, пора домой видно

[D@n&L]

Originally posted by Das_Reich
И вот что примечательно - ваща ступня завращается против часовой стрелки

Это для тех кому совсем скучно

То ли я недопонял, то ли на мне эта фича не работает

Все понял, все зависит от того как рисует цифру 6 рукой, ступня с рукой синхронизированы без тренировки.

[TOR-D]

:-))

[Vitus]

Тьфу, Ё!
Шаман!

[la5-er]

Гляньте что нашел http://www.posadki.net/anek/main.html - филиал этого треда, даже с нашими никами