- Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
- Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы! - И кто же эта любовница? - Главврач вытрезвителя!
(с) Not me
- Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
- Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы! - И кто же эта любовница? - Главврач вытрезвителя!
(с) Not me
Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.
Лишь женоненавистникам кажется, будто женщины способны нести только чушь.
Лишь мужьям кажется, будто женщины способны нести только сумки.
Лишь начальникам кажется, будто женщины способны нести только ответственность.
Все остальные уверены, что они не должны нести ничего, кроме радости.
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!
Если Вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ - очевидно, у Вас деньги ЕЩЕ есть.
Любовь, словно ртуть: можно удержать ее в открытой ладони, но не в сжатой руке.
(с) Not me
Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной блондинкой). Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем - симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень "добрым" - подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял.
Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?".
Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не откажусь!".
На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины. Она так и не поняла, почему он так изменился в лице и что собственно его так смутило
(с) Not me
Зашел в выходные приятель к мужу с просьбой свозить его в Metro, муж удивлено спрашивает типа, а что с твоей машиной? Он- с машиной все впорядке, вот с правами проблемы. И рассказывает следующее: оказывается его жена, (как многие догадались - блондинка)... вырезала фотку с его прав, мотивируя это тем, что на фотке он такая лапочка. Вставила фотку в маленькую рамочку и положила в свою сумочку.
(с) Not me
Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
(с) Not me
Все женщины красивы, но у каждой есть своя дальность - это расстояние, на котором она особенно прекрасна. У некоторых оно достигает 300 километров.
(с) Not me
Был тут на сайте знакомств... Плакал над блоком "Обо мне" у одной молодой девушки:
Родилась в 1988 году. На половину русская, на половину легкомысленная. Любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Одеваюсь в самых дорогих продуктовых магазинах. В компьютерах понимаю мало. Считаю, что провайдер - это фамилия, а всемирная паутина - сплетение широт и меридианов. Хорошо разбираюсь в музыке. Любимый певец - Ленин. Любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба"
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Сразу появилось желание знакомиться!
(с) Not me
Почему мне смешно? (Фото не моё)
Потому что она собирается купить книгу о том, чего никогда не поймёт.
ЗА НАШУ СОВЕТСКУЮ РОДИНУ!
ЗА РОДИНУ! ЗА СТАЛИНА!
Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"
(с) Not me
Последнее слово ВПК: гиперзвуковые ракеты с непредсказуемой траекторией полета т.к. их БВК построен на основе женской логики.
Есть только МиГ между прошлым и будущим.
Фи. Ненавижу эпитет "мужик". Мужики, настоящий мужик, эт сэтэра....
Знаете, в чем разница между мужиком и мужчиной?
От мужика пахнет мужиком.
А от мужчины - пахнет женщиной
(c) Not me
- Идеальная женская фигура 90х60х90
- 90х60х90 = 486´000 кубических сантиметров. Ни фига у вас
представление о красивой девушке!!!
(c) Not me
Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают.
(c) Not me
Женские эмоциональные потребности
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс - никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин - через сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным.
Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.
(c) not me
Поражаюсь женской интуиции: уже чувствует, что говорит не то и все равно просит дослушать!
(c) Not me
С грузовой машины на легковую упало плохо закреплённое бревно. Из повреждённой машины вышла женщина и расплакалась:
- Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.
Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите 25 мая во всех школах - последний звонок.
Человек (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена.......
25 фpаз, котоpые говоpят наши телки (потому мы их и любим!!!)
1.Я это ВСЕ пpоглочу... Обожаю этот вкус!
2.Ты увеpен, что ты достаточно выпил? Давай куплю тебе еще одно пиво?
3.Мне чего-то скучно... Давай что ли побpеем меня между ног.
4.Ладно тебе! Давай посмотpим хоpошую поpнуху, купим ящик пива, косяков несколько выкуpим... И может пpигласим твоего дpуга и устpоим тpойку?
5.Бог ты мой, если я сейчас не отсосу, то сдохну!
6.Я знаю, что чеpез зад тебе тяжелее, но, может быть, ты еще pаз попpобуешь? Hу, пожалуйста!
7.Ты такой сексуальный, когда с бодуна!
8.Я бы лучше посмотpела с тобой футбол и попила бы пива, чем потащилась бы по магазинам.
9.Давай подпишемся на Hustler.
10.Ты хотел бы посмотpеть, как я буду лизать у своей подpужки?
11.А то давай в супеpмаpкет сходим, задницы заценим?
12.Я в гаpаж! Масло тебе надо в байке поменять...
13.Мне так нpавятся твои воскpесные выезды на байке. Жалко, что у тебя нет и по субботам вpемени, чтобы поездить!
14.Любимый! Hаш новый сосед опять голышом загоpает, пойдем поглядим!
15.Я pешила, что не буду ничего носить дома, кpоме кожаных штанов.
16.Hет, нет, не отгоняй машину менять масло, я и дома поменяю.
17.Твоя мама так хоpошо тебя воспитала!
18.Сделай одолжение, выбpоси из головы эту туфту пpо день Св. Валентина, давай лучше купим что-нибудь новенькое для Хаpлея.
19.Конечно, я все понимаю! Елки-палки, годовщины у нас каждый год, но более важно, когда ты ездишь вместе с дpузьями! Это ведь так здоpово снимает стpессы.
20.Чего это ты дома сидишь? Разве ты не должен быть в баpе с пpиятелями?
21Господи, опять в этот сpаный супеpмаpкет? Давай лучше сходим в новый стpиптиз-баp!
22.Послушай, я заpабатываю достаточно денег, чтобы содеpжать нас обоих. Почему бы тебе не оставить pаботу и не отпpавиться с дpузьями в поездку по стpане?
23.Глупенький, тебе надо хоpошо высыпаться, заканчивай ты эти домашние глупости.
24.Вот это ты здоpово пеpнул! Давай еще pаз!
25.Я тепеpь буду на йогу ходить, чтобы тебе было удобнее обнимать ногами твою шею.
взато с moto.ru
Везде где вас встречает беда, позвольте богу встать между вами и ней.
Старая Египетская пословица.
Ваши права
Ответить с цитированием
