Спасибо, позвонила моя удивительная мама, подняла настроение:
- Наташ, там рыбка в холодильнике, ты ешь!
- Я не буду рыбку...Рыбку жалко, я не буду есть убиенную рыбку...
- Да она сама сдохла, ешь!
Морально-этический вопрос решён. крыть нечем. ))
(c)пер
Калории - это микробы, от которых растут живот и попа!
Новая диета. Есть можно все что угодно, но при этом нужно обязательно смотреть на обнаженных людей, страдающих ожирением.
Что такое диета?
Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
На пути к хорошей фигуре она перепробовала все.
Кроме умеренности в еде и занятий спортом.
(c) Прислала Nat
Молодая жена приходит в кондитерский магазин.
- А нет ли у вас торта, подгоревшего с одного бока. Я хочу, чтобы муж подумал, что это я сама испекла его.
Ты зачем женился-то?!
- Да не нравилось мне в заводской столовой обедать.
- А теперь?!
- Теперь нравится...
Молодожен жалуется другу:
- Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет.
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер туда еду носит.
Жена вносит торт с 19-ю свечами.
- Что мы сегодня отмечаем? - удивился муж.
- Сегодня исполнилось 19 лет, как ты купил мне шубу.
Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!
(c) Прислала Nat
Доча пошла в третий класс. Купили ей огромный букет гладиолусов. Беленькая блузочка, черный сарафанчик, большие белые банты в косах... Куколка! Подвожу к зеркалу, говорю: "Смотри, какая ты красивая". Смотрит в зеркало, задумчиво так: "Да... Выгляжу, как полная дура..." и уже более вдохновенно: «А папа меня свистеть научил! Смотри…» Сует два пальца в рот и свистит… Кот с перепугу взлетел на шкаф, у меня прибавилось седых волос…
ЗЫ. Приду домой – убью мужа….
(c) Not me
Жена уехала, увезла с собой единственную расчёску.
Сначала пробовал причесаться вилкой. Hеудобно, а главное - непродуктивно.
В конце концов причесался процессором. Теперь думаю, как бы к нему ручку приделать...
(c) Not me
-Дорогой, ты не видел мои носки?
-Хм... Обычно этот вопрос задаю я!
(c) Not me
Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего:
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
Уже опубликовал здесь, поэтому дуплить не стал...
Лицо врага поражает меня тогда, когда я замечаю, как оно похоже на мое. (Станислав Ежи Лец)
В Днепропетровске через одну площадь ходит два маршрута городского транспорта - маршрутка с табличкой "А" и автобус № 10. Часть маршрута у обоих проходит по одним и тем же улицам. Ну и как водится простой люд называет их "А-шка" и "десятка". Ранее утро, на остановке в автобус № 10 заходит женщина и безапелляционным голосом спрашивает у водителя: - Вы какАшка?
- Нет, я водитель! Присаживайтесь!
(с) Not me
Ехала моя жена в маршрутке. Думала о своем, женском: чем накормить семью вечером. Увидев нужную остановку и, боясь, что водитель проедет, не расслышав просьбу, Оля громко, как могла, крикнула:
- Гречневая каша!
Маршрутка остановилась как вкопанная...
(с) Not me
Коллега сегодня выдала.
Блин, я так устаю за выходные, что за всю неделю на работе отдохнуть не упеваю......
(с) Not me
В принципе это никакой не прикол.Сообщение от la5-er
Дома можно так уработаться.... Особенно в период сбора уражая.
Ушел отсюда, надеюсь, навсегда.
Ищите на forum.lockon.ru. Или не ищите...
Чао...
Мой молодой человек недавно вернулся из Чехии. Рассказывает:
- Вообще-то я к пиву равнодушен, но чешское всё-таки попробовал. Чехия же им славится...
Я, мрачно:
- А вот в Голландию я тебя теперь не пущу!
(с) Not me
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
(с) Not me
Оказывается, женщины пользуются духами, вовсе не для того, чтобы хорошо пахнуть, а чтобы помечать запахом свою территорию и добычу....
Женщинам на заметку:
Секс с любимой женщиной - хорош.
Ещё лучше секс с другой женщиной, потому что можно её не жалеть и всаживать по самые...
А самый лучший секс с любимой женщиной, которой нравится, когда ей всаживают по самые...
(c) not me
Ну... будем?...
По поводу знакомств в интернете...
Приболел я как то и решил побаловаться знакомством через соответствующие сайты. Сразу скажу, что всяких разных девушек там много, но обращу ваше внимание на одну категорию. Пообщался я с одной девушкой, довольно симпатичной, распросила она меня, в каких клубах отдыхаю, где занимаюсь спортом, куда за границу ездил, на какой машине передвигаюсь, так осторожненько, типа какие марки мне нравятся...
