Просто анекдоты

[VGV]

Сотрудник рассказал. В стародавние времена с его отцом
работал некий мужичок, ничем внешне не выделявшийся.
Когда в их организацию должна была приехать иностранная
делегация, искали кого-нибудь, говорящего по-французки.
Поскольку официальный переводчик едва ли переведет
спецтермины, да и вообще негоже иметь единственный канал
общения. Тот мужик неожиданно сказал: "Я умею". "Откуда", -
удивилось начальство. Тот щелкнул каблуками и, приосанившись,
ответил: "Было бы странно штабс-капитану гусарского полка
лейб-гвардии ее величества не знать французкий".
O_O

(c) by ?

[Vitus]

И его сразу же арестовали...

[Серж]

от хитFM
Находя останки мамонтов в земле на глубине двадцати метров учёные даже не задумывались что они могли жить в норах.

[ReviZorro]

Прислали по корпоративной почте, хуз проперти - дон'т кноф :

Fw: тема для следующего сейлз-митинга

Эйчары обязаны мотивировать сейлзов на приобретение коммуникейшн скиллз. В частности, презентейшн скиллз. Именно скиллз, а не нолледж, как считают некоторые, вообще часто определяют саксесс в бизнесе. И дело не только в профите. Своеобразным бенефитом от работы может быть и обычный сатисфекшн, которого нам всем так не хватает. Поэтому грамотный эйчар, проведя ассесмент и определив ниддингс будущих партисипантов, заказывает трейнинг. И не простой. Одно из главных условий трейнинга для сейлзов - экшн. Только тогда мы можем рассчитывать на драйв, с которым пипл вернется на уокинг плейс. Этот драйв для них - настоящий пойнт оф энтер, если говорить языком мистификейшн. Если драйв накачан, топик трейнинга не импотант. В общем, и разбираемые кейсы не импотант. Совершенно отдельная тема - экспаты. Для них топики и кейсы - хедлайн. На трейнинги с трудом ведутся, им подавай тьютора или на худой конец коуча. А какой с коучем драйв?! Тем более с тьютором. Ведут себя, как стюпид, как ни бейся. Особенно это касается топов. А с випами вообще говорить не о чем. Так и хочется развести руками и воскликнуть: «М*з*ф*ка!!!».

[Wherewolf]

от хитFM
Находя останки мамонтов в земле на глубине двадцати метров учёные даже не задумывались что они могли жить в норах.

видимо поэтому женщиы боятся мышей.
Потому, что на подсознательном уровне помнят, что раньше в норках жили Мамонты!

[ReviZorro]

Забавный словарик

Ангельский характер - дьявольское терпение.
Апатия - сожаление о сожелании солежания.
Аппетит - в отличие от голода, не утоляется.
Болтун - находка для оператора сотовой связи..
Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно.
Брюссельская капуста - деньги Евросоюза.
Бюджет - математическое подтверждение подозрений.
Вегетарианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и проводить.
Внедорожник - застрянет там, куда другой не доедет.
Всё - когда под портретом появилась вторая дата.
Деление урана - фигня по сравнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два раза подумает перед тем как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбор - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жрать - кушать в грубой, извращённой форме.
Изопропил - пропил, сделанный на равную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансировать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обратного.
Компьютер - наркотик (быстрое привыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Налоговик - человек, приходящий на выручку
Наёмный работник - тот,которого всё время наёмывают.
Неописуемость - баобаб для собаки.
Обрез - гладкоствольное еврейское ружьё.
Огород - почва, на которой человек становится раком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Пареная репа - голова после сауны.
Профессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русская водка. Не дай себе просохнуть
Рекурсия - см. " рекурсия".
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахар - придаёт неприятный вкус кофе, если его туда не положить.
Сверхпроводимость - когда без напряжения преодолеваешь сопротивление.
Страховой агент - человек, который желает нам добра после зла.
Трезвость - первая стадия алкоголизма.
Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену.
Хот-дог - Жар-псина..
Шекспир-мекспир (англ.) - гоголь-моголь.
Ентерит - воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "ENTER".

[NuFunnya]

Письмо, которое написали тов. Васе Васину, группа "Кирпичи" - если кто знает. Размещено у них в новостях на сайте. Остается только порадоваться, какие добрые люди работают у них в домовом комитете )))

[FilippOk]

...и как этому комитету "повезло" с жильцом.

