Просто анекдоты

[FilippOk]

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

Скорей уж по его Избранному...

[с-сhopper]

ага
скажи мне какая у тебя ОСь и я скажу кто ты

[Cyber Hunter]

о нашем футболе

[Cyber Hunter]

Один мужик у другого спрашивает:
- Ты за кого на Чемпионате Европы болеть будешь?
- Как за кого!? За наших!
- А после?..

[Fierce]

Медленно ракеты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль,
Лучшее, конечно, впереди.

Скатертью, скатертью хлор-циан стелется
И набивается под противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.

Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросив пару лишних мегатонн.
Посмотри, как плавится теперь земля
Там, где был когда-то Пентагон.

Скатертью, скатертью хлор-циан стелется
И набивается под противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.

А война все больше разгорается
бомб уж набросали миллион
все, что после этого останется
мы положим в голубой вагон.

Ядерный грибок уже качается,
Быстро радиация растет.
Ах, зачем же эта жизнь кончается?
Вот бы мне прожить хотя бы год

Солнце в небе засияло ярко вдруг
И сейчас же вырос черный гриб
Только что вот стоял мой друг,
А теперь клочок тряпья горит

Ядерный грибок висит - качается
Под ногами плавится песок
Жаль, что радиация кончается
Я бы посидел еще часок.

[NewLander]

Ядерный грибок уже качается,
Быстро радиация растет.
Ах, зачем же эта жизнь кончается?
Вот бы мне прожить хотя бы год

Мне больше нравится вариант последних двух строчек:

Танки ФРГ как свечки плавятся -
Нахрена их выпустил завод

[Vitus]

Действующие лица и исполнитеоли:
Прокладка между рулём и сидением, а также:
всевозможные детали Фокуса - по мере появления на сцене
...вот, новый поворот, и мотор ревёт...

Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить
Тормоза: Hе боись пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде
Занос: Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде получу
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Hу щас точно, пи*дец
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь
Багажник: Что так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) HАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь
Шины: (бешено вращаясь)Hи куя себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Фокус с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ...тормоза придумал трус...

[Cyber Hunter]

Объявление по радио: «Всех, кто два года назад принимал участие в погромах
на Манежной площади, приглашаем в аэропорт «Шереметьево» на встречу нашей
команды из Португалии».

Нет, наверное, стриптиз, показанный женами наших футболистов, был бы
гораздо интересней той порнографии, которую нам показали их мужья.

Группа «Ленинград» написала новую песню, посвященную сборной России по
футболу. Так легко Шнуру еще никогда не писалось...

12 июня. Лысый Пьерлуиджи Коллина назначает пенальти в ворота
португальцев, счет становится 0:2.
13 июня. Лысый Фабьен Бартез отражает пенальти, а лысый Зидан оформляет
дубль.
14 июня. Лысый Хенрик Ларссон оформляет дубль.
16 июня. И вот только теперь видны истинные масштабы потери нашей сборной
Виктора Онопко...

И снова российские футболисты порадовали болельщиков. На этот раз они
порадовали португальских болельщиков.

Албания, Грузия, Норвегия, Испания, Португалия. Ваша сборная еще не
выигрывала? Тогда мы летим к вам!

У сборной России есть два способа выиграть хоть что-нибудь: реалистический
и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.

Новый национальный российский вид спорта: спортивная ходьба с мячом.

Огромное спасибо сборной России по футболу за доставленное удовольствие!
Мазохисты России.

«...А также в нашем секс-шопе вы сможете найти наручники, плетки, цепи,
кожаные маски, браслеты с шипами и даже видеокассеты с матчами наших
футболистов на Евро-2004!»

