Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошёлся без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!
(с) Not me
Старости боятся только женщины. Мужики как правило не успевают испугаться...
(с) Not me
Видимо сильно достала тема ДОМ-2.
Поймала Маша Петровская золотую рыбку. Рыбка ей и говорит: отпусти меня, дескать, три желания тебе за это исполню — всё, что твоей душеньке угодно будет. Маша чешет репу:
— То есть, вообще любое?
— То есть, вообще!
— Гы. Даже если я загадаю, чтоб у меня вырос ОГРОМНЫЙ ПУПЫРЧАТЫЙ НОС?
— Да!
— Да ладно гнать!
Раз — у Маши отрастает ОГРОМНЫЙ ПУПЫРЧАТЫЙ НОС. Маша его трогает, фигеет, радуется:
— Ой, клёво-то как! А чё — если б я ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ загадала?
Рыбка, осторожно:
— Ну... оно, конечно, можно и уши... но, Машенька... ты уверена, что оно тебе надо?
— Ха! Значит, ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ — не можешь?!
Раззз! — Отрастают у Маши ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ. Маша гыгыкает, хлопает в ладоши, и вдруг аж взвизгивает, осенённая идеей.
— Слушай! Рыба! А вот РОЗОВЫЙ ЧЕШУЙЧАТЫЙ ХВОСТ — слабо? А? Слабо, поди?
Рыбка, раздражённо:
— Да ничё мне не слабо, задолбала!
Разз! — Отрастает у Маши РОЗОВЫЙ ЧЕШУЙЧАТЫЙ ХВОСТ! Маша задумчиво ощупывает новые части тела, улыбается:
— Да... круто... Ну чё, отпускать тебя теперь надо. Плыви, что ли.
Рыбка:
— Спасибо, красна-девица, блин... Слушай, а можно я тебе один вопрос задам, пока не уплыла?
— Ну?
— На фига тебе понадобилось вот это вот всё — ОГРОМНЫЙ ПУПЫРЧАТЫЙ НОС, ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ и РОЗОВЫЙ ЧЕШУЙЧАТЫЙ ХВОСТ?..
— Хм. А тебе-то что?
— Ну, так... обычно люди просят — машину, дачу, кучу денег...
— @#$!!!! А что, и так можно было?!??..
Взято с http://www.gratis.pp.ru/index.php?ac...106&t=11908&s=
Патроны тульского оружейного... Лучшее средство для улучшения работы мозга...
нет слов....
http://diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952
Патроны тульского оружейного... Лучшее средство для улучшения работы мозга...
едем с Ленкой на юга!!! Ура, мечта идиотов сбылась!!!! Места правда не фонтан, рядом с кабинкой по наименованию сортир, естественно, запахи - все ароматы подворотен Франции. МА-А-А...... Народ дуреет от жары, дверь мало кто за собой хочет закрывать. Ладно, сами напросились. Достаю тетрадный листок и черным жирным маркером вывожу - "За неприкрытую дверь - штраф 150 рублей". Ленка делает очумевшие глаза (она у меня была до ужаса правильная, алилуйя, перевоспиталась!). Без малейшего зазрения совести вешаю сие рядом с дверью. Мужики - соседи тихонько улыбаются, предвкушают театр. Точно! По проходу идет такая блондиночка типичная, лет наверное 20-22, вся накрашенная (бедные девушки, каково с макияжем на личике ходить в жару?), в ручках какая то навороченная моделька телефона, пальчики немножко веером... Подходит к двери, не читая пролетает ее.... Естественно, не закрыла... Ладно. Дожидаемся ее возвращения... Только она входит, сидящий внизу мужичок вопрошает - Девушка, а вы что, читать не умеете?
-? (немой вопрос....)
-Да вот же написано....
Читает....
Читает долго (алфавит что ли вспоминала?), на лице читается вопрос и блуждание мыслей....
Ни слова не говоря, разворачивается, уходит. Ну, наверное поняла, шутка, прикол....
ФИГА!!!!!!
Проходит минут 15, красавица возвращается и вопрошает:
-"А кому деньги платить?"
Ближайшие от нас купе просто свалились на пол........
Прибежавшая проводница долго силилась понять, чем вызван такой дружный, бурный, почти истерический смех...
Девушку переселили в другой вагон....
Патроны тульского оружейного... Лучшее средство для улучшения работы мозга...
Женщина хочет посвящать флирту, любви и сексу ровно столько же времени сколько мужчина флирту, любви, сексу и компьютеру.
(с) Not me
Женщины - они такие же как мы, только на ощупь приятнее...
