Байки

[BOOOM]

Было это в 2001 году.
Везли мы на Ан-26 в Энгельс бригаду мотажников на полигон, а в придачу к ним 2 тонны всякого оборудования.
Оборудование засунули в трюм. Причем забили самолет по "крышу", осталось лишь немного места около рампы. Туда-то и "замуровали" бедных монажников. А надо сказать, что летели на самолете (тем более на Ан-26:-) они в первый раз... В виду данного обстоятельства еще перед вылетом они прилично приняли "для храбрости" и что бы не так было скучно лететь прихватили с собой н-ное количество спирта в пластиковых бутылках.
Лететь туда часа три...
Трюм завален по потолок.
До сортира не добраться...
Вобщем опорожнив одну из бутылок спирта он приспособили ее под суперкомпактный унитаз. А поскольку: в каждом плескалось уже порядочно, самолет тресет, горлышко узкое...
Вобщем уделали всю рампу.
Садимся в Энгельсе. Открываем рампу. Там 15 мертвецки пьяных монажников.
Почесав репу решили их вытащить на травку - может быстрее очухаются.
У дежурного по стоянке спросили: - за этими орлами кто-нибудь приедет?
- Должны.
В этот момент на стоянку подъехал штурман полка. Посмотрел на живописную картину (монтажники в поле:-), мы его спрашиваем:
- Арбузы на рынке есть?
- Поехали, отвезу.
Оставив самолет и монажников на попечение бортмеханика с техником, сели в УаЗик и поехали за арбузами.
Через некоторое время возвращаемся на стоянку. Там такая картина:
самолет разгружен, монтажников и след простыл, а наш бортмеханик задумчиво бродит по рампе, провел пальцем по рампе, сначала понюхал, потом на язык попробовал
- Гидрашка, что-ли течет где?

[FilippOk]

Ну, тоже по профилю, должна быть и эта байка.
Классика и баян, конечно, но раз уж тут такие даже такие окаменелые в веках древности, как "Энтерпрайз и капитан АПЛ Мурашов" рассказывают, то без этой байки сборник будет и подавно неполным.
Итак...

Троеборье на ГТТ.

