Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,но и там они не работали...
Чемпионат начинается
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,но и там они не работали...
- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим
дочерям?
(c) Not me
Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!
(c) Not me
В связи с наступлением летнего сезона я окрасилась в блондинку.
У меня большая просьба. Так как на этом форуме моему пониманию доступны несколько тем: про котов и анекдоты. (но джой таки я держать научилась, поэтому наглым образом причисляю себя к вирпилкам).
Просьба такова:
Не пишите, ПОЖАЛУЙСТа, таких больших анекдотов.
Пока я дочитаю до конца, я уже забываю о чем была речь в начале.
С уважением, Хриза.
Сообщение от Hrisa
В связи с наступлением летнего сезона я окрасилась в блондинку.
У меня большая просьба. Так как на этом форуме моему пониманию доступны несколько тем: про котов и анекдоты. (но джой таки я держать научилась, поэтому наглым образом причисляю себя к вирпилкам).
Просьба такова:
Не пишите, ПОЖАЛУЙСТа, таких больших анекдотов.
Пока я дочитаю до конца, я уже забываю о чем была речь в начале.
С уважением, Хриза.
Mortui vivos docent
Еду в автобусе, он забит по полной, деpжyсь за поpyчень... Пеpедо мной стоит какой-то мyжик, но в следствии моего пpевосходство pостом почти на головy полyчилось так, что моя pyка (локоть) лежит на его плече и такое чyвство создается, что я его обнимаю... чеpез паpy остановок он повоpачивается и выдает такyю сокpоментальнyю фpазy:
-нpавлюсь, да?
еще надо сказать, что мyжичок оказался гpyзином... автобyс весь бился в истеpике.
(с) Not me
Реальные дурацкие вопросы гинекологам
1) Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?
2) ... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?
3) У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.
4) Привет всем Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано "1 2 3 4". Вопрос: чтобы это значило
5) Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.
6) Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни
7) Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального.
Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.
9) Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?
10) Здраствуйте, Мария Михайловна.....у меня к вам такой вопрос....я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной....я её кормлю грудью..и вот мой вопрос"Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???"
11) Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?"
12) Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз...?
13) Веду половой образ жизни с 17 лет
14) Mы с мужем решили завезти ребенка
15) Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.
16) Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?
17) Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.
1 Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?
19) Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?
20) Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость
21) Влияет ли сперма на вес женщины?
22) Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.
23) Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.
24) Начали любиться без презерватива
25) Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?
26) Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет.
27) Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса
2 Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?
29) А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?
30) Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом
31) Жена сейчас на 36 месяце беременности
32) На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом...
33) Посоветуйте книги по содержанию младенцев
34) Больше всего в сыне меня бесит то, что он повторяет меня и мужа
35) Температура по ртутному градуснику - 36,97
36) У моей жены по тесту две палки
37) Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас идёт любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это всё происходит в одежде) и у нас наступает оргазм
3 Врач назначила мне укол Прегнила и половой акт через 36 часов после укола, потом еще акт через 24 часа
39) У меня произошел довольно смешной случай, но я не вижу в этом ничего смешного.
40) Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при незащищенном половом акте (метод беременного полотенца)
41) Решили с мужем иметь ребенка (старшей уже 17 лет)
(с) Not me
Разговор с любимым по телефону... плавно и органично переходит в ссору.
Обе стороны напряженны. Никто не собирается идти на компромис. Голосовые
связки в полной боеготовности; годами выработанные фразы, в стиле "Ну а
ты...!! Вот всегда ты...!! Никогда ты...!" ну и т. д. вот-вот сорвутся с
языка. И, тут, я вспоминаю совет из вроде бы умной книжки, где
говорилось, что в споре, если обе стороны радражены и на пределе срыва,
лучше подождать, когда эмоции поутихнут, и тогда вернуться к обсуждению
вопроса. Я решила восползоваться советом, и деловитым таким тоном выдаю:
"Знаешь, милый, мне неохота сейчас с тобой лишний раз ссориться. Давай
отложим это дело до завтра..."Ответ любимого был еще лучше: "А
сегодня чем займемся?"
(c) Not me
В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия.
(c)Генри Луис Менкен
Гуляю на днях с коляской.
Напротив подъезда на лавочке разместилась группа молодёжи из категории «суть за 20» и что-то весьма бойко обсуждают – руками машут, голос повышают но, в общем, пристойно. И вот я, нарезав очередной круг вокруг дома, выкатываюсь во двор… Ё-моё! Они смотрели на меня как на привидение! А потом буквально взорвались хохотом.
Я, вообще-то не сильно люблю, когда надо мной смеются, поэтому плавно подрулив к предполагаемым насмешникам я поинтересовался, что именно в моей внешности вызвало такую бурю восторга. На что меня моментально угостили пивом и поведали – что именно…
А дело было в том, что один из парней неделей раньше женился. Родители с обеих сторон подкинули деньжат, так что хватало как раз на не новое авто. И вот вся честна компания спорила, что лучше взять – годовалую нашу, или семи - десятилетнюю японку. Спорили долго и договорились до того, что купить придётся то, что первое выедет из-за угла. А тут я с коляской!!!
