Просто анекдоты

[ALF]

Пара в МГИМВО. Препод даёт задачу: В территориальных водах одной из Африканских республик, всплыла наша АПЛ. При всплытии была перевёрнута пирога с месным населением. Инциндет...скандал. Ваши действия как будущих дипломатов обратился он к студентам. На следующий день после проверки делает вывод: Работы в принципе удовлетворительные, но у всех две характерные ошибки: слово чернАжопые пишится через О, а слово "пошли на....й!" раздельно!

[ROSS_Bombey]

Авто Хайку

Бyдде молитвy твоpю:
Может быть в следyющей жизни
Хондою станy.

http://www.auto.vl.ru/japan/haiku/

[FilippOk]

Нет. Не согласны. Но что-то в этом есть. Админы.

[3GIAP_moby]

Летит гордый орел над горами. У него из задницы вылезает червяк в кожаном шлеме пилота 20-х годов и развивающемся шарфе и спрашивает орла: -Высота?
Орел отвечает: -300 метров над землей.
Червяк: - скорость?
О: -60 км/ч.
Ч: -А прибавить можешь?
О: -Могу, если пукну.
Ч: - Ненадо, держи 60...

[Vitus]

На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном
немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая
руки и предъявляя документы.

[Vitus]

"Шаурма"-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

[la5-er]

Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель Пингвинов. Может она официально как-то по-другому зовётся, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадёт на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает -- то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расмоложен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там где летают всякие самолёты-вертолёты пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно.
И вот для этих то целей и есть Переворачиватель Пингвинов. После каждого взлёта или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий...

[Vitus]

че за бред...

[la5-er]

Vitus, это ж шутка, по телеку показывали где-то на островах у Южной америки при пролете самолета несколько пингвинов потеряли равновесие, а это просто развитие темы ...

[la5-er]

1999 г., вступительный экзамен в Оксфорде. Сидит некий студент из Израиля (назовем его Изя), после 3 часов подготовки тестовой работы подзывает к себе преподавателя и говорит следующее:
- А где моя пинта пива и полфунта буженины?
- ????
- Согласно действующему до сих пор правилу от 16nn (уже не помню) года, студенту на экзамене после 3 часов полагается за счет унивеситета пинта пива и полфунта буженины..

После получаса препирательств они сошлись на пицце и кока-коле. Парень написал работу сдал ее, получил высшую оценку, НО не попал в университет. Ученный совет аргументировал это тем, что согласно также неотмененному правилу от 15nn года студенту запрещается сдавать вступительные экзамены без меча и рыцарского герба...

[la5-er]

Рассказал знакомый, так что правда или нет, не знаю,но мне понравилось.
Во время Афганской войны все самолеты решили перекрасить
под гражданские, но на один ИЛ-76 не хватило красной краски для флага
на хвосте,решили покасить-оранжевой. Стоит этот Ил под загрузкой,
к экипажу подлетает прапор,который очень торопится в отпуск,а лететь
не на чем, сжалились над ним,взяли с собой,и вот при взлете,то ли
от переживаний, то ли еще от чего, но приспичило прапору -по большому,
штурману при взлете делать нечего и он предлагает прапору устроить
туалет за 10 чеков,(вот от кого пошли платные туалеты)Хоть чеки
в Союзе 1к2 шли ,но с природой не поспоришь,за свои 10 чеков получает
прапор газету,и указания:уйти подальше в хвост,и на борту сверток
не оставлять,а положить в сумку а на земле-выкинуть.Все остались
довольны,но то ли штурман решил, что он продешевил, то ли просто
настроение было хорошее,по прилету в Союз при прохождении таможенного
осмотра он шепнул таможеннику,что вон тот прапор везет в сумке-мумие,
а это уже контробанда.Долгий отказ прапора показать, что у него
в газете еще больше утвердил таможенника, что он на правильном пути,
он собрал всю смену общими усилиями сверток был открыт...
После этого Ил с оранжевым флагом на хвосте не досматривался)

(c) Not me

[Gagarin]

Originally posted by Vitus
На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном
немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая
руки и предъявляя документы.