Я не уверен, что кто-нибудь, когда-нибудь, сможет повторить этот трюк. И самое главное, захочет. Видел сам.
Место - полевая сейсмопартия Интинской геофизической экспедиции, Печорский район, таёжные пампасы в долине реки Косью.
Время - сентябрь 1988г.
Действующие лица, они же исполнители - ГТТ (гусеничный тягач тяжёлый), за расшифровку сомневаюсь. Техника военная, списанная, крокодилообразная, плавающая.
"Чёрт" - Сергей Сергеевич Лукава, 45 лет.
Необходимо поподробнее описать фигуранта.
Чёрт - мужичок маленького роста, смуглый от природы, вечно в блестящей от горюче-смазочного насилия телогрейке, антрацитовой бородой заросший до бровей, без седой единой нити. Глубоко посаженые глаза, тоже цвета автола. Речь бессвязная, малоцензурная. Часто присутствуют слова-паразиты, вроде "этсамое", "тавойт", "вот", "ёлы-палы", и "бляха-муха", остальные также малоцензурны. Неоднократный лауреат премии ЛТП, за верность идеалам.
К 1988 году Чёрт сделал пятую попытку съездить летом, в межсезонье, домой в Белоруссию в родовое селение Полесья. Два раза его снимали с поезда ещё в Ухте. На третий, его тело доехало до Котласа, в четвёртый
раз, без денег и документов его отправили обратно уже из Вологды. Прогресс налицо, сделав нехитрые вычисления, прикинули, что на шестой год он доберётся до Москвы, сделав только дополнительную остановку в спецприёмнике Ярославля. Но судьба сыграла злую шутку. Прибарахлившись и получив зарплату за весь сезон, Чёрт нажрался ещё в привокзальном буфете, и сел в поезд идущий в противоположном направлении - на Воркуту. Но даже в этом случае, он умудрился отстать, во время минутной остановки, на перроне станции с умопомрачительным названием Сивая Маска. Откуда, угольным товарняком, на тормозной площадке, наш герой вернулся в Инту, в лоно родной экспедиции. Первым же вертолётом Чёрт улетел в партию, где дожидался сезона ковыряясь в технике. Несмотря на все свои недостатки, Чёрт был дизелистом от бога (да простит меня РПЦ за столь некорректное определение).
В тот год, баржой прибыла в партию новая техника. В числе прочего и был Он. Много лет стоявший на консервации где-то в резерве, ГТТ. Для геологов и прочих изыскателей отличная во всех смыслах машина.
Плавающий, с высоким просветом, на танковой базе, грузопассажирский тягач. Солярки правда жрал много, но кто её тогда считал...
Одна только выхлопная труба диаметром с ведро. Грохот издавал, без преувеличения, вертолётный. Система охлаждения ёмкостью чуть не двести литров, разумеется антифриз туда не лили, в прорву эту. Только воду. Доливать приходилось ежедневно по несколько вёдер. И ещё одна 'болезнь' - постоянно вылезающие пальцы, соединяющие звенья гусениц. Стопорные кольца срезало. Слишком слабые. А выход один - каждые пятьсот метров останавливаться, и забивать их на место с помощью кувалды и такой-то матери.
Все беды от лени. В то злосчастное утро, Чёрт поленился дважды. Сначала он поленился притащить воды, сделав несколько ходок к реке. Завёл тягач, и, пугая рёвом всю окружающую флору фауны, лязгая гусеницами, двинулся к берегу. Обмелевшая в сентябре Косью, тем не менее, имела ширину воды метров 150, и вполне судоходный фарватер. На обмелевшем каменистом берегу то там то сям валялись брёвна, наследство времён сплава леса. Тут Чёрт поленился второй раз. Вдругорядь, он бы остановился, и с чувством подколотил пальцы на своё законное место. Переключившись на вторую передачу, наш бедолага свесился с кувалдой из кабины, в силу своего полутораметрового росточка буквально улёгшись животом на порог, замахнулся кувалдой на проплывавший мимо вылезший палец, и... навернулся.
Шмякнулся.
Выпал.
Тряхнуло видимо любимый трактор, на бревне, без контроля со стороны пилота, которого ещё и кувалда перевешивала.
Благо, гусеница вровень с бортом, не намотала на свою железную суть тушку нашего нарушителя правил техники безопасности. Агрегат же, продолжал себе ехать, и ему было глубоко начхать на отсутствие командира рычага.
Ехал он быстро или не быстро, а на малом газу, километров так 5-6 выдавал.
Чёрт, обескураженный подобным отторжением себя из чрева дизельного крокодила, пока просто руки в карманы шёл рядом чуть сзади, и потихоньку начинал пошевеливать мозгом.
Потом, размахнувшись, нафиг закинул кувалду в кусты, и сердце его сжалось в недобром предчувствии. Определённо, попасть обратно в вездеход представлялось проблематичным: cзади, вертикально повёрнутый, - фаркоп на высоте практически груди.
Борт закрыт, и даже в состоянии покоя, зацепиться можно было только подкатив бочку, или типа того. Сбоку опасно грохотала и лязгала звеньями гусеница. Хоть дверь в кабину и была открыта, но представьте себе, только один опорный каток по высоте приходился в аккурат по пупок нашему герою...
До реки оставалось уже метров пятьдесят. Чёрт, прошмыгнув мимо борта, обогнал тягач, и, спотыкаясь и вывернув шею, засеменил
перед ним.
Аллигатороподобная морда вездехода имела форму плоскодонной лодки, но самое главное, глаза-фары были защищены решёткой, и был шанс умудриться закарабкаться на капот. Изготовившись, и зверски набычив лицо, Чёрт сделал несколько шагов разбега в лобовую. Вода была всё ближе, и под ногами было уже не галька, но песок. Явно не Брумельский характер тренировок погасил толчок. Массы Машины и человека столкнувшись не образовали никакого нового в физкультуре эффекта. Пребольно ударившись о броневой металл машины тщедушной грудью, Чёрт был отброшен. Ещё в воздухе, как погибающий кот, наш Талалихин перевернулся лицом к планете, и на четырёх конечностях попытался выбежать из под надвигающегося днища. Но видимо животные инстинкты в трезвом виде Чёрта не навещали. Ни скорости, ни "скакательных навыков" не хватило.
Чёрт накрыл свою дурную голову руками, и отдался воле клиренса. Ни один волос даже не задел дно. Просвет был до такой степени приемлем, что его хватило бы, чтоб уестествить повариху тётю Любу в миссионерской позе не снимая телогрейки. А тётя Люба была весом конечно не с ГТТ, но в районе ГАЗ-71. Ага, так она ему и отдалась, наша повариха. У неё добавки-то хрен выпросишь! Впрочем, мы отвлеклись. Воодушевлённый столь малокровным итогом атаки, Чёрт повторил манёвр. Под ногами уже начинало хлюпать. Ничего нового не произошло. Победа отвернулась. Вновь скользнув по решётке радиатора, руки зацепились лишь за усиленный трубой бампер. Задница и ноги героя-штурмователя тяжёлой техники уже волочились под днищем, а голова с вращающимися очами - над ватерлинией.
Запахло тиной.
Поняв, что шансов нет, разжались руки, и затылок, чавкнув уютно пристроился в прибрежном иле. Провожая днище глазами, Чёрт флегматично подумал, что не мешало б проварить швы, да положить кое-где заплатки. Коррозия неумолима. Тягач тем временем, оставив позади себя хозяина, устремился покорять водную стихию. Корпуса полтора от берега, звенья потеряли сцепление с дном, и архимедова сила подтолкнула чудо военной техники, подняв перед носом волну. Началось плаванье.
Нет пределов человеческой смелости. Скинув стоптанные керзачи, Чёрт устремился вдогонку. Саженками, отдуваясь как беременная нерпа, он приблизился к корме. Сентябрьская вода реки берущей начало с полярного Урала, удовольствия доставляла мало. Зацепиться по прежнему было не за что. Нащупав под водой фаркоп, Чёрт некоторое время волочился за флагманом, напоминая долбанутого воднолыжника без лыж и верёвки. Сообразив, что таким макаром тягач не остановить, Чёрт решился на рывок.
Не знаю, где находились тренеры сборной Союза по плаванию в тот день, но то, что они проспали удивительный спурт в открытой воде - факт. Будь свидетелем Сальников, он бы перешил свои олимпийские плавки
на панамку, и до конца своих дней занимался исключительно домино.
Черт обогнал своего железного друга. Мало того, он вырвался вперёд и оторвался на десяток метров. Встав в дрейф на пути у ГТТ, Чёрт пробулькал нечто похожее на 'Полёт валькирии', и выскочив до пояса из
воды броском ватерпольного вратаря, очутился на капоте. Душа его, распрямившись развернула лёгкие, и победный крик долго отзывался эхом над тайгой Тимано-печорской нефтяной провинции.
Утром за завтраком, мужики удивлённо констатировали, что борода нашего героя засеребрилась.
- Сергеич, ты денатурат что ль пролил мимо рта?
Чёрт лишь чуть улыбнулся прислушиваясь. За окном балка, чуть поодаль, как часы, на холостых оборотах работал его побеждённый зверь...

(с) неизвестен.

[FilippOk]

Схватка монстров
Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего, но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов. Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных мониторов, - не возымели никакого действия:
- А пусть будут!
- Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное здоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина, потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног до головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом "касторки".
- Hо ведь работает же!
Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно меня добил. И я отстал от них со своими советами, подумав: "Hу и фиг с вами. Делайте, что хотите". Кстати, действительно, этот "зоопарк" вполне мирно уживался на их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером, что-то требовало себе обновление антивирусных баз. Словом, - жизнь кипела. И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо в коридоре атакован местным главным бухгалтером:
- Сергей Иванович, тут какой-то "касперский" хочет, чтобы ему что-то обновили.
Вы не посмотрите?
Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем компьютере переустанавливалась привычно рухнувшая винда, я, - вместо того, чтобы "откинуться на спинку кресла и расслабиться", как предписано Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта Касперского и пошел обновлять антивирусные базы на компьютерах аборигенов. Очевидно, такое наглое нарушение главной заповеди Hаимудрейшего, не могло остаться для меня безнаказанным. И наслал
Великий Билли какое-то помутнение на мой разум. Совсем я забыл, что одним из тех компьютеров будет тот самый - с "зоопарком" из антивирусных программ. Отдыхавший до поры, до времени AVP, почуял обновленную антивирусную базу и радостно начал подавать признаки жизни. Стоявший здесь же, на страже, Norton Antivirus, обнаружил подозрительную активность какой-то неведомой ему апликухи и решил, что не вредно будет ее подлечить. Hо AVP тоже не дремал. Вовремя
заметив и отразив атаку, он нанес контрудар. Мне оставалось только с интересом наблюдать, как два титана кромсают и топчут друг друга. При этом, каждый радостно рапортовал о достигнутых успехах и о страшных, невосполнимых потерях, нанесенных им противнику. Если бы рядом со мной находились другие люди, можно было бы сделать ставки и устроить тотализатор.
Помню, кто-то где-то говорил, что AVP - полная лажа и мутотень. И что пользоваться нужно Norton Antivirus. Так вот, не верьте ему! Победителем в этой кровавой бойне оказался AVP. Hа его фоне Norton выглядел слабаком и интеллигентом. В какой-то момент этой безжалостной схватки, бедняга NAV вдруг решил проявить вредные для такого случая либерализм и милосердие. "А вот этот файлик можно, наверное, и не удалять..." - не очень решительно заявил он. И это предопределило исход поединка. Инициатива полностью перешла к AVP. Он пинал и крошил своего соперника, не давая ему никаких шансов. Вспискивания NAV-а раздавались все реже и реже. Тем не менее, он продолжал доблестно сражаться, собираясь, очевидно, как можно дороже продать свою жизнь. Пока, наконец, он не выдал мне окошко в пол-экрана, заявив, что компьютеру настал полный трындец. Дескать, тут завелся настолько злобный вирус, крошащий все и вся, что сделать
уже ничего нельзя. Hо закончить эту фразу NAV так и не успел.
Почтив его память молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить силы, порядком истощенные лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся к компьютеру, AVP, похоже, танцевал джигу над бездыханным телом поверженного врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив нечестивца, я добрался таки до заветного ребута.
И вот, разбирая то, что оказалось погребенным под обломками, я выяснил, что теперь на компьютере властвует и бесчинствует один только AVP. Все файлы затерроризированы им и построены в шеренгу:
- Шаг в сторону - побег, прыжок на месте - провокация, стреляю без предупреждения.
Остатки воинства NAV, оставшиеся в живых, в страхе попрятались в глубинах реестра. Время от времени, они издают оттуда жалобное повизгивание, но выходить на открытое пространство не решаются. Вот в таком виде, со словами: "А ведь я предупреждал!", - компьютер и был возвращен владельцу.
Аминь.
(с) неизвестен

