Насколько я знаю, (с) bash.org.ruСообщение от la5-er
Насколько я знаю, (с) bash.org.ru
Женщины - это такие забавные домашние зверьки, питающиеся деньгами.
SIT DOWN
SHUT UP
FASTEN SEAT BELT
TOUCH NOTHING
Рассказала знакомая.
На отдыхе ее подруга жила в комнате с моделями-блондинками. и вот заходит моя знакомая в комнату к своей подруге, но подруги не было "дома". блондинка ее пригласила подождать. сидит напротив нее, ногти подпиливает, и тут вдруг говорит:
-А ты умеешь говорить про себя?
-Не поняла, о себе?
-Нет, ну я вот только что про себя сказала, что ты классная девчонка.
-ДОРОГАЯ! это называется ДУМАТЬ!
(c) Not me
Хочешь славы Дон-Жуана? Иди к подруге на чай. Просто на чай. Чтобы все знали. А потом хотя бы кого-то попробуй убедить, что ничего не было....
(c) Not me
Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают.
Для него важно что ЕЩЕ показывают.
(c) Not me
Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна. Но, белая!
Закон сохранения энергии гласит: если есть, Дана Борисова, значит у кого-то два мозга.
Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало.
Зашкаливало. Движок грелся. Шла лишняя стружка.
И тут - о, чудо! - мимо шла Она.
И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать,
зашкаливать, греться, давать стружку.
Работа остановилась полностью...
Муж и жена лежат в постели.
– Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
– Да.
– Вот просто да, и все?
– Да, ты красивая.
– Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
– Нет, ты не кобыла!
– Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
"Родившись под знаком звезды,
Я живой до сих пор..."
Мужчина это...
-как кофе:самые лучшие горячие,крепкие и не дают тебе ночью спать;
-как погода:никаким образом не возмождно их изменить;
-как микроволновки: разогреваютса за 15 секунд;
-как дельфины:говорят,что умные, но никто еще не доказал.
(с) Прислала Нинулька
- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет правда извините! Понимаете, у меня тёща умирает счет идет буквально на секунды вот я второпях видимо и ошибся. Но Вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет всё-таки наверно обижаетесь? У Вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,но и там они не работали...
Вы знаете, что такое блондинка под душем?
"Чистая глупость"!
отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно.Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и
постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".
- Извини, дорогой, я опоздала...
- Ну, что ты, это я пришел на полтора часа раньше!
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
Моя маленькая дочь внимательно наблюдала, как я вожу по ноге эпилятором, морщась от боли, наконец спросила:
- мамочка, зачем ты это делаешь?
Меня посетили педагогические настроения, и я начала:
-...давным-давно люди были все с ног до головы пушистенькие, как обезьянки. Потом они заметили, что чем меньше шерсти, тем красивее. Вот и выводят её остатки.
-Да, мамочка, интересно было бы на тебя в то время взглянуть...
(c) Not me
Как то недавно заходил на сайт знакомств..
Одна девушка в графе Обо мне написала:...
Образование: образовалася путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Богатая и раскрепощенная. Одеваюсь в дорогих продуктовых магазинах. Любимый фильм – клип Димы Билана "На берегу неба". Накачала мышцы из Интернета.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса, в крем после бритья...
Ненавижу водку и упорно уничтожаю её!
Захотелось познакомиться
(с) Not me
Как стать красивой
http://www.adme.ru/flash/dove-evolut...-evolution.swf
Волшебникам можно всё
Кто нибудь видел рекламу майонеза Московский провансаль - меня просто убила фраза мужика рекламирующего этот майонез "вот, теща приехала - купил к столу майонез Московский провансаль... ну а дальше не было сил слушать.
(с) Not me
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
- И сколько раз?
