Просто анекдоты

[Vitus]

Прикол проверки орфографии

веди в ворде фразу "Хочу избежать службу в армии" и включи проверку орфографии

[Elwood]

Но он ошибается

[la5-er]

Похоже, что многие люди мечтают обрести способность к полету только для того, чтобы гадить сверху на головы ходящих по земле.

[D@n&L]

Золотые слова, в цитатник их обязон

[MaKoUr]

Непослушный мальчик-хулиган поздно вечером подходит к двери в спальню родителей, заглядывает в замочную скважину и видит их жёсткое сношение.
Встаёт в позу, засовывает палец в ноздрю и возмущённо восклицает: "И эти люди мне будут запрещать в носу ковыряться???!!!"

[la5-er]

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить
из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала
она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На
истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал
голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все,
согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела:
один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять
банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.


(с) Not me

[la5-er]

Как правило, самые умные мысли приходят в голову при наблюдении за дураками.

[TOR-D]

Междунаpодная выставка авиатехники, идет демонстpация летных
качеств pеактивных самолетов, ну а пилот нашего МИГ-ххх исчез
куда-то... Подобpали какого-то алкаша, засунули в кабину, ну и
запустили. Алкаш летит, за все pучки деpгает, деpнул за
катапульту, из кабины вылетел и за киль самолета деpжится. Жюpи
наблюдает за полетом:
- А что это он делает?
- Да самолет в воздухе pемонтиpует.
- А что оpет?
- Ключ гаечный пpосит.
- А глаза почему квадpатные?
- Размеp показывает

(С форума Авиабазы)

[VGV]

нагло стащил с анекдотот.ру

История рассказана на встрече ветеранов израильских ВВС. Рассказана в
присутствии главных героев и их жен, так что, скорее всего, правдивая.
Итак, начало пятидесятых годов. Комадиром ВВС был генерал Эзер Вейцман
(нынешний президент государства). Материальная часть оставляла желать
лучшего, так что аэрофотосъемки производились на легких поршневых
самолетах.
И вот, такой самолет заходит на посадку. Пленка использована не до
конца, так что, при желании, можно еще снимать. А прямо по курсу
посадки, перед полосой, оказалась летняя большая душевая - т. е. просто
огромная загородка без крыши. А в ней - огромный контингент
ДЕВОК-военнослужащих. Пилот заходит на посадку, девки не обращают
внимания, пейзаж - выше всяких похвал. Палец пилота уже лег на кнопку,
но тут он вспомнил, что съемка очень важная, и что ее должны, не
проявляя, прямо с самолета отвезти в Генштаб. Ладно, посадил самолет,
сдал пленку, отрапортовал, а потом рассказал товарищам, что было.
Через несколько часов в эскадрилье - звонок:
- Пилота такого-то.
Позвали.
- Такой-то у телефона.
- Говорит Эзер Вейцман. Это вы зашли на посадку над душем, полным девок?
- Я...
- Засняли?
- Нет...
- Дурак!

[la5-er]

- Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?
- Ну-у-у, давайте конец...

[la5-er]

Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно.
(C)Александр II

[VGV]

- Если вокруг тебя нет ничего, кроме противника, - ты на войне.
- Когда ты достиг превосходства в воздухе - не забудь уведомить об этом
противника.
- Если нечто кажется глупостью, но работает, значит, это - не глупость.
- Не высовывайся - это привлекает огонь.
- Никакой боевой план не выдерживает первого боевого столкновения.
- Части, имеющие боевой опыт, как правило, не сдают инспекции.
- Успешно прошедшие инспекцию части, как правило, проигрывают бой.
- Если противник находится в зоне досягаемости твоего огня - значит, и
ты тоже в его зоне огня.
- Отвлекающие действия противника, которые ты игнорируешь, как раз и
есть его основная атака.
- Что бы ты ни сделал, может привести тебя к гибели, включая и ничего
неделание.
- Профессионал предсказуем, но мир полон дилетантов.
- Старайся не выглядеть важным; у противника может быть недостаток
боеприпасов, и он не станет тратить на тебя пулю.
- Взрыватель, рассчитанный на 5 секунд, всегда взрывается через 3.
- Важные вещи всегда простые, а простые - всегда тяжелые для понимания.
- Легкий путь всегда заминирован.
- Действия в группе необходимы: они подставляют других в качестве
мишеней для противника.
- Запчасти, которые должны работать вместе, не могут быть доставлены на
передовую вместе.
- Радиостанция выходит из строя тогда, когда тебе необходима огневая
поддержка.
- РЛС обычно выходит из строя ночью или в условиях плохой видимости, но
особенно ночью в плохую погоду.
- Военная разведка - это противоречивое словосочетание.
- Погода не бывает нейтральной.
- Девиз ПВО: сбивай их всех, а сортируй своих и противника на земле.
- Мины - это оружие равных возможностей.
- То, что тебе сейчас необходимо, как раз и отсутствует.
- Когда не знаешь, что делать, - опорожни весь магазин винтовки.
- Бой всегда происходит на местности, находящейся между двумя смежными
листами карты.
- Если ты способен сохранять голову в ситуации, когда все вокруг
потеряли головы, ты скорее всего неправильно оцениваешь обстановку.
- Нет ничего страшнее в зоне боевых действий, чем офицер с картой.
- У вещевой службы есть только два размера: очень маленький и очень
большой.
- Если наша атака идет как по маслу, значит, это - засада.
И наконец:
- Нет большего кайфа, когда в тебя кто-то стреляет, но промахивается.

[7IAP Razor]

Занесено в личную библиотеку!

