Про женщин.

[Ёйъ]

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина

.

[Drozd (CSAR)]

Мда, дорого нам обходяться взвешивания родственников...

[Hrisa]

http://photofile.ru/photo/hrisantema...e/44210269.jpg
.
.
Попалась мне газета "Из рук в руки" все объявления от подлинные. От дам.

[la5-er]

Вчера подруга рассказала. Едет она, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить обед, кормить мужа, мыть посуду и т.п. Наконец, доходит до родной квартиры, любимый муж открывает ей дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается. "Чувствуешь, - говорит, - какой приятный запах?". Она принюхивается и, действительно, чует аж в коридоре чудный запах Еды. "Блинчики!!" - с улыбкой говорит муж. Жена, счастливая от того, что такой заботливый и умелый муж уже все сделал сам, радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда, но что это по сравнению с его подвигом! Она ищет глазами еду, но не видит ее. "А где же блинчики?" На что муж отвечает: "А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно..."

(c) Not me

[la5-er]

Еду на своей ласточке из спрот-зала, подругу отвожу. Подъезжаем к ее дому собака бежит молодая, желтая, лает и под машину кидается. Вообще собак люблю, за некоторым исключением, это было как раз оно...
Высадила подругу у подъезда, обратно еду. Желтая издалека разогналась, бежит - лает, под машину кидается. Когда она позади меня уже концерт устраивала, я разгналась немного, собака тоже лает где-то сзади. Я притормозила, слышу сзади по бамперу - "бум!" - собака тоже притормозила!
З.Ы. Это я не со зла, а чтоб не задавил кто.

(c) Not me

[la5-er]

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

[la5-er]

Женщина свои недостатки считает изюминками, а мужские - пороками.

[la5-er]

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

(с) С http://www.startcopy.ru/relax/short.htm

[la5-er]

Без преамбул и всего прочего. Заходит только что из соседнего отдела
сослуживец, рассказывает: у них третью неделю работает-стажируется
девушка.. В коллектив только вливается, поэтому частенько предпринимает
попытки заговорить, сдружиться и все такое прочее. И вот приходит на
работу это воздушное создание, заходит в кабинет, снимает шубку - вешает
на вешалку, смотрит на напряженно сидящую за компьютером и что-то
внимательно читающую сотрудницу и дружелюбно выдает:
- У вас такой вид, как будто вы думаете..

(c) Not me

[la5-er]

Она изменяла ему напропалую и даже на ужин варила рожки...

(c) Not me

[la5-er]

- Род занятий?
- Женский...

(c) Not me

[la5-er]

Женщина, мужчина и магазин - три вещи несовместные.
Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они сочетаются.

(c) Not me

[la5-er]

Странные создания женщины. Друг на друга смотрят, как на соперниц, а на мужчин, как на агрессоров.

(c) Not me

[la5-er]

Иногда. Женщине нужен Бог, чтобы верить, что можно иметь дело с мужчиной, а мужчине нужно терпение как у Бога, чтобы иметь дело с женщиной.

(c) Not me

[Odinokij kovboj]

Брак - весьма справедливый общественный институт: муж должен ежедневно есть, жена должна ежедневно готовить.

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда не испытывает чего хочет.

Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.
Инга Майзель

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!

некий сравнительный анализ мужчин и женщин
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на
это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше
ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,
а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
синдром.

Женщины, с которыми спят, не дают повода для тяжких раздумий.Источник трудностей- другие женщины, с которыми не спят.

Бог создал мужчину и отдохнул, потом он созал женщину и отдыха уже не было ни у кого, ни у Бога, ни у дьявола.

Самое трудное для девушки - убедить своего парня, что он без нее жить не может.

Если женщина отдается мужчине за деньги,стало быть, она не подарок.
Естественно, все это-не мое

[Sexton]

Одним сообщением камасутра не позволяет?

Я объединил, раз это так тебя раздражает.
FilippOk.

[aush]

2 х 2 = 5 если закатить истерику и немного поплакать.

[Odinokij kovboj]

Отдамся страстному молодому человеку старше 25 для необременительного секса в людных местах. О себе: Брюнетка с двумя замечательными косичками, как в анимэ, голубые глаза, 5 размер груди. Пью, курю, ругаюсь матом, шлепаю по попке.
Моя фота
http://bestpics.ru/full/message-2.jpg

[la5-er]

Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

(с) Not me

[Blowball]

Лет 15-ть назад этот вариант считался мужским

[la5-er]

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить ещё раз - нет...

(с) Not me

[la5-er]

Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем

* * *

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

[schuss]

Из блога http://www.cherski.ru/post31633960/ :

- Я пойду в магазин. Тебе что-нибудь от простуды купить?
- Купи пиво и воблу. Еще можно зеленый лук. Только воблу, пожалуйста, не покупай в "7-м континенте". Купи в палатке у остановки, она там свежая.

Через полчаса жена приносит тухлую воблу "Наш" из 7-го континента. Воняет даже через герметичный пакет.

- ???!!!!!!!
- А я подумала, что если она тебе не понравится, я тогда куплю другую у остановки.

Почему она не могла сразу пойти в палатку у остановки? Над этим вопросом ученые бьются уже не одну тысячу лет.

[la5-er]

Муж жене:
- Дом мне не построила, ребенка не родила, тока деревом постоянно прикидываешься...

[la5-er]

Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить
удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто
и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины
удовольствие всеми возможными способами и не жениться.