(с) Not me
Как-то я проехался в машине одной моей знакомой (блондинки). Ее манера
езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным
водителям. Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба
ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было
наименьшим нарушением. Я поинтересовался:
- А тебе часто бибикают?
и ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал:
- Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем. Хотят познакомиться.
В каждом анекдоте про блондинок скрыта реальная история, подумалось
мне...
(с) Not me
Лет 5 назад, когда я тоже была блондинкой. Я научалась водить машину.
И очень то долго я не могла понять - ДЛЯ ЧЕГО все таки нужна нейтральная скорость.
А машина у меня Нива, а ещё в ней не работал крантик отопителя.
А была зима. Для того, чтоб включить или выключить печку надо было лечь на пассажирское сидение, залезть куда то руками под торпеду.
Нащупать там какую то железяку и её покрутить. Если я все делала правильно, то появлялся шанс изменить температурный режим в автомобиле.
.
Срок ( у меня именно был он, это у нормальных людей - стаж) вождения у меня был примерно месяц.
Подъезжаю к светофору.
Останавливаюсь. Впереди стоят какие то машинки.
И думаю (философски так):
- Надо мне отопление отключить.
Ложусь на сидение, лезу руками (двумя) под торпеду и в это время слышу - ХЛОП. И понимаю, что произошло столкновение двух машин, причем одна из них моя.
Вылезаю из-под торпеды. И вижу что ВПЕРЕДИСТЯЩАЯ МАШИНА ЗАДОМ НА СВЕТОФОРЕ в меня въехала.
(хе...вы еще не забыли про нейтралку)
Выскакиваю из машины, с возмущенным видом подбегаю к онемевшим ребятам, сидящим в той машине, в которую я накатом въехала и начинаю орать:
- ты что водить не умешь?
(парень за рулем сидит тихий такой, робко на меня смотрит)
- Девушка, вообще то я стоял на месте.
Я слегка ошарашиваюсь и понимаю его очучения.
Сидит пацан за рулем. Вдруг сзади его подпихивает тачка, в которой НИКОГО НЕТ, потому что я в это время лежу под торпедой.
Потом выскакивает какая то дама, и начинает орать. :expl:
.
До меня постепенно доходит, что наверное я где то в чем-то не права. И я так твердым голосом говорю:
- Выходи, посмотрим, вроде я тебе ничего не помяла.
Пацан робко выходит. Мы просто столкнулись номерами.
И так улыбчиво говорит мне:
- вы уж в следующий раз поаккуратнее.
.
Вы думаете до блондинки с первого раза дошло?
ха..
.
Летом мы поехали на дачу. Стоим на деревенской дороге, так небольшой скат, и внизу что то делает трактор.
В машине было 3 человека - собственно я, моя сестра, и ей муж (тогда еще не знавший устройство автомобиля).
Мы с сестрой выходим узнать, когда можно будет проехать. Зять сидит в той же Ниве на заднем сидении.
Через какой то время слышу, машина моя сигналит, думаю:
- Чо й то Серега прикалывается.
неспеша так подходим. Окрываем одновременно обе двери и видим такую картину:
Серега перегнулся с заднего сидения и двумя руками давит одновременно на 3 педали - газ, сцепление и тормоз, потому что машина тронулась, а как остановить, он не знал.
Отцепить руки он боиться, выгибая верхний отдел позвоночника, он как то подбородком давит на звуковой сигнал и сквозь зубы произносит комплименты в мою честь
.
.
Больше я машину на нейтралке не оставляла.
.
Правда тут я забыла как дальний свет включается.
так и не нашла, хорошо уже светало. на ближнем доехали.
Крайний раз редактировалось la5-er; 18.06.2006 в 17:51.
Вот мужчины всё удивляются, почему мы, женщины, когда ресницы красим рот открываем.
Решила ради эксперимента сейчас ресницы с закрытым ртом покрасить. Час мучалась, плюнула на всё и раскрыла рот.
Для самой загадка...
(c) Not me
Состоялся всемирный съезд женщин. Слушали, постановили:
1. Все мужики - козлы.
2. Носить - нечего.
3. Разное
(Это - повестка дня)
"Родившись под знаком звезды,
Я живой до сих пор..."
Прочитала в инете, что если пристально на человека смотреть, то можно внушать ему мысли.
Весь день пялилась на людей в автобусе, в итоге могу сказать что реагирует только один из 20 – на случайно промелькнувшую у меня мысль о маникюре, один мужик вдруг начал грызть ногти…
(c) Not me
В одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю.
Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до 5000$.
Вот история, которая получила 5000$.
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь презентабельный вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте.
Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал:
- Ох, как мы сегодня постарались!
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами: уборка, покупки, готовка. Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую.
Но она возразила:
- Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!
жизнь как коробка шоколадных конфет никогда не знаешь что внутри (к.ф. Форест Гамп)
Молодая пара первый раз собирается на отдых "за рубеж".
Муж пошел всё разузнать в турагентство. Возвращается, жена, вся такая из себя красотка, нервно возбуждена:
- Ну как, что узнал?