[shade1387]

-Я так больше не могу! Он меня достал!
-Кто?
-Котёнок! Всё время в комнате на ковёр ходит. Ну я его мордой туда потыкал и в окно.
-И чё? Приучил?
-Да он теперь поссыт, мордой потыкаецца и в окно прыгает

***

Инспектор ГИБДД спрашивает:
-Как вы могли сесть за руль в таком состоянии?
-А мне друзья помогли.

***

Дочка приходит к отцу и говорит:
-Пап, а ты сможешь выпить пакет этого сока?
-Да ведь это стиральный порошок
-Вот и я не смогла...

***

Знаете, как звучит по-научному пословица "Смех без причины - признак дурачины"?
"Индетерминированное, судорожное сокращение диафрагмы, с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности"

[Krylatik]

Инструкции
На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

[paver]

Невея - в славянской мифологии царица лихорадок.
Лихорадки - в славянской мифологии демоны болезней, их двенадцать, они дочери царя Ирода.

М.Б. Ладыгин, О.М. Ладыгина Краткий мифологический словарь - М.: Издательство НОУ "Полярная звезда", 2003.

P.S. Будте аккуратней с косметикой.

[XaHyMaH]

...и как этому комитету "повезло" с жильцом.

А они не виноваты – они хорошие ребята

[с-сhopper]

-ты чего такой грустный?
-да так, мужик один денег должен
-а у тебя координаты его есть?
-есть, да ракет нету...

...конферансье немного оговорился. я есть имитатор звуков мистер Фалло, а не Фаллоимитатор

дурак первым замечает, как много умных развелось
у избитых мыслей не бывает сотрясения мозга
уронив своё достоинство, делайте вид, что это не ваше
горы, конечноь, можно свернуть. но куда их потом складывать?

[shade1387]

-Как вас зовут?
-Пук
-Как?
-Да не КАК, а Пук!

[shade1387]

Сидят три вампира, вдруг один взлетает, улетает на час. Прилетел - вся морда в крови и говорит:
-Видите ту деревню?
-Ну..
-там больше крови нет, я всю выпил
Ну тут второй улетает, через пол часа возвращаецца, вся морда в крови. Говорит:
-Видите то село?
-ну..
-Там больше крови нету, я всю выпил
Тут третий улетает. Через пять минут возвращаецца, вся морда в крови. И говорит:
-Видите тот столб?
-Ну...
-а я не увидел

[shade1387]

Еще советую посмотреть здесь. http://avia.saratov.ru/forum/index.php?showtopic=34
Я чуть со стула не упал!
ВНИМАНИЕ! НЕЦЕНЗУРНАЯ ЛЕКСИКА

[ReviZorro]

Повсюду постят этот шедевр, не могу удержаться...

Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на
работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у
нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
- Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко
так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все
окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что
случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за
словом:
- Там... он...
И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
- ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
- Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"...
Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!

[FilippOk]

Чёт я не воткнул дэцл...

[NewLander]

Чё тут не втыкать: старый как мир анекдот.

- Алё, это прачечная?
- Это .уячечная, 3,14дорас - это Министерство культуры!

[xomer]

всеравно... ни понил.

[ALF]

Чёт я не воткнул дэцл...

Ща оттопырит

- Если работа не волк, то почему многие ее так боятся?
- Мы работы не боимся, от работы не бежим; нет работы - спать ложимся, есть работа
- дальше спим!

Разворачивается огромный грузовик в детском саду.
Водитель: Мля не дети, а булижники!!!

[ALF]

всеравно... ни понил.

Ну это типа Чукча-А- ... на! Понял?

[NuFunnya]

Еще советую посмотреть здесь. http://avia.saratov.ru/forum/index.php?showtopic=34
Я чуть со стула не упал!
ВНИМАНИЕ! НЕЦЕНЗУРНАЯ ЛЕКСИКА

)))))

А вот если не кто не поленится и прокрутит страницу, то получит незабываемое удовольствие от пересказа фильма "Воздушные террористы". Я со стула сползал. Медленно, но очень верно ))

[NewLander]

)))))

А вот если не кто не поленится и прокрутит страницу, то получит незабываемое удовольствие от пересказа фильма "Воздушные террористы". Я со стула сползал. Медленно, но очень верно ))

Я боялся, что ночью весь дом перебужу своим безумным хохотом. Или лбом клавиатуру разобью

[Rutst7]

Если бы вы видели что творилось со мной когда я этот фиьлм смотрел....