баян. но в данном пересказе интересно как отличаются телята от коров и быков. чисса арифметически.Сообщение от Doom
вот скажем 2540 рогов, 5952 копыт и 1098 яиц.
продемонстируйте пример расчёта, плиз.
баян. но в данном пересказе интересно как отличаются телята от коров и быков. чисса арифметически.
вот скажем 2540 рогов, 5952 копыт и 1098 яиц.
продемонстируйте пример расчёта, плиз.
баян. но в данном пересказе интересно как отличаются телята от коров и быков. чисса арифметически.
вот скажем 2540 рогов, 5952 копыт и 1098 яиц.
продемонстируйте пример расчёта, плиз.
Don't happy, be worry
Ответ: Просто анекдоты
Это всего лишь анекдот, а не методическое пособие по пересчёту крупно-рогатого скота ....
смотрите на N-ском канале запредельное шоу "Русский экстрим"! Киркоров посылает нах братьев Кличко!
gettin' high, gettin' high...
maybe I'll never get high
but, sh*t, I'm gonna fly
"Зануда"
Ясно что баян. Про доктора со скорой помощью еще больший баян.
А телята усредненно-статистически считаются - n телят на m коров
Pro Fide Pro Ulitiliate Hominum
На службе у человечества, в ответе перед человечеством
История сами понимаете не моя, но забавная о том, как принц Филипп, муж
королевы Елизаветы II, грубо спросил бразильского адмирала (оба были в
парадной форме, при всех регалиях), за какие такие подвиги тот, черт
возьми, получил столько орденов. Адмирал, как говорят, ответил: “Уж по
крайней мере, не за то, что женился”.
Не помню было или нет, но на всякий случай
Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор - куру, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и, обращаясь к своим напарницам, все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!
Пассажиры в шоке. Особенно женщины...
Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей,чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!
А так... качать нахаляву патчи никто никого не заставляет ;)
ИМХО, лучший из этой серии - вариант "Шел гордый звэр лисиц. Скучал..." Любым поисковиком поищите строчку...
"Родившись под знаком звезды,
Я живой до сих пор..."
А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят
Я их выбросил в окошко,
Вон как здорово летят.
одягнен просто і зі смаком
поискал, копировать не буду
А так... качать нахаляву патчи никто никого не заставляет ;)
Грузынский народный басэн "Вароным и лисыцым"
Вароным гдэ-то бог послал кусочкым сыра,
На ел варон взлэтэл, на кусочек то глядэл.
В это время бежит лысиц галодний, с пустой животой.
Гладыт - варон сыдит! Крычит - "как ты в красывым дамским щляпкым,
Недавным так похорошел! Слыхаль ти опэра Тыфлисский пэл!
Как там ти всем певцам-борцам на двэ лапатка клал!"
Вороным от такых слова скружилься галава.
Вороным клув аткрыл, сир упал!
Лысиц схватил, удрал!
МАРАЛ: Хочэщь сир кушать - нэ надо всякых шарлатан слюшать!!!
Тока что было: три девушки на работе, у них одинаковые псины (если можно так сказать - йорки (йоркширские терьеры) - у меня на ладони этот "зверь" спокойно уместится)...и вот одна из них с радиотелефоном заходит в комнату, и говорит в трубку следующее:
- (Д) Алло, это тузик?
- (Я) ??? Гы....
- (Д) А как к вам проехать?
- (Я) ?????? Хм...ГЫЫЫЫ....
- (Д) А это какое здание?
- (Я) Конура, наверное?
- (Остальные) ГАГАГАГАГА!
- (Д) Как вы сказали? Двухэтажное?
- (Я и остальные) - Ну ни фига себе! ГАГАГАГАГА!
- (Д) Что? Только оптом?
- (Я и остальные) [дикий гогот, переходящий в икоту]
- (Д) ЗАТКНИТЕСЬВСЕНАХ!!!
- (Я и остальные) САМАДУРА!
итд.итп.
Оказалось, Тузик - это оптовый склад одежды и всякой прочей лабуды для собачёнок...
***
Ну и вот только по аське прислали:
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи
нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку,
его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом
кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и
спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
прислали по аське:
Ненавивижу некрофилов!!!
Убил бы и трахал, и трахал !!!
Где люди - там плохо.
Где хорошо - там нет людей....
@nag.ru
Бесконечно можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и как другие работают...
Так давайте смотреть на пожарников !!!
Где люди - там плохо.
Где хорошо - там нет людей....