(с) Not me
Фармацевтическая фирма, занимающаяся продажей дорогущей медицинской косметики... Не знаю, как с этим понятием сейчас в странах СНГ, но для любого буржуина слово "Фармафирма" еще недавно ассоциировалось с достатком, даже роскошью, нормальным рабочим днем и шикарными зарплатами. К слову сказать, фирма, в которой я сейчас работаю, образовалась на деньги, которые в начале 90-х годов жене шефа выплатила фармафирма как "отступные" при увольнении: хватило и на открытие дела, и на дом с машиной и техникой, ну и еще на многие удовольствия, типа выплаты зарплаты, хватает
Фирма, про которую пойдет речь, недавно переехала в новый офис: дела идут шикарно, товар модный и востребованный, да так, что за ним еще чуть-чуть и станут в очередь, а самих очередей не возникает только потому что контора работает четко и слаженно, удовлетворяя даже самых неудовлетворительных клиентов. Внутри всё не только стерильно, но красиво и даже роскошно: шикарный офис, новенькие компы с соответствующими мониторами (ну кто о чем), стильная мебель, даже канцелярские товары на столах и те брендовые, по цвету и стилю подобраны даже папочки для документов. В бюро несколько великолепных ухоженных дам, которые собственно и занимаются удовлетворением клиентов *в хорошем смысле этого слова, господа гусары, в хорошем!* (стоит ли говорить что в фирме, занимающейся продажей косметики, мужчинкам доверена лишь роль работников на складе?)
Заметил я героиню не сразу - по штату (как я понимаю) она отвечает на звонки клиентов и выдает первую инфу. Место у нее за колонной в греческом зале поэтому человек, заходящий в офис по делам ее увидеть не может физически (умно, нечего сказать). В общем, пока ничто беды не предвещало: утро обычного трудового дня, телефоны пока молчат, но дамы уже желают трудиться. Однако в новой конторе все новое, поэтому сервер от обеда отказался работать передумал. Местная техническая обслуга почему-то задержалась и вызвали меня. Место такое, что даже в туалет хочется входить в белых перчатках, костюме от Кардена с первой линии и итальянских туфлях. Именно хочется, а не требуют - уж больно все породисто и хорошо
Пока техника молчит, дамы перебирают бумаги, наводя порядок в своих делах, время от времени подходя к стене с полками, на которых стоит куча всяких красивых папочек. А перед этими полками маленький симпатишный столик, на котором стоит красивая большая ваза с разными красивыми конфетами, маленькими и большими, вкусными и очень вкусными (наверное). Каждая тетечка, проходя мимо заветной вазочки, цепляет с собой конфетку и весело хрумкает - мелочь, а приятно. Время от времени покупаются новые сладости, так что вазочка не пустует и на фирме к этому уже привыкли.
Время идет, напряжение растет, потому как дела стоят. Оодна самая молодая сотрудница, взяв в руки подобие мухобойки и со словами: "Эх, разомнусь" прошлась по офису. Возле заветной вазочки сотрудница притормозила, вытащила первую попавшуюся конфету, съела ее и сделав пару энергичных взмахов мухобойкой над вазой (еще бы, шоколад уже подействовал), и произнеся: "Кыш, кыш! Конфеты, мне вас больше нельзя!" уселась на свое место работать.
Борьба с техникой подошла к концу. Сервер хрипло (а как иначе, если отверткой в гландах ковыряют?) скрипнул новенькими винчестерами, мигнул лампочками и зажил своей угрюмой офисной жизнью. Я увидел пару килограмм мейлов, попадавших сотрудникам в компы, все засветилось, зашевелилось и работа закипела. В этот момент открылась дверь единственного в офисе кабинета, и оттуда выплыла шефиня - статная дама лет под 50. Сразу стало понятно, откуда в этой фирме и такая обстановка и такая атмосфера: вот бывает же так: видишь человека, и в его присутствии совсем не хочется почесать спину о косяк?
Итак, выплывает шефиня из кабинета, глаза горят, улыбается.
- Ура, все работает, теперь можно заняться делом! Но перед работой себя надо побаловать... - она останавливается перед вазочкой с конфетками. - Так-с, что ж выбрать-то? Все такое вкусное...