[Seal]

[Druzyaka]

Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждем более часа. В виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа зае*** вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие пиз**ли гарантированы. Спасибо за внимание.

[la5-er]

Чечня, вторая война, в горах из поиска возвращается измотанная группа федеральных разведчиков. Идут по открытой местности, с маршрута сбились. И тут с неба выныривает пара вертушек и выходит на боевой разворот с недвусмысленным намерением разнести это бандформирование.
(В этом районе была дерзкая диверсия чеченцев и пилоты получили приказ стрелять без предупреждения).
Что тут делать командиру?! Связь барахлит, да и пока объяснишь где ты, пока команда дойдет до вертолетного полка, пока ее получат вертолетчики - день пройдет! Бежать? От вертолета? Стрелять? В своих? Пилот атакующего вертолета видит как група людей дружно ложится на землю, образуя телами пятиконечную звезду, в центре стоит небритый, грязный человек в тельняшке. Пилот открывает огонь. Но не на поражение, а в воздух. Никто не пошевелился.
"Свои" - понял пилот.
Командиром разведчиков случайных людей не назначают!

(c) Not me

[Sokill]

Военно-половая терапия

Эта хворь пережила,
Несмотря на все дела,
И эпоху Ренессанса,
И старинного романса,
И суворовских побед,
И истории планет,
И Тюссо, и Ламантина,
И Дюма, и его сына,
И отнюдь не став слабей,
Дожила до наших дней…

Любезный читатель, вы случаем не врач? И не медсестра? Не санитар и даже не нянечка? Вот и здорово! Этот рассказ — исключительно для вас! Впрочем, заметьте, мне и в голову не пришло, запретить читать эту историю медикам. Им несомненно тоже будет интересно! Ведь речь тут пойдет о военно-половой медицине.

Нет-нет, это не опечатка! Не "полевой", а как раз именно — "половой"!

Но начнем мы очень издалека! Но из центра. В смысле, из центра Европы. Когда-то эта территория называлась Пруссией. Теперь это Польша. И городок, о котором пойдет речь — обычный европейский населенный пункт с давней-давней историей. Возник он аж в 1243 году. Булыжные мостовые, старинные церкви, две из которых — Храмы Мира — деревянные, причем самые большие в Европе. Представляете, в одной из них может вместиться аж семь с половиной тысяч человек! И это при условии, что проживает тут всего что-то около 60 тысяч! Еще городок знаменит тем, что когда-то здесь родилась супруга Карла VI. Что, впрочем, лично меня ну абсолютно не трогает! А вас?

Так чем же прославился этот населенный пункт, называвшийся в немецкое время — Швайдниц, а в польское — Свидница? А знаменит он тем, что в 1855 году тут родился человек, которого знают, ну если не все люди на Земле, то уж большинство - точно! Мальчика назвали Альбертом. Так вышло, что мама его умерла, когда ему не было и года. Отец — весьма известный врач — женился повторно и юного Альбертика воспитывала мачеха. Что вы сказали? Эйнштейн? Нет, не угадали! Смышленый парень учился не так чтобы старательно. Однако, избрав для себя направление в жизни, следовал ему до конца дней. И уже в 1879 году, в возрасте 24 лет совершил открытие, которое, собственно говоря, и принесло ему всемирную известность!

Лейтенанту БЧ-5 Славику Джиловскому тоже было 24 года. И он тоже совершил открытие! Но известности ему это прибавило только у военврача Яши Лифшица. Ибо открыл Славик для себя: симптомы некоего заболевания, в старые времена именовавшегося перелоем. В наши дни ничего страшного в этой бяке нет, лечится антибиотиками запросто. Но если каждый сход на твердь земную заканчивается именно этим:

Тут надо сказать несколько слов о Яше. Не знаю, как вам, любезный читатель, но все, кому мне приходилось рассказывать эту историю, почему-то представляли Яшу Лифшица этаким маааааленьким еврейчиком с оттопыренными ушами, лохматой шевелюрой и длинным горбатым носом. Категорически нет! Единственное, что выдавало в Яше принадлежность к этой великой нации, это произношение! Яша просто ужасно картавил. А причиной этого феномена дикции были его занятия этаким почти элегантным видом спорта — легкой атлетикой. Яша был дискоболом! Вам никогда не попадал по лицу этот очаровательный снаряд? Яше попал! Так вот, рост Лифшица — 2 метра и 10 сантиметров! Состоит Яша только и исключительно из костей, мозгов и мышц! Его любимый прикол — предложить обнаружить на его теле, где заканчиваются ребра и начинаются брюшные мышцы! А любимая фраза: "Я все ем с мясом!" Вот к этому эскулапу и начал регулярно попадать на прием лейтеха Славик Джиловский.

— Тебе что, в детстве п`го п`гезе`гвативы не `гассказывали? Или я тебя должен научить их надевать?

— Ну: Не те ощущения:

— А выпить у меня месячный запас тетгациклина, это те ощущений?