[Flanker]

Утро. От конечной остановки собирается отъезжать трамвай. Т.к. утро раннее, он практически пуст - заняты только сидячие места и то в начале салона есть свободные сиденья. Перед самым закрытием дверей на заднюю площадку забирается пьянющий мужик. Причем, руки он держит в карманах брюк. Обводит мутным взглядом салон и решает пройти вперед на свободные места. В это время трамвай, ускоряясь, начинает движение. Мужик, чтобы не упасть, наклоняется вперед и пассажиры с интересом наблюдают, как неуверенной походкой, наклонившись вперед градусов на 30, невынимая рук из карманов он продвигаетсяпо салону. В это время трамвай решает резко остановиться. Повинуясь законам физики, чтобы не упасть мужик ускоряясь продолжает движение вперед. При этом, он лихорадочно пытается вынуть руки из карманов. К середине салона мужик переходит на бег, руки у него в карманах окончательно запутались, а к передней площадке запутались и ноги. Мужик падает, проезжает на пузе по салону и голова его оказывается в открытой двери каморки вогоновожатой, которая обалдело смотрит на мужика. Он лежит на пузе, руки запутались в карманах штанов, ноги сплелись в узел, лбом он уперся в пол. Вдруг он поднимает свой затуманенный взор на вагоновожатую и говорит: " Мадам! Я о%ваю от вашего Феррари!"

[Flanker]

Российский футбол ожидают перемены…

Как сообщили достоверные источники, готовится реформа российского
футбола. Свою концепцию представил, в частности, Российский институт
физкультуры и спорта. В ближайшее время намечено проведение круглых
столов, посвященных этой теме. К работе привлечены ряд авторитетных
экспертов.
На первом этапе планируется донести до играющих в футбол, в чем состоит
суть игры, а именно: в забитии мяча. Замечено, что обычно выигрывает
команда, забившая больше мячей. Время владения мячом, как правило, не
учитывается. Этот этап займет от 2-ух до 4-х лет и является самым
важным. Это заложит основы будущего развития.
В ходе второго этапа игроки должны получить представление о
преимуществах нахождения на половине соперника. Статистика показывает,
что подавляющее число забитых мячей забито именно с этой территории.
На третьем этапе будет изменена схема игры. Установленная на российских
стадионах аппаратура зафиксировала, что мяч летит быстрее движения
игрока. Это открытие избавит от необходимости бежать с мячом до линии
ворот и сохранит силы игрока.
Четвертый этап включает в себя подготовку морально-волевых качеств
игроков. Футболистам предстоит усвоить, что даже если их зарплата
сравняется с гонорарами ведущих игроков мира, то играть, как они, они не
смогут. Поэтому они должны играть либо за страх, либо за совесть.
Пятый этап завершится созданием институтов, ответственных за
теоретические знания российских футболистов. Они должны будут сдать
тесты, написать письменную работу, после чего получат лицензию на игру
головой.
В результате реформ к 2010 году количество забитых мячей должно
удвоиться.

[Cyber Hunter]

В результате реформ к 2010 году количество забитых мячей должно удвоиться.

Сейчас забито 0 (полный ноль) мячей, к 2010 году количество удвоится.

[Sokill]

2Flanker - насчет Феррари - не вырывай слов из песни ) В оригинале все начинается с того, что трамвай КРАСНЫЙ весь )

[Flanker]

2Flanker - насчет Феррари - не вырывай слов из песни ) В оригинале все начинается с того, что трамвай КРАСНЫЙ весь )

Если есть оригинал - скидывай, я свой пост удалю. А то я по памяти писал

[Elwood]

И вообще, вперед мужика могло нести при торможении, но ни как не при ускорении.
А с другой стороны, может он был такой пьяный, что у него и направления перепутались?

[exec228]

И вообще, вперед мужика могло нести при торможении, но ни как не при ускорении.
А с другой стороны, может он был такой пьяный, что у него и направления перепутались?

...В это время трамвай решает резко остановиться...

кто-то пьян. :confused:

[Diman_Y]

Укатайка просто:

3Д-шутер (Doom, Quake и т.д.)
Двигается преимущественно приставным шагом, предпочитает, опять же, позу "на боку", но не зацикливается на ней, зачастую меняя позиции с высокой динамикой, иногда даже совершенно незаметно для партнерши. Старается избегать плохоосвещенных помещений, узких коридоров, но может заниматься любовью под водой, на карнизе, на подоконнике, в шакфу и вообще, экстримом его напугать трудно. Безопасный секс для него означает очень хорошо знакомое, тщательно изученное помещение, перед тем как приступить к любовной игре обычно обходит комнату кругом, заглядывает во все щели, дергает или нажимает выступающие предметы интерьера, это нормально, партнершу ето смущать не должно. Идеальный партнер для "квик секс", предпочитает совершать движения (фрикции) в быстром режиме, относительно быстро достигает апогея, но способен к очень быстрой регенерации. Практически безразличен к внешности партнерши, потому закомплексованые в своей внешности или полноте женщины могут рассчитывать на секс с ним. С энтузиаузмом относится к любым эротическим фантазиям, в сексе горяч и темпераментен, как будто счиает, что этот раз - последний, охотно принимает участие групповом сексе. Особо трепетно относится к девственницам, лекго переносит вид крови, но может быть склонен к садизму(мазохизму).

