Просто анекдоты

[la5-er]

У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий. И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:
- Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну, и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все довольны. Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается! СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!
(c) Not me

[XaHyMaH]

После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам.

Вот гадина!
И евреи еще жалуются на антисемитизм!
Ее б саму пару раз в унитаз макнуть, $%&%!

[paver]

И не только фонетически...

[Doom]

Выписывается соседка по палате из роддома. Приехал ее муж, привез ей вещи:
платье, сумку, золотую цепочку и туфли. Она на него посмотрела и говорит:
- Сереж - ну что ты привез?!
- Как что? - спрашивает радостный муж, - одежду!
- Сереж, - спокойно так говорит Лена, - ты трусы носишь?
- Ну... ношу...
Раздается Ленкин крик в ухо Сереги:
- А мне что - не нужно?!!
Вся палата валялась под кроватями...

Судя по назойливой рекламе лекарств, четверо человек из пяти страдают диареей.
Означает ли это, что пятый получает от нее удовольствие?

Трагедия: не чувствующий боли мазохист.

Она была такой худой, ну такой худой, что когда она съела маслину,
все думали, что она готовится стать мамой.

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро (нарушение правил).
Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили:
когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

[naryv]

отсюда - http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/co/868996.htm

Правила ведения боя Морской пехоты и Морского флота США.
--------------------------------------------------------------------------------

С Блокнота Снайпера


Автор Ночной 10 января 2004 в 01:09:22 :

Правила ведения боя Морской пехоты и Морского флота США.



Во,запарился пока перевел тяжел всетаки хлеб переводчика, языки дословно не переводяться.

Правила ведения боя Морской пехоты и Морского флота США.


Юмор маскирует серьезные уроки выученые и повтореные победителями и поражеными.


Морская пехота США.

1. Возмите с собой автомат. Желательно два. Возмите с собой всех друзей у которых есть автоматы.

2.То что стоит вашего выстрела, стоит повторного выстрела, боеприпасы дешевы, жизнь всегда дорога.

3.Считаються только попадания, единственое что может быть хуже чем промах это медленый промах.

4.Если у вас есть время хорошо прицеливаться значит вы недостаточно быстро двигаетесь или недостаточно маскируетесь и используете прикрытие.

5.Перемещайтесь подальше от атакующего помните дистанция ваш друг.
6.(желательно перемещайтесь диагонали)

7.Если есть возможность выбирать какое оружие вы можете взять с собой, возьмите большое.

8.Через 10 лет никто не вспомнит калибр, тактику или позу стрельбы. Запомнят тех кто выжил.

9.Если ты не стреляеш ты должен перзаряжать, поддерживать связь или двигаться.

10.Точность прицела пронятие относительное, большинство огневых контактов будет больше зависеть от рефлекса чем от унаследованой точности оружия.

11.Возмите с собой автомат который стреляет КАЖДЫЙ РАЗ.

12.Когданибудь, ктонибудь, может быть убьет вас вашим собственым автоматом но!!! Oн должен будет забить вас прикладом насмерть потому что в нем нет патронов.

13.Всегда хитрите –Всегда побеждайте. Единственый нечестный бой это который вы проиграли.

14.Всегда имейте план.
15.Всегда имейте запасной план потому что первый как правило не сработает.

16.Используйте укрытие и маскировку как можно больше, единственая видимая мишень должна быть ПЕРЕД вашим стволом.

17.Атакуйте фланги противника, защищайте ваши.

18.Никогда не раслабляйтесь.

19.Всегда перезаряжайте тактически и сканируйте на 360 градусов.

20.Следите за руками!!! Руки убивают. В Бога мы верим, всем остальным руки держать там где я их вижу.

21.Будьте достаточно агресивным достаточно быстро.

22.Чем быстрее вы закончите бой тем меньше шансов погибнуть самим.

23.Будте вежливы. Будте професиональны. Но всегда имейте план убить всех кого вы встретите.

24.Будте вежливы и предупредительны со всеми но ни к кому не относитесь дружески.

25.Постарайтесь не брать на войну пистолет
Калибр которого не начинаеться на 4.


Правила ведения боя Морского флота США.


1 Приймите агресивную позицию вблизи берега противника.
2 Пошлите Морскую пехоту на берег.
3 Пейте кофе.

