Недавно было. Лежим (я и мой будущий муж) после очень-очень приятного
времяпрепровождения. Он тянется через меня за пепельницей и ложится
на меня. Далее следует такой диалог:
- Милая, тебе не тяжело?
- И не такие давили! :-)))
- Вот спасибо... очень приятно (обиженно)
- Ну почему все мужчины обижаются на эту шутку?
Молчание, немой укор в глазах.
- Ага, молодец, сделала контрольный выстрел в голову!
(c) Not me
Продолжение не заставило себя долго ждать - пошли за горючим и закуской и ... гениальная фраза кассирши - " вам сколько сдачи дать" !!!! Полный ступор... занавес...
(с) Not me
Схожесть мужчины и
…парковки-все приличные уже заняты кем-то другим*
…и собаки-если он повел тебя на прогулку-это только для того,чтобы затащить потом в кусты.*
…и клубка-когда ты выпускаешь его из рук, он распускается,а когда берешь в руки-сматывается*
…и компьютера-любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.*
…и шоколада-от мужчин,как и от шоколада полнеют.Но если от второго полнеют всегда,то от первого-раз в 9месяцев*
…и пульта-оба валяются где-то в районе телевизора*
…и Мобил.телеф.-пара вибраций и он отключается*
(c) Прислала Katorina
Если мужчине плохо-он ищет женщину,если хорошо-он ищет еще одну. Если мужчина открывает дверь машины жене,значит,это или новая машина,или новая жена.
Если до свадьбы они говорят друг другу-мне нравишся только ты, то после свадьбы-ты нравишся только мне.
Если мужчина не думает,что делает-он делает то что думает.
Если женщина говорит мужчине,что он самый умный,значит она понимает,что второго такого дурака она не найдет.
Что такое комедия?-Когда есть чем,есть с кем, но негде..Что такое драма?-Когда есть чем,есть где,но не с кем.
Что напоминает улыбка Моны Лизы?-Выражение лица жены,когда муж ей рассказывает,почему задержался на работе.
(c) Прислала Katorina
Есть ещё трагедия - есть где, есть с кем, но нечем.Сообщение от la5-er
А еще есть философия - есть где, есть с кем, но....зачем??Есть ещё трагедия - есть где, есть с кем, но нечем.
How far to paradise?
How far to paradise?
How far back to my home?
Акулыч
Как быстро раздеть женщину?-Купить ей побольше одежды!!!
Что такое прелюдия в мужском понимании?-Это полчаса упрашивания.
Почему женщины часто имитируют оргазм?-Потому что мужчины часто имитируют прелюдию.
Что сказал Бог после того,как создал мужчину?-Первый блин-комом.
О чем говорить с женщиной?-О ней самой.
Что такое уборка для мужчины?-поднимать ноги, когда женщина пылесосит.
Как мужчина проявляет беспокойства о будущем?-Покупает несколько ящиков пива.
(c) Прислала Katorina
Акулыч, году в 97-м на anekdot.ru было так:
есть где, есть с кем, есть чем
но....зачем?
"Широк человек, широк... я бы сузил." (с)
Тоже вариант...
How far to paradise?
How far to paradise?
How far back to my home?
Акулыч
Эту истерику я посвящаю тебе, любимый
(c) Not me
Здравствуйте, девушка. Я из переписи населения. Впишите свое имя в историю моей квартиры…
(c) Not me
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?
(c) Not me
У меня недавно сын родился. Привез жену из роддома, пришли гости, сидим, общаемся. Жена беседует с подругой. Жена:
- Представляешь, в одной палате со мной лежала девчонка, которая тоже родила мальчика, правда, на день позже, тоже назвали Максимом, и к тому же замуж она выходила в том же ЗАГСЕ и в тот же день. Только я в 11, а она в час!
Подруга:
- Ну, так ты и родила пораньше...
(c) Not me
эээ.. чего-т не въехал в крайний анекдот.. поясните тупому, плиз, где смеяться?
"Не стреляйте в Музыканта! Он летает как умеет"
Вот чёрт, теперь весь вечер буду втыкать, в чем там смысл... Так бы просто пропустил, как несмешной анекдот, но...эээ.. чего-т не въехал в крайний анекдот.. поясните тупому, плиз, где смеяться?
блин, мОлодёж пошла... в наши годы обычно в ЗАГС когда ходили? Точнее , на каком месяце?эээ.. чего-т не въехал в крайний анекдот.. поясните тупому, плиз, где смеяться?
Athair ar neamh, Dia linn...
секс у первой случился на столько же часов раньше, насколько вторая пожже родила
VKB № 1, H.Cougar-UberII, BRD-N, Fat Mamba
P8Z77/2600K/780/12gb
Ну, с определённым приближением, это правильно. Тока это не смешно чо-то. :confused:секс у первой случился на столько же часов раньше, насколько вторая пожже родила
Щас начнутся поиски мужиками скрытого смысла в этой цитате из разговора двух женщин.
видать загс продвинутый, и там предлагают не только поцеловать невесту..секс у первой случился на столько же часов раньше, насколько вторая пожже родила
Недавно была расскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
Это ещё что... хуже было, когда проходила акция "В каждом пятом тампоне - хлопушка!"...:expl:
Нет ничего гармоничнее хаоса.
С bash.org.ru
Выдержка из чата:
roma0905> Пацаны, я сегодня женюсь! УРА!
Nicka> сочувствую...
Andrey> Сочувствую, брат
Shock> ((( сочувствую
SIT DOWN
SHUT UP
FASTEN SEAT BELT
TOUCH NOTHING
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!
(c) Not me
Большинство дверей подъездов наших домов (да, а не только их) имеют замечательную особенность: снабженные в качестве механизма закрывания тракторной пружиной, они издают такой шум, что стены трещат, если двери своевременно не придержишь. Я, например, придерживаю их, оставив назад ногу. А вот жена до не давних пор придерживала, оставив... попу. Ну, видимо, так ей было удобнее. Но на днях, как обычно проходя в соответствующей для себя позе процедуру закрывания подъездной двери, ожидаемого шлепка не последовало. Причем, поняла она, что что-то не так не сразу, а простояв в своих думах какое-то время. Обернувшись же, видит картину маслом - сзади стоит, еле сдерживая смех, молодой человек и с интересом смотрит на реакцию жены.
- Симпатичный хоть парень-то?, - подкалываю её.
- Не знаю, - бурчит, - пешком поднималась...
(c) Not me
Ваши права
Ответить с цитированием