Попробовала бы она профиль к Х52 заполнить. Посмотрела бы я. что тогда с ней было бы.Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
*пробубнила Хриза с сарказмом*
Попробовала бы она профиль к Х52 заполнить. Посмотрела бы я. что тогда с ней было бы.Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
*пробубнила Хриза с сарказмом*
оффСообщение от Hrisa
http://forum.sukhoi.ru/member.php?u=1284
а что собственно, ники означают?
остановиться мне-бы...
но я всю ночь летал
1. я - дама.
2. Я - призводное от слова Hrisantema, поэтому любое совпадение нужно считать случайным.
http://planeta.rambler.ru/community/mama/630585.html
3. к сожалению я не блондинка.
4. Хриза - ж. смол. высокая, худощавая женщина, словарь Даля.
5. Вскоре Хриз, престарелый священник царя Аполлона,
К черным предстал кораблям аргивян меднобронных, желая
Пленную дочь искупить; и, принесши бесчисленный выкуп
И держа в руках, на жезле золотом, Аполлонов
Красный венец, умолял убедительно всех он ахеян, (Гомер)
6. еще Хриз был в звездных войнах.
Хриз, он же Меч Вечерних Сумерек - Жуга (Осенний Лис Скирюка)
.
.Маг без труда разыскал искру Хризы. Бледно-голубое сияние исходило из пустынного уголка какой-то засушливой южной местности. Других искр поблизости не было. Или это она затмевала их? Маг присмотрелся внимательнее - нет, кажется, не было. Значит, можно будет просто появиться перед ней.
Он опустился невдалеке от Хризы и создал себе плотное тело. Перед его человеческим зрением оказался мужчина лет тридцати, сидевший на плоском камне посреди песчаной равнины, едва покрытой жесткой, выгоревшей на солнце травой. Тонкокостный, худощавый, с узким аскетическим лицом и мягким взглядом, напомнившим Магу привычное выражение лица Жрицы, с темными волосами до плеч и клинообразной бородкой, темнеющей на странно бледном лице.
.Вадим Арчер
Выбравший бездну
Я уже получу 1 степень предупреждени за оффтоп?
.
.
.
.
Чтоб как то исправить ситуацию - допишу анекдот, с бородой.
Кошка говорит коту.
Если ты меня догонишь, то у нас будет любовь.
А если нет, то я буду ждать тебя вон в том шкафу.
.
.
Летит пассажирский лайнер.
Стюардесса рассказывает как надо себя вести в аварийной ситуации.
Если наше воздушное судно потерпит крушение, то необходимо одеть жилет. В кармане лежит свисток.
С помощью него вы сможете отпугивать акул и призывать помощь.
Ну конечно, говорит неудачник.
Мне или свисток бракованный достанется или акула глухая.
Крайний раз редактировалось Hrisa; 23.05.2006 в 13:41.
Спроси любого человека - и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно... Проблема в том, что многие мужчины неправильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирает.
(с) Not me
Отец девушки её ухажеру:
- Я уверен, ты знаешь: в современном мире секс невозможен без защитных средств. Иначе тебя может убить какая-нибудь зараза... Я тебя предупреждаю:
если у вас дойдет до секса, то я - то самое защитное средство для моей дочери. А для тебя - та самая зараза, которая убьёт...
...Нанимаясь на работу в 1983-м году, я поставила условие - "Командировок много и разных!"
Ок, сказало начальство - хотите - полУчите, чтоб не хотелось больше ничего просить...
Результат: cтандартный разговор в коридоре с подружкой:
- Привет! Зайдешь к нам, мама давно тебя не видела, погостишь...
- Меня моя мама давно не видела.... Одежку выстираю и ехать пора...
- Ты уже у начальства была, отчет о командировке сдать успела?
- Неее.
- На тебя уже документы выписаны, завтра улетать.
- А куда? В Ближнетаракань или Дальнемухинск?
- Не знаю, на карте не нашли, зайди в первый отдел, может там знают...
Это присказка.
Ну и по ходу рабочих поездок я в самолетах проводила немалое время, в "отстойниках" еще больше, поэтому привыкла, усевшись в ведении Гражданской Авиации, запихивать сумку с "ручной кладью" под сиденье, доставать спицы и вязанье, и наплевать где и на какой высоте мы с этим экипажем.
Тбилиси. Опять задерживают взлет. Плевать, я уже свитер братику за эту командировку заканчиваю...
"Блабла, займите, блабла, не курите блабла, пристегнитесь..."
Я свитерок довязываю, а из илюминатора сполохи мешают, мотор горит. Вот напасть-то...
Ну чё, я стюардессе про сполохи сказала, спицы убрала, на "вынужденную" сели, сижу в отстойнике довязываю свитер.
