Байки

[la5-er]

* * *

Мы иногда сами занимались. Один парень у нас чего-то не поделил с дру-
гим из соседнего полка. Пошел туда разбираться.

Через час приползает обратно. Морда - как у колобка к концу дороги.

- Что, - говорим, - с тобой, Валера?

Он сплюнул кровью и говорит:

- Буду знать!

* * *

В полку, где я служил, был кросс на 10 км. Приехала инспекция во главе
с генералом на наши военные мучения смотреть. Генерал добрый. Шутит.
Офицеры смеются. Как по команде.

Сержант Доценко нам говорит:

- Бежать надо не ногами. А головой.

Короче, срезали мы несколько километров. Hикто ничего не заметил. Офи-
церы довольны: недобижавших нет.

Только майор, который все этой беготней руководил, что-то орет и кула-
ком рыжим грозит. В кулаке - секундомер.

Подходит к майору с секундомером генерал:

- В чем дело?

Секунд-майор рапартует:

- Половина участников забега установила новый рекорд мира!

Знаете, что ответил генерал? Он спросил:

- А почему - только половина?

* * *

Помню, старшина нас построил и спрашивает:

- Кто любит париться с веником?

Один говорит:

- Я!

Старшина ему:

- Hу, подметаешь сегодня баню.

* * *

Был у нас в армии парень - лысый, но волосатый. То есть у него росло,
где не надо, а где надо, не росло. Голова - блестящая. Как яйцо. А от
шеи до пят - рыжая шерсть. Такая несправедливость природы. Или, наобо-
рот, справедливость.

Когда мы в первый раз пришли в баню, и Валера предстал во всей своей
красе, старшина решился дара речи. Он, вероятно, чувствовал, что это ка-
кое-то нарушение воинской дисциплины, но какое именно - понять не мог. И
как наказать этого рядового орангутанга, он не знал. Дать ему наряд? Или
велеть побриться от головы до пяток?

После минуты молчания старшина сказал:

- Этому мочалки не давать!

(с) КОHСТАHТИH МЕЛИХАH.

[Sokill]

... Ну и я баечку военную отожму.
26 ноября 1994 года наш дважды красноконный сорок пятый отдельный полк
специального назначения разведки ВДВ получил приказ к 4 декабря
перебазироваться в Моздок.
По этому поводу была быстро сформирована передовая команда, которая
должна была на пару дней раньше прибыть в Моздок и подготовить все для
развертывания полка.
Старшим этой команды был назначен замкомбата 901-го батальона майор
Алексей Черушев. Человек, можно сказать, легендарный.
Прошедший путь в 901-ом (тогда еще ДШБ) от рядового да замкомбата.
Как водится на Кубинке устроили пышные проводы. Провожали Леху до 5
утра, а в 7 ему уже надо было быть на аэродроме.
Где-то около 3 часов ночи Леха, обведя, расплывающиеся и на глазах
теряющие человеческие черты лица товарищей, жалобно сказал:
- Мне бы собраться еще! Мешок...ик! - сложить!...

Понятное дело, что последняя просьба друга, не могла оставить
равнодушным собравшихся и, потерявшие человеческий облик мерзавцы
успокоили убывающего на войну офИцера очередным стаканом зелья и
обещанием что мешок его утром будет ждать в полностью собранном виде.

Что было дальше пусть рассказывает Леха сам. Я лишь выступлю его
стенографистом:

- Как летели - не помню, но как выходил из "скотовоза" помню хорошо.
Подхватил свой мешок, кинул на плечо и чуть не рухнул на спину. Ну,
думаю, что-то ослабел совсем в полете или еще не протрезвел...
Для ночевки нам временно отвели угол казармы, где собрали "спецназы".
Пока мы шли примерно полкилометра до городка, почему-то оторвались лямки
спальника и его пришлось забросить на плечо, а каркас рюкзака непонятно
отчего выгнулся в обратную сторону и начал упираться углом в поясницу. Я
ухандокался так, что пот лил градом. Бойцы впереди бодро пылят, а я
сзади еле тянусь. Не могу понять что со мной.
Наконец пришли в казарму.
...Надо сказать, что в эту казарму тогда стащили все имеющиеся на тот
момент "спецназы". "Вымпел", "Альфу", "Вегу", какую-то коржаковскую
команду. И так получилось, что мы прилетели последними. У каждого был
свой угол в казарме. И естессно все друг перед другом слегка понтуются и
ревниво наблюдают, у кого что есть.


"Вымпел" какие-то чумовые китайские "спальники" раскручивает.
"Вега" "тушняк" на каких-то навороченных мини-горелках греет. У
"альфонсов" неврубенные радиостанции на зарядке стоят. В общем –
выставка достижений народного хозяйства. И тут вваливаемся мы.
Понятное дело - все морды в нашу сторону. Все же наслышаны о том, что
ГДЕ-ТО ТАМ есть целый суппер-пупер спецназ ВДВ. Всем интересно, а чем мы
народ удивим.
Когда я, обливаясь потом, обрушил свой рюкзак на пол, что-то там
грохнуло так, что народ кругом напряженно вывернул шеи.
Развязываю спальник, и из него под ноги со звоном вываливается и
раскатывается по полу штук десять пустых бутылок.
Немой вопрос в глазах соседей я гордо проигнорировал, собирая в кучу
раскатившуюся тару. Пусть думают, что я культурный человек и мусор по
дороге на разбрасываю. Из горлышка одной бутылки торчала свернутый
трубкой листок:
"Если на бутылку не хватит, то сдашь эту тару! ", внизу кривая подпись
"Друзья".
Гады!!!

Я начал развязывать рюкзак, не ожидая уже ничего хорошего.
...Сверху лежала маска противогаза. На лбу у нее была надпись красным
фломастером – "Не забудь меня, милый! ", оба "очка" были заклеены
розовыми промокашками, на которых были старательно выведены женские
глаза...

Потом я извлек на свет божий громадный танковый трак. К нему была
веревкой привязана картонка с надписью все тем же красным фломастером
"Для занятий физической культурой"
За спиной раздались смешки...

Следующим из рюкзака я выволок громадный узел из старой простыни, в
котором прощупывалось что-то круглое как бочонок. Проклиная все на
свете, я начал его разматывать и на свет божий появился огромный – с
полведра цветочный горшок. В нем торчала картонка, на которой
"кровавила" надпись; "Родная земля! (Что бы не забыл) Храни у сердца! ".

...Соседи начали откровенно ржать.

То, что лежало под ним, я выковыривал двумя руками, в последний момент
ЭТО, завернутое в газету просто разорвало бумагу, и под ноги мне
грохнулся угол какой-то стены – три кирпича намертво спаянных раствором.
Надпись нитрокраской на них гласила "Закладной камень полка"...

...Про памперсы, женские прокладки, и колготки "Дольчики" я уже не
упоминаю.
Когда наконец я добрался до сиротливо лежащих на дне умывальных
принадлежностей и полотенца у меня было полное впечатление, что я
выступил с шефским концертом перед пионерами. Ржали все...

...А потом была война

(c) http://shurigin.livejournal.com/

[la5-er]

Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.
Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик).
И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подружил:
- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут жe тушил.

К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста.

Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал: "Ладно, давайте я попробую". Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая. Конструктора резко зауважали.

Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался:
- Я видел, что вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана.
Это что, специальный, целевой какой-нибудь?

Соколов усмехнулся.
- Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено. При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что свечу.
- А что ж вы так долго целились?
- Понимаешь, боялся в дверь сaрая не попасть, - грустно ответил Соколов.

(c) Not me

[schuss]

Ночной рейс Рио де Жанейро - Мадрид. На взлёте при переключении шасси на уборку лопается один из патрубков гидропривода передней стойки, стойка зависает в выпущенном положении. Учитывая близкую к минимуму погоду в Рио, диспетчер отправляет самолёт в Ресифе, где тот благополучно и приземляется. Пассажиров выгружают и увозят коротать ночь в здании аэропорта. Из "трюма" выносят клетки с живностью кого-то из пассажиров - собакой и большим попугем. Клетки ставят рядом с самолётом, чтобы живность подышала свежим воздухом. Техперсонал, злобно ругаясь, приступает к замене патрубка (процесс не из сложных, но муторный), вывешиванию ВС на домкраты, прогонам стойки на уборку и выпуск... С многочасовым опозданием рейс прибывает в Барахас, измученный владелец попугая получает свою птичку, и тут птиц принимается отчаянно верещать на весь терминал T1. В смеси испанского и португальского трёхэтажного отчётливо слышалось: "#баный патрубок!! #баный патрубок!!..

*******

"Над Сан-Франциско. Диспетчер - пилоту тихоходного частного самолёта.
Д: "Бонанза" 1234, у вас встречный трафик на 1 час, пять миль, в пяти тысячах футах над вами, пара "Голубых Ангелов".
П: Визуально не наблюдаю, повторите, какого типа трафик.
Д: Два истребителя F-18, голубой и жёлтый. В настоящее время у вас на 2 часа... на 3 часа... эээ... впрочем, уже не важно. Осторожно, слабая турбуленция...