ладно, говорит, давай встречаться, чаю попьем, посмотрим друг на друга...
я говорю, давай, где? она предлагает-Давай в Антонио...(оч. недешевый московский ресторан)я говорю, ок.
перед встречей созваниваемся, спрашивает, а можно я с подругой приду, я говорю нет проблем...
приходят, ха, ха, хи хи, то да сё, а можно мы себе что нибудь поесть закажем, я говорю можно, почему нельзя, заказывайте, девочки пока себе заказали по по салатику, рыбку в соли(дорадо), какие то море продукты, по паре бокалов вина,девочки подпили, расслабились. сидим, болтаем..
Девочки делятся, что вот, клевая штука сайты знакомств, на их ящик приходят кучи(в день может упасть несколько тысяч) сообщений от желающих познакомиться, они выбирают несколько самых подходящих, и встречаются, за обедом или ужином, опять же мужчинки, что бы произвести впечатление, приходят с цветами,(один роз подарил) и так каждый день, не жизнь , а лафа!! вот и с тобой, таким клевым парнем, познакомилась, подружке тебя показала(а я типа не просекаю, что они по очереди друг друга прицепом таскают на халявку пожрать, попить,) я исполняю дурачка, восторженно им подпеваю, да , клево, клево, сидим, так мило беседуем, а я себе только сок апельсиновый фреш заказал, мне на тренировку, перед спортом нельзя..., сидим, лыбимся... все, пообщались, я, говорю пора, достаю визу платиновую, девочки карточку увидели, переглянулись, заулыбались пуще прежнего, зову официанта, и прошу,принести счет, официант приносит, где то на 340 гринов, говорю, ему - посчитайте меня ОТДЕЛЬНО!!! Да, это надо было видеть!!! официанты фишку просекли, принесли мне слип за только сок, сразу администратор рядом замаячил, секъюрити...девочки губки так скривили, а что ты за нас, не заплатишь?? ты же мужчина!!! я говорю, я же Вас приглашал ЧАЮ ПОПИТЬ, хотите я Вам по чашке чая закажу, за МОЙ СЧЕТ? А что нам делать, мы без денег... Тут уже администратор подходит...У девочек проблема, денег нет, кому то звонят просят денег привезти...Я говорю, пока девочки, до встречи в сети... подхожу к администратору, говорю, денег не жалко , но из принципа за них платить не буду. дальнейшее шоу продолжалось уже без меня... Мужики, не ведитесь на таких баб, не заслуживают они ухаживаний и прочего... используют нас... кстати я уверен, , что это девочки из категории проституткисодержанкилюбовницы, Один важный нюанс-блюда в ресторане заказывали они сами, так как если вы делаете заказ, даже для кого то, то вы и обязаны заплатить.
(с) Not me
У меня машина ВАЗ 2110. Решил на нее я поставить противотуманки. Захожу в магазин автозапчастей. Там огромный выбор противотуманок и я естественно спрашиваю продавца какие лучше. Он советует купить штатные на "десятку". Мотивирует, что они не плохого качества, быстро устанавливаются и стоят дешевле импортных. Я соглашаюсь, и домой прихожу с покупкой и счастливой улыбкой на лице. Любимая спрашивает, что за повод для улыбки. Объясняю: так мол и так, купил для любимого авто противотуманки, штатные для "десятки", большая редкость. Любимая начинает внимательно их рассматривать.
после чего заявляет, что только меня, лопуха, ТАК могли обмануть. непонимая спрашиваю:
а в чем обман? "Дурачек ты, дурачек." - жалеет меня любимая - "Какие-же они ШТАТНЫЕ, если во все стекло написано СДЕЛАНО В РОССИИ!!!"
(с) Not me
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
- Десять лет плена в России...
(с) Not me
Издеваться над человеком, от которого ушла жена можно только из зависти.
(с) Not me
Мужчины, опасайтесь женщины-хирурга, которая считает, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!
Шасси, крылья, хвост - вот мои документы!
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.
-Признайся честно: ты любишь математику больше, чем меня!
-Ну что ты, дорогая! Как ты могла подумать такое!
-Да? Ну тогда докажи!
-Ну ладно. Пусть R – множество всех любимых объектов…
"Родившись под знаком звезды,
Я живой до сих пор..."
Хорошо связанная и прикованная лезбиянка ничем не отличается от обычной женщины
Мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику..
(с) Not me
Ваши права
Ответить с цитированием