[Druzyaka]

Лондон.В центре британской столицы прошел праздник фирмы"Кока-Кола".Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью"Кока-Кола",было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго,Лучано Паваротти и Хосе Каррерас... Специалисты завода "Буратино"считают,что это дешевый рекламный трюк.

[exec228]

Originally posted by 7IAP Razor

Занесено в личную библиотеку!

Murphy's Combat Laws.

[7IAP Razor]

Originally posted by exec228
Murphy's Combat Laws.

А где бы оценить "полное издание"?

[exec228]

google.com

[LeR19_Borg]

Вслед за сборной Уэльса, немцы подали протест с требованием засчитать им
победу во Второй Мировой Войне.

[la5-er]

„K„p„{ „y„x„r„u„ѓ„„„~„Ђ, Microsoft „y„x„Ђ„q„‚„u„|„p „t„|„‘ „ѓ„r„Ђ„y„‡ „~„…„w„t „‘„x„Ќ„{ JScript, „y„s„~„Ђ„‚„y„‚„…„‘ JavaScript, „y„x„Ђ„q„‚„u„„„u„~„~„Ќ„z „{„Ђ„}„Ѓ„p„~„y„u„z Netscape. „E„ѓ„|„y „y„} „}„Ђ„w„~„Ђ - „Ѓ„Ђ„‰„u„}„… „~„p„} „~„u„|„Ћ„x„‘? „B„Ђ„„ „Ѓ„‚„y„}„u„‚ „‰„y„ѓ„„„Ђ „Ѓ„‚„y„{„|„p„t„~„Ђ„z „Ѓ„‚„Ђ„s„‚„p„}„}„Ќ „~„p „ѓ„Ђ„r„u„‚„Љ„u„~„~„Ђ „~„Ђ„r„Ђ„} „‘„x„Ќ„{„u - PivoScript 0.5. „M„Ђ„w„u„„„u „ѓ„p„}„y „…„q„u„t„y„„„Ћ„ѓ„‘ „r „u„u „{„‚„p„z„~„u„z „~„u„Ђ„q„‡„Ђ„t„y„}„Ђ„ѓ„„„y:

<head>
<font size=+100>Nado vypitЃL piva</font>

<script language="PivoScript0.5">
<!-- Hide from wife

// global setting

var Money = zanachka;
var head = "light";

body.full = false;

// global functions

function goBar () {
body.location = "bar";
drink();
}

function drink () {
fatalError!!!();
while (body.full != true) {
if (Money == 0) break();
else {
if (wife.location == "near") break();
else {
var Pivo = 0;
Money --;
Pivo ++;
body.input(pivo);
Pivo --;
replika();
}
}
}
goHome();
}

function replika () {
var randomReplika = round( random() * 10 );
array randomReplikaArray = new array;
randomReplikaArray[0] = "O-pa!";
randomReplikaArray[1] = "Ty zachem mne etu gadostЃL nalil?";
randomReplikaArray[2] = "Vobly by...";
randomReplikaArray[3] = "Horosho poshla!";
randomReplikaArray[4] = "Ni cherta vy v pive ne smyslite!";
randomReplikaArray[5] = "Eh, i zhiznЃL webmasterskaja...";
randomReplikaArray[6] = "Sam takoj!";
randomReplikaArray[7] = "Barmen! PovtoritЃL!";
randomReplikaArray[8] = "Kisljatina!";
randomReplikaArray[9] = "A vot byvalochi...";
bodyOnDrink = body.head.voice.output
= writeln(randomReplikaArray[randomReplika]);
}

function goHome() {
body.location = "street";
body.head.voice.output = writeln(ЃLTaxi!ЃL);
if (Money == 0) {
body.head.voice.input = "Kozel!";
body.head.voice.output = writeln(ЃLSam Kozel!ЃL);
setTimeOut(1000000, bar-home.way.length -- );
}
else {
body.location = "bar";
drink();
}
}

//fatal errors

function fatalError!!!() {
if (
Money.location == wife ||
body.onLoad == overwrite ||
bar.message == "Piva net" ||
bar.message == "Closed" ||
head == "dark" ||
body.vertical == false
) {
windows.close();
doors.close();
all.close();
body.location = "bedroom";
sleep();
}

-->
</script>
</head>

<body onUnsleep="goBar()">
<hat color=green size=58>hat</hat><br>
<sweater color=broun size=48>sweater</sweater><br>
<jeans color=blue size=48>jeans</jeans><br>
<boots color=black size=43>boots</boots><br>
</body>

(„ѓ) Not me

[la5-er]

Эко как раскорячило

[Vitus]

В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто не знает.

[Vitus]

В адвокатском бюро висит картина, отражающая суть нелегкой профессии адвоката. На картине два мужика делят корову: один тянет ее за рога, другой - за хвост. А рядом сидит адвокат и спокойно корову доит...

[FilippOk]

Дураки учатся на своих ошибках.
Умные учатся на чужих ошибках.
Значит, умные учатся у дураков?

[Gagarin]

Originally posted by FilippOk
Дураки учатся на своих ошибках.
Умные учатся на чужих ошибках.
Значит, умные учатся у дураков?

5+
Не в бровь, а в глаз.

[HT]

--------------------------------------------------------------------------------
Originally posted by FilippOk
Дураки учатся на своих ошибках.
Умные учатся на чужих ошибках.
Значит, умные учатся у дураков?
--------------------------------------------------------------------------------

-чуть выше уже тонко подметили -

--------------------------------------------------------------------------------
Originally posted by la5-er
Как правило, самые умные мысли приходят в голову при наблюдении за дураками.
--------------------------------------------------------------------------------