*******

Над восточным побережьем США взлетает "Шаттл", диспетчер информирует ближайшие борты о красивом зрелище.
Д: Всем воздушным судам, если вы посмотрите на северо-восток, то можете увидеть взлетающий "Шаттл".
Кто-то из чересчур прагматичных пилотов: Вас понял, трафик визуально наблюдаю...

*******

После третьего неудачного захода в условиях плохой видимости.
П: Башня, мы сделали три захода, полосу по-прежнему не видим. Прошу разрешения уйти на запасной в Шеннон.
Д: (с сильным ирландским акцентом): Разумеется, сэр. Я не осуждаю вас - я и сам её не вижу.


(С) Попалось в ЖЖ

[la5-er]

Году так в 2003-м летал я «на химии» — вносил, значиться, всяческие полезные для растений вещества со своего самолетика. Работа хорошая, только монотонная — гон-разворот-гон-разворот-гон-разворот…. А повеселиться ой как хочется!
Придумал. Вдоль полей идет автотрасса (какая — не скажу! мало ли кто тут истории читает!). Петляет немного, деревья по бокам — но километров 6 ни одной ЛЭП поперек — специально слетал, проверил.
И вот возвращаюсь с очередного вылета — самолет пустой, легкий — как ласточка! Смотрю — шпарит по трассе бэха. Хорошо идет, нагленько так — с хода обгоняет, по встречке в лоб заходит — аж встречные по обочине пылят…. Ага, думаю, ты-то мне и нужен. Догоняю бэху сзади, гашу скорость и пристраиваюсь — метров 5 сверху и чуть сзади (чтоб спутным следом не колбасило). Мотор тихий — кто знает, подтвердит — Ротакс-912 даже на полном газу тихо работает, так что водила шум мотора не слышит.
Тут надо еще одну техническую подробность объяснить. Для того, чтобы шугать коров и пьяных крестьян, мы на самолеты «бибики» ставим — чем громче, тем лучше. У меня такая «фа-фа» стояла — метров с трехсот слышно. А тут всего пять…
Ну и дуднул. Водила заводной — прибавил: типа кто тут на мово бумера!
Щас-от аэроплана уйти захотел… Я еще раз сигналю, уже подольше. Тот, видать, в зеркало глянул — никого… И тут опять по ушам:
«ФАААААААААА!!!!!!!» Водила, видать, газ в пол — а дорога-то петляет, да и не шибко ровная — быстрее 170 по моему прибору не разгонишься (кто там п@здит про 200, 250!?! мож на треке или автобане реально, а по нашим дорогам — фигушки) А а ему опять: «ФААААААА!!!!». Он аж заметался, болезный… И опять — ФАААААААААА! Бумер не выдержал — по тормозам!
Я, ессно, проскакиваю вперед и на высоте двух метров шурую в туманную даль… этот шумахер «обгона сверху» ни разу в жизни не видел…
Догадываюсь, что он говорил про меня, моих родителей, ближних и дальних родственников…

(c) Not me

[FilippOk]

Чёт давненько у нас не появлялось истинно бессмертных вещей.
Вот одну из них я сейчас и внесу в нашу коллекцию.
Итак, встречайте. Посмеётесь, кто не читал.
Крики "баян" отставить - бессмертный шедевр не считается баяном.

Легенда о морском параде

И была же, была Великая Империя, алели стяги в громе оркестров, чеканили шаг парадные коробки по брусчатым площадям, и гордость державной мощью вздымалась в гражданах! И под эти торжественные даты Первого Мая и Седьмого Ноября входил в Неву на военно-морской парад праздничный ордер Балтфлота. Боевые корабли, выдраенные до грозного сияния, вставали меж набережных на бочки, расцвечивались гирляндами флагов, и нарядные ленинградцы ходили любоваться этим зрелищем.
Возглавлял морской парад, по традиции, крейсер «Киров». Как любимец города и флагман флота. Флагманом он стал после того, как немцы утопили линкор «Марат», бывший «Двенадцать апостолов». Он вставал на почетном месте, перед Дворцовым мостом, у Адмиралтейства, и всем его было хорошо видно.
Так вот, как-то вскоре после войны, в сорок седьмом году, собираясь уже на парад, крейсер «Киров» напоролся в Финском заливе на невытраленную мину. Мин этих мы там в войну напихали, как клецок, и плавали они еще долго; так что ничего удивительного. Получил он здоровенную дыру в скуле, и его кое-как отволокли в Кронштадт, в док. Сигнальщиков, начальство и всю вахту жестоко вздрючили, а особисты забегали и стали шить дело: чья это диверсия – оставить Ленинград на революционный праздник без любимца флота?
Флотское командование уже ощупывало, на месте ли погоны и головы. Сталин недоверчиво относился к случайностям и недолюбливал их. Пахло крупными оргвыводами.
И последовало естественное решение. У «Кирова» на Балтике был систер-шип, однотипный крейсер «Свердлов». Так пусть «Свердлов» и участвует в параде. Для разнообразия. Политически тоже выдержано – имена равного калибра. Какая, собственно, разница. Как будто так и было задумано.
А «Свердлов» в это время спокойно стоял под Кенигсбергом, уже переименованном в Калининграде, в ремонте. Машины разобраны, хозяйство раскурочено, ободрано, половина морячков в береговых мастерских, ковыряются себе потихоньку. По субботам в увольнение на танцы ходят. И не ждут от жизни ничего худого.
И тут командир получает шифровку: срочно сниматься и полным ходом идти в Ленинград, с тем чтобы в ночь накануне праздника войти в Неву и занять место во главе парадного ордера. Исполнять.
Командир в панике радирует в Кронштадт: что, как, почему, а где же «Киров»? Вы там партийных деятелей не перепутали? Ответ: не твое дело. Приказ понятен?
- Так я же в ремонте!!
– Ремонт прервать. После парада вернешься и доремонтируешься.
– Да крейсер же к черту разобран на части!!
– Сколько надо времени, чтоб быстро собраться и выйти?
– Минимум две недели.
– В общем, так. Невыполнение приказа? Погоны жмут, жизнь наскучила? А… Ждем тебя, голубчик.
И начинается дикий харапай в темпе чечетки. Срочно заводят на место механизмы главных машин. Приклепывают снятые листы обшивки. Командир принимает решение: начинать движение самым малым на одной вспомогательной, ее сейчас кончат приводить в порядок, а уже на ходу, двадцать четыре часа в сутки, силами команды, спешно доделывать все остальное. Всем БЧ через полчаса представить графики завершения работ.
БЧ воют в семьсот глоток, и вой этот вызывает в гавани дрожь и мысль о матросском бунте, именно том самом, бессмысленном и беспощадном: успеть никак невозможно! Командир уведомляет командиров БЧ об ответственности за бунт на борту, и через час получает графики. Согласно тем графикам лап у матроса шесть, и растут они вместо брюха, потому что жрать до Ленинграда будет некогда и нечего, коки и вся камбузная команда тоже будут круглые сутки завершать последствия ремонта.
– Отлично; не жрешь – быстрей крутиться будешь.
И тут вспоминают: а красить-то, красить когда?! Ведь ободрано все до металла!!!
Командир – старпому: сволочь!!!
Помполит – боцману: вредим понемногу?..
Боцман: в господа бога морскую мать! – Через час отходим!!! – Боцман: есть.
За пять минут до отхода, командир голос сорвал, вопя по телефонам, является старпом – доклад: задача выполнена. Командир: гигант! как? Помполит: ну то-то же. Старпом: так и так, сводная бригада маляров береговой базы на стенке построена. Пока мы на ходу все доделаем, они все и покрасят, в лучшем виде. Приказ – принимать на борт?
Командир хлопает старпома по плечу, жмет руку помполиту, утирает лоб рукавом, смотрит на часы и закуривает:
– Машине – готовность к оборотам. Приготовиться к отдаче швартовых. Рабочих – на борт.
Старпом говорит:
– Может быть, взглянете?
– Чего глядеть-то...
А снаружи раздается какой-то странный шум.
Командир смотрит в лицо старпому и выходит на крыло мостика.
Вся команда, побросав, дела, сбилась вдоль борта. Свистит, прыгает и машет руками.
А на стенке колеблется строй малярш. И делает матросикам глазки.
Папироса из командирского рта падает на палубу, плавно кувыркаясь и рассыпая искры, а сам он покачивается и хватается за поручни:
– Эт-то что…
Старпом каменеет лицом и гаркает боцману:
– Это что?!
Боцман рыкает строю:
– Смир-рна! – и, бросив руку к виску, рапортует: – Сводная бригада маляров в составе двухсот человек к ремонту-походу готова!
Малярши смыкают бедра, выпячивают груди, округляют глазки и подтверждают русалочьим хором:
– Ой готова!..
Матросики по борту мечут пену в экстазе и жестами всячески дают понять, что они приветствуют малярную готовность и, со своей стороны, также безмерно готовы.
Командир говорит:
– Ну!.. – и закуривает папиросу не тем концом. – Ну!.. – говорит. – Да!..
Помполит говорит:
– Морально-политическое состояние экипажа! – А у самого зрачки по блюдцу, и плещется в тех блюдцах то, о чем вслух не говорят.
А старпом почему-то изгибается буквой зю, и распрямляться не хочет. И краснеет.
А рация в рубке верещит: «Доложить готовность к отходу!»
– Готовность что надо, – мрачно говорит командир, сжевывая папиросный табак.
А боцман снизу – старорежимным оборотом:
– Прикажете грузить?
Командир машет рукой, как Пугачев виселице, и – обреченно:
– Принять на борт. Построить на полубаке к инструктажу.
И малярши радостной толпой валят по трапу, а морячки беснуются и в воздух чепчики бросают, и загнать их по местам нет никакой возможности.
– Команде по местам стоять!!! – вопит командир. – Отдать носовой!!!
Потому что никакого времени что бы то ни было изменить уже не остается. В качестве альтернативы – исключительно трибунал; а перед такой альтернативой человеку свойственно нервничать.
И раздолбанный крейсер тихо-тихо отваливает от стенки, а малярши выстраиваются на полубаке в четыре шеренги, теснясь выпуклостями, и со смешочками «По порядку номеров – рас-считайсь!» рассчитываются, причем счет никак не сходится, и с четвертого раза их оказывается сто семьдесят две, хотя в первый раз получилось сто девяносто три.
Боцман таращится преданно и предъявляет в доказательство список личного состава на двести персон. Персоны резвятся, и становится их на глазах все меньше, и это удивительное явление не поддается никакому научному истолкованию.
Болельщики счастливо – боцману:
– Да кто ж по головам-то! Весом нетто надо было принимать – без упаковки!
Командир вышагивает – инструктирует кратко:
– Крейсер первого ранга! Дисциплина! Правительственный приказ! – Замедляет шаг:
– Как звать? Не ты, вот ты! Назначаешься старшей! Вестовой – препроводить в салон. Боцман! – разбить по командам, назначить ответственных, раздать краску и инструмент, поставить задачи! Через полчаса доложить исполнение – проверю лич-но! Приступать.
И поднимается на мостик.
И под приветственный свист со всех кораблей они медленно ползут к выходу из гавани.
Командир переминается, смотрит на створы, на карту, на часы, и старпому говорит:
– Ну что же, – говорит, – Петр Николаевич. Вы капитан второго ранга, опыт большой, пора уже и самостоятельно на корабль аттестовываться. Так что давайте, командуйте выход в море. На румбе там восемьдесят шесть, да вы и сами все знаете, ходили. А я пока спущусь вниз: посмотрю лично, что там у нас делается. А то, сами понимаете…
И, манкируя таким образом святой и неотъемлемой обязанностью командиру на входе и выхода из порта присутствовать на мостике лично, он спускается в низы. И больше командира никто нигде не видит.
А старпом смотрит мечтательно в морское пространство, принимает опять позу буквой зю, шепчет что-то беззвучно и звонит второму штурману:
– Поднимитесь-ка, – говорит, – на мостик.
– Ну что, – говорит он ему, – товарищ капитан третьего ранга. Я ухожу скоро на командование, корабль получаю, вот после перехода сразу аттестуюсь. А вам расти тоже пора, засиделись во вторых, а ведь вы как штурман не слабее меня, и командирский навык есть, не отнекивайтесь; грамотный судоводитель, перспективный офицер. Дел у нас сейчас, как вы знаете, невпроворот, и все у старпома на горбу висит, так что примите мое доверие, давайте: из гавани мы уже почти вышли, курс проложен – покомандуйте пару часиков, пока я по хозяйству побегаю, разгону всем дам и хвоста накручу. Тем более, – напоминает со значением, – ситуация на борту, можно сказать, нештатная, тут глаз да глаз нужен.
И с видом сверх меры озабоченного работяги-страдальца старпом покидает мостик; и больше его тоже никто нигде никогда не видит.
...

