- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
(c) Not me
- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
(c) Not me
Выбор девушки как автомобиля. :-))
Интересные аналогии! :-)
http://openphoto.com.ru/cpg140/displ...album=13&pos=1
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
... Хочешь килла - убивай насмерть, а если враг летит , то неизвестно еще, кто из вас килл.
(c) iaen94
Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...(ну и так далее...)
Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?
Историю рассказала моя мама.
Сидит она в очереди в каком-то учреждении, по поводу приватизации квартиры (дело происходит в Латвии). Последней в очереди стоит девушка лет 18-19. Заходит мужчина, и, оглядев очередь, уныло (в предвкушении часов ожидания), задает обычный, вобщем-то в таких ситуациях вопрос: "КТО ПОСЛЕДНИЙ ?" Девушка - ноль эмоций. Мужчина повторяет свой вопрос, на что она, подняв голову и с изумлением посмотрев на него, отвечает: "ВЫ"... Мужчина - в ауте, очередь - в экстазе!
(c) Not me
Из женской анкеты на сайте знакомств:
"Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом. для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить."
(c) Not me
- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.
(c) Not me
Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
- И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!
Случай произошел со мной лет 10 назад, даже больше. У меня тогда была семерка Жигули. Как-то заезжала в Москву со МКАД, был дождь, штучки, которые брызгают на стекло, засорились и воду не подавали. Проезжаю мимо поста ГАИ и нервничаю - лобовое стекло очень грязное. Так и есть, останавливает дядька с палочкой. Медленно обходит машину и возвращаясь к моему окну изрекает:
- У вас брызговиков сзади нет.
Я - в полной уверенности, что брызговики - это то из чего брызгает, с недоумением смотрю на заднее стекло и поражаясь тупости гаишника, начинаю ему объяснять: что брызговиков сзади у этой модели не предусмотрено, а только у восьмерок, девяток и иномарок некоторых. А сюда их даже ставить некуда. Теперь недоуменный взгляд был у него. Еще более презрительно и гневно повторила. Смотрю - понял, дошло. Откозырял: езжайте мол девушка, ошибся. Я уже тронулась облегченно вздохнув, но он попросил притормозить, подбежал к окну и спросил:
- Девушка, а что такое брызговики?
Совершенно офигев от его тупости: объясняю: то, что брызгает. Он радостно объясняет, что это такие резинки над колесами сзади. Но я уже поехала...
(c) Not me
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде
"Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?"
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде
"Не покрасить ли мне голову в синий цвет?
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос
"Ты меня слушаешь?!"
(c) Not me
Несколько дней назад на тренировке по стрельбе включили магнитофон на запись, чтобы послушать как автоматический регулятор уровня записи отреагирует на звук выстрела. При прослушивании записи оказалось, что кроме выстрелов записался монолог тренера, который в это время учил одну из новеньких девчонок стрелять из винтовки. Дословно (запись была сохранена):
- Ты ложись, не бойся, ничего страшного в этом нет. Хотя в первый раз все нервничают. Расслабься, глаза закрой, продышись. Успокоилась? Теперь давай работать. Ноги пошире раздвинь. Еще, еще - самой же неудобно! Спину так не выгибай! Расслабься, а то у нас так ничего не выйдет. Давай пальчиком работай. Плавнее, без рывков! (Звук выстрела) Ну, вот, а ты боялась! Полежи отдохни, потом еще попробуем.
(c) Not me
"Неоднократно".Сообщение от la5-er
Из стрелковых хохм еще можно отметить шутки в это же время на тему "вставить" (патрон или обойму в зависимости от модели) и "подвинуть внутрь/ручкой" (затвором патрон в патронник).
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло...
Мужики за прилавками ушли в аут минут на 5, если не больше...
- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты тридцать секунд!
"Родившись под знаком звезды,
Я живой до сих пор..."
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит.