Произнесено это было так, что даже близлежащие сотрудники работать прекратили и слюна закапала на новые клавиатуры
Вдруг откуда не возьмись, появилось чудовище вида ужасного: микромадам, одета как Уварова в первой серии "Не родись красивой" и с похожим лицом, причем без всякого грима. Маленькая, сухенькая, с сопливыми волосами, она тенью пронеслась по помещению, стала перед шефиней, сложила ручки на груди а-ля суслик и торжественно произнесла:
- Вот. А тут только что разные мухи летали! Но вы не думайте, МЫ ИХ ПРОГНАЛИ! И вы ТЕПЕРЬ МОЖЕТЕ ВЫБРАТЬ ЛЮБУЮ конфетку! - И преданно, как дворняга, улыбнулась.
Взгляд шефини из мечтательно-сказочного моментально превратился в трезво-рабочий. Она с удивлением посмотрела на говорившую и четко произнесла:
- Спасибо. Мне УЖЕ ничего не хочется! - После чего решительно повернулась и не притронувшись к таким манящим ранее конфетам, скрылась у себя в кабинете, тщательно закрыв дверь, так тщательно, чтобы казалось даже запах внутрь не проник.
Не ощущая ни разу охреневший в полном смысле слова и замеревший офис, тетенька-суслик недоуменно пожала плечиками, выковыряла со дна вазы сухенькой лапкой большую конфету и с удовольствием захомячила ее прямо не сходя с места.
После этого до самого конца рабочего дня к вазочке уже никто не подходил. УЖЕ ничего не хочется
(С)копировано у автора
Про ту же фармацевтическую фирму...
1. Сдохнуть и не жить. Эпизод второй.
Открывается дверь кабинета, оттуда плавно выплывает шикарная шефиня, грациозно подзывает тетеньку-суслика, протягивает ей шикарную разобранную дорогую ручную кофемолку и небольшой пакетик дорогих же кофейных зерен:
- Красавица, будьте так добры, заварите мне кофе. И пожалуйста, не сломайте кофемолку как в прошлый раз.
Интересно, как можно сломать качественную ручную кофемолку за пару сотен евр? Ну да это вопрос отдельный.
Тетенька, гордо несет себя и кофемолку, носик вздернут, плечики отведены в зад, грудка выставлена: "Смотрите, завидуйте, я - кофевар, а не какая-нибудь простая-офисная-каквывсе гражданка". Не удостоив никого даже взором, мадамка гордо отправилась к себе в угол на помол. Офис продолжил свою работу, но длилось это недолго: вся раскрасневшаяся и перепуганная тетенька вынырнула из угла обратно и обратилась к окружающим, продолжая при этом нажимать на ручку кофемолки
- ой, а тут где-то чего-то заедает и у меня провернуть ручку не получается.
Кофемолка сопротивляется, но и тетенька с упорством мамонта, стремящегося вымереть на месте, настаивает, не сдается, давит. Слышен хруст и небольшой скрежет...
- Стойте и не шевелитесь! - Кофемолку у суслика отнимают, раскрывают верхнюю крышку с ручкой и на листик бумаги высыпается содержимое, предназначенное для помола: небольшая горстка ароматных шоколадных зерен и ДВА ШУРУПА!
2. Сдохнуть и не жить. Эпизод третий.
Обед. Тетеньки собрались за столом и, как обычно, обсуждают вкусные рецепты, знатные рестораны в округе, места, куда стоит пойти поесть какое-нибудь конкретное блюдо и так далее. Надо сказать, что и шефиня и ее дочка в хорошем смысле слова на еде повернуты. Не в том плане, чтобы оттопыря пальчик (не средний), заказать себе свежезамученного межу 12 и 13 часами дня фазана с сиреневыми перьями между третьим и четвертым позвонком
В общем, кулинарный разговор продолжается и кто-то вещает, что утром надо обязательно выдавить из апельсинов стаканчик свежего сока, тогда день будет куда веселее, как вдруг распахивается дверь и на пороге суслик с уже знакомыми глазами размером с олимпийский рубль (она за общим столом не присутствует, ей эстетические изыски чужды, поэтому она ходит в соседний супермаркет и набивается там едой под самую красную шапочку):
- Кошмар!!! Ужас!!! Катастрофа!! Это просто беспредел!! Как жить дальше???