[FilippOk]

…И вот на третьи сутки командир звонит из своей каюты на мостик: как там дела? где местонахождение, что на траверзе, скоро ли подходим? И с мостика ему никто не отвечает. Он немного удивляется, дует в телефон и звонит в штурманскую рубку. И там ему тоже никто не отвечает. Звонит старпому – молчание. Он в машину звонит! корабль-то на ходу, в иллюминатор видно! А вот вам – из машины тоже никаких признаков жизни.
Командир синеет, звереет и звонит вестового. И – нет же ему вестового!
А из алькова командирского, из койки, с сонной нежностью спрашивают:
– Что ты переживаешь, котик? Что-нибудь случилось?..
Котик издает свирепое рычание, с треском влезает в китель.
– Ко-отик! Куда ты? А штаны?..
Командир смотрит в зеркало на помятейшую рожу с черными тенями вокруг глаз и хватается за бритву.
– Да и что ж это ты так переживаешь? – ласково утешает его из простынь наикрасивейшая малярша, и назначенная за свои выдающиеся достоинства старшей и приглашенная, так сказать, по чину. – У вас ведь еще такая уйма народу на корабле, если что вдруг и случилось бы – так найдется кому присмотреть.
Командир в гневе сулит наикрасивейшей малярше то, что она уже и так получила в избытке, и, распространяя свежевыбритое сияние, панику и жажду расправы вплоть до повешения на реях, бежит на мостик.
При виде его полупрозрачная фигура на штурвале издает тихий стон и начинает оседать, цепляясь за рукоятки.
– Вахтенный помощник!!! – гремит командир.
А вот ни фига-то никакого вахтенного помощника. Равно как и прочих. Командир перехватывает штурвал, удерживая крейсер на курсе, а матрос-рулевой, хилый первогодок, норовит провалиться в обморок.
– Доложить!! где!! штурман!! старший!!
А рулевой вытирает слезы и слабо лепечет:
– Товарищ капитан… первого ранга… третьи сутки без смены… не ел… пить… гальюн ведь… заснуть боялся… – и тут же на палубе вырубается: засыпает.
Командир ему твердою рукой – в ухо бац!
– Стоять! Держать курс! Трибунал! Расстрел! Еще пятнадцать минут! Отпуск! В отпуск поедешь! – И прыгает к телефону.
При слове «отпуск» матрос оживает и встает к штурвалу.
Командир беседует с телефоном. Телефон разговаривать с ним не хочет. Молчит телефон.
Он несется к старпому и дубасит в дверь. Ничего ему дверь на это не отвечает: не открывается. Несется в машину! Задраена машина на все задрайки, и не подает никаких признаков жизни.
Кубрики задраены, башни и снарядные погреба, задраена кают-компания, и даже радиорубка тоже задраена. И задраена дверь этой сволочи помполита. И малым ходом движется по тихой штилевой Балтике эдакий Летучий Голландец «Свердлов», без единого человека где бы то ни было.
И только с мостика душераздирающе стонет рулевой, подвешенный на волоске меж отпуском и трибуналом, истощив все силы за двое суток исполнения долга, в то время как прочие истощили их за тот же период, исполняя удовольствие… Да мечется в лабиринтах броневого корпуса чисто выбритый, осунувшийся и осатаневший командир, матерясь во всех святых и грохоча каблуками и рукоятью пистолета во все люки и переборки. Но никто не откликается на тот стук, словно вымерли потерпевшие бедствие моряки, опоздало спасение, и напрасно старушка ждет сына домой.
В кошмаре и раже командир стал делить количество патронов в обойме на численность экипажа, и получил бесконечно малую дробь, не соответствующую решениям задачи.
Он прет в боевую рубку, и врубает ревун боевой тревоги, и объявляет по громкой трансляции всем стоять по боевому расписанию, настал их последний час. И таким левитановским голосом он это объявляет, что матросик на руле окончательно падает в обморок. Крейсер тихо скатывается в циркуляцию. Команда, очевидно, в свой последний час спешит пожить – не показывается. И только вдруг оживает связь: машина докладывает.
Слабым таким загробным голосом докладывает:
– Товарищ командир… Третьи сутки на вахте… один… Сил нет… прошу помощи…
– Кто в машине?! Где стармех?! Где вахтенный механик?!
– Матрос-моторист Иванов. Все кто где… мне приказали… обещали сменить, значит… если я, то и мне… Что случилось у нас?
– Пожар во втором снарядном погребе!!! – орет командир по трансляции и врубает пожарную тревогу. – Давай, орлы, сейчас на воздух взлетим!!! Пробоина в котельном отделении!!! Водяная тревога!!! Тонем же на хрен!!! – взывает неуставным образом.
И тогда повсюду начинают лязгать задрайки и хлопать люки и двери и раздается истошный женский визг. И на палубу прут изо всех щелей и дыр полуодетые, четвертьодетые и вовсе неодетые малярши и начинают бегать и визжать, а через них валят напролом, застегиваясь на ходу, бодрые матросы – расхватывают багры и огнетушители, раскатывают шланги и брезенты.
– Старпома на мостик!!! – орет командир. – Командиров БЧ на мостик!
И когда они, застегнутые не на те пуговицы и с развязанными шнурками, вскарабкиваются пред его очи, дрожа и потея как от сознания преступной своей греховности, так и от оной греховности последствий…
– Пловучий бордель, – зловеще цедит командир… – А-а-а… из крейсера первого ранга – бардак?.. Что… товарищи офицеры!!! моральный облик!!! несовместимый! из кадров! к трепаной матери! без пенсии! под трибунал! за яйца! – Волчьим оскалом – щелк:
– Штурман!
– Так точно! – хором рубят штурмана.
– Местонахождение! Кто на румбе?!
И дает отбой тревогам:
– Баб – всех – в носовой кубрик! на задрайку! часового! найду где – своей рукой! за борт! расстреляю!
Выясняется, что тем временем на траверзе рядом – Рига. Командир приказывает менять курс на нее и шлепать в Ригу. И через пару часов страшный, как после атомной войны, «Свердлов» своим малым инвалидским ходом вваливается в порт и просит приготовиться к приему двухсот ремонтных рабочих. Командир связывается с военным комендантом – убеждает обеспечить уж их доставку домой, в Кенигсберг. Да нет, дисциплинированные; выполняли срочное задание…
Выполнивших срочное задание малярш снова выстраивают на полубаке, но уже под бдительной охраной, и командир принимается лично пересчитывать их по взлохмаченным головам. Может, если б он их по другим местам считал, то и результат получился бы другой, а так у него получилось девяносто семь.
– Или через пять минут я сосчитаю до двухсот, – говорит обозленный своими арифметическими успехами командир старпому, – или через пять минут на крейсере открывается вакансия старшего помощника. Тебя в школе устному счету не учили? так получишь прокурора в репетиторы.
И бедных малярш, размягченных и осоловевших от военно-морского гостеприимства, извлекают из таких мест корабля, по сравнению с которыми шляпа фокусника – удобное и просторное жилище: из шкапчиков, закутков, рундуков, шлюпочных тентов, вентиляционных шахт, топливных цистерн и водяных емкостей. И через полчаса их сто пятьдесят шесть.
Старпом плачет и клянется верностью присяге.
– Боцман, – осведомляется командир, – ты на Колыме баржой не заведовал? Аттестую!!
И боцман, скрежеща зубами, буквально шкрябкой продирает все закоулки корабля, и малярш набирается сто девяносто три.
– Ладно, хрен с ним, – примирительно останавливает командир, тем более что из недостающих семи одна, самая качественная, спит у него в каюте. – Время не позволяет дольше. Сгружай на фиг…!
«Свердлов» швартуется к стенке, спускает трап, и опечаленные малярши ссыпаются на берег, рассылая воздушные поцелуи и выкрикивая имена и адреса. Вслед за чем крейсер незамедлительно отваливает – продолжать свой многотрудный поход.
Объем незавершенных работ и оставшееся время друг другу соответствует, как комбайн – полевой незабудке. Командир принимает решение сосредоточить все усилия на категорически необходимом. Первое: кончить сборку главной машины, в Неву-то с ее фарватером и течением на вспомогаче не очень зайдешь. И второе: полностью произвести наружную окраску, без чего ужасный внешний вид любимца флота может быть не одобрен командованием.
...