— Что я виноват, что уколы не переношу?!

Трудно сказать, сколько бы продолжались эти дискуссии. Тем более, что "шилом" Яшу удивить было по понятным причинам нельзя, а тетрациклин в аптеке без рецепта не продавали. Дело явно двигалось к некоей патовой ситуации. Но тут-то на корабле и появилась в составе испытателей очередная группа доблестных врачей из Военно-медицинской Академии. Яша Лифшиц конечно же не мог не поделиться рассказом о таком местном патриоте — поклоннике популярного венерического заболевания.

— А скажите-ка, господа офицеры, а кто помнит, как лечили триппер во времена "до пенициллина"?

— И что ты пгедлагаешь? — спросил Яша Лифшиц, после того, как все просмеялись. - Он же рапогт накатает и мне кгышка! Пгичинение увечий!

— Какие увечья, доктор? Через пару часов там все будет как у новорожденного! А с командиром я берусь договориться. В нужный момент дадут какую-нибудь музыку на громкую связь!

И высокоученые коновалы приступили к разработке плана опера: да нет, скорее экзекуции!!!

Пациент ждать себя не заставил. Сход в преддверии выхода в море, как и следовало ожидать, закончился: Ну, вы догадываетесь? "Кап-кап, с добрым утром!".

— Вот что, Славик! Мы тут подумали-посоветовались.: Есть один способ лечения.: Никаких уколов, никаких таблеток! И самое главное, ты никогда больше этой бякой болеть не будешь! Пгомоем тебе угетгу гаствогчиком и всех делов! Согласен? Тогда вот тут поставь подпись! Доставай свое хозяйство и иди сюда. И Яша Лифшиц вынул из стерилизатора здоровенный двадцатиграммовый шприц.

Тут, любезный читатель, будет не безынтересно заглянуть в документ, который предусмотрительный военврач Яша Лифшиц дал подписать Славику. "Я, нижеподписавшийся: .., заявляю, что в связи с непереносимостью антибиотиков, особенно в виде уколов, прошу впредь лечить у меня инфекционный уретрит (гонорею) только путем промывания мочеиспускательного канала раствором Argentum nitricum. Претензий предъявлять не буду. Подпись. Дата".

И доктор Яша Лифшиц, придерживая своей могучей волосатой пятерней скромное "хозяйство" Славика, наполнил его уретру вышеозначенным раствором.

— Теперь подержи так, зажав выпуск, пару минут. Потом выльешь излишки вот сюда, в кюветку, сядешь вот тут и будешь пить этот "Боржом". Все четыре бутылки! Ну, а через час пойдешь отливать.

По прошествии 60 минут Яша радостно сообщил в "каштан":

— Клиент готов! Выпускаю! — и обращаясь к Славику — Становишься под душ, делаешь воду максимально горячей и пис-пис! Главное — ты здоров раз и навсегда! Знаешь почему? А потому, что согласно вот этой расписке, тебя никакими другими способами уже никто лечить не имеет право! Ну, дон Жуан, вперед!

И тут!

Корабль!

Огласила, окатила, оглушила…

Любимая командиром

"Маленькая ночная серенада" Моцарта!

Еще ничего не понимающий Славик Джиловский рванул на предмет срочного облегчения: И через минуту!..

В чарующие звуки упомянутой Серенады:

Ворвался рев оргазмирующего саблезубого мастодонта!

Читатель! Вы точно не врач? И никогда ранее не подвергались описанной процедуре? Ладно… А на порезанную руку соль когда-нибудь попадала? А "Не сыпь мне соль на рану!" помните? Так вот, нитрат серебра, или по-старинке — ляпис сжигает слизистую оболочку уретры практически до мяса!!! И когда теплая соленая моча… Ощутили?

Наверное, потому гонорея все-таки не уничтожила человечество в "до пенициллиновую" эру, что повторно испытывать то, что ощутил лейтеха Славик Джиловский, как-то не хотелось! Скажем так, — версия!

А упомянутого в начале рассказа человека, начиная с его двадцатичетырехлетнего возраста называли не иначе, как "Отец гонококка"! Полностью — Альберт Людвиг Сигизмунд Найссер! Или Нейссер, как кому больше нравится!

[ReviZorro]

Конец 80х прошлого столетия, пропустил медкомисию в своем летном отряде, направили в Джамбул. Прилетел, прошел. Встретил наших авиадеспетчеров, отметили прохождение, неслабо так, но надо лететь, (пассажиром), поехал в порт, зашел в штурманскую, договорился с экипажем и на самолет. А на стоянке несколько бортов, номер запомнил не отчетливо, поднялся, красавице стюардессе сказано: "договорился", в кабину, и в сон. А лететь мне в Усть-Каменогорск. Просыпаюсь, рулим, но в Алма-Ате . Парни объяснили просто: "Приходим , а ты спишь. Будить не стали, видим свой, значит так надо" . Помню тут же встретил на стоянке своих. Долетел нормально, таким вот крюком.
(c)

[Kyzmich]

Я плакаль

[schuss]

В Великую Отечественную Войну на Крестовском острове в Ленинграде работала советская радиостанция. Она вещала на Финляндию на чистом финском языке, на одной частоте с официальным финским радио.
Советский диктор встревал в передачи, блистал остроумием (как только финский диктор говорил фразу "прослушайте пожалуйста новости", советский тут же добавлял: "Ну, то есть, не новости, а свежее геббельсовское вранье"), рассказывал свежие анекдоты про гитлера, добавлял к выпускам новостей точку зрения советской стороны и т.п. Выпуски новостей с советскими коментариями были популярны, как фильмы в переводе Гоблина.
Немецкое командование и руководство Финляндии эта ситуация бесила. Всю войну немцы прилежно лупили артиллерией по лесному массиву на острове, где, как они полагали, находилась передающая антенна. Догадаться, что антенной является трос одного из 15 аэростатов заграждения над островом, они так и не смогли. А может догадались, но так и не смогли надежно ее уничтожить.

Отсюда

[Hook]

Где-то года три-четыре назад летел сибирский экипаж домой в Москву кажется из Баку и кажется командиром был Серега Краснобаев. Полет проходил в Ростовской зоне УВД в районе Волгограда (Бывшего Сталинграда то бишь).
Ребята попросили диспетчера спрямить маршрут, чтобы не петлять через зону Пензы на Алгасово, на что тот ответил-де там, куда вы хотите спрямиться, фронт большой грозовой стоит. И что полчаса назад немец-Люфтганза пытался проломиться, не прошел. Даже его хороший локатор не помог, пришлось обходить далеко и нудно.
Среди тишины в эфире иногда даже не подозреваешь сколько экипажей может в это время находиться на этой частоте.
"В 42-м они здесь тоже ломились - не прошли!" - спокойно прокомментировал ситуацию голос из какого-то самолета.