[Скиф]

http://www.oper.ru/gallery/view.php?t=1048751053

[Doom]

http://www.oper.ru/gallery/view.php?t=1048751053

Слива!!!, особенно про субординацию

[Птиц]

http://www.oper.ru/gallery/view.php?t=1048751053

Подделка, шрифт видели? откуда такой принтер в 87-ом году в в/ч.
Текст с такой датой должен быть по идее отпечатан на машинке.

[la5-er]

to ХаНуМаН: Советую быть осторожнее в высказываниях! Это всего лишь анекдот..

[с-сhopper]

может и знает кто уже...

движется по городу колонна армейских грузовиков... из первой машины с матюгальниками разадётся: "трамвай номер 33! принять вправо! пропустить колонну!"

играют Василий Иванович, Петька и Фурманов в карты на крыше многоэтажки. дунул ветер- одна из карт улетела и застряла парой этажей ниже. бежать -долго. решили спустить Петьку на подтяжках. спускают, Петька берёт карту и как начинает ржать. его достают, а он всё не унимается. достали, спаршивают, чего, мол, дурак ржёшь? "да я представил как бы подтяжки вам по мордам хряснули если б я их там отстегнул!"

после похорон Черненко в Кремле раздался телефонный звонок:"алло! вам генсеки нужны?" "вы что, дурак?" "да! и дурак, и старый, и больной!"

собрались как-то англичанин, француз и русский в месте. и разговорились они про женщин. англичанин говорит: "наши женщини стройны и красивы как доги" француз:"а наши нежны и приятны как болонки", а русски:"а наши бабы тоже $уки, только вот породу забыл"

после длительного всеобщего запоя на подводной лодке капитан вызывает ш урмана: *** шоб через час были наши координаты! ***
-товарищ капитан, навигационное оборудование не работает!
-акустик! *** доложить обстановку!
-справа по борту шум винтов...
-три торпеды за борт! и шоб тихо мне!!!*** если пропустим SOS- хрен узнаем где находимся!

какая разница между лекарством и пивом?
лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а вот пиво сначала пьют, а потом выписывают

[с-сhopper]

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с тремя очками и двумя жизнями перешёл на следующий уровень

на сервере ФСБ на странице "наши ссылки" : www.kolyma.ru

-Enter нажат, к чему теперь рыданья...
-он разогнал гостей, потом процессор
-нажмите мышь. что значит "убежала"?
-сев в самолёт пытался сохраниться...
-в программе партии был глючный указатель
-игрушки все сломал! ну прирождённый хакер!
-Intel Inside! покинуть помещение!
-но гражданин судья, я полагал я в Doom-е...
-он С++ не отличал от си-диеза...
-а Aidstest ваш для людей годится?
-что у тебя там? Window$? то-то дует...
-вто вы о Гейтсе, а ведь рядом дети...
-я сказку читал- там у чувака на спине кулер был...

[с-сhopper]

ааааааа! держите меня!!!! колыма загрузилась!!!!! я от балды писал, а оно....
мораль- не фига во все ссылки подряд тыкать...

[VGV]

Сотрудник рассказал. В стародавние времена с его отцом
работал некий мужичок, ничем внешне не выделявшийся.
Когда в их организацию должна была приехать иностранная
делегация, искали кого-нибудь, говорящего по-французки.
Поскольку официальный переводчик едва ли переведет
спецтермины, да и вообще негоже иметь единственный канал
общения. Тот мужик неожиданно сказал: "Я умею". "Откуда", -
удивилось начальство. Тот щелкнул каблуками и, приосанившись,
ответил: "Было бы странно штабс-капитану гусарского полка
лейб-гвардии ее величества не знать французкий".
O_O

(c) by ?

[NuFunnya]

Письмо, которое написали тов. Васе Васину, группа "Кирпичи" - если кто знает. Размещено у них в новостях на сайте. Остается только порадоваться, какие добрые люди работают у них в домовом комитете )))

[Vitus]

И его сразу же арестовали...

[Серж]

от хитFM
Находя останки мамонтов в земле на глубине двадцати метров учёные даже не задумывались что они могли жить в норах.