[FilippOk]

И вот шлепает крейсер самым малым, а на мачтах, трубах, за бортом болтаются в люльках матросики и спешно шаровой краской накатывают красоту на родной корабль. Весело работают! Перемигиваются и кисти роняют.
И кое-как, командир на грани инфаркта, они действительно под обрез успевают, и на исходе предпраздничной ночи проходят Кронштадт, входят на рассвете в Неву, и обнаруживается, что буксиров для их встречи и проводки, конечно, нет. Как обычно на флоте, одной службе не полагается знать планы другой, и коли доподлинно известно, что «Киров» подорвался и в параде не участвует, то с чего бы портовой службе слать ему буксиры. А о геройском подвиге «Свердлова» ее не информировали. И «Свердлов» самостоятельно вползает в Неву, проходит мост лейтенанта Шмидта… а это совсем не так просто – тяжелому крейсеру в реке своим ходом протискиваться к стоянке и вставать на бочки. Течение сильное, фарватер узкий, места мало, осадка приличная – того и гляди сядешь на мель, подразвернет тебя поперек течения, и – сушите весла и сухари, товарищ командир.
И командир, в мокром насквозь кителе, отравленный бессонницей и никотином бесчисленных папирос, заводит-таки крейсер на место! А сверху сигнальщик торжественно поет, что у ступеней Адмиралтейства стоит, судя по вымпелу, катер командующего флотом, и сам командующий, горя наградами и галунами парадной адмиральской формы, наблюдает эволюции своего дубль-флагмана.
«Свердлов» замирает точно в предназначенной ему позиции, напротив Адмиралтейства, и начинает постановку на бочки. И тут до всех доходит, что бочек никаких нет. По той же причине – раз нет «Кирова», значит, не нужны ему здесь и бочки, а насчет приказа «Свердлову» на срочный переход – не портовой службы это собачье дело, им об этом знать раньше времени, вроде, и по штату не полагается. Короче – не к чему швартоваться.
Командир поминает, что покойница-мама еще в детстве не велела ему приближаться к воде. И, естественно, приказывает отдавать носовые якоря. А это маневр не простой: надо зайти выше по течению, до самого Дворцового моста, ставить якоря и тихо сползать вниз по течению, пока якоря возьмутся за грунт, и чтоб точно угадать место, где они уже будут держать. И из-под командирской фуражки валит пар.
А адмиральский катер тем временем, не дожидаясь окончания всех этих пертурбаций, срывается пулей с места, красивой пенной дугой подлетает и притирается к борту, ухарь-баковый придерживает багром, вахтенный горланит:
– Адмиральский трап подать! – и адмиральский трап с четкостью опускается до палубы катера. И адмирал со свитой восходит на крейсер, под полагающиеся ему по должности пять свитков и чеканный рапорт дежурного офицера.
Адмирал следует на мостик, который командир до окончания постановки на якоря покидать не должен, с удовольствием наблюдает за последними распоряжениями, оценивает распаренный вид командира, благосклонно принимает рапорт и жмет руку:
– Молодец! Службу знаешь! Ну что – успел? То-то. Благодарю!
Командир тянется и цветет, и открывает рот, чтоб лихо отрубить: «Служу Советскому Союзу!» Но вместо этих молодецких слов вдруг раздается взрыв отчаянного мата.
Адмирал поднимает брови. Командир гулькает кадыком. Свита изображает скульптурную группу «Адмирал Ушаков приказывает казнить турецкого пашу».
– Кх-м, – говорит адмирал, заминая неловкость; что ж, соленое слово у лихих моряков, да по запарке – ничего… бывает.
– Служу Советскому Союзу, – сообщает, наконец, командир.
– Пришлось попотеть? – поощрительно улыбается адмирал.
И в ответ опять – залп убийственной брани.
Адмирал злобно смотрит на командира. Командир четвертует взглядом старпома. Старпом издает змеиный шип на помполита. У помполита выражение как у палача, да угодившего вдруг на собственную казнь.
Матюги сотрясают воздух вновь, но уже тише. А над рассветной Невой, над водной гладью, меж гранитных набережных и стен пустого города, разносится непотребный звук с замечательной отчетливостью. И эхо поигрывает, как на вокзале.
Адмирал вертит головой, и все вертят, не понимая и желая выяснить, откуда же исходит это кощунственное безобразие.
И обращают внимание, что вниз по течению медленно сплывает какое-то большое белое пятно. А в середине этого пятна иногда появляется маленькая черная точка. И устанавливают такую закономерность, что именно тогда, когда эта точка появляется, возникает очередной букет дикого мата.
– Сигнальщик! – срывается с последней гайки в истерику командир. – – Вахтенный!!! Шлюпку! Катер! Определить! Утопить!!!
Шлепают катер, в него прыгает команда, мчатся туда, а с мостика разглядывают в бинокли и обмениваются замечаниями, пари держат.
Катер влетает в это пятно, оказывающееся белой масляной краской. Из краски выныривает голова, разевает пасть и бешено матерится. Булькает, и скрывается обратно.
При следующем появлении голову хватают и тянут. И определяют, что голова принадлежит матросу с крейсера. Причем вытягивается из воды матрос с большим трудом, потому что к ноге у него намертво привязано ведро. Вот это ведро, естественно, тащило его течением на дно. А когда ему удавалось на две секунды вынырнуть, он и вопил, требуя спасения в самых кратких энергических выражениях.
Оказалось, что матрос сидел за бортом верхом на лапе якоря и срочно докрашивал ее острие в белый цвет. И когда якорь отдали, пошел и он. Забыли матроса предупредить, не до того! красить-то его послал один начальник, а командовал отдачей якоря совсем другой. Ведро же ему надежным узлом привязал за ногу боцман, чтоб, сволочь, не утопил казенное имущество ни при каких обстоятельствах.
Командир, пред адмиральским ледяным презрением, из-за такой ерунды обгадилась самая концовка блестящая такой многотрудной операции – хрипом и рыком вздергивает на мостик боцмана:
– А тебе, – отмеряет, – твой матрос?! – десять суток гауптвахты!!
Несчастный боцман тянется по стойке смирно и не может удержаться от непроизвольного, этого извечного вопля:
– За что!.. товарищ командир!
На что следует ядовитый ответ:
– А за несоблюдение техники безопасности. Потому что, согласно правилам техники безопасности, при работе за бортом матрос должен был быть к лапе якоря принайтовлен… надежно… шкер-ти-ком!
...