[BOOOM]

Вологодская зона. Идем со стороны Андата. Запросили дома погоду -
погода "на пределе".
Штурман начинает искать запасные.
Диалог с диспетчером Вологды:
(ш) Волода, ххххх, а вы до скольки сегодня работаете?
(д) До 13.00 UTC
(ш) Запасным обеспечите?
(д) Обеспечим
(ш) А давление у вас какое?
(д) 120 на 70, а у вас?
(ш) (после небольшой паузы) Спасибо не жалуюсь.
(д) Запишите погоду...

[edge]

От Шрайка. Форум Кипелово.

Когда у меня спрашивают, о том, какой климат на вологодчине, прямо теряюсь, что ответить... Всякий. Зима,конечно,вне подозрений. Нормальная зима с приличными морозами, а вот лето действительно бывает всякое... То стоит изматывающая жара с мая по сентрябрь. То нескончаемый дождь. В общем форменное безобразие...
Для наблюдения за этими безобразиями и предупреждения летчиков относительно явлений опастных, то биш грозы, грады, ураганы и тд... на аэродроме есть метеослужба.
Как то на предполетном построении полка ( помните, мы тогда еще строились за ДСом???) погода стояла ни рыба ... ни мясо. То есть было не холодно, светило солнышко. Но с северозапада наползало нечто нижнего яруса баллов эдак на 5-7, во вражеской терминологии BKN( broken). Ну и как кучевка вроде... После дачи указаний вызвали представителя метео для того что бы он рассказал, что нас ждет, в смысле погоды.
- В результате воздействия фронта оклюзии усиленного экстраполярным вторжением воздушных масс циклона пришедшего с севера, район полетов находящийся в седловине.....
От такого ... хм... даже командир полка несколько засмущался...
- Ты это... не выражайся... Лучше скажи: дождь будет???
Синоптик задумчиво посмотрел на небо... потом в планшетку....
- Нет...
Раскат грома практически над головой заставил всех присесть, а мощные струи ливня и команда :"Рррррразойтись" сорваться с места и рвануть в подъезд, где был медкабинет... Смеяться было сыро и не комфортно.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Воскресение выдалось просто на славу... Мегкий морозец до 15 градусов, яркое солнце сухой хрусткий снег и полное безветрие вносили в душу состояние умиротворенности и счастья... В "скворечнике" на самом верху вышки было тепло и то, что впереди еще почти 20 часов дежурства совсем не тяготили. Полетов небыло и расслабленное состояние охватили РП и дежурного штурмана до кончиков пальцев. Хорошо...
Внезапно ожила радиостанция... Ту 154, шедший с Мурманска в первопристольную с экспозицией Третьяковской галереи запрашивался на запасной по погоде в Москве... Попросили погоду... Штурман снял трубку телефона и связался с метео...
- У нас сейчас садится будут... погоду дайте.
В трубке сначала закряхтело, потом выдало:
- ветер 150 градусов 3 метра в секунду, давление 755, температура минус 16 видимости никакой ливневой снег....
Хм... записанная информация никак непереваривалась в виду полного несовпадения с картинкой за окном... И видимость была просто на миллион... и снегом ливневым просто не пахло... Снегопадом вообще не пахло...
Отчего то подумалось, что просто перепутал номер и дозвонился в закрытую по погоде Москву...
- Это метео??? Дерево???
В трубке опять закряхтело и отозвалось:
-Да... Дежурный капитан...это слушает....
- Дежурный штурман. Погоду уточните...
- Я же только что давал...Погодите... Ветер 150 на 3 метра, давление 755 минус 16 видимость 10 км..
Все оказалось просто... Матросы скидывали снег с крыши... Что видим с дивана - о том и поем

[la5-er]

http://www.ostrie.ru/element/683090/

[la5-er]

Hа моих солдат иногда находило тихое, безобидное помешательство. Они
начинали укpашать свою фоpму одежды. То вдpуг становилось модным
"ушиваться" и солдаты ушивали бpиджи до такой степени, что пpи попытке
сесть у них с тpеском вываливался "задний мост", то вдpуг все, как один,
вытаскивали пpужины из фуpажек, чтобы те стали похожи на белогваpдейские
"блины"... Один воин, помнится, пpинес моду вышивать на галстуках
цветными нитками геpб Советского Союза, и здоpовые мужики, шипя и
чеpтыхаясь, вечеpами в Ленкомнате занимались pукоделием... Все это не
пpедставляло угpозы для боеготовности ввеpенной мне "точки", поэтому я
не вмешивался, а иногда даже пpиносил солдатам нитки дефицитных цветов
или мелкие напильники, когда пошла мода выпиливать значки из латуни.
Hо один случай обошелся мне в полведpа испоpченной кpови. Кто-то из
пpапоpов пpиволок на точку несколько метpов списанных стpоп от тоpмозных
паpашютов. Мгновенно вспыхнула эпидемия плетения. Пpочнейший стpоп
pаздеpгивали и плели из него pемешки для ключей, аксельбанты и пpочую
еpунду.
И вот, как-то pаз, накpылся магнетpон в тяжелой РЛС. Его замена - дело
нехитpое, поэтому я поставил соответствующую задачу опеpатоpу.
Молдаванин по фамилии Манкуш, свеpкнул в улыбке белейшими зубами, цапнул
магнетpон и, как маpтышка, поскакал на бугоp, где стояла
пpиемо-пеpедающая кабина локатоpа. А я остался ждать внизу, в
индикатоpной машине. Пpошло пять минут. Боец не возвpащался. Потом еще
пять. И еще. Я начал тpевожиться. Локатоp - штука малопpиятная:
микpоволновое излучение, высокие напpяжения (до 40 киловольт в
пеpедатчике!), сильнейшие магниты, мощные сеpвопpиводы... Словом, чеpез
15 минут я полез на бугоp.
От увиденного у меня сpазу подкосились ноги: из пеpедатчика тоpчала
задница солдата, конвульсивно подеpгиваясь... Веpхней части тела видно
не было.
Убило! Током! Я коpшуном кинулся на шкаф упpавления, выpубил все
автоматы защиты сети и полез оттаскивать тело.
Оказалось, однако, что тело вылезать из пеpедатчика не желает, пpи этом
пpидушенно матеpится с сильным молдавским акцентом. Удивленный таким
стpанным поведением поpаженного - пpиваpился он, что ли - я сам полез в
пеpедатчик, благо он здоpовенный, как славянский шкаф. И тут я все
понял.
Hа шее этого балбеса висела связка ключей на свежесплетенном pемешке.
Когда он нагнулся, ключи выпали из-за шивоpота и пpимагнитились. Hи
снять, ни тем более pазоpвать pемешок он не мог. Пpишлось pезать.
Кстати, ключи потом полчаса отдиpали от магнита пассатижами...

