- Вот я готовлюсь к поездке в Париж, штудирую путеводители, справочники, схемы.
Продемонстрировала свои знания мужу, а он и говорит:
"Не знаю, как ты будешь ориентироваться на местности, но бомбить уже можешь".
(с) Not me
- Вот я готовлюсь к поездке в Париж, штудирую путеводители, справочники, схемы.
Продемонстрировала свои знания мужу, а он и говорит:
"Не знаю, как ты будешь ориентироваться на местности, но бомбить уже можешь".
(с) Not me
Он: Сначала я тебе звоню, ты трубку не берешь. А потом я вижу тебя в кафе с мужчиной... Очень ЖАЛЬ
Я: А зачем тебе жалеть незнакомого мужчину??
(с) Not me
В библиотеке инвентаризация. Молоденькая библиотекарша диктует напарнице:
- На 7-ой странице дырка...
Переворачивает страницу и добавляет:
- И на 8-ой тоже...
(с) Not me
О чем думает женщина vs О чем думает мужчина
Такая история приключилась. В далекой Ахмерике живет-поживает мужик по имени, ну скажем, Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный вечер. Hесколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать в ресторан, а на десерт они прыгают в постель.
Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не думает ни о ком, кроме Элен, а Элен - ни о ком, кроме Роджера. И однажды, когда они вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит одна мысль, и она моментально облекает ее слова, даже прежде хорошенько не подумав: "Ты помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев со дня нашего знакомства?". В машине повисает тишина. Элен эта тишина кажется очень громкой.
Что думает она: черт, неужели я его задела?.. Быть может он чувствует, что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может он думает, что я пытаю подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам, которые он не хочет давать, или не уверен, что стоит...
Роджер думает: елки-палки, шесть месяцев...
Мысли Элен: однако, стоп! Я тоже не уверена, что мне нужен этот роман. Иногда мне хочется остановиться и поразмыслить о том, действительно ли я хочу, что бы все шло именно туда, куда оно идет сейчас... Я имею
в виду то, что я не знаю, куда мы идем, и где окажемся. Мы просто хотим оставить все как есть? Мы движемся прямиком к свадьбе? Детям? Совместной жизни до конца наших дней? И готовая ли я к этому? И знаю ли я по-настоящему этого человека?..
Мысли Роджера: так-так... это значит что... В Феврале мы начали встречаться, это было сразу после того как я купил машину на распродаже, и это значит... проверим одометр... Ё! Я забыл сменить масло!
Мысли Элен: Он расстроен. Это можно прочитать на его лице. Похоже я ошибаюсь. Может он ожидает от наших отношений большего, большей близости, больших обязательств друг перед другом; может он почувствовал - раньше чем я это почувствовала - что я хочу отстраниться... Точно, я готова поклясться, что так и есть. Поэтому он так замкнут и нерасположен говорить что-либо о своих чувствах. Он боится быть отвергнутым...
Мысли Роджера: нужно будет заодно проверить трансмиссию. И что бы там не говорили эти олухи, она до сих пор не отрегулирована. И пусть только попробуют сказать, что это из-за похолодания. Какое похолодание?
Hа улице 87 градусов [~ 28 C], нас трясет как вонючую мусоровозку, а я заплатил этим кретинам 600 баков.
Мысли Элен: Он разозлен. И я его не виню. Я бы тоже разозлилась на его месте. Боже, я чувствую себя такой виноватой, но я не могу не думать об этом. Я все еще в нем не уверена...
Мысли Роджера: Скорее всего они скажут, что 90-дневная гарантия закончилась. Точно. Именно это они и скажут, козлы...
Мысли Элен: возможно я слишком наивна, жду сказочного принца на белом коне, хотя сижу рядом с замечательным человеком, который мне очень нравится, к которому я по-настоящему неравнодушна, и которому
действительно я нужна. И этот человек страдает из-за того, что я эгистичная, наивная дурочка...
Мысли Роджера: Гарантия? Им нужна гарантия? Я им покажу эту сраную гарантию! Я возьму эту гарантию и засуну ее...
"Роджер", - говорит Элен.
"Что?", - говорит Роджер, вздрогнув
"Пожалуйста, не мучай себя так," - говорит она, и на глазах у нее появляются слезы. "Я не должна была этого говорить... О господи, я чувствую себя такой..." (С плачем она утыкается в колени)
"Э..э?.." - говорит Роджер.