Летун (ИЛ-2, F-22 и т.д.)
Прежде всего готовьтесь к разговорам "о высоком". Независимо от того, речь идет о случайной сексуальной связи или о длительных романтических отношениях, он всегда будет где-то наверху. Иногда его может заносить и вам может показаться, что он смотрит на вас "свысока", поверьте, это не так. Может у него и "первым делом самолеты", но все равно он достаточно романтичный и внимательный тип. Есть у него еще одно достоинство - он всегда четко знает свои силы и возможности и умеет грамотно ими пользоваться и, главное, их распределять. При нем нет никогда ничего лишнего, ни в карманах нив душЕ, но все, что у него есть будет использовано на благо достижения цели. Вот что ему решительно в сексуальной игре не подходит - это узкая кровать. В процессе любовной игры он любит менять несколько позиций и для это ему требуется достаточное пространство для маневра. Не смущайтесь при этом, если он называет известные вам позы какими-то своими, непонятными вам, именами (например, "бочка", "штопор", "мертвая петля"), просто попытайтесь запомнить что он под этим имеет в виду и попытайтесь получить максимум удовольствия из этого, ибо таких виражей, на какие способен Летун, не покажет вам более никто. Если действие просиходит не в полной темноте, то либо свет должен быть рассеяным, либо источник света должен быть расположен за его спиной. Исполнив должным образом необходимое количество пируэтов, он все же предпочитает заканчивать любовную игру в позиции "женщина на коленях - мужчина сзади". К групповым оргиям относится вполне позитивно, но поскольку во всем любит порядок, будет настаивать скорее всего на равном количестве партнеров обоих полов, четкого разбиения по парам, упорядоченого расположения пар в комнате а то и начнет требовать полной синхронизации движений. Как личность стремящаяся к высокому, любит иногда откровенно позировать, в крайних случаях доходит до эксгибиционизма.

Стратег (War-/Starcraft, C&C и т.д.)
Начинает любовную игру всегда медленно, осторожно, с малого. Если партнерша для него новая, она должна быть готова к тому, что он очень тщательно будет изучать ее тело, до мельчайших подробностей, не смущайтесь и не противьтесь, наоборот, подскажите ему ваши "тайные точки", от этого вы только выиграете, ибо запомнит он их с первого раза и если убедится, что использование того или иного вашего "секрета" влияет на результат, будет использовать этот ресурс на всю катушку. Принципиален в вопросах инициативы - она должна принадлежать только ему, по этой причине предпочитает "миссионерскую" позицию, но не опасайтесь отдать ему ведущую роль полностью - он, как никто другой, способен предугадывать развитии ситуации наперед. И все же не рассчитывайте на слишком большое разнообразие - едва найдя оптимальный путь достижения апогея, он будет следовать ему снова и снова, не задумываясь об альтернативных способах достижения того же. Против группового секса не отказывается, особенно, если речь идет о схеме "1:N". Если схема "N:M" будет очень принципиален к мужскому составу оргии, с незнакомыми скорее всего не согласится, ибо опасается ударов в спину, точнее, ниже спины. К гомосексуализму склонен очень редко, но если склонен к извращению, то это скорее всего педофилия - сказывается притяжение к неизвестному, ранее неизведанному и желание быть первым.

