Просто анекдоты

[naryv]

История эта произошла совсем недавно в Юридической Академии нашего города. Есть там один преподаватель истории. Из себя: худенький лысенький старичок, которому абсолютно поровну, ходят на его лекции, учат или отведённое на лекции время проводят по-иному. Так вот, день экзамена, у входа в аудиторию столпилась толпа студентов. Приходит преподаватель, всех запускает в аудиторию. После того, как все рассаживаются, он садится сам и спокойно начинает:
- Поднимите руки, кто знает мой предмет на "пять".
Несмело поднимают руки три человека.
- Давайте свои зачётки, - говорит он и ставит им "отл", - вы свободны, господа. Продолжим:
- Поднимите руки, кто знает мой предмет на "четыре".
Руки поднимают уже человек 15. Тот всё так же спокойно:
- Давайте свои зачётки...
В итоге, когда он спросил, кто знает его предмет на "три", все радостно потянули руки. Почти все. Остались трое. То ли не поверили в такую халяву, то ли уснули. И когда аудитория почти опустела, профессор обратился к героически-оставшимся:
- Ну, что, вы, значит, знаете мой предмет на "два"... Печально, я бы сказал очень печально... Что поделать, я назначаю вам пересдачу...
- Когда?
На что тот невозмутимо:
- Да хоть сейчас! Поднимите руки, кто знает мой предмет на "пять"...

[Doom]

История эта произошла совсем недавно в Юридической Академии нашего города. Есть там один преподаватель истории. Из себя: худенький лысенький старичок, которому абсолютно поровну, ходят на его лекции, учат или отведённое на лекции время проводят по-иному. Так вот, день экзамена, у входа в аудиторию столпилась толпа студентов. Приходит преподаватель, всех запускает в аудиторию. После того, как все рассаживаются, он садится сам и спокойно начинает:
- Поднимите руки, кто знает мой предмет на "пять".
Несмело поднимают руки три человека.
- Давайте свои зачётки, - говорит он и ставит им "отл", - вы свободны, господа. Продолжим:
- Поднимите руки, кто знает мой предмет на "четыре".
Руки поднимают уже человек 15. Тот всё так же спокойно:
- Давайте свои зачётки...
В итоге, когда он спросил, кто знает его предмет на "три", все радостно потянули руки. Почти все. Остались трое. То ли не поверили в такую халяву, то ли уснули. И когда аудитория почти опустела, профессор обратился к героически-оставшимся:
- Ну, что, вы, значит, знаете мой предмет на "два"... Печально, я бы сказал очень печально... Что поделать, я назначаю вам пересдачу...
- Когда?
На что тот невозмутимо:
- Да хоть сейчас! Поднимите руки, кто знает мой предмет на "пять"...

...Пролог такой же, только эпилог такой: "Кому "тройки"?" "Кому "Четвёрки"?"
И только те, кто хотел получить "пять", сдавали по-настоящему...

[Mishka]

Диалог в кабине самолета:
-Штурман!
-Слушаю, командир!
-Ты карты взял?
-Так точно! Аж две колоды!!!
- Вот м...к, опять по "Беломору" лететь придется.

[NewLander]

Заказать, что ли пиццу?

Ухохатывался долго

[Птиц]

ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА ВАСИ ИВАНОВА.

23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу,
везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых
кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть
фашистским оккупантам!!!

25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких!
Смерть фашистским оккупантам!!!

2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть
фашистским оккупантам!!!

28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и
спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка
- "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из
леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть
фашистским оккупантам!!!

5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок
немецкого часового! Обидно!

6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На
Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.

3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции
вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!

1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во
время обстрела!"

7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс".
Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас
Гитлер бросил"!

31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по
Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.

1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через
дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот
старик порадуется!

7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра
патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию
картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".

15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С
праздниками пора завязывать…

8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!

16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа
ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали
напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя
порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!

[silbermann]

...Пролог такой же, только эпилог такой: "Кому "тройки"?" "Кому "Четвёрки"?"
И только те, кто хотел получить "пять", сдавали по-настоящему...

Анекдот на подобие:
Вопрос на 5: Как меня зовут
Вопрос на 4: Какого цвета учебник
Вопрос на 3: Что сдаем
С задних рядов шепот: "Во валит, гад!"

[LeeHarveOsvald]

http://img.lj.com.ua/dashing/1221_tort.jpg

[xomer]

http://www.baikalfinance.ru/

[Птиц]

http://www.baikalfinance.ru/

http://www.newsru.com/russia/21dec2004/baikalsite.html

[naryv]

http://www.newsru.com/russia/21dec2004/baikalsite.html

Крута Вундеркинд прямо - в 11 лет Ph.D.

Алексей Храбров родился в 1993 году. Как говорится в его размещенном в интернете резюме, он закончил Московского физико-технический институт (МФТИ), неоднократно выигрывал конкурсы по математике, физике, программированию и английскому языку.