Муж, с глубокой, неподдельной грустью, - сказали, что тебя в страну не пустят.. придется ехать одному...
Жена, вся помертвев, - как, почему?
- Там запрещён ввоз продукции эротического характера!
Жена в ступоре, муж радостно ржет.
(c) Not me
Пару дней назад меня попытались ограбить... Хотя нет, сначала краткий экскурс в историю.
За прошедшие полтора года меня три раза пытались обчистить. Не все попытки были удачными. При этом мне угрожали ножами, бритвами и проч. видами холодного оружия.
Итак, получив зарплату, я, наученная горьким опытом, взяла с собой пару тысяч, остальное оставила в сейфе на работе. Деньги грели карман пиджака, а в кошельке не было ровным счетом ничего.
И вот, где-то около одиннадцати ночи, возвращаюсь домой из вечернего института на электричке (а живу я в Подмосковье в лесу), выхожу в Кратово, а там, как обычно, вырубили уличное освещение. Небо затянуто. Темно, под ногами снежная слякоть, глухие темные дома и лес вокруг. Я мрачно подумала, что здорово отсвечиваю своей светлой курткой. Обстановка казалась враждебной. Не успела я пройти от станции и пяти минут, как из-за дерева ко мне метнулась огромная фигура, похожая на мегаколобка, и преградила дорогу.
В глаза ударил яркий луч фонарика.
В тот же момент сзади подошло нечто и приставило к горлу нож.
- Гони бабки, курва, или тебе пи*дец – просипел Колобок.
Мне стало смешно – ну представьте – третий раз за год грабят, и все по одному и тому же сценарию.
- Как?? Опять?! – вырвалось у меня.
Колобок явно озадачился (видно, начинающий). Это был шанс. Мне вдруг стало смешно.
- Ребят, да меня всего час назад на Казанском обокрали. Вот, глядите – в кошельке ни рубля. Вытащив из сумки кошелек, я раскрыла его и подсунула прямо под нос грабителю.
Меня прямо-таки душил смех (это такая реакция в стрессовых ситуациях), но я очень старалась держать себя в руках. Колобок убедился, что там пусто и озадаченно поскреб шею. Стоящее сзади нечто убрало нож.
Тут силы меня покинули окончательно, и я разразилась гомерическим хохотом. Чтобы хоть как-то успокоиться, я попыталась запеть (мои бредовые идеи всегда находили воплощение в самый неподходящий момент). На ум пришло почему-то только «Гудбай, Америка». Не переставая тыкать в морду Колобка кошельком, я затянула песню (впрочем, эти завывания вряд ли можно было назвать пением). Тогда я решила еще и сплясать (и убить стресс
окончательно). Главное, думала я, скача вокруг Колобка, как молодой козел (хотя это была попытка изобразить ламбаду), не позволять им себя обыскивать.
- Слышь, Лысый, пойдем отсюда, а? Сумасшедшая она какая-то.- испуганно молвило стоящее сзади нечто Колобок кивнул, они развернулись и пошли прочь. Но мне было мало.
- Ребята, погодите! Возьмите меня с собой! – не унималась я. – Я вам еще чего-нибудь спою.
Незадачливая парочка ускорила шаг, они почти бежали.
- А пивом не угостите?– кричала я им вслед. - Так сказать, за моральный ущерб!
Они рванули прочь. Причем с такой скоростью, что мне аж завидно стало, что люди могут ТАК бегать. Внезапно, в Кратово врубили свет. Фигуры грабителей исчезли за поворотом. А я, отсмеявшись как следует, пошла домой.
(c) Not me
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
Аэропорт Ларнаки.
Стоит небольшая очередь в Duty Free.
Я ужасно стесняюсь своего чертановского акцента.
Впереди стоит чисто конкретный парень в тренировочном костюме с цЕпочкой в 3 пальца. Парень стоит бодро и никаких комплексов перед общением с иностранно -говорящей кассиршей не испытывает.
Я понимаю, что, если он щас начнет свободно разговаривать с девушкой, то моя жизнь прожита зря.
Пацан приближается к кассе и говорит:
- Гив ми ван ПАЧКУ сигарет.
Девушка недоуменно смотрит.
- Ты чо? не догоняешь?
Гив ми ван пачку сигарет! (уже слегка набычившись)
НОУ БЛОК.
Девушка радостно заулыбалась.
- Плиз, плиз.
Протягивет ему пачку, радостно.
пацан отходит вразвалку, со словами.
- Понаберут по объявленью, ни ....фига английского не знают.
Мнение женщин: "Мальчики не взрослеют. Они ВЫРАСТАЮТ."
Стоит ли доверять женскому взгляду Оксаны Пушкиной, если у самой Оксаны зрение минус три?
Купила на днях крем для эпиляции. Сижу, читаю инструкцию. Итак, по русски производители рекомендуют удалить крем через 3 минуты после нанесеняи, а на украинском - через 5 хвiлiн. Или у них там система времяисчесления другая, или ноги более волосатые...
(с) Not me
Ваши права
Ответить с цитированием