РПГ-шник (Heroes of.., Diablo и т.д.)
Кое в чем похож на стратега. Так же вдумчиво и тщательно будет изучать партнершу, особенно доселе незнакомую, но интересу будет подвергнуто не только и даже не столько тело. Огромное внимание будет уделять ее одежде, и особенно, украшениям. Если, войдя к нему в дом, обнаружите внушительную коллекцию всяких амулетов, не спешите ревновать и расстраиваться, наоборот, возможно перед вами опытный любовник. К сексу относится очень серьезно, ибо свято уверен, что каждое сношение увеличивает потенцию, интеллект и физическую силу. Обладает неплохо развитой фантазией, но ему свойственно некоторое зацикливание - найдя некоторый сценарий развития любовной игры, который по его мнению оптимален, может на нем "затормозить", не желая искать что-то новое. В этом случае партнерше рекомендуется осторожно взять инициативу в свои руки и попытаться заинтересовать его в чем-то. Например, сказать ему, что, мол, сегодня вы хотели бы себя попробовать в роли ..., а его бы хотели видеть в роли .... Излюбленная позиция - сидя, когда от партнеров требуется четкая синхронизация движений. Вообще, принципиален в вопросах временных интервалов. Если вы предпочиаете не стандартный (например, очень медленный или ускоренный) ритм движений, либо вам необходима длительная прелюдия, обговорите все эти вопросы с ним ДО полового акта, ибо начав, он будет действовать по четкой схеме, и менять ее "на ходу" для него - преступление. Вопрос группового секса с ним лучше обговорить заранее, иначе однажды он приведет к вам в постель еще несколько человек (может разнополых, может и нет) и будет рьяно доказывать, что "без них не пробьемся" и что "эти надежны, как никто". Наиболее часто встречающееся сексуальное отклонение - фетишизм.

Квестолог (Larry, Fill Throttle и т.д.)
Из всех типов обладает самой развитой фантазией. Часто даже буйной. Готовьтесь сразу, ибо еще на этапе ухаживания будет ошарашивать вас мягко говоря нестандартными подарками. Берите все, изображайте бурную радость, нив коем случае не вздумайте усомниться в целесообразности того или иного предмета (даже если вы понятия не имеете о его названии и просихождении) и самое главное - храните все это добро свято и бережно, ибо однажды он может попросить у вас что-либо, подаренное N дней назад и страшно огорчится, если узнает, что вы этого не сохранили. В отличие от РПГ-шника, не считает каждый сексуальный прецедент каким-либо шагом вперед, наоборот, думает, что опыт прошлых разов - ненужная догма, которая мешает двигаться в правильном направлении; если девиз 3Д-шутера - "каждый раз может стать последним, надо оторваться сейчас и на всю!", Квестолог - "каждый раз - первый, не успели раздеться сегодня, разденемся завтра". И это не есть его недостаток, а как раз наоборот - если он хоть немного опытен, партнершу ждут незабываемые впечатления. Правда, от нее требуется высокая психологическая подготовка - не все его действия можно интерпретировать с точки зрения нормальной человеческой логики, но поверьте - он старается только ради вашего удовольствия. Не вздумайте считать его извращенцем, даже если он тащит в постель совершено по вашему мнению там неуместные предметы, просто финиш для его фантазии - горизонт. Если же он намеревается сделать что-либо с вашей точки зрения совершенно неприемлемое, нежно, но твердо дайте ему понять, что если он поступит таким образом, то придется начинать все сначала и он откажется от этой мысли. Найдя, впрочем, тут же десяток альтернативных вариантов. Групповой секс не очень любит, зато любит всякую литературу типа "Как правильно делать ЭТО". Любимая поза, как парадоксально это может ни показаться - жещина сверху ("наездница"). Секрет прост - Квестолог на самом деле достаточно ленив в плане физической активности. В этой позиции для него идеальная ситуация - дело продвигается в нужном направлении при его минимальных килокалорийных затратах. По этой причине часто предпочитает партнерш опытных, зрелых. Соответственно, если доходит до аномалий - впадает в геронтоманию.

[Druzyaka]

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор му*аков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

[la5-er]

Сисадминам посвящается

Любой сисадмин хоть раз в своей жизни (или даже не раз) делал себе Системную
Дискету. Он любовно подбирал драйверочки, вписывал их в config.sys, а иногда
даже делал startup-меню. После чего сдвигал рычажок защиты от записи и
любовно надписывал: "СИСТЕМНАЯ ДИСКЕТА. DOS 6.22", втайне считая при этом,
что его Дискета - самая лучшая. Убирал дискету в верхний ящик стола. Через 3
месяца, матерясь, рылся в залежах бумаг и прочего хлама, восклицая "Ну где
же она?!".