Как быстро и по-дурацки развестись
В течение семи лет один житель Шеффилда работал каждую неделю 25 сверхурочных часов, чтобы оплатить своей жене учебу на юридическом факультете. А жена сразу после получения диплома использовала свои юридические знания - подала на развод. Причиной разводов бывают также завтраки мужей с секретаршами, но считают, что есть завтраки, которые являются гораздо более распространенной причиной разводов: завтраки мужей со своими женами.
10 место: В древнем Риме мужчина мог прогнать свою жену, если она изменила ему, сделала копии с ключей мужа или пила еще бродившее вино. Кстати, чтобы проверить, не злоупотребляла ли жена алкоголем, римляне изобрели красивый обычай, который так им понравился, что дошел до наших дней - целовать женщину в губы.
9 место: По закону Ману индиец мог поменять жену, не рожающую детей, на 8 году брака, рожающую мертвых детей – на 10 году, рожающую только девочек – на 11 году. А вот сварливую жену можно было поменять немедленно. В Китае также сварливость и сплетничание являются юридически обоснованным поводом для развода.
8 место: На Мадагаскаре в число поводов для развода входит длительная командировка.
7 место: А в Италии – принуждение к мытью посуды и домашней работе.
6 место: У корейцев причин насчитывалось семь, причем самый непростительный повод - непочтительность к родителям мужа, хватало и обвинения в этом. Правда, остальные обвинения (не сошлись характерами) поводом к разводу не служили.
5 место: Акт вандализма в Англии – достаточная причина для развода. Футбольный фанат Нил Дьюхарт подал на развод. Причиной послужил "акт вандализма" со стороны супруги, постиравшей его любимую футболку с коллекцией автографов.
4 место: В Америке недавно признали увлечение кубиком Рубика поводом для развода и раздела имущества. Этот несложный прибор был изобретён для посильного развития интеллекта слабоумных детей. У нормальных детей он иногда вызывает специфическое заболевание – артроз большого пальца руки. Кстати, после развода кубик остается у пострадавшей стороны.
3 место: Лет тридцать назад газеты сообщали, что жительница американского штата Оклахома потребовала развода на том основании, что ее супруг не желает стричься и бриться. Когда обвиняемый, который в течение семи месяцев действительно не посещал парикмахерскую, только появился в суде, его жена немедленно получила развод, тем более, что юридические основания в Оклахоме для этого прописаны в законе. Правда, счастливый разведенный сразу после суда отправился к цирюльнику.
2 место: В Японии сон в неприличной позе присутствует в статьях, разрешающих развод.
1 место: В Канаде, после предъявления суду справки, согласно которой можно утверждать, что по громкости храпа супруг может конкурировать с ревом двигателя гоночного автомобиля, его жена тут же получает желанный развод.
(с) Not me
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день
(с) Not me
Давно так не смеяласьДа не, GORYNYCH, не ворвётся
Наши местные девчата толковые
А идиотки сюда не забредают.
Ну, видно еще не полная дура
Everyone needs a hero, why not a WASP!
http://www.waspwwii.org/museum/
- Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
- Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы! - И кто же эта любовница? - Главврач вытрезвителя!
(с) Not me
Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.
Лишь женоненавистникам кажется, будто женщины способны нести только чушь.
Лишь мужьям кажется, будто женщины способны нести только сумки.
Лишь начальникам кажется, будто женщины способны нести только ответственность.
Все остальные уверены, что они не должны нести ничего, кроме радости.
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!
Если Вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ - очевидно, у Вас деньги ЕЩЕ есть.
Любовь, словно ртуть: можно удержать ее в открытой ладони, но не в сжатой руке.
(с) Not me
Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной блондинкой). Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем - симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень "добрым" - подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял.
Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?".
Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не откажусь!".
На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины. Она так и не поняла, почему он так изменился в лице и что собственно его так смутило
(с) Not me
Ваши права
Ответить с цитированием