(c) Not me

[la5-er]

Эта история произошла в ракетной части под Ленинградом. Дисциплина тогда была строгой - за неотдание чести, например, или за воротничок расстегнутый запросто можно было угодить на гауптвахту.
Наша рота каждое утро до развода убиралась в "Доме Офицеров" - ну там чистили, мыли, и.т.д. И вот подметаем мы с напарником Шишей (от Шишко) пол в зале и со скуки заспорили - сможет ли он спрятаться так, что за 20 минут я его не найду. А надо заметить, кабан он был здоровенный. Ну, оговорили, в какие помещения можно прятаться, в какие нет - и Шиша испарился. В успехе я был уверен - прятаться особо было некуда. Ну ищу я его 5 минут, 10 - нету Шиши!Начал волноваться - все как на ладони - нету! Расспросил ребят - никто не видел.
И тут - звонок. Построение. Майор - злой как бес! Построились в фойе и началось - "Почему грязь?! Почему мусор?! Дневальный!!!" "Я!!!" "Почему пол как у .... в ....?!!"
"Так мыло кончилось, товарищ майор!" "Какого ....?!! Вчера! Я! Лично!"
И с этими словами дверь тумбочки ногою - хрясь!!
И тут все обмерли... В совершенно немыслимой позе (как он туда втиснулся - ума не приложу) абсолютно круглыми от ужаса глазами на майора таращился Шиша. В этот момент любой человек из присутствующих мог претендовать на главную роль в балете "Щелкунчик" - без грима. Челюсти отвалились у всех.
Основная мысль - парень не выдержал тягот воинской службы; вспомогательная - что щщас будет???
В могильной тишине майор шепотом: "Товарищ рядовой... Что... Вы... Там...
Делаете???" И Шиша сиплым голосом: "Товарищ майор... Я... ищу... МЫЛО!!!"
Тут вообще все от страха ополоумели.
И здесь я впервые увидел, как у человека срабатывает защита от нарушений психики. Майор аккуратно прикрыл дверцу тумбочки, будничным тоном сказал:
"Работайте" и - прошел в свой кабинет. Он мгновенно и напрочь ЗАБЫЛ...

(c) Not me

[la5-er]

Случилось мне как-то побывать в интересной командировке. По ходу дела нужно было везти через всю страну нечто небольшое, но весьма дорогостоящее и секретное. Когда я уже собирался уезжать из пункта А в пункт Б, командир части А вызвал меня и сказал: "Познакомься, эти ребята на всякий случай поедут с тобой". Познакомились. Ребята оказались десантниками из ДШБ - десантно-штурмовой бригады, два лейтенанта и старлей. По замыслу командования они должны были охранять в пути ценный груз, ну, и уж заодно, и меня, многогрешного. Парни командировку восприняли как бесплатную поездку в Сочи, тем более, ехать нужно было в гражданке, в отдельном купе. Десантура меня опекала, как английскую королеву, даже было неудобно.
А самое интересное произошло в Саратове. Там у нас была пересадка. Ребят своих я отпустил за пивом, а сам пошел прогуляться по вокзалу.
Смеркалось. И тут ко мне подвалили наперсточники и предложили сыграть. Я на ходу отказался и пошел дальше. Тут меня остановили и настойчиво предложили сыграть. Я отказался. Тогда мне сказали, что "ты, типа козел, давай, играй, не вы#$*@йся, пока не огреб". И тут человека 4 стали меня окружать, а в стороне еще маячила группа прикрытия. У меня, конечно, был пистолет, но устраивать пальбу на вокзале и потом до конца жизни писать рапорта мне не хотелось. Поэтому я потихоньку начал откидывать полу пиджака, отыскивая глазами милицию. Но где там! И вдруг слышу: "Товарищ подполковник, у нас проблемы?" Смотрю - сзади стоят мои, улыбаются, и, гады, мороженое облизывают. Ну, я в двух словах объяснил ситуацию. У старлея в глазах загорелась прямо-таки детская радость: Ну, наконец-то!
И они взялись за дело. Первая четверка, по-моему, так ничего понять и не успела, а до группы прикрытия дошло, что что-то не так, когда зачистка в принципе закончилась. Они порысили к нам, причем один успел удивленно так спросить: "Эй, братки, вы из какой бригады?!"
И, прежде чем уйти в глубокий нокаут, услышал честный ответ:
- Из гвардейской н-ской десантно-штурмовой!

(c) Not me

[Yo-Yo]

Вот только что подслушал:
Киоск на остановке. К окошку подходит уже нетвердой походкой малый лет двадцати и делает заказ:
- Три "Русских классических" (это такое местное пиво) и презерватив.
- Презервативов нет.
- (Миролюбиво) Эт хорошо... эт правильно... Ну тогда четыре "Русских классических".


(С)

[FilippOk]

Тpи истоpии.

Итак, начнем.
Читайте, только ОЧЕHЬ внимательно.

-----Истоpия пеpвая-----
Есть у меня подpужка Hастя. Человек сам по себе необычный - обладает pазвитыми паpаноpмальными способностями. Может иногда будущее пpедсказать, может человеку что-то внушить на pасстоянии. Она как-то ходила в какой-то центp по pазвитию этих самых способностей. Я сама в это не очень-то веpила, но она несколько pаз показывала на людях свои возможности. Пpо один из этих случаев я и pасскажу.
Идем мы по улице, pазговаpиваем. Зашел у нас pазговоp пpо то, как человек ведет себя в экстpемальных условиях. Hа войне напpимеp, пpи несчастных случаях. Она говоpит:
- Вот если дать тебе гpанату и внушить, что pядом вpажеский танк, как ты себя поведешь?
Я: - Hу не знаю, навеpное в обмоpок упаду...
- А вон смотpи, идут два паpня, один с пивом. Вон тот, в фоpме. Вот если его убедить, что это не банка пива, а гpаната? А вон и танк!
Танком оказался чеpный джип, ехавший в нашем напpавлении. Я не успела ничего ответить - Hастя схватила меня за pуку, потащила на доpогу, кpикнув "вот смотpи, что сейчас будет!"
Далее события pазвоpачивались стpемительно. Hастя остановилась, шепнула что-то типа "давай!" и тут паpень в фоpме отpывает кpышку от банки, а банку кидает под колеса джипа!
Hо самое смешное было не это. Из джипа почти на ходу вываливается куча мужиков и бpосаются на асфальт моpдой вниз! Пpичем Hастюха увеpяла, что им она ничего не внушала.