Доставал из материнки литиевую батарейку, потому что доступ в БИОС оказался
запароленным ушедшим в отпуск узером.

Выслушивал вопли бухгалтеров, когда завис сервер.

Объяснял своим знакомым, кто такой сисадмин, и чем он отличается от
программиста.

Ставил 5(10) раз за день одну и туже винду на один и тот же комп. Пока не
достигал совершенства

Обьяснял юзверям, что такое логин и пароль и зачем он нужен.

Оставался спать на работе, когда понимал, что ничего не успеешь сделать,
если пойдешь домой, но сделать все равно не успевал.

Отключал CAPS LOCK или менял раскладку клавиатуры пользователю, который не
мог правильно набрать пароль при входе в винды.

Обжимал конец бо,о,бз,г,бг,з,бк,к. И обжимал crossover.

Каждый день выслушивал: -Не работает то, се, пятое, десятое, летал, аки
электровеник по конторе с обжимом, отверткой и пассатижами.

Уходил на месяц в отпуск (телефон и пагер весь месяц молчали как рыба об
лед) а приходя слышал: "Как без тебя хорошо было - все работало! Ты пришел и
снова проблемы начались:"

Проливал пиво на клавиатуру.

Наблюдал странный эффект своего присутствия, когда юзер говорит что не
работает а когда ты приходишь то всё работает, странно:

Любой админ хоть раз в свое жизни качал дистрибутив очередной Windows, при
этом весь канал забирал себе, говоря юзерам и начальникам, что глючит циска.

Перегружал компьютеры юзерам, в случае их зависания.

"Открывал дискеты", которые не "открываются".

Любил иногда пользоваться командой format c:

Обвинял во всём уборщицу.

Слышал от шефа - а почему вы не хотите лезть в электрощиток? вы же с
электроникой всякой (!!!!) работаете: з.ю. на место электрощитка можно
поставить любой предмет не относящийся к компам и сети, но работающий на
упорядоченном движении электронов:

На компе пользователя на клавише "Пробел" писал фломастером "Any key".

Получал спам от Центра Американского Английского.

Путал шеллы и, введя reboot, понимал, что это был не тот шелл )

Каждый свой день начинал с процедуры: Пуск, Выполнить, cmd, ipconfig all

Каждый админ хоть раз в жизни задавал глупый вопрос своим коллегам

Менял админские пароли будучи в нетрезвом виде, а потом с утра ломился на
машину под старым паролем и матерился на весь свет!

Извлекал из флоппи-дисковода дискетку юзеру, который прибегал в шоке с
жалобами на то, что у него "не грузится компьютер, потому что non system
disc or disc error"

Матерясь и чихая от пыли (которой кстати быть не должно) пытался достать
кабель за серверной стойкой или подвесным потолком.

просил юзверя, который никак не может залогиниться, посмотреть "хорошо ли
воткнут такой серенький тоньше карандаша проводок с аля телефонным
джеком-разъёмом и горит ли рядом индикатор сети, а то его уборщица могла
задеть".
и только потом приходило в голову глянуть - не заблокировался ли эккаунт от
неверных паролей тупого с утра юзверя.

заходил удалённо (NetOp´ом) на машину очередного умника и удалял из
автозагрузки всякую хренотень.

Распивал в серверной пиво и чего покрепче, полученное в качестве платы за
_недокументированые услуги_
Качал с Нета разные утилитки, призваные "автоматизировать и упростить..",
изучал и тестил их, матерясь на кривизну рук программистов и глючность
скачаного, хвастался скачаным коллегам (:вот, скачал тут XXX, прога - просто
супер..), и забывал о них через три дня.

Каждый сисадмин, наверно, хоть раз думал, что что пора покупать шаманский
бубен, потому что иногда объяснить что же ты сделал, чтоб всё заработало (и
почему до этого не работало).