@nag.ru
31 августа в Восточной Европе резко похолодало, температура с 27 за сутки упала до 19. Дождь, ветер,
холодно и противно.
Экспресс Варшава - Берлин по случаю начала учебного года переполнен шумными детьми. Купе 1-го класса, я сижу напротив типичного старого немеца, с пивным брюшком, с журналом "F. Allgemeine". Рядом, тихие интеллигентного вида поляки средних лет, супруги. А у окна - два здоровых юных американских негра, их провожала толпа молодых скаутов - все орали, хохотали, пока, наконец, поезд вошел в тоннель и мы уже надеялись, что они успокоятся, но куды там! Мало того, что достали своими "кул" и "ф@кинг", так еще и одеты были в шорты и футболки, и при внезапном похолодании, смотреть на них было жутко. Сидим, крепимся. Наконец, после очередного "ф@кина" немец, не отрываясь от газеты, с чувством произнес на чистейшем великом и могучем:
- За*бали! Моржи черножопые, бл*...
От неожиданности я прыснул и говорю "немцу" с сочувствием:
- Не то слово...
А через минуту пани произносит, стараясь аккуратно выговаривать по-русски:
- Извините, а какое надо слово?
Вот тут разговор и завязался...
(c) Not me
Доктор-пациенту:
- Когда вы в последний раз занимались любовью,вы пользовались презервативом?
- Что значит в последний !?
Явно летчик был
213-ый, на третьем, шасси выпустил, зеленые горят, САМ
Над нашим еродромом повис холодный фронт,
[вырезано цензурой] накрылась зона
И жопой горизонт
Если б Л-ки были Яками, то они бы никогда и нипочем
Бы не подумали ВПП цеплять винтом
(с) Курсанты ЦАК РТ
Нем знаю было, не было, расскажу.
Продам F-117A! В аварийном состоянии. Самовывоз из югославии.(с)анекдотов.нет
"Я не согласен с вашими убеждениями, но я готов отдать жизнь за ваше право их высказывать"
(Вольтер, франц. философ)
"Я не согласен с вашими убеждениями, готовы ли вы отдать жизнь за ваше право их высказывать?"
("Вальтер", калибр 9мм)
Расскажу Вам, уважаемые, одну хохму, которая приключилась на самом деле в старом аэропорту города Шевченко (старое название города Актау, где я щас живу, ну и аэропорт уже новый построили)
Значица так.
Предисловие
На пьянках и вечеринках с коллегами частенько упоминалось: а помнишь тогда-то вот Миг-25 к нам на вынужденную сел? - А, да! Хе-хе и т.п. ... Я тогда еще только после летного пришел работать, зеленый, неопытный, думал - так, прикалываются. Но истина оказалась совсем не где-то рядом.
Решил я это дело расследовать. На очередной пьянке пристал я к диспетчеру ОлдМановского возраста и он после очередного стопаря рассказал мне такую вот историю...
Случай призошел в 70-х годах.
Воскресенье, раннее утро. Обычная обстановка в зале Управления Воздушным Движением. Кто-то работает, самолетами там управляет, кто-то спит после бодуна, кто-то газетку почитывает.
Внезапно распахивается дверь и в зал буквально вваливается фигура в гермокостюме. Гермошлем, маска кислородная болтается, все дела. Вид довольно запыханный.
Кто-то булочку в этот момент жевал - так и не донес до рта.
- Ты откуда взялся, парень?!!!
- Блин, мужики! Истребитель я. Мы на спарке Миг-25 летели на высоте 20-ть тысяч и внезапно двигатель отказал. Пришлось на вынужденную к вам садится. До полосы не дотянул. Посадил машину в поле.
- Ни х#я себе! А почему мы тебя на локаторах не видели? И плана на тебя не было полетного?
- Дык вы че, в натуре, мужики! Самолет-то секретный, какой нахер план!? А не видели - я ж на 20-ти тыщах шел на трех Махах! А снижался по крутой спирали - у вас здесь мертвая зона - воронка. Как же вы меня могли увидеть
Диспетчерюги почесали репы - млин, все сходится. А от нас недолеко Ахтубинск, да и большинство авиадиспетчеров тогда были либо военные штурмана, либо ваще, стрелки с бомберов. Так что никто сильно не удивился. Ну и давай в набат бить - КГБ там, еще какие инстанции, командиру ОАО сообщили конечно.
Народу приехало - жуть. Все высокие чины какие там в городе только имелись. Надо сказать что это действительно было событие, так как самолет (мало того что секретный) приземлился в городе закрытого типа. У нас тогда оружейный плутоний делали.