[ReviZorro]

Прислали по корпоративной почте, хуз проперти - дон'т кноф :

Fw: тема для следующего сейлз-митинга

Эйчары обязаны мотивировать сейлзов на приобретение коммуникейшн скиллз. В частности, презентейшн скиллз. Именно скиллз, а не нолледж, как считают некоторые, вообще часто определяют саксесс в бизнесе. И дело не только в профите. Своеобразным бенефитом от работы может быть и обычный сатисфекшн, которого нам всем так не хватает. Поэтому грамотный эйчар, проведя ассесмент и определив ниддингс будущих партисипантов, заказывает трейнинг. И не простой. Одно из главных условий трейнинга для сейлзов - экшн. Только тогда мы можем рассчитывать на драйв, с которым пипл вернется на уокинг плейс. Этот драйв для них - настоящий пойнт оф энтер, если говорить языком мистификейшн. Если драйв накачан, топик трейнинга не импотант. В общем, и разбираемые кейсы не импотант. Совершенно отдельная тема - экспаты. Для них топики и кейсы - хедлайн. На трейнинги с трудом ведутся, им подавай тьютора или на худой конец коуча. А какой с коучем драйв?! Тем более с тьютором. Ведут себя, как стюпид, как ни бейся. Особенно это касается топов. А с випами вообще говорить не о чем. Так и хочется развести руками и воскликнуть: «М*з*ф*ка!!!».

[Wherewolf]

от хитFM
Находя останки мамонтов в земле на глубине двадцати метров учёные даже не задумывались что они могли жить в норах.

видимо поэтому женщиы боятся мышей.
Потому, что на подсознательном уровне помнят, что раньше в норках жили Мамонты!

[ReviZorro]

Забавный словарик

Ангельский характер - дьявольское терпение.
Апатия - сожаление о сожелании солежания.
Аппетит - в отличие от голода, не утоляется.
Болтун - находка для оператора сотовой связи..
Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно.
Брюссельская капуста - деньги Евросоюза.
Бюджет - математическое подтверждение подозрений.
Вегетарианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и проводить.
Внедорожник - застрянет там, куда другой не доедет.
Всё - когда под портретом появилась вторая дата.
Деление урана - фигня по сравнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два раза подумает перед тем как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбор - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жрать - кушать в грубой, извращённой форме.
Изопропил - пропил, сделанный на равную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансировать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обратного.
Компьютер - наркотик (быстрое привыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Налоговик - человек, приходящий на выручку
Наёмный работник - тот,которого всё время наёмывают.
Неописуемость - баобаб для собаки.
Обрез - гладкоствольное еврейское ружьё.
Огород - почва, на которой человек становится раком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Пареная репа - голова после сауны.
Профессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русская водка. Не дай себе просохнуть
Рекурсия - см. " рекурсия".
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахар - придаёт неприятный вкус кофе, если его туда не положить.
Сверхпроводимость - когда без напряжения преодолеваешь сопротивление.
Страховой агент - человек, который желает нам добра после зла.
Трезвость - первая стадия алкоголизма.
Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену.
Хот-дог - Жар-псина..
Шекспир-мекспир (англ.) - гоголь-моголь.
Ентерит - воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "ENTER".

[FilippOk]

...и как этому комитету "повезло" с жильцом.

[shade1387]

-Я так больше не могу! Он меня достал!
-Кто?
-Котёнок! Всё время в комнате на ковёр ходит. Ну я его мордой туда потыкал и в окно.
-И чё? Приучил?
-Да он теперь поссыт, мордой потыкаецца и в окно прыгает

***

Инспектор ГИБДД спрашивает:
-Как вы могли сесть за руль в таком состоянии?
-А мне друзья помогли.

***

Дочка приходит к отцу и говорит:
-Пап, а ты сможешь выпить пакет этого сока?
-Да ведь это стиральный порошок
-Вот и я не смогла...

***

Знаете, как звучит по-научному пословица "Смех без причины - признак дурачины"?
"Индетерминированное, судорожное сокращение диафрагмы, с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности"

[XaHyMaH]

...и как этому комитету "повезло" с жильцом.

А они не виноваты – они хорошие ребята

[Krylatik]

Инструкции
На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

[paver]

Невея - в славянской мифологии царица лихорадок.
Лихорадки - в славянской мифологии демоны болезней, их двенадцать, они дочери царя Ирода.

М.Б. Ладыгин, О.М. Ладыгина Краткий мифологический словарь - М.: Издательство НОУ "Полярная звезда", 2003.

P.S. Будте аккуратней с косметикой.

[с-сhopper]

-ты чего такой грустный?
-да так, мужик один денег должен
-а у тебя координаты его есть?
-есть, да ракет нету...

...конферансье немного оговорился. я есть имитатор звуков мистер Фалло, а не Фаллоимитатор

дурак первым замечает, как много умных развелось
у избитых мыслей не бывает сотрясения мозга
уронив своё достоинство, делайте вид, что это не ваше
горы, конечноь, можно свернуть. но куда их потом складывать?