Слушал: ты пришел, протер монитор спиртом, у меня после этого вирусы
появились

Объяснял бухгалтерам, что такое "модуль памяти" и почему его надо покупать

Тщетно пытался обосновать им же покупку 3D ускорителя
Со злым лицом выслушивал от женщин старшего школьного и старшего пенсионного
возраста просьбы "поставить им заставку с кошечкой"

Через несколько дней - выслушивал жалобы, что заставка "куда-то исчезла"

Был вызван к начальству с жалобой, что "Компьютер совершенно не работает", а
когда приходил, выяснялось, что просто Word вышел из полноэкранного режима,
а в оконном он (начальник) работать не умеет.

Получал телефонный звонок содержания "У меня тут пикнуло и глюкнуло, ничего
не работает, подойдите пожалуйста".

В благодарность за убитые выходные проведенные за экраном чужого ноутбука,
который упорно не хотел работать, в понедельник получал "спасибо", которое,
как известно, в стакан не нальешь. Впрочем, иногда - в лучшем случае -
"спасибо" кладут в пачку чая.

Чинил сотовые телефоны начальников. Иногда даже чинил их очки.

Советовал юзерам, какой компьютер купить домой

Ставил им этот компьютер и мгновенно попадал в кабалу (каждый божий день
юзера его умоляли пойти и починить новый комп, который "опять не работает").

Не получал зарплату вовремя

[HT]

Сисадминам посвящается ...

Я плачу навзрыд...

[FilippOk]

Ещё чуток про админов:
Не всё верно. Отнюдь.
Одну из Системных Дискет, которую я делал в 96 году, использую до сих пор - всегда под рукой, частенько в деле.
Батарейку доставал один раз - в том же 96-ом, это был НР 386-й, там джампера просто не было. А потом - джамперз онли.
Вопли бухгалтеров, когда завис сервер, выслушивать не приходилось - они за стеной были, не слыхать. А вот сам матерился - сервак повис, моя квака - тоже. А ведь верный фраг был!
Больше двух раз одну винду на комп не ставил. Не приходилось.
На работе ни разу не ночевал. Но вот до ночи - сидел, было дело, не раз...

Каждый день выслушивал: -Не работает то, се, пятое, десятое, летал, аки электровеник по конторе с обжимом, отверткой и пассатижами.

ТОЧНО В ДЕСЯТКУ.

Наблюдал странный эффект своего присутствия, когда юзер говорит что не работает а когда ты приходишь то всё работает, странно.

УХ. Не в бровь, а в глаз. И при этом тебе ещё предлагают: "Может, Вам газетку дать, просто посидите тут до вечера, чтобы работало, а мы ведомости до вечера оформим, и всё. А?"

Каждый админ хоть раз в жизни задавал глупый вопрос своим коллегам
Это не мой ли коллега?

Получал телефонный звонок содержания "У меня тут пикнуло и глюкнуло, ничего не работает, подойдите пожалуйста".

Не, самый писк был - в семь утра. Звонок по телефону домой.
Лёг в пять утра. Подняться - подвиг. Дойти до трубки - геройство. Поднять трубку - мишшн импасибл, Джимми Бонд отдыхает.
Поднял. С закрытыми глазами. Ласково (хоть и хрипло - не проснулся ещё) в трубку:
- Я вас внимательно слушаю.
Милый голос нашей бухгалтерши:
- Ой, как хорошо, что вы дома! (типа я мог быть где угодно, только не дома) Я тут в окошке пунктирчик мышкой хватаю и тяну вниз, а он схлопывается! Что мне делать?
Мой ответ приводить не буду. Мы просто месяц потом не разговаривали. А потом у неё винда хрюкнулась - сама прибёгла. С лимонадом. Дура.

Советовал юзерам, какой компьютер купить домой
Ставил им этот компьютер и мгновенно попадал в кабалу (каждый божий день юзера его умоляли пойти и починить новый комп, который "опять не работает").

Не, всё таки приятно осознавать, что нас, дураков, много! Но пасаран, я такой - не один!!!

[RR_Micha]

Как хорошо, что я с этим не связан сейчас!

[VGV]

какой же это анекдот....это быль!

[RR_Micha]

какой же это анекдот....это быль!

Да уж... пришлось это все пройти... только клаву пивом не заливал - не пью на работе, даже пиво.

[Kaifolom]

Фсе правда... тока "Эни кей" не писал

[maverick]

Подписываюсь под каждым словом!
кроме пива заливал Колой или Кофе