- Да что случилось-то? Убили? Украли? Рассказывайте спокойно!
- Я только что в супермаркете слушаю радио и там вещают, что старая графиня, последняя из своего рода, завещала после смерти развеять ее прах над полем!
Народ удивленно переглядывается:
- Ну завещала. Ну развеять. Вам то что с этого?
- Как это "ЧТО"? Вы что, совсем ничего не понимаете? - Суслик стреляет злым взглядом в говорящего - Я же не знаю, что на том поле росло. А ВДРУГ Я С ЭТОГО ПОЛЯ ЧТО-НИБУДЬ СЪЕМ???
3. Сдохнуть и не жить. Эпизод четвертый.
Очередной обед, разговор о домашних животных. Народ рассказывает о своих зверях, собачках, кошечках, птичках, о забавных случаях и запомнившихся моментах.
- А вот мы взяли сыну домой ЛЯГУШКУ! А потом еще несколько. Мы их так любили, так любили, у них у всех даже имена были! - втюхивается в разговор героиня.
Пауза. Кто-то выдавливает: "Ну и как они сейчас? Тоже у Вас живут?"
- Не, не живут - суслик беззаботно машет ручкой - сыну надоело за ними ухаживать и мы их выбросили!
Продолжение может быть следует...
(С) тот же
Давно это было,5 или 6 лет назад. Преамбула - работал в охране, объект на Цветном Бульваре - серьезное заведение, вход со двора-вывески нет. Кому надо, те и так знают куда и зачем. Живу далеко - еду на электричке, надеюсь в ней подремать часик перед работой. Ан нет! Рядом садятся две фифы неопределенного возраста с кучей баулов и очень громко трындят всю дорогу. За этот час я узнал что они торгуют в Москве постельным бельем - сами из соседского текстильного города - где что и почем?
Что они обе купили себе мобильники - дали друг другу номера - звонили и отвечали друг другу сидя напротив меня - корче трындец! Все это я стойко выслушивал сидя с закрытыми глазами пытаясь уснуть!
Теперь амбула - сижу на работе, ближе к обеду звонок домофона - гляжу в монитор - ба, знакомая утрешняя с сумочкой, с другой картинки в метрах 15 ее подруга с остальными баулами покуривая ждет! Ну я сразу пока вежливо-"Девушка здесь никто не нуждается в постельном белье!" Она малость прифигела, но старая торгашеская закалка! Причем 6 лет назад ее было трудно представить, что я ее вижу минимум с 5 камер, для нее и домофон то в диковинку.
"Я к Вашему главному бухгалтеру и в отдел кадров!"-заученно проблеяла она. Вот тут меня и пробило - вспомнился обломанный сон!" Светлана!"-строго сказал я! "Нам трудно поверить, что сюда вы зашли по ошибке! Сейчас идет проверка вас по картотекам! Определяется круг ваших знакомств и номер телефона! Все, сейчас наш сотрудник свяжется с вами - ждите звонка!"
Сам набираю ее мобилу - память на цифры хорошая, особенно с утра когда злой! "Кстати передайте подруге Татьяне что курить вредно и что если она будет носить такие баулы неизбежен сколиоз или грыжа!" Все трындец!...
Она метнулась с порога с трелью мобилы в кармане! Через два шага все-же вспомнила про оброненную сумку - развернулась-подхватила ее, но челюсть не закрыла! На бегу подхватила Танюшу с баулами и они унеслись за пределы камер. В элекричке я их больше не встречал.
P.S. Вот так и рождается у людей трепет и благоговение перед организациями с короткой аббревиатурой))
Оттудась, там ещё есть.
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
Улыбнуло
Si vis pacem, para bellum
Преследуя оленя без ловчего, лишь попусту войдешь в середину леса.
И-ЦЗИН. Древнекитайская "КНИГА ПЕРЕМЕН".
Ваши права
Ответить с цитированием