(с) Михаил Веллер. Легенды Невского проспекта.

[FilippOk]

Про горячую воду

У нас в доме, когда начали отопительный сезон, что-то всё непросто стало с горячей водой. Вобщем-то и с холодной как-то тоже нехорошо.
То есть, с самого включения батарей давление в трубах упало так, что верхние этажи начали жаловаться в ДЭЗ.
Наверное, они все праздники жужжали-жужжали, мол, ни постирать, посуду ни помыть, собственно и что другое помыть тоже не просто.
И вот вчера, пока все были на работе, радостные ДЭЗовцы влупили напругу от души.
Прихожу вечером, удивляюсь: чуть рукоятку крана снизу тронул - сразу уже "Пш-ш-ш-ш!" вода бьёт так, что мыло из рук вышибает. И горячая, прямо аж пар от неё столбом. Порадовался я, мол, теперь верхним жильцам хорошо будет...
Но утром начался пипец.
Захожу в душ, спросонок-то у меня все движения уже на рефлексах, как я тыщи раз до этого делал: рукоятку туда, чуть приподнять...
А вода ка-а-а-ак долбанёт!
Во-первых, получил головкой душа по башке - ну не рассчитана она была на такой напор.
Ну, прикрутил я головку обратно и чтобы больше не срывало включаю на всякий случай верхний душ, и ка-а-ак начал по всей кабине скакать...
Чуть ручку тронешь - вода ледяная, в другую сторону еле-еле подвинешь - кипяток. Я к стенке прижимался минуты три, пока что-то нормальное получилось.

И вспомнился мне единственный на моей памяти случай, когда американская смекалка победила русскую.
Противоположных-то случаев пруд пруди.
Ну, помните, например, как НАСА вбухала миллионы долларов на создание шариковой ручки, способной писать в условиях невесомости?
Как они потом удивились, узнав, что русские в космосе просто пишут карандашами!!!
А тут как раз наоборот, есть легенда про то, как шестеро американских космонавтов чуть не посадили в лужу весь Звёздный Городок.
По непроверенным рассказам дело было так:
При подготовке полёта Союз-Апполон приехали в Звёздный шестеро астронавтов для стажировки и обмена премудростями.
Ну, наши-то специалисты их вроде со всей душой хлебом-солью встречают, а сами хитрые тесты незаметно на них устраивают, сравнивают на всякий случай, если схватятся, мол, астронавт и космонавт, то кто кого сборет?
И вот был там, говорят, один коварный тест на слаженность экипажа. Наши психологи его сами придумали и гордились им ужасно.
Запускают команду в душ из шести кабинок, как бы просто помыться, ребята начинают вентили крутить и начинается фигня. То есть, только ты у себя нормальную воду настроил, как сосед справа свой вентиль крутнул, и у тебя вода идёт уже слишком горячая. Ты снова чуть настроил себе нормальную - тут сосед слева тебе опять всё сбивает на ледяную. А ему собственный левый сосед - опять на кипяточек. Ну и так далее - обычная картина для всех душевых того времени.
Но тут, в отличие от прочих душевых, за стенкой, затаив дыхание, сидели психологи и считали повороты ручек.
То есть, микрофоны в душевой стояли, конечно, Звёздный же Городок, как без микрофонов-то, а вот камеры там стоять не хотели, от пара портились быстро. Так что - ручки от душа просто продублировали через стену, приладили к самописцам, и вот психологи сидели, следили за ручками и набирали матерьялец.
Много наших экипажей прошло через эти кабинки, статистика кое-какая уже накопилась...
То есть, понятно, например, если шестеро ребят помылись за двести поворотов ручек, то их пока на Северный Полюс пускать нельзя - не сработались пока, не сплотились. На картошку отправить ещё можно, но на Северный Полюс - нет, рановато. Если помылась команда за сто пятьдесят поворотов, то можно им и на полюс, и в разведку. А если за сто поворотов помылись ребята, то такую сработавшуюся команду можно смело забрасывать в космос, хоть на всю жизнь, вот как они отлично друг друга понимают.
Так вот, по легенде, запускают психологи в тот душ американцев, включают самописцы и затаивают дыхание.
Через двадцать поворотов крана охрана докладывает - вышли американцы из душевой, помытые.
Учёные не верят: так не бывает!
Бегут к американцам, типа "Привет, славные американские парни!", а сами так руками им по волосам тыц-тыц. А волосы и правда влажные! У всех! Был там один психолог, доктор наук, он для верности всё за попу пытался какого-нибудь астронавта прихватить, пощупать - мокрый ли, но закономерно получил в торец, и утащили его свои ребята обратно в лабораторию.
И вот сидят учёные за пультами, размышляют: Такого быть просто не может! Меньше девяноста у команды из шестерых человек не было ни разу, а тут - двадцать... Но ведь вот факты ж - волосы мокрые, против этого не попрёшь...
Включили тогда прослушать запись с микрофонов из душевой. Надежда такая была, что сговорились, мол, американы, а тогда - не катит. Так нет же, на записи только шипение душа и редкие возгласы "Shit!".
Расстроились тут психологи. Ну вот не может быть такого, чтобы у советских космонавтов лучшие результаты у самых сплочённых, самых сработавшихся команд были вокруг сотни, а у астронавтов с первого раза аж двадцать. Противоречит это всем постулатам отечественной науки.
Для чистоты эксперимента решено было попытку повторить.
И опять американцы помылись все, но уже за ВОСЕМНАДЦАТЬ поворотов.
Тут уже затрещали почти дописанные докторские диссертации, запахло скандалом.
Решили тогда наши учёные всё-таки пожертвовать ценным оборудованием, репутация науки дороже ж, и поставили в душ телекамеры.
И вот, что они потом увидели.
Американцы заходят в душ, разбредаются по кабинкам, начинают воду пробовать.
Когда понимают, что опять от включения твоей воды меняется температура воды у соседей, они пожимают плечами, мол "Нифига у Советов не работает нормально, даже в Звёздном Городке!", бросают свои кабинки и спокойно по очереди моются в одной.
Конечно же, Советская наука понесла тяжёлую, невосполнимую утрату - те камеры, которые стояли в душевой, в первую же ночь кто-то стырил.
Но это ж ерунда! Ценой всего одного комплекта телеаппаратуры был развенчан едва не родившийся миф о превосходстве психологической подготовки американских космонавтов. Честь страны всё-таки дороже!
Да тупые они, тупые, всё нормально.
(с) неизвестен

[F/A-18F]

Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу
друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах,
черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках
одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив
американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами
и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых,
вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном - правый,
в другом - левый.

[schuss]