[Птиц]

Крута Вундеркинд прямо - в 11 лет Ph.D.

Не хухры мухры))))) Знай наших магистров наук))))

[Ворон]

тута :http://www.yuretz.ru/zayavlenie_o_dtp.htm

[Lt.AK]

Крута Вундеркинд прямо - в 11 лет Ph.D.

в списке PhD выпусников его нет:

http://www.cis.upenn.edu/grad/phd-graduates.shtml

да и у себя в резюме он пишет что он PhD Candidate а не PhD:

http://www.suffix.com/resume/

[silbermann]

А как же анекдоты?
Во новогодний. В звуковом варианте гораздо лучше, но попробую изложить.
31 декабря, под вечер, злой, за**ный дед Мороз мечется по городу, ноги уже не держат по причине усталости и принятого за воротник, всех готов убить. Последний адрес, 14-этажный дом на самой окраине города, в жутких *бенях, 14 этаж, лифт не работает. Дед с трудом вползает на 14 этах, звонит в дверь, не в силах самостоятельно сохранять вертикальное положение, опирается рукой о дверь. Дверь открывается(вовнутрь, есессно), дед оказывается на карачках. Дверь открыла ма-аленькая девочка, причем вся в слезах. Увидев деда, начинает сбивчиво тараторить: "Дедушка Малоз, Дедушка Малоз, я тебя так ждала, так ждала, а тебя так долго не было, что стишок, котолый я тебе плиготовила, ЗАБЫ-Ы-Ы-ЫЛА!!! - левочка заливается слезами.
Из уст замученного новогоднего деда вырывается крик души:"НУ *Б ТВОЮ МА-А-АТЬ!!!! Занавес.

Получилось не очень смешно, чемпион в рассказывании анекдота - полковник Постыка к сожалению отсутствует.

А так напоследок - по-моему из "Красной Бурды" - хайку:
Новый год,
Беззаботные лица прохожих
лежат тут и там.

[la5-er]

Дед Мороз и Сисадмин…совпадение?

1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается

2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю

3. Дед Мороз редко отвечает на почту

4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: «Это чудо…»

5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов

6. Ваши родители приписывают Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делают все сами.

7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия

8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.

9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME

10. Только псих плохо отзывается о Деде Морозе в его присутствие

11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.

12. Он вынужден работать даже в официальные выходные

13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же… как он

14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки

15. Как-то, где-то непонятным образом… он нашел жену такую же как он.

16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе

17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.

18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.

19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками

20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.

21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места… даже если он одет в хороший костюм

22. И последнее… даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

[la5-er]

Институт. Не буду учить я я этот английский, пойду в армию. Пусть все остальные учат русский!

[ПРОФ]

Институт. Не буду учить я я этот английский, пойду в армию. Пусть все остальные учат русский!

:p

[Doom]

- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы,
ехал поезд запоздалый,
из последнего вагона
посыпались ядерные отходы,
пришли куры, поклевали
и через три недели поработили мир.

[Doom]

Весело встретил 8 марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую красивую молодую девушку, предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась, но море личного обаяния и монтировка Мамедова преодолели девичью скромность.

[Doom]

Жили-были дед и баба, а курочки рябы у них не было. Стал дед за это бабу бить. Бил-бил, чуть не убил. Баба обиделась, позвала внучку. Била-била внучку - чуть не угробила. Внучка позвала Жучку. Била смертным боем - та еле уползла. Позвала Жучка кошку. Била как врага народа, чуть не удавила. Позвала кошка мышку - била ее трое суток, заставляла зубной щеткой пол мыть. А мышка назло дедову репку съела. Вот так они все себя наказали ни за что ни про что.

[Кыш]

Есть дяди как дяди,
Есть тёти как тёти,
Есть дяди как тёти,
Есть тёти как дяди,
Есть люди как люди,
Есть ***ди как ***ди,
Есть люди как ***ди,
Есть **ди как люди...

На первый раз вынес мат. При повторении буду наказывать. FilippOk.

[HT]

Любите ли вы наступать на грабли?
О том, как это делают представители разных знаков зодиака:

ОВЕН - наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ - будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ - смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК - только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ - будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА - будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ - будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН - если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ - обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ - наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ - наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ - будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

[RR_Micha]

Любите ли вы наступать на грабли?
О том, как это делают представители разных знаков зодиака:


ВОДОЛЕЙ - наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

.

З.Ы. А ведь я - водолей

[HT]

Я про себя, про Близнеца, прочитал и сильно долго смеялся...а потом сильно призадумался...ибо так оно и есть

[VGV]

Любите ли вы наступать на грабли?
О том, как это делают представители разных знаков зодиака:

ДЕВА - будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

Хм...а хм...похоже блин :p