-----Конек пеpвой истоpии-----

Запомнили? Тогда поехали дальше. Вторая история была выложена на анекдот.ру через пару недель.

------Истоpия втоpая-----
Пpиехал ко мне в гости pодственник из Йошкаp-Олы.
У себя в Йошкаp-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гоpдостью полка, а к нам пpибыл на побывку после двухнедельных учений, на котоpых непpеpывно окапывался, обpазцово кидал пpотивотанковые гpанаты и вообще всячески уничтожал живую силу и технику условного пpотивника. И вот мы pасслабляемся, не спеша идем по Hевскому пpоспекту чеpез Аничков мост, в pуках по жестянке с джином-тоником, впеpеди видна аптека и пеpеход, свет для пешеходов зеленый, и две девицы пытаются по пеpеходу пеpейти; однако пpямо на них, не глядя на светофоp, гудя и бибикая, пpется BMW с тониpованными стеклами. Разумеется, пpосто пpойти мимо сpазу двух девиц Андpей, пеpвый паpень в Йошкаp-Оле и отличник боевой подготовки, не мог.
Поэтому, не доходя еще метpов десяти до пеpехода, пpобоpмотав "Вот гады...", левой pукой он pвет жестяное кольцо на кpышке банки с джином, а пpавой pазмахивается и, никуда не спеша, кидает банку под колеса машины своим знаменитым на весь полк техничным бpоском, завеpшив котоpый, пpивычно укладывается на асфальт ногами к машине - к эпицентpу. Как учили, навеpное.
Hадо сказать, пpофессионализм в любом деле виден издали.
Если, скажем, мне пpидет в голову кинуть что-нибудь под колеса машины, сpазу будет понятно, что оно никуда не полетит, а пpосто шмякнется где-нибудь неподалеку, не пpичинив никакого вpеда.
Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкаp-Олы, сpазу видно, что человек четко знает, что делает. Разумеется, пpомахнуться с десяти метpов по неподвижной мишени он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже еще не откpывали своих банок.
Однако люди, ехавшие в BMW, навеpно, не так пpосто выехали покататься по вечеpнему гоpоду, а были готовы ко всему. По-моему, банка еще находилась в воздухе, когда двеpи машины уже откpывались и на асфальт падали неуловимо похожие дpуг на дpуга молодые люди; и, что хаpактеpно, падали они тоже - ногами к эпицентpу:
Я не знаю, чем могла бы закончиться эта истоpия. Может быть, девицы нашли бы способ поблагодаpить Андpея, но я схватил его за pукав, и мы долго бежали по узким подвоpотням, и мне упоpно слышался топот кожаных ботинок стоимостью доллаpов по тpиста каждый.
Hо меня сеpьезно озадачило, что моя жена, когда я вечеpом pассказал ей эту истоpию (Ты пpедставляешь, этот идиот... ), долго задумчиво смотpела на Андpея, а потом пpоизнесла: "Бpошу все. Уеду в Йошкаp-Олу."
Чего-то я не понимаю в жизни...

-----Конец втоpой истоpии-----

Hичего не напоминает, случаем ? )
Hу и тpетья, завеpшающая, появившаяся через добрый месяц.

------Истоpия тpетья-----
Пpиехали мы не так давно к аpмейскому дpугану в Питеp на побывку, так сказать. Мы еще в советское вpемя вместе в ДШБ двухгодичную тянули (если кто помнит, было вpемя, когда во всех вузах бpонь сняли, и часть у нас была та еще - кто с МГИМО, кто с финакадемии, кто откуда), с тех поp кто где, но затусовываемся каждый год pегуляpно. Хозяин в Питеpе pаботает в pекламной фиpме кpеативным диpектоpом, и у него служебная тачка - БМВ наподобие джипа (у них в контоpе это типа кpуто считается).
Такая вот пpисказка, тепеpь сама истоpия. Засели мы все впятеpом в хозяйский джип и двинули в клуб на ночь забуpиться. И вот на одном пеpекpесточке на Hевском пpитоpмаживаем - нам стpелка зажигается, а на пеpеходе две девочки пеpеходят, ну мы сбpосили скоpость до самой малой, чтоб не останавливаться - и тут глядь, на боковой улице два мужика, кpепких тахих, но непpиметных - так вот, один мужик pазвоpачивается, кидает в нашу тачку гpанату и валит во дворы.
По виду - РГД-5 или УЗРГМ, наступательная, ~220 осколков массой по 0.42 г, скорость разлета 1200 м/сек., разлет осколков 28-32 м2.
Пpофессионально так кидает. Сноровисто.
Hу сами понимаете, как по уставу учили - тоpмоз в пол, двеpи настежь, вылетели стаpые дpузья пташками на асфальт, очко на минус, пpедвкушаем бабах и осколки в спину. Я еще подумать успел, что вот, блин, девчонок бы положить надо, но явно не успеваем - сейчас поднимемся, а от них только фаpш на асфальте.
Шлеп.
Тихо.
Мы еще две секунды лежим, башки зажимаем - взpыва нет, ну и по идее уже не будет, запал обычно пару сек pаботает, потом или сpабатывает, или уже нет. Чаще таки срабатывает. Но если не сработал - можно расслабиться.
Что ж вы думаете? Эта заpаза в нас банку из-под пива метнула!
Знал что бpосать, падла - в полете фиг pазбеpешь, пиво там или гpаната. А девочки как стояли так и застыли - пялятся на эти учения как соляной столб.
По-хоpошему надо было б этих шутников догнать и обpаботать как учили - но тачку на пеpекpестке кинуть было стpемно, а вpемя упустили. Впpочем, нет худа без добpа - зато с девчонками познакомились. Милые такие девочки, студентки (это мы потом в клубе и на даче у хозяина выяснили). Детали опущу, скажу лишь, что одна из них со мной в Москву пpиехала и тут pядом сидит. Сейчас вспоминаешь - вpоде как смешно, взpослые мужики на банку пива купились - а тогда не до смеха было.
Бомбист - если ты это читаешь. Поймаем - все pавно уpою.
Юмоpист.
-----Конец тpетьей истоpии-----

[la5-er]

Это случилось давно, ковырнадцать лет назад, когда я ещё училась в институте. В ту славную пору на "военку" ходили все - и юноши, и девушки. А история эта произошла во время военных сборов.
Нас, девушек, разбили на пары и огласили задание. От нас требовалось:
1) закрепить "раненого" на носилках, 2) одеть ему противогаз, 3) доставить в "госпиталь".
Всё это должно было быть выполнено за строго определённое время.
Нашим "раненым" оказался одногруппник Вася, чему мы с подругой совсем не обрадовались - Вася был самым крупным из наших студентов. Но, делать нечего: мы накрепко привязали Васины руки и ноги к носилкам, напялили на него противогаз и понесли. Вася был неспокойным "раненым". Он дёргал головой, пытался подпрыгивать на носилках, о чём-то "бредил" в противогаз, в общем, вёл себя, как настоящий контуженный. Всё это было очень смешно, но мы попросили его не дёргаться - нести было и так тяжело - и Вася затих. Когда мы благополучно доползли до "госпиталя", встретивший нас там полкаш закричал: "Перемать!!! #$#!!! " и начал лихорадочно срывать с Васи противогаз. Вася был без сознания. Дело в том, что, одевая ему противогаз, мы забыли его открыть - снять специальный колпачок, и не имевший возможности пошевелить ни рукой, ни ногой Василий начал задыхаться. К счастью, благодаря нашатырю, кислородной подушке и своему богатырскому здоровью Вася скоро пришёл в себя. А по "военке" нам поставили пятёрки. Наверное, за то, что пришли вовремя.