Это был тяжёлый год. Наш народ тогда понёс тяжёлую утрату в лице орденоносного бровеносца...
Служил я тогда на Курилах. И вот такая приключилась там история.
В один погожий день советский воин вытащил заряд из гильзы 152-мм гаубицы. Но подумал, что нести в расположение - глупо, потому спрятал. В снег... Чуть позже мимо того места проходил офицер, покопался в снегу и узрел заряд пороха. Взял и отнёс в расположение, отдал дневальному (первогодке) и сказал: Высушишь и отдашь мне!
Дневальный недолго думая стал сушить... Да так, чтоб побыстрее... Нет, не на батарее, и даже не на печке... На электроплитке!
Порох занялся. Реакция дневального - выкинуть с глаз долой! Выбегает в предбанник, но так как там места меньше, порох начинает гореть сильнее. Недолго думая, дневальный закидывает его на чердак. А на Курилах и на Сахалине чердаки очень часто утепляют сушёной морской капустой. Она тут же очень весело занялась!
Через какое-то время на дневального сверху стала сыпаться горящая труха. Верно оценив положение, дневальный подошёл к отдыхающим "дедушкам" и сынам гор и сказал: А мы, кажется, горим..., и тут же быстро удалился на улицу...
"Дедушки", обдумав фразу, сказали дневальному: Так потуши!, и продолжили отдыхать. Через какое-то время на них стала сыпаться горящая труха. Оценив положение, они решили выбираться из расположения, однако выход через предбанник уже был полностью объят огнём. Некоторые решительные бросились через огонь, остальные решили искать выход в другом месте. Так как в расположении была оружейная комната, на всех окнах стояли решётки. Прибежавшие на помощь стали ломать решётки с улицы ломами, но это не получалось в связи с тем, что решётки были закреплены изнутри. Тут уже и "дедушки" решили приложить свои руки к своему же спасению и попросили, чтоб ломы передали им. Со всем старанием подойдя к вопросу спасения своей жизни, они выломали не решётки, а часть стены, в которой были окна с решётками... В результате всей истории сгорела казарма, а вместе с ней и двое детей гор...
По поводу сего печального факта из Москвы была послана комиссия "для уточнения обстоятельств гибели двух военнослужащих". При подлёте к острову штормовым зарядом самолёт с комиссией разбивает о вулкан. Погибли все.
По поводу сего печального факта из Москвы была послана комиссия "для уточнения обстоятельств гибели комиссии, посланной для уточнения обстоятельств гибели двух военнослужащих". Добрались они благополучно. Как обычно, всю комиссию сначала везут попариться в баньке, а затем за стол. Вместо баньки комиссию повезли на горячие источники, благо что они всего в 3-х километрах от расположения части. Пока все дружно отдыхали, пришёл ещё один штормовой заряд, принёсший снег. Пока погрузились в штабной УАЗ, поняли, что из-за такого количества снега машина до части просто не доедет... Подполковник, начальник части, предложил: А давайте прогуляемся до расположения, а оттуда вышлем МТЛБ за машиной!
На что был получен ответ от начальника комиссии: Негоже нам, полковникам, гулять по снегу пешком после бани! Ты лучше сбегай до расположения и приезжай на МТЛБ за нами, а мы пока в машине посидим, погреемся.
Нечего делать, пошел наш подполковник в часть... Пока дошёл, пока нашли водителя на МТЛБ, пока завели, пока то да сё, пока доехали... Прошло 2 часа... А снеговые заряды на Сахалине и Курилах до 3-х метров выпадают... В общем и целом, вся комиссии задохнулась под снегом в штабном УАЗе.
Так вот, комиссия "посланная для уточнения обстоятельств гибели комиссии, посланной для уточнения обстоятельств гибели комиссии посланной для уточнения обстоятельств гибели двух военнослужащих" в часть не приезжала...

(c) crown2 (в ЖЖ попалось)

[FilippOk]

Стритфайтеры
Преамбула.
Северно-восточный городок. Лабаз типа «супермаркет», около лабаза небольшая стояночка, конечно без свободных мест. К стоянке ведёт проезд ровно в одну машину шириной, по бокам которого декоративные заборчики из художественного чугуна. Проезд этот у лабаза собственно и заканчивается, т.е. он не сквозной. На стоянке в машину усаживается счастливая семейная пара с приятным грузом покупок.

Амбула.
В этот момент в проезд заезжает по-пацански заделанная тойота (марку не уточнял, они там все на праворуких тойотах были, север же) и, поскольку стоянка всё ещё занята, останавливается прямо в этом проезде, заперев, таким образом, семейную парочку с их машиной. Из пацанской тойоты выходит кекс и направляется в сторону лабаза. От семейной парочки отделяется глава (в лице мужа) и начинает орать кексу что-то типа "убери своё ведро! Нам ехать надо!"
На что кекс отвечает, что щас, быстро оплачу за мобильный и уеду, типа, всё в поряде, 2 минуты! Но глава семейства не намерен спускать это на тормозах, подходит к машине кекса и начинает пинать её ногами. Увидев такое дело, кекс срочным порядком возвращается к своему унижаемому авто и достаёт из багажника наиважнейший, наряду с аптечкой и огнетушителем, авто-аксессуар – бейсбольную биту. Направляется к машине обидчика и начинает массировать её этим самым аксессуаром. Из массируемой машины выскакивает жена главы семейства и орёт своему благоверному:
- Что ж такое творится! Что ты стоишь?! У тебя же в багажнике болгарка!
Пребывавший до этого в некотором оцепенении супруг, молниеносно принимает решение и, подбежав к своему авто, извлекает на свет аккумуляторную болгарку. Вернувшись к машине кекса, он начинает с энтузиазмом полосовать её куда ни попадя болгаркой.
Искры веером, сопли пузырями, краске каюк.
Удивившись отпору, кекс методичненько бьёт стёкла и фары оппонента, а оппонент начинает ходить вокруг авто кекса и окольцовывать его затейливыми узорами, также не забывая при этом о фарах и стёклах (жена же всячески его подбадривает).
Прокачав таким образом друг другу тачки, визави решили сразиться уже между собой. Однако истошный крик жены участника побоища несколько охлаждает их пыл. Остынув, муЖчины договариваются о перенесении выяснения отношения на другое время, в другое место, другим составом. Кекс садится в свой свежеоттюнингованный болид, отодвинувшись, вежливо пропускает своего боевого уже товарища, и каждый едет по своим делам - один на стоянку, другой со стоянки. Занавес.

Ну казалось бы, пропусти один доL60&6 другого, либо подожди другой пару минут первого, что может быть проще? Но видимо, некоторые люди не ищут для себя простых решений und путей.
Автор: Alx, стырено с webpark.ru

[FilippOk]

Можно ли перевернуть Хаммер? На ровном месте?
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.
Задача - перевернуть.

Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что им это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.
Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.
Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Потому что, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется. Причём кувырнётся сос страшной силой - дура-то некислая, весит хорошо.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?

Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.
Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-е-о-о!

Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?
А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?..

[FilippOk]

Летом, в погоне за длинным рублем частенько подрабатываю в нашей районной компьютерной сети. Точнее бартер, я им помогаю, а они меня инетом надолго обеспечивают. Всем хороша работка, одно только НО: дают напарника. По идее, напарник должен быть грамотным спецом, способным подхватить знамя компьютерного прогресса в случае твоей кончины на боевом посту. В действительности людей не хватает, и чаще всего напарник оказывается затурканным гормональным развитием подростком, думающим только о девушках и пиве. За очередность не ручаюсь.
Этот год не исключение… И не задался он с первого дня (с сегодняшнего)…
Стою я значит, перед замотанной проволокой дверью в подвал 17-ти этажного дома. Толстая, собака, распутать нереально, нужно разрезать… Напарник с инструментом на крыше… Я по мобильнику ему звоню и говорю:
— Рома мне ножницы по металлу нужны. (сантиметров 40 сталюги весом с килограмма полтора)
— ОК… сейчас…
Ну сейчас так сейчас, доделает свои дела и принесет… Через минут 5 звонок мобильника, поднимаю трубку, Рома: «Лови…» и, не дожидаясь ответа, кладет трубку чтобы уложится в бесплатные секунды...
В критических ситуациях я соображаю очень быстро. Но в этот раз мне понадобилось секунд 10 что бы присвоить ситуации статус критической. Еще 10 секунд ушло на войну с крохотными, не нажимающимися кнопками мобильника… Потом нервы сдали и я, выбежав на тротуар, стал махать руками и орать: "Рома не кидай!!!"
Поздно.
В полёте.
Здоровенные ножницы по металлу со свистом и глухим бумом вошли в асфальт в паре метров от меня. Глубоко вошли.
Когда Рома вышел из поезда я сидел на скамейке и делился с голубями сухариками. Я был уже спокоен. На его вопрос "А где ножницы ?", я лишь кивнул в сторону, там, мол...
Вернулся он изрядно бледный, испачканный, но так и не вытащивший ножницы… Сел рядом… Выкурив пару сигарет признался:
— Вообщето, я на газон хотел их кинуть... Но когда ты руками начал махать, я в тебя целился... чтобы тебе поймать легче было...

[Druzyaka]

Можно ли перевернуть Хаммер? На ровном месте?
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.
Задача - перевернуть.

Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии.

А третий?

[Necroscope]

А третий?

Третий - в Советской.

[Scorpio13]

Можно ли перевернуть Хаммер? На ровном месте?
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.
Задача - перевернуть.

Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что им это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.
Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.
Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Потому что, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется. Причём кувырнётся сос страшной силой - дура-то некислая, весит хорошо.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?

Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.
Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-е-о-о!

Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?
А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?..

Число уже давно перевалило за 3 2 Хаммера за нами, а на первом перевернутом Хаммере пилотом был мой друг, Хохол по имени Игорь, про него вообще много историй и Хаммер в ней далеко не самый прикольный Даже из армии его выгнали не как всех, уже будучи прапором он скомуниздил пару гранат и поехал на рыбалку, но по дороге его остановила военная полиция, рыбу он так и не поймал

[Sidor]

Хохол по имени Игорь, про него вообще много историй и Хаммер в ней далеко не самый прикольный

Рассказывай !

[Scorpio13]

Рассказывай !

Боюсь что здесь они будут не смешные, поскольку это из разряда тех шуток в которых нужно знать героя лично, но попробую :-)
Одна из первых историй ( после которой мы не удивлялись перевернутому Хаммеру ) : Будучи еще в учебке он успел посидеть пару раз в военной тюрьме. И вот когда он в очередной раз вернулся в учебку и они ( молодые ) ездили на учения на автобусе, Игорь после того как вышел из автобуса сам разрядил автомат ( в учебке это строго запрещается ), затем увидев злой взгляд командира бросил автомат на землю и побежал... В никуда, в пустыню... Гнались за ним 2 командира , один на джипе ( который перевернулся в процессе погони ) один пешком, чтобы понять масштаб погони надо сказать что когда его поймали то назад возвращались 40 минут на машине ( уже другой ). Когда Хохол ( а именно так мы его и зовем ) вернулся из тюрьмы, я у него спросил:
- Хохол, а нафига ты автомат то выкинул и убежал?
- А я и сам не знаю...
Примерно таким было его объяснение и про Хаммер.
Вот, не смешно конечно но я попробовал Кстати, если будет интересно могу взять у него "интервью" по поводу переворачивания Хаммера.