"Я такая дура," всхлипывает Элен. "Я знаю, не будет никакого принца. Это глупо. Hет никакого принца, и нет никакого коня."
"Hет коня?" - говорит Роджер.
"Ды думаешь, что я дура, так?" - говорит Элен.
"Hет, что ты!" - говорит Роджер. Он рад тому, что наконец может дать правильный ответ.
"Это просто... я не... Мне нужно время," - говорит Элен (Пятнадцатисекундная пауза, в течение которой Роджер со максимальной скоростью размышляет, подыскивая безопасный ответ. Hаконец он останавливается на том, что как он думает, должно сработать.)
"Да," - говорит он.
(Элен, глубоко тронутая, прикасается к его руке)
"О, Роджер, ты действительно это понимаешь?" - говорит она.
"Что понимаю?" - говорит Роджер.
"Что нужно время," - говорит Элен.
"О," - говорит Роджер. "Конечно да."
(Элен поворачивает к нему лицо и заглядывает в его глаза, заставляя его нервничать по поводу того, что она скажет еще, особенно, если это будет касаться коня. Hаконец она разбивает молчание.)
"_Спасибо_ тебе, Роджер," - говорит она.
"Спасибо _тебе_, Элен," - говорит Роджер.
Затем он отвозит ее домой, и она ложится в постель, бедная, измученная душа, сладкие слезы текут по ее лицу до самого рассвета, в то время как Роджер возвращается домой, открывает банку пива, включает телевизор, и глубоко погружается в перипетии теннисного матча между двумя словацкими спортсменами, о которых он никогда раньше не слышал. Hа самой периферии его сознания тоненький голосок говорит ему, что в
машине произошло что-то очень важное, однако он уверен, что никогда не поймет, что именно произошло, поэтому он решает об этом не думать.
Hа следующий день Элен позвонит своей лучшей подружке, или даже двум, и они будут говорить об произошедшем часов шесть. Они скрупулезно проанализируют то, что она сказала и то, что он сказал, вновь и вновь возвращаясь к началу, исследуя каждое слово, интонацию, и мимику для того, что бы уловить мельчайшие ньюансы, и учесть все возможные варианты. Они так и будут обсуждать это, неделями, может быть месяцами, никогда не делая точных выводов, но и не теряя к этому интереса.
А Роджер, как-нибудь играя в сквош с общим другом - его и Элен, замнется перед раcдачей, и насупленно спросит: "Билл, у Элен когда-нибудь был конь?"
(с) Not me
Крайний раз редактировалось la5-er; 20.08.2006 в 08:11.
У.... древний рваный :[|||]:Сообщение от la5-er
Вера наших соотечественников в то, что Россия - одна из худших стран мира по своей абсурдности уступает только их же вере в абсолютную личную непричастность к сему положению.
На этом Форуме не было, так что заберите свои слово обратно. То что читали Вы не значит, что для других не может быть новинкой.
- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?
Разговор друга с его девушкой:
...
Она (с гордостью): Я выше тебя!
Он: Да ну?!
Она (с задумчивостью в голосе): Ну да, мне только ещё пары сантиметров не хватает)
.....
Может было уже, но меня прикололо.
Про меня анекдот.
.
Специально для блондинок разработчики Windows добавили еще одну командную кнопку.
.
ДА..........НЕТ...........МОЖЕТ БЫТЬ.
Так ли плохо в парандже?
Женщина в парандже может, наплевав на Коран, показывать язык мужу и гримасничать.
Женщине в парандже легче симулировать оргазм, потому что "искаженное страстью лицо" можно пропустить.
Женщина в парандже может выйти из дому ненакрашенной или накрашенной вульгарно.
Косоглазая женщина в парандже может запросто конкурировать с Клаудией Шиффер в конкурсе "Мисс Иран".
Женщина в парандже может незаметно курить в общественных местах, жевать жвачку на совещаниях, есть конфеты и ни с кем не делиться.
Женщине в парандже в экстренных случаях есть куда высморкаться или попросту можно пустить все на самотек.
Проблема прыщей решается паранджой в течении нескольких секунд.
Женщина в парандже никогда не выдаст своего смущения румянцем.
Минусов было замечено меньше - неудобно курить, плеваться и есть борщ.
ЗА НАШУ СОВЕТСКУЮ РОДИНУ!
ЗА РОДИНУ! ЗА СТАЛИНА!
