Супружеская пара у сексопатолога:
-Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали....
-А попробуйте позу "тачка"!
-Это как?
-Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд !
Жена:
- У меня только два замечания : я одену на руки перчатки-маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама- я не поеду !
Зачастую, женщина обращается с мужчиной как с будильником - не даёт довести до конца то, на что сама его завела.
смотрю сегодня вроде бы серьёзный фильм "эффект бабочки-2". трагическая сцена в конце. гоавные герои расстаются по инициативе молодого человека.
она:
- i'm pregnant (я беременна)
перевод
- ты еще пожалеешь
(c) Not me
Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем.
(c) Not me
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
(c) Not me
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
(c) Not me
Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете? что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас
мужем и женой"
(c) Not me
У нее была такая короткая юбка, что ей везде приходилось таскать с собой чемодан, чтобы класть его на колени.
(c) Not me
Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:
- Милый, без очков на твоём носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж...!!!
Муж, глянув на неё:
- Знаешь, без очков на моём носу ты тоже кажешься просто красавицей!!!
(c) Not me
Из чего же из чего же из чего же?
Cделаны наши девчонки?
Из обломов, из голова болит, из «я так устала», из «давай не сегодня».
Сделаны наши девчонки...
(c) Not me
Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
- Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
На что он им отвечает:
- Зайдите по шею в воду...
(c) Not me
На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д. 8.00. Первый закур в начале рабочего дня. Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
— Чё какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
— гы гы гы...
Она:
— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!…
Я ржу. Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы...
Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт:
— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я ржу, расходимся по рабочим местам..
9.00 — второй перекур.
Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:
— Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?
Я, ладно думаю, объясню :
— Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы...
Она:
— А чё здесь смешного?…
И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю:
— Всё с тобой понятно… тыж блондинка, забей…
Она:
— Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я её перебиваю:
— Дальше не продолжай!!! гы гы гы...
Она опять в непонятках:
— Что дальше не продолжать? Что опять ржошь!!!
Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОЗГ:
— Где ещё волосы растут?!!!!
Она:
— эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила). Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать. Тот же день, перекур после обеда. 13.00.
Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля.
Я:
— Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала?
Она:
— Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон.
Я это представил и... опять сложился.
Тот же день, перекур в 14.00. У неё машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал. Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может . До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке. Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась то?
Я: — Она готовиться к встрече…
ОНА перебивает, боится, что опять её подколю:
— Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на перилах) … внутренних дел.
Но этих слов я уже не слышу…
Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36. Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди.
Она говорит:
— Вот дожди идут, блин, как спать то будем под дождём, все промокнем.
Я молчу… чё мешать то, сама чёнить сморозит…
Она:
— Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем!
Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом
Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она думает, чё бы под зад подложить. Я говорю:
— Твои высказывания уже в инете лежат.
Она делает попытку мня пнуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться.
Она:
— Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!
Я:
— До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман). Она:
— Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!
Я: — Один? Лечь на матрас?
Она злится и убегает. Я добиваю LM… Да… день пропал не зря…
Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика — это правда!
Весь мозг ушёл в симпатичность!
Вот такая история.
Неожиданное продолжение.
Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то.
Этот же день, тобишь сегодня.
Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов (представляю как она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается ),
Едем в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке.
Заходит блондинка (уже другая ) и её подруга (тоже блондинка, но крашеная). К слову, девке на вскидку лет 20-25.
Садятся.
Жарко, душно.
Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без форточек. Едем минут 15-ть, она не успокаивается.
Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой уж буржуи продали.
Она сидит, думает… морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они думают )и выдаёт:
— Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы делают зимние и летние!
И через секунду:
— А летние пусть будут без крыши!
Мужики вокруг начинают гоготать
Подруга замечает это и говорит:
— Дура ты, а как же если дождь пойдёт?
Блондинка лепит с ходу:
— А у меня зонтик есть!!!
Мужики разом повисли на поручнях и ржали!
Я сидел, и только поэтому не упал. Представьте себе автобус кабриолет с толпой блондинок с зонтиками! =)
Как 5-ти летний ребёнок… ей богу…
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
В этот раз я решил быть с ней поласковей. Но на слова "..милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать.
(c) Not me
Крепкий медведь попался.Сообщение от la5-er
Ушел отсюда, надеюсь, навсегда.
Ищите на forum.lockon.ru. Или не ищите...
Чао...
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку
(c) Not me
Необходимо забрать у женщин право хранить молчание, они им все ровно не пользуются.
* * *
Мечта идиота - красивая, богатая женшина, которая любит идиота.
(c) Not me
Есть такая фраза: "Если есть домашние хозяйки, то где-нибудь должны быть и дикие?". На днях спросил свою жену об этом, ты, мол, какая хозяйка?
Она, через пару секунд: "Одомашненая"
Draken Nidhogg har gnager pa vart trad
Хорошо иметь жену с чувством юмора...
How far to paradise?
How far to paradise?
How far back to my home?
Акулыч
Про женщин, их права и прочие не совсем смешные, но жизненные анекдоты
http://lib.babr.ru/index.php?book=2525
Оценят только стойкие любители чтения
Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет...
(c) Not me
.Скажите пожалуйста.А может быть что на 2 недели беременности чуствовать себя плоха.Эта выражается тем что с утра не хочеться вставать с кровати.Чуствуешь себя усталои.И весь день болить голова и местами кружется...
Женщины - не такие , как мы. Они даже писают сидя. (В. Ерофеев)
Женщины - не такие , как мы. Они даже писают сидя. (В. Ерофеев)
Особенности мышления.
Вроде бы американцы - преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм. Вот такой:
Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. На столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз.
В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец.
После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. Один из вопросов был:
"Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, студенты учились на юристов).
Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа.
Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток.
Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ:
"Зеленую шкатулку".
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
У дочери приятеля сотовый вместо обычного рингтона при входящем звонке стихи читает, то Блока, то Пушкина, то Байрона, причем ее же голосом. Телефон звонит, она его слушает, но на звонок отвечат не спешит. Приятель просто в восторге: дочка образованная, культурная растет, поэзию любит. Выяснилось: чтобы легче учить, заданные по литературе стихи, она их на телефон надиктовывает, и при входящем звонке неспешит брать трубкуТак за вечер, не напрягаясь и запоминает. Хорошо она так теоремы по геометрии не учит. "Параллельные прямые не пересека...."
(c) Not me
Ваши права
Ответить с цитированием