[Sidor]

А по мне, так ничего, командиры, 2 часа догоняющие Хохла - это забавно. Так что бери интервью!)

[schuss]

Таких приколов я ещё по работе не видел.

На сегодня было назначено пресс-мероприятие - торжественная передача нашему спасательному департаменту нового наблюдательного дирижабля. НЕ СМЕЯТЬСЯ! Да, у нас есть спасательные дирижабли! Что тут такого, в конце концов?

Хохма в следующем: собралась куча прессы - все телеканалы, большинство газет. Событие стоящее - не каждый раз тебе презентуют игрушку, стоящую пол-миллиона крон (50 000 USD) со всякими тепловыми камерами, системами наблюдениями итд. Сам дирижабль стоит 15 тысяч ЕЕК (1 500 валюты), дорогая - наземная станция в виде чемоданчика с мониторами-клавиатурами.

Так вот. Такого не ожидал никто. Во время показательного запуска, когда фирма-изготовитель стала рассказывать нам о слежении с воздуха за пожарами, дорожным движением и массовыми мероприятиями, дирижабль вдруг решил обрести независимость. Да-да, он ОТОРВАЛСЯ от якорного троса и УЛЕТЕЛ к херам. Как воздушный шарик. исчез в тумане. А систем экстренного спуска на нём предусмотрено не было! Так что теперь наши воздушные просторы бороздит Независимый Спасательный дирижабль эстонской спасательной службы! И это произошло на глазах у кучи журналистов. Сам видел - смотрите сегодняшний сюжет

На имеющемся запасе гелия он может пролететь до 10 ТЫСЯЧ километров. После чего, с камерами и прочей лабудой он обрадует аборигенов того места, куда приземлится. Дирижабль теперь полностью независим - беспроводная связь со станцией действует на расстоянии до 300 метров. В общем, спасатели Чип и Дейл спешат на помощь в Зимбабве!

Теперь фирма-изготовитель будет готовить для спасательного департамента новый дирижабль. Уже предвкушаю новую торжественную презентацию через 2 недели...

(C) Не я.

[USSR_Rik]

А к нам, к нам его! Мы (ПВО наше) умеем того... этого.. ну ясно, в общем! Далеко не уйдет!

[FilippOk]

Вован - настоящий Мужик. Это такой капитальный, сурьёзный, вдумчивый малый неслабых ста девяноста в холке, добрых пяти литров во вдохе, и добрых ста десяти весом, рожа всегда добродушная (особенно когда пьяная), характер - незамысловатый и прямой.
С девушками - до смешного застенчив, в Питерских квартирах - чудовищно неуклюж, но в городских парках как-то незаметен, странным образом теряется на фоне природы...
К моей зависти, у Вовы очень богатая биография.
Мы дружили с незапамятных времён, ещё с института, потом он попал в ВДВ, через некоторое время письма от него приходили из Нагорного Карабаха, где он кому-то "рихтовал тэйблы", потом из Казахстана, где он опять кого-то "наматывал на кулак", потом из Чечни (тогда ещё 1), где он снова "снимал стружку", потом он ненадолго (в 1997-мом) таки появился в Питере (оооу, блин, сколько ж было выпито!!! Мать моя женщина...), потом через полгода он уехал в ДВО, и в в тайге помогал строить какие-то нефтяные прибамбасики, потом ему это надоело и он смотался в Мурманск, потом снова Чечня (уже 2), ненадолго снова свалил куда-то на Урал, судя по письмам, обучал там какую-то "зелень", потом снова вернулся в Питер аж на год (это уже 2002-2003), и много чего порассказал. Нынче пока что Вова умотал в подмосковье, "крутит там хвосты запахам", как он выразился.
Непонятность выражений - вообще одна из его особенностей. У него вообще-то речь малоцензурная, а так как вне своего взвода/роты ему приходится "плотно фильтровать говнослив", то ему проще вообще не сказать, чем сказать "нормальным языком, от которого дамы пукать начинают".
В Питере у него тут старенькая мама, маленькая сухенькая замечательная женщина, которая до сих пор страшно переживает, когда этот почти двухметровый шкаф со специализациями подрывника и снайпера, служащий в ВДВ с первого (и последнего своего) курса института и до сих пор, поздно возвращается домой.
При этом, когда он выходит из дома, старенькая маленькая мама всё норовит подпрыгнуть и с прыжка напялить ему на лысо-бритый затылок с торчащими маленькими ушками маленькую вязаную шапочку-пидорку, или намотать какой-нибудь пикантно-розовенький шарфик. Вова никогда не отказывается, и послушно натягивает шапочку поглубже, заматывает шарфик поверх армейской ХаБэ, одновременно пытаясь достать из пачки сигарету, и за курение получает на выходе из квартиры сочный шлепок по поджарой заднице - за курение. Задница приходится маме чуть ли не на уровне груди, и мне всегда казалось, что Вова про этот шлепок как-то малость не в курсе.
Ну, а на улице шапочка или шарфик сразу оказываются в кармане...

И вот, однажды, сидя у них дома, полез я за сахаром для предложенного чая в шкапчик, где он всегда стояла характерная ёмкость, и, обнаружил отсутсвие сахара. Вова в это время метался по квартире, собираясь и одеваясь - я ждал его, через три часа начинался матч Зенита, а до Спортивной надо было ещё добраться.
- Блин, Вова, где сахар? В сахарнице кончился. - возмутился я.
- В комнате в серванте внизу - пачка, открой.
Я послушно прошёл в комнату, залез в сервант, и вытащил... неприятного вида стеклянную банку. В банке что-то мелко перекатывалось, слегка поблёскивая.
Сунув туда нос, я обнаружил устрашающего вида зубы и клыки. Величиной - с указательный палец и более. Четыре штуки. Т.е. зубчики были если и собачьи, то бобик был явно с Вовчика размерами.
Вова был пойман, усажен на кухне, напёхан печенюшками с чаем, и допрошен.
И вот что оказалось.

Когда он служил в ДВО, бывало, личный состав мотался до тайги - "охотиться". Т.е. брался уазик, в него залезало четыре вот таких кабана, вооружённых ящиком водки, ножами, и закусью. Обычно, конечно, ничего кроме перегара, не привозили.
Ну и как-то осенью поехали в очередной раз, расположились на хорошенькой полянке с видом за Запад, развели костерок, мясо, консервы, зелень, разговоры до вечера, водовка, опять же, да плюс пивасика с собой было, ну и до ближайшего человека - как минимум 30-40 км по бездорожью.
Кто в курсе - нечеловеческий кайф.
Ну и сидят.
Ну и пьют.
Едят.
Разговаривают.
"Гламурно, мать-перемать, проводим время - про бабцов перетираем".
И вот уже где-то часам к семи вечера дело, приспичило Вовчику по маленькому. И пошёл Вовчик к деревьям.
Ну казалось бы, все вокруг мужики - свои в доску, ну отлил бы там же, на полянке, и всех делов, но видать, есть в нас что-то от собак - обязательно под какой-то столб надо...
И поскольку принято на грудь было уже немало, то начал Вова этот столб искать. В тайге. И - не нашёл. Всё коряги какие-то, ветки, трава, да кусты.
Забрался метров уже как сто от полянки, и таки увидел подходящий столб - высоченное дерево. Примостился, и своё дело благополучно сделал.
Обернулся идти назад, и "чуть каловые массы на землю не уронил" - совсем рядом увидел медведя. Здорового такого, бурого, и явно чем-то недовольного. И этот медведь без предупредительных выстрелов в воздух на Вовчика бросается, стремясь ударить когтями и выставив зубы.
Ну, а Вова был настолько растерян, что не нашёл ничего лучшего, чем отработать на "противнике" стандартный бросок через бедро. И этот здоровый звёр летит к чертям через голову десантника, а поскольку за спиной у него - только что "обработанное" дерево, благополучно вьезжает в это дерево башкой.
Позвать на помощь трёх друзей, находящихся в 50 метрах от места действия Вове в голову не пришло. Бежать от медведя бесполезно.
Удар же башней в дерево зверя ни фига не успокаивает, а как-то даже наоборот. И тот резко оборачивается,намереваясь попробовать Вовку на зуб ещё разок.
Вовчик к этому моменту успел уже напугаться капитально, и оглядевшись вытаращенными глазами, схватил с земли первое, что подвернулось - какой-то обломок дерева, и снова обернулся к зверю, который как раз опять бросился.
Увидев перед собой жуткую пасть, Вова загородился деревяхой, и михайло за эту деревяху и цапнул - с хрустом зубы вошли в дерево, посыпались щепки... но деревяха оказалась крепкой - не переломилась, вполне держала.
Как я уже говорил, Вова был пьян. Не то, чтобы в хламину, а настолько, чтобы работать на полу-автопилоте. Оказавшись в положении "оружие в руках, а в него что-то вцепилось", единственное, что пришло в голову десантника ВДВ - "отработка противодействия приёму попытка захвата личного оружия", а это кувырок назад, с броском противника, ухватившегося за винтовку, через голову, и последующий рывок винтовки на себя, всей массой, чтобы потерявший равновесие и ориентацию противник оружие выпустил.
Что он и проделал. Массы были примерно равны, а опыт десантника помноженная на дурость мишки, дала неплохой результат - медведь во второй раз с хрустом перелетел через Вовчика, выпустил палку, и внезапно взвыв, дал дёру.
Поднявшись, Вова решил его не догонять, здраво рассудив, что тянуть шкуру медведя до Питера с Дальнего Востока - как-то неудобно. Нескромно, что ли...
И пошёл обратно к полянке, опираясь на свою деревяху.
Выйдя к костру, естественно, получил кучу недовольства:
- Ты где гулял, братан? Мы без тебя уже дважды по сто пропустили...
Вова, надувшись от гордости, важно объявил:
- Делил с медведЯми тайгу и сферы влияния в ней с помощью прямой конфронтации и попыток членовредительства!
Общество призадумалось и переварило. Потом Вову, конечно, подняли на смех, дескать, это ещё вопрос, кто кому члены повредил...
Вова, конечно, надулся, и полез в бутылку.
Слово за слово, и вот друзья ещё не называют его брехуном, но подразумевается явно, а это уже повод, такскть.
И тут кто-то обратил внимание на эту самую дубину, которую Вовка притащил с собой из леса. Из дубины красочно торчали четыре вырванных зуба - два крупных медвежьих клыка и пара зубов поменьше...