Все с расспросами к типку - где, че и как. А он и говорит:
- Дык это в той стороне (махнул рукой), там еще озеро и гаражи какие-то, еле через них перетянул!
А надо сказать, что зимой дело было.
- Я сел за бугорком, оставил второго летчика машину охранять с автоматом! Секретная техника все-таки!
Млин, толпа на измене. Запрыгнули в Уазик самые высокие чины, забрали летчика.
- Показывай! -
Приехали, значит. Встали за бугорком - летчик попросил.
- Дальше ползком! По-пластунски, а то я пилоту команду дал на поражение!
Ползут (по снегу ) , значит высокие чины, кряхтят. Подползли в плотную к бугорку.
- Так! Господа офицеры! Головы не поднимать! А то ведь полоснуть из автомата может! Я сейчас обползу бугор с другой стороны. Крикну ему секретное слово и подам вам знак, чтоб поднялись и подошли к самолету. До этого момента голову не поднимать! Ну его нах..й! А то жахнет с автомата! Парень то поди изнервничался уже.
Высоко офицерская толпа послушно закивала головами.
- Я скоро!
И уполз.
Лежит высокопоставленая братва в снегу, пошелохнуться боится. 10 минут прошло, 20-ть. Вот уже полчаса истекли, а летчика все нет. А в снегу лежать удовольствие небольшое, не май месяц ведь!
Замерзши, продрогши, народ уже осмелел немного, начал головы поднимать. Минут через десять самый смелый на бугорок пополз посмотреть - я де обстрелянный уже. Вот и он уполз...
Возращается уже бегом.
- Вставайте, бля! Нае#ал нас этот крендель!
Ну, все поматерились немного. Прыгнули в Уазик и прямым ходом в офицерский кабак - греться!
Эпилог.
Через пару недель нашли того парня. Им оказался учащийся ГПТУ. Хотели его в психушку определить, да у того уже справка была оттуда. Типа псих со стажем. Книжек начитался и вперед! Не знай только где он форму такую раздобыл. Магазинов в стиле садо-мазо тогда вроде не было. На летное поле можно было тогда через любую дырку в заборе попасть, да так по всему союзу было, исключением мож только Шереметьево являлся.
А майор, бывший в Уазике и сам летавший истребитель, командир части ПВО долго корил себя, что не мог того типка сразу "раскусить", на мнимом летчике ботинки были, которые в полет не надевают...
Такие вот дела!
Еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит!
Несколько баянов, правда, но есть и новенькое:
==========
Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!!
Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон...
Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя - так,
свинья зачуханая.
В животе ураган? Это повар-хулиган.
Реклама дезодоранта. Мужик вернулся с утренней пробежки и пошел в душ...
- Дорогой, а где ты был?... - Бегал... - Но майка совсем сухая и не
пахнет... - Дура! Я бегал в другой майке!
Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай!
"С добрым утром, реклама!" - новая передача на Первом.
Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс!
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки
шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в
доме...
Супер акция нашей столовой
Купи 10 беляшей и собери собаку!
Hедавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Харлей Дэвидсон
ковбой Мальборо". Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор"...
Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от
изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед?
Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в
час пик!
Она заставила сосать весь мир...
Компания чупа-чупс!
Навеяно рекламой:
Забудьте о боли в суставах.
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!
А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, я вчера не курил.
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй
положительный тест на погремушку!
Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота!
Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом Представь, сколько их в томатном!!!...
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям
сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на
жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
Пpоголодался? Hе тоpмози - поешь!
Мы так одеты, потому что мы пьём...
Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...
Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме на неделю будет
отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем
доме, чтобы вам не было так обидно".
- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- <Колгейт>!
- А сколько будет дважды два?
- <Колгейт>!
- До свидания, дети!
- <Колгейт>!
- "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?
- Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает!!!
После того, как в продаже появились чипсы "АБ" от Аллы Пугачевой,
предприятие готовится к выпуску сухариков от Филлипа Киркорова "Кир-корки".
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...
=====
Нуждинка "...я летчик-истребитель..."
(zip переименовываем в мрЗ)
правильно а то можно сократить до КК (фонетичекски будет - КаКа.)
...Перец отпрянул от окошечка, на цыпочках пробежал к своему чемодану, схватил его и кинулся прочь, куда-нибудь подальше от этого места. (С) Стругацкие "Улитка на склоне"
Ваши права
Ответить с цитированием