* * *
Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!
(с) Not me
Крайний раз редактировалось la5-er; 13.03.2007 в 16:49.
В неразделенной любви есть один существенный плюс - она не приводит
к разделу имущества.
(с) Not me
Килокалории и секс
Раздевание:
- с его согласием - 12 ккал
- без его согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание кондома:
- при эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза "69":
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежал он - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал.
А теперь девушки подсчитываем
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит.
Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.
Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): - В аиста, что ли?
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
Долго пытался объяснить дочке кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре.
(c) Not me
Раньше они обещали дать после свадьбы. Теперь они обещают после свадьбы дать без презерватива.
(c) Not me
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно,
А вот наесться - только у женщины.
(c) Not me
Женщина должна уметь либо журчать, как ручей, либо вмазать, как залп Авроры.
(c) Not me
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой? - И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
(c) Not me
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.
(c) Not me
Мой товарищ, ну, скажем, Андрей, говорит своей красивой одногруппнице:
- Таня, хочешь загадку про ДУШ?
Она, настороженно:
- Давай...
Он загадывает:
- То холодный, то горячий, то висячий, то стоячий. Три буквы, вторая У. Что это?
Она - молчит, краснеет.
Он, встревоженно:
- Тань, ты чего? Я ж говорю - хочешь загадку про ДУШ, ну?
Она:
- Такие пошлые я не отга-адываю!..
(c) Not me
Да, наши женщины сильны во всём. Подробнее здесь : http://www.tbg-brand.ru/diaries/171/260.html
Летящие этим рейсом пассажиры надолго запомнят этот рейс!
Девиз ПВО: Сами не летаем, и дpугим не даем!
Муж: - Жена, набери мне ванну!
Жена: - Алё! Ванна?!
Он был в меня офигенно влюблён...приезжал ко мне чуть ли не каждый день, привозил мороженое, шоколадки, цветы. Встречал с работы... терпел мои капризы...
Мне он тоже нравился, но не до такой степени.
И одна вещь меня в нём очень удивляла: я никогда не видела его спящим... я-то дрыхну всегда и везде, только разреши. Спросила его, а он ответил что-то романтичное, типа "охраняю твой сон"... Это сейчас я понимаю, что достаточно сложно уснуть в возбуждённом состоянии, когда девушка не разводится на секс.
И я решила с ним поспорить: если я увижу его спящим, он покупает мне красивую куклу. Он меня заверил, что я никогда этого не увижу.
Прошло полгода, светлое чувство влюблённости посетило и меня. И мы всё-таки оказались в одной постели.
Среди ночи просыпаюсь и вижу как он дрыхнет.
- Ура! Ты проспорил!- завопила я
- Да-да, ты выиграла, - пробормотал во сне он
Я получила свою куклу, мы поженились
А через несколько лет я ему говорю
- Помнишь как я тебя развела на куклу?
- Ха! Это я тебя с помощью куклы на секс развёл!
Я выпала в осадок.... атас, я отдалась за игрушку
Теперь эта кукла сидит у меня на столе и напоминает:бдительность и ещё раз бдительность!
(c) Not me
В 3 часа ночи она тихо прокралась в соседнюю комнату. Разбила 17 дюймовый монитор, дискеты залила клеем, системный блок выбросила в окно 12 этажа, принтер утопила в ванне. Потом она вернулась в теплую пастель и прижалась к плечу нечего неподозревающего спящего мужа. Жить ей осталось не больше 3 часов.
Девиз ПВО: Сами не летаем, и дpугим не даем!
Да, времена меняются... Когда-то этот анекдоты был про рыболовные снасти.Сообщение от Базик
"This electronic message is environmental friendly
and posted by recycled electrons " (c)?
Игрушки меняются, а смысл остается. Вполне возможно, что в первом варианте там были каменные топоры, копья с костяными наконечниками и прочие безделушки, дорогие сердцу каждого, уважающего себя, питекантропа
Ноги, крылья... Главное - хвост!
Дык я и не спорюИгрушки меняются, а смысл остается. Вполне возможно, что в первом варианте там были каменные топоры, копья с костяными наконечниками и прочие безделушки, дорогие сердцу каждого, уважающего себя, питекантропа
"This electronic message is environmental friendly
and posted by recycled electrons " (c)?
Если и через двадцать лет после свадьбы муж готов повторить жене: "Ты мой самый близкий человек и можешь делиться со мной всем, чем угодно", то значит брак удался или в доме поломался телевизор.
Ваши права
Ответить с цитированием