[Серж]

2 Vitus
Поменял два твоих крайних поста местами...
Вышло прикольно

[la5-er]

Хакер - это не ламер с завышенным самомнением, а программист с заниженной зарплатой

[HT]

- Ко мне вчера приходил знакомый, и сломал сервер...
- Он что, хакер?
- Нет, он просто м%$@к!

[la5-er]

(С) из конференции )))

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?

Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.

- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

to Vitus: приват смотрел?

[FilippOk]

Класс! Иногда актуальненько. Может, попробовать со своей?

[Vitus]

Класс! Иногда актуальненько. Может, попробовать со своей?

Ага. 2008-ой год скоро... , если что - терпеть не долго.

[НЕБО]

Стоит гаишник на дороге.
Видет, на бешенной скорости несется черный мерен. Ну он его "палочкой" хоп к обочине, и идет так к нему вразвалочку.
Подходит к мерину, а у того открывается заднее стекло и чья-то рука протягивает гаишнику барсетку!!!.
Ну гаишник ее берет, открывает, а там........в одном отделении аккуратная пачечка евро, во втором отделении пачечка баксов, в третьем-рублей, а в четвертом ксива красная.
Гаишник берет ксиву, открывает и читает ".......Генерал-майор ФСБ такой-то такой-то".
Гаишник, бледнеет, берет под козырек и громким голосом "Товарищ Генерал-майон, разрешите доложить...." Из машины "Докладывайте летенант, докладывайте, доллары к долларам, рубли к рублям"

[с-сhopper]

счастлифчик
внутривинное вливание
квашеная блондинка
первая мрачная ночь

приём к патологоанатому в порядке живой очереди

видных политиков и звёзд эстрады на выходе из бани встречают модным приветствием: "с лёгким пиаром!"

палеонтологи выдвинули смелую гипотезу, согласно которой динозавры вымерли, потому что у них окаменели яйца

загадка:
самое глупое, что может прийти в голову?

(с)немоё

есть предложение открыть новую тему: "бестолковый словарь". наподобие тех, с которыми выступают всякие юмористы-сатирики. типа там: барсук=столовая для собак, пеньюар=дурак из южной африки, мордоворот=вратарь сборной команды Мордовии и прочее...

[Vitus]

есть предложение открыть новую тему: "бестолковый словарь". наподобие тех, с которыми выступают всякие юмористы-сатирики. типа там: барсук=столовая для собак, пеньюар=дурак из южной африки, мордоворот=вратарь сборной команды Мордовии и прочее...

Это к Петросяну. :p

[Cyber Hunter]

Урок по искусству продаж...

Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия"? - О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной
дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Это невозможно! Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую
деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: "Хочешь жениться на американке?" Он: "У нас и своих девчонок полно". Я: "Да. Но она дочь
миллиардера". Он: "О! Это меняет дело". Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: "Вы хотите иметь президентом
ядрёного сибирского мужика?" "Фу!" - говорят в банке. "А если он при этом будет зятем Рокфеллера?" "О! Это меняет дело!" Еду к Рокфеллеру.
Спрашиваю: "Хотите иметь зятем русского мужика?" Он: "У нас в семье все финансисты!" Я: "А он как раз президент Швейцарского банка!" Он: "О! Это
меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашёл тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!" Сюзи: "Эти финансисты все дохляки!" Я: "Да!
Но этот ядрёный сибирский мужик". Она: "О-о-о! Это меняет дело"...

[Vitus]

Пару часов из жизни лошади...

http://www.equestrian.ru/other/humor/861

[с-сhopper]

Это к Петросяну. :p

ну как знаете...

[Mikhael]

Самолет президента США (С) над Англией (где кстати не очень любят
американцев) обрашяется к диспетчерам (Д).
С: Диспетчер, это Аир Форс 1, запрашиваем радар
Д: Аир Форс 1, сообщите ваши координати
С: У вас же радар, вы нам и скажите где мы!
Короткая пауза, где так и чувствуется закипающая гордость и злость
англичан
Диспетчер: Мы переключаемся на другую частоту
С: На какую
(Вариантов разных частот - 720!!!)
Д: Ну, блин, у вас же радио! Вы и ищите!

Помоему - с анекдот.ру...