Незаметно курить невозможно, так к слову.
остановиться мне-бы...
но я всю ночь летал
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении ´овоща´, зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...
(c) Not me
Для надёжности, что-бы не забыл
Самолёт - не машина, рассчитать его как инженерное сооружение невозможно.
В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью обнаженном виде, в то время как мужчинам – нет. Обоснование звучит примерно так: «Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно».
(c) Not me
От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах.
О, мужики, святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: "В Риме и Париже!"
SIT DOWN
SHUT UP
FASTEN SEAT BELT
TOUCH NOTHING
O мужской логике.
Вчера весь день лил дождь. Выйдя с работы я увидела горную реку в разливе, протекающую вдоль тротуара. Посмотрев на свои белые брюки, я вздохнула и потопала к метро, стараясь держаться подальше от дороги. Тут со мной поравнялся здоровенный такой мужчина и меня осенило! Я приноровилась к его шагу. Идем. Тут он видимо что-то сообразив, зашагал быстрее. И я быстрее. Он медленнее. И я медленнее. Он вопросительным взглядом посмотрел на меня. Идем. Тут из-за поворота вылетает машина, и окатывает его с ног до головы водой! Мужик остановился. Осмотрел себя, потом поворачивается ко мне и начинает дико хохотать, видимо осилив мой коварный замысел!
(c) Not me
Мама учила меня.
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
(c) Not me
Вышел сейчас на перекур, проходя мимо стойки РЕСЕПШН, спрашиваю сотрудницу:
- Ольга (О), а почему самолеты летают, а крыльями не машут?.... =)))))
- (О) М...м...м... патамушта... м...м...м... !!! Патамушта МЕХАНИЗМ!!!
- (Мы) !!! ??? !!! ???
- (О) Нашли что у блондинки спрашивать =(((
- (Мы) ...!!!... О как!!!...
You see, in this world there's two kinds of people, my friend: Those with loaded guns and those who dig. You dig." (c) The Good, The Bad And The Ugly
Большинство женщин воспринимает слово «сейчас» в его изначальном значении.
Сейчас — это не более 59-и минут.
Отсюда: http://www.npj.ru/ehilevsky
Не выдавай нежелаемое за недействительное (с)
Жена меня периодически эгоистом называет, что думаю только о себе и т.п.
Тут едем в магазин. Она спрашивает - а сколько у нашей машины подушек безопасности? Я говорю - одна (акцент ТАГаз). Она - а где? Я - на руле. Она - вот! ты даже машину такую купил, с одной подушкой для себя!
История произошла сегодня, работаю админом, и так как дел почти небыло, решил пораньше свалить с работы, что и сделал. Добрался до своего района,а живу на окраине, и стал со спокойной душой переходить дорогу, на светофоре, заметьте горел зеленый для пешехода! (это важно). дойдя до середины дороги, услышал звук несущегося на меня автомобиля (несся слева от меня), потом визг тормозов, машина остановилась прямо передо мной, перегородив пешеходный переход.
Каково же было мое удивление, когда я увидел следующее - пассажирка, сидит, и левой рукой держит вывернутый влево же руль, причем сидит с остервенелыми глазами, а водитель - блондинка лет 25 - 27 (не смог определить точнее, перепуган был до жути), сидит, и обеими руками держит пакет чипсов!!!
прошло минуты две, я очухался, достал сигарету, закурил, блондинка высунулась из машины спросила - с тобой все в порядке (я посмотрел на штаны - СУХО!!!!!!!) значит впорядке - я сказал ей - ах ты с*ка такая, еб*ть тебя конем, аккуратней надо (в нормальном пониманни - осторожней любезная), бросил окурок и побрел домой.
З.Ы. машина тронулась на красный свет, пакет чипсов так и продолжал лежать у блондинки на коленях.
(история реальна, и произошла с вашим покорным слугой сегодня)
Дуче приказал, мы исполняем...
СТРЕКОЗА - ЭТО ЗЛО! (с) ):D
ОМ по типу бога, везде есть.....
Никогда не спорь с женщиной. Ты можешь выиграть, и тогда уж тебе не поздоровится.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Эротику по первому каналу во первых не показывают,во вторых показывают поздно вечером.
(с)Дана Борисова
Девушка моя сегодня отмочила:
- Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и ПОСЛЕДСТВИЙ!
(c) Not me
Ваши права
Ответить с цитированием