(c) FilippOk

[FilippOk]

Как подполковник медвежатником стал. Охота.

Было это в 1987 году в одной из малых воинских частей. Самым главным частуном был там подпол Суликов. Как то раз по темноте возвертался он из городка и ехал, как водится, по лесу в "козле" (для тех кто не в курсе - наш военный джип, его чтой-то козлом обзывают, прыгает он по кочкам аналогично что ли?) с личным водилой-солдатом.
Как вдруг смортит - в свете фар стоит медведь! И не какой-то там замученный мишутко, а самый настоящий МЕДВЕДЬ. Откормленый, лоснящийся лось такой, в смысле медведь, в самом расцвете сил. А на медведе, что характерно, - шкура (это, в принципе, типично, чтоб на медведе шкура была). Медведя свет фар обеспокоил, повернулся он и попытался убежать прямо по дороге.
И тут на нашего Суликова при виде убегающей дичи снизошёл дух предков. Дух требовал незамедлительно выхватить каменный тапор, забарабанить себя могучими кулаками в грудь и выдать охотничий крик: "ОАОАОАОАОООА"!!! А потом принести домой шкуру, чтоб на ней при свете очага любить жену, ну и чтоб попко не мерзло на камнях сидеть.
Реализовать требования наглого духа было труднавато: во-первых, могучих кулаков никогда особо не было, да и барабанить куда проще было в живот: во-первых, его было много, а во-вторых, в отличии от груди, был он выпуклый, а не впуклый. Оружия при себе не было, да и жену любить как-то с прошлого года не тянуло.
Но тут Суликов осознал, что сидит в самом настоящем медведезабивательном комбайне типа "козел", и он недрогнувшей рукой ткнул в направлении медведя, заорав на ухо притормаживающему бойцу : "Дави его, %$%ку!"
От помеси рева Ктулху и визга отдавившего яйца кота прямо в ухо, боец рефлекторно нажал на газ, и ДТП свершилось.
Медведь был сбит, и джип наехал прямо на него. Проехав по медведю с метр, джип как-то застрял и не двигался ни в какую. Попытка сдать назад сначала, вроде как, удалась, но полностью съехать с медведя не получилось, пришлось опять пытаться съехать вперед.
Короче, только на третий раз, удалось с медведя съехать, и довольный подпол, уже представляя трофейную шкуру, дернул за ручку двери, чтоб попинать тушу. "Авотфиг!", - сказала туша по-медвежьи (звучало это как р-р-рав, или дажа Р-Р-Р-Р-А-А-А-РРВ), резво подорвалась на ноги, и кинулась вслед за джипом, наверное, хотела объяснить правила дорожного движения при встрече с пешеходами вообще, и с медведями в частности.
Водила вместе с подполом дружно издали боевой крик "ОАОАОАОАОООА!!!", и не менее дружно, филосовски выражаясь, испортили форму содержанием.
Тем не менее сматывательный рефлекс работал независимо от остального организма, водила резво нажал газ, машина резво дернулась и не менее резво заглохла. Боец ее завел (никада, ни до, ни после этого сей "козел" не заводился с полоборота) и тронулся с места, медведь начал отставать, ибо бежал сильно хромая, но стоило только переключиться на вторую, как машина опять заглохла и опять завелась с полоборота (мистика, не иначе).
Кароче, уезжать от медведя пришлось на первой. То есть, медленно и печально. По мере уезжания становилось видно, что мишке нехорошо, и даже весьма фигово. Бежал он все медленнее и все сильнее отставал.
По приезду в часть были оперативно выполнены следующие действия:
1. Сменяны штаны.
2. Проверен джип. Выяснилось, что тяги погнуты, и колеса отныне стоят под некислым таким углом друг к другу.
3. С начштабом был всосан литр первача, после чего оба пришли к выводу, что медведь был сильно придавлен, а значит скорее всего уже сдох.
4. Чтоб не потерять ценную шкуру был снаряжен Урал, в кузов коего посадили бойца с автоматом (мало ли), нескольких бойцов, чтоб загрузить дохлого медведя в кузов, за руль сел тот самый водила, и сафари выдвинулось к точке предполагаемой дислокации убитой туши дохлого медведя.
По приезду (а уже светало) был найден кровавый след, один конец которого начинался на месте ДТП, а другой (что логично) - у неподвижной туши медведя в ближайших кустах, куда прям на Урале и вломились доблестные охотники.
Хотели бойцы спрыгивать и тушу грузить, да один из них взял да и кинул гайкой медведю в передню лапу.
Тут водилу и подпола посетило дежавю.
"Авотфиг!", - сказала туша по-медвежьи (звучало это как р-р-рав, или дажа Р-Р-Р-Р-А-А-А-РРВ), резво подорвалась на ноги, и кинулась в кузов, наверное, хотела объяснить правила дорожного движения при встрече с пешеходами вообще и с медведями в частности. Все сидящие в Урале дружно издали боевой клич: "ОАОАОАОАОООА!!!"
Вадила и подпол отработанно-привычно уже бахнули в штаны.
Солдаты, шоб не отставать от начальства, поспешили повторить тактический ход. Боец с автоматом выстрелил, но расстояние было слишком большое (метра полтора), а руки малость дрожали (так что странно, что он вообще в себя не попал).
Медведь, испугавшись выстрела, свалил в лес с такой скорастью, что это уже больше напоминало телепортацию, а охотники вернулись в часть с полными штанами трофеев.
Тем и окончилась эта история, а подпола после этого уважительно величали "медвежатником".

© Prihod. Муза и расставлятель запитых - Феюня, правка матюков и удаффизмов - FilippOk.

[FilippOk]

Пес и шарик

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.
Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.
И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да. Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши. Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?

Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.

Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то верху задрана.

До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. рипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.

- Мужик! Пых-пых-пых! Мля! Пых-пых-пых! Ты собаку – пых – тут – пых –
не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? – я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Все! Не могу! – и упал попой в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот фиг его знает! Хрррр! Если шарик не смоется – поплывет как нефиг делать. Дай закурить, – мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?

- 6LRть! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились пописать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, чтоб петард не боялся. Фейерверков этих долбаных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот фигак – и лопнет. У меня этих шариков - полный бардачок. А чё? Не самому же мне с ним прыгать?

Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним.

- Ну, фигли. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот оп! – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и крандец. Шарик лопнул – можно ехать.

Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.

- И вдруг. Смотрю. Мля! Точно из этих кустов, где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот долбаный дирижопль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак ломанётся! За этим статосратом. Я – за ним. 6LRдь! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси, – успокоил я. - Какой сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти. Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не ломанёт за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках - повернутый! Пока не лопнет – хрен отстанет.

- Слышь? А ведь если на ту сторону ломанёт, сам обратно не вернется. Не поплывет.
- Точно? – я кивнул. - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдёшь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
- Блин! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ....?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился. – Блин, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один хрен не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
- Ну что, сука?! Нашароёбился, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку, и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья. – Ща те папка зна-а-атных дюлей вваливать будет!

Не доходя до нас метров десяти, пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.

Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.

Автор: Alx