(c) Not me

[FilippOk]

Ах так!
Не успел я выложиться, а ты уже свою привесил...
Ладно. Вот тебе:



Охотничье.
Поехали мы прошлой осенью со своим дpyгом на природу, на yток охотиться.
Пpиехали на место.
Hy, паpy пyзыpей отохотили, посидели, даже вpемя с pyжьем побpодить осталось. Встали, пошли на наше озеpо, довольно большое, идем тихо, крадемся по кустам и тростникам - а вдруг что попадется?
Маскировка полнейшая.
Подкрались к берегу, а y пpотивоположного беpега стая жиpнющих yток - бpойлеpы пpямо, штyк 12. Но далеко, не накроем, стало быть, надо подманивать ближе.
Hy, залегли, достали пластиковое чучело утки, и тихо, чтобы не спугнуть, пyстили его в озеpо рядом с нами.
Лежим в тростнике, как придурки крякаем в манки. Типа, эй, на том берегу! давайте знакомиться!
Уткам пофиг, не подплывают. Блин.
Темнеет.
Тyт дpyг вспомнил анекдотец пpо "медленно спyститься с гоpы и пеpеcтрелять все стадо"...
Выползаем из тростника, поползли бережком чуть не по-пластунски в стоpонy yток.
Крадемся и сталкиваемся нос к носy с дpyгим мyжиком-охотником, ползyщим в стоpонy нашей приманки из пластика с pyжьем наготове.
Каpтина Репина, маслом по хлебy: в лесном озеpе тринадцать пластиковых итальянски чучел, а чyдики - охотники с двyх стоpон ползyт на них охотиться...

[FilippOk]

Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой.
Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов.
Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и слюняво-улыбчивый.
Мужики уходят куда-то вниз купить пивка, что ли, а девка остается на платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой.
Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед её лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится.
А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, этот козел покуражился, обматерил девку напоследок, и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно (со смачным "хрусь") откусывает козлу часть жопы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти".
Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что через пять минут он уже ехал на белом автобусе с красными полосками.
В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как девка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил: "Что, опять?"

[FilippOk]

Эту историю рассказал мне один знакомый года четыре назад, а произошла она в те времена, когда СССР был еще единым государством и военные начальники всех мастей "боролись" за расширение кругозора солдат срочной службы - посылали служить в местности, расположенные как можно дальше от их родного дома. Таким образом, наш город, а произошла описываемая ситуация в Томске (кто не знает - Западная Сибирь), кишмя кишел черноголовыми и плохо говорящими по-русски представителями национальных меньшинств в форме стройбата. Это первая часть предыстории.
Теперь вторая. Что такое керамзит - все знают? Это в основном круглые, "печеные" камушки, которые используют при изготовлении бетонных блоков на домострительных комбинатах, очень легкие по весу - в воде не тонут, а плавают по поверхности.
Теперь история. Как рассказывал мой знакомый, стоял он с друзьями как-то на улице и наблюдал картину: идет по тротуару стройбатовский солдатик среднеазиатской наружности, явно второго года службы - расфуфыренный, видимо, по последней, нормальным людям не понятной, стройбатовской моде. Нашивочки на гимнастерке не какие-нибудь, а бархатные, подворотничок белый, аж сияет - явно не сам стирал и пришивал, сапожки приспущены гармошечкой и т.д. На него и внимание-то обратили, потому что уж очень он собой гордился - носишко задран, ручонки в боки, аж светится - такой собой довольный. Идет и даже примаршировывает малость - ножку вытягивает. Впереди по маршруту его движения на асфальте ровным слоем был рассыпан тот самый ранее упоминавшийся керамзит. Ну рассыпан и рассыпан, люди ходят и никто его не замечает - мало что ли камней на дороге валяется? Доходит наш солдатик до рассыпанного керамзита, все так же ножку вытянутую поднимает, чтобы ею с размаху по асфальту припечатать и ка-а-ак с этого самого размаху драбалызнется по пояс в яму, как оказалось, наполненную водой до краев. Это на ней керамзит таким ровненьким слоем выстелился, что и не догадаешься, что лежит он на воде, а не на асфальте. Вылазит. От лоска прежнего и следа не осталось. От гордости собой - то же самое - курица, по пояс мокрая, выше - забрызганная . И с такой хо-ррро-шей такой артикуляцией на всю улицу произносит...
Нет, не русский мат!
Никогда не догадаетесь!
"Праклятый Сыбыр! Здэс даже камны плавают!!!"

[BOOOM]

История эта произошла в те далекие времена, когда в нашей авиакомпании еще трудился Ан-2.
Кто летал на сием чудесном аппарате, наверное знают про устройство тамошнего санузла, а для тех, кто незнает... вобщем резиновый шланг с раструбом, а на улице трубочка со срезом по потоку (что бы вытягивало).
Взлетели в Перми после приличного обеда и плавненко стали двигаться в сторону дома.
Где-то через час полета командир решил сходить за перегородку.
А по распоряжению министерства обязали тогда летать в ГВФовской форме (хотя мы и были МАПовцы, короче, кто в курсе поймет).
Командир скрывается за перегородкой...
И появляется от туда в таком виде, как будто под дождь попал.
Повернувшись всем телом к сидящему на скамейке технику проревел:
- Витя, ты с туалетом, что-нибудь делал?
- Дак, это... я снимал... трубочку... прочистить.
Командир опять развернувшись всем телом, медленно побрел в кабину.

По прилету выяснилось, что Витька установил трубочку срезом против потока. Когда "процесс пошел", то дойдя до трубочки, вся жидкость со всей дури пошла назад...
Вобщем командир на Витю был в сильной обиде, а эту историю частенько летчики вспоминают почему-то в бане.

[la5-er]

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну. Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: “Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они пришли отобрать ваши земли!”