Про женщин.

[la5-er]

Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и руки.

(с) Not me

[la5-er]

Новинка эмансипации - Белый ужин! Дамы кормят мужчин!

(с) Not me

[Vitus]

Семейная пара после 10 лет совместной жизни занимается сексом.
Точнее, пытаются заняться. Пробуют и так, и этак – ну, ничего не получается.
Устали, лежат, смотрят в потолок и молчат. Жена поворачивается к мужу:
- Что, тоже никого вспомнить не можешь?

[Vitus]

Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
НО:


Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее критические дни

[la5-er]

Сестрёнка прислала:

Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

[la5-er]

Дорогой! подари мне что нибудь эдакое! что нибудь что разгоняется от 0 до 100 за 4 секнды!
Муж подумал, подумал, подарил весы...

(с) Not me

[la5-er]

Чем дольше женщина смотрит с немым укором, тем больше вы о себе узнаете, когда она подберет, наконец, слова.

(с) Not me

[Dagon]

Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли....

браво

- Что блондинка сначала делает утpом?
- Пpедставляется.

- Что блондинка делает после секса?
- Откpывает двеpцу машины.

- Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
- Она говоpит "Следующий!"

- Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.

- Почему блондинки - плохие пастухи?
- Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.

- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...

- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

- Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с
незнакомыми людьми.

- Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел...

- Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Hимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

- Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

- Когда законно стpелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

- Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

- Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.

- Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Hеудобные сиденья.

- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.

- Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
- Синхpофазотpон.

- Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
- Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.

Как узнать, что блондинка работала на компьютере?
- Монитор выключен, рядом с мышкой кусок сыра, а на джойстик натянут
презерватив...

- Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физики в
руках?
- Обе встречаются раз в 75 лет.

[CoValent]

- Чем отличается мужчина от мужика?
- Мужчина занимается любовью с блондинкой - а мужик может только анекдоты о ней рассказывать!

[Dagon]

2 CoValent

Всмысле, непонял предыдущего поста...

[FilippOk]

От мужика пахнет мужиком.
А от мужчины - женщиной.

[Belsen]

В догонку Дагону:

Мой самый любимый:
Идут две блондинки-подружки, одна смотрится в зеркало и тут удивленно:
- Ой, что-то лицо знакомое!!!
Вторая ей:
- Дай посмотрю...
Итак вертит зеркальце, и сяк, и одним боком посмотрится в него и другим. Так несколько минут и наконец говорит первой:
- Ну ты и дура, это же Я!!!

попошлее:
Стои ГАИшник на дороге, видит, едет кабриолет наворченный, ну, ест, останавливет, а там сногсшибательная блондинка. Он ей:
- Ваши документы.
Она дает ему паспорт.
- Нет, ваши водительские документы.
- А что это такое???
- Ну, это такая карточка с вашей фотографией
Та дает ему сумочку, мол, ищи сам. Тот находит.
- Ваш техпаспорт.
- А что это такое???
ГАИшник берет сумочку, достает техпаспорт и тут ему по рации опытный гаец, что стоял раньше по движению.
- Ты блондинку на кабриолете остановил???
- Да.
- Снимай штаны доставай х...
- Не, ну как это?!?!
- Сказал - снимай штаны доставай х...!!!
Ну, ГАИшник подумал, подумал, опытный плохого не посоветует. Снял штаны, достал х...
Блондинка радостно:
- Ой, а это я знаю: я предыдущему делала - это тест на алкоголь!!!

[Belsen]

самый новый способ познакомится с девушкой : "Девушка, а Вы 250 000 р. от правительства получить не хотели бы?"

[la5-er]

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он
вернется домой.

[la5-er]

Hа лекции одна девушка толи от нудятины, толи от ночных похождений, малость заснула на что препод, обращаясь к аудитории, сказал: "Вот теперь про нее каждый может с чистой совестью сказать что она спала со всем курсом"

(с) Not me

[Vitus]

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...

[la5-er]

Приходит муж рано утром домой, жена ему говорит: "Посмотри на часы".
Муж ей говорит: "Что ты мне на часы показываешь, моя мама моему папе на календарь показывала".

[la5-er]

Как недавно стало известно, привычка загонять людей в подвалы с крысами появилась у соведущей программы "Форт Баярд" Оксаны Фёдоровой ещё во времена службы в милиции.

[la5-er]

я не пьяная, я прикольная!

(с) Not me

[la5-er]

Блондинка (подружкам): Ко мне сегодня в электричке мужик приставал - "Можно с Вами познакомиться?". А я ему говорю: "Я не знакомлюсь по жизненным принципам". Он: "Что это за принципы?" А я: "Я не знакомлюсь с людьми, ездящими в электричке, потому что знакомлюсь для того, чтобы в электричке не ездить!"

(с) Not me

[la5-er]

Из телефонной будки высовывается молодая женщина:
- Я ошиблась. Никому не нужен номер 717-86-42?

(с) Not me

[la5-er]

Подслушано в сквере

Девушка (подруге): Переехать от моей мамы к его маме! Офигенный конструктив!

(с) Not me

[Hrisa]

Может повторюсь.
Не читала все 11 страниц.
Едут блондинка и брюнетка в лифте.
Лифт застревает.
Блондинка кричит:
- Спасите!!!
Брюнетка ей:
- Надо кричать вместе.
Блондинка громко:
- Вместееее, Вместе!!!!!!!!!!!

[ReviZorro]

Как думают женщины

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

[la5-er]

- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты её снимаешь?