Опять посадка в самолет, опять блабла, опять достаю вязанье, вяжу, "никого не трогаю, примус починяю", глядь - тот же двигатель опять горит....
Ну чё, стюардесса опять выпучилась за окошко, убежала к экипажу. Опять сели, уже в Сухуми, никого не выпускают из "накопителя", а зря, могли б и в моречке скупнуться, у свитера чуть-чуть горловины осталось, опять посадка в самолет, нас приветствует на борту тот же экипаж, вытаскиваю из-под сиденья свое вязанье и готовлюсь лететь положенные 2 часа.
Подходит стюардессочка и нежнейшим голосом мне сообщает, что "если я не приберу эту хрень подальше и мотор опять загорится, бортинженер, как человек крайне суеверный, выкинет меня на Большой Кавказский хребет нафиг и весь экипаж этого борта будет приветствовать его поступок и поставит ему за подвиг бочку чего-то спиртосодержащего."
Ну убрала, ну долетели без проблем...
Суеверный народ, эти летчики...
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
Не удержался
Пришла женщина в возрасте "хорошо за сорок" к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он ей, немного посомневавшись, заявил "Климакс!" - с тем она восвояси и отправилась.
А через энное время пришла снова:
- Доктор, вы знаете - у меня этот климакс уже шевелится!
(с) Not me
Раздобыл один мой друг халявные билеты в консерваторию. Нахаляву как говорится и уксус сладкий, тем более классическую музыку я уважаю. Первое отделение играли довольно скучноватое произведение, поэтому развлекалась я в основном разглядыванием интерьера и наредкость чопорных и до безобразия окультуренных физиономий артистов-музыкантов. Многие из них были довольно молоды..помню тогда мне подумалось "какие они молодые..но это люди, выросшие в храме культуры, обителе благородства и высоких моральных устоев, вдали от проявлений хамства и грубости современной молодежи.."
Антракт. Вышла покурить. Стоят 2 девушки в черном. Оп-паньки! Те самые артистки. Невольно вслушиваюсь в беседу "Бросай бычок! Нам еще это Чайковского трендеть, итить его..."
вот так рушатся едва порожденные иллюзии..
(с) Not me
- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в
несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Фу. Не переменного, а постоянного.
SIT DOWN
SHUT UP
FASTEN SEAT BELT
TOUCH NOTHING
- Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!
Позавчера купил новую клавиатуру. Из мягкого пластика, безкорпусную и бесшумную. Клавиша пробел на ней разделена на две независимые половинки. Сегодня утром сидим на кухне, завтракаем. А т.к. я вчера уработался, то упал спать где-то в 22.00 а жена смотрела кино. Диалог на кухне:
- Клава супер, только пробел на ней где?
- Их на ней целых два.
- Не нашла. Там две кнопки с надписью "Космос" (Space), а пробела нет...
Draken Nidhogg har gnager pa vart trad
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
*Хриза внимательно обсмотрела всю свою клаву. Даже перевернула её*
У меня нет клавиши Space:mad: ?
.
.
.
Разговаривают 2 девушки, играющие в Ил-2.
- Я хочу купить себе шубу.
- Надо покупать в Греции, там гораздо дешевле и поездка приятная. Я два раза летала.
- Даааа??? А на чем ты летала?
- В прошлые разы на Боинге и на Иле, но в этот раз думаю на Пешке махнуть. или на Спите.
- Правильно, тебе шубу сразу на ВПП принесут.
Крайний раз редактировалось Hrisa; 25.05.2006 в 23:24.
Молодца)
"F t f e!" девиз клуба "У кого за 20..."
АвтоВАЗ - must die!
Китайские машины-кал,а А-спид не прав ни разу.
На собеседовании:
-Ваши познания в женской анатомии?
-На уровне пользователя.
(с) Not me
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.
(с) Not me
- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом.
(с) Not me
- Мама, а я оказывается беременна!
- Вот дурёха! И где же была твоя голова!
- Уже не помню. Кажется под рулём...
Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова (ответ Иртеньеву).
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Даниель Акулинин (ответ Панферовой).
Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лезбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но всех вас имеем хоть это и грязно.
Ответ всем:
Что толку нам сравнивать эти проценты?
Давайте не будем играть в обзывалки..
Жизнь, безусловно, расставит акценты
Никак не взирая на все эти свалки..
Для всех не секрет что бывают и дуры,
И дураки так же часто бывают.
Гомонастроенные натуры,
Пьянь, блуд и прочие нас окружают..
Только одно мне хотелось ответить
Главное в том, разрешите заметить,
Чтоб женщина женщиною была бы
И чтобы мужик, не дай Бог, не был бабой...
Нашёл ещё вариант:
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?
ммммм
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж...
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
Ваши права
Ответить с цитированием
Ответ: Про женщин.
