Просто анекдоты

[ПРОФ]

Любите ли вы наступать на грабли?

РАК - только это заставит его сделать шаг вперед.

Странно........ мазохизмом не страдаю......

[HT]

Неправильный значит Рак ты

[HT]

Хм...а хм...похоже блин :p

Девченке-Деве это показал...долго и смущенно смеялась

[la5-er]

Любите ли вы наступать на грабли?
О том, как это делают представители разных знаков зодиака:

ВОДОЛЕЙ - наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

Самый классный знак Зодиака!!! (далее скромно) А я в нём..

[TOR-D]

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги.
- А их никто и не возвpащает.

Штирлиц шёл по своей вилле и услышал за дверью какой-то шорох. Достал автомат и
разрядил в дверь 3 обоймы. Когда дым рассосался, Штирлиц увидел на полу убитую
радистку Кэт.
"ОТОМЩУ!!!!!!!" - подумал Штирлиц.

Программисту задают вопрос: сколько любовных позиций ты знаешь?
- Он сверху, она снизу. Он снизу, она сверху.
- И все?
... немного подумав
- Оба снизу. Оба сверху...

Киностудия "XXI век WOLF" приступила к съемкам нового сериала по мотивам Гарсия
Маркеса - "Полковнику не приходит спам".

- И неимущим, и богатым
Мы в равной степени нужны, -
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны.

При поклейке обоев главное - чтобы пузырей не было. Вот мы с кумом взяли четыре
пузыря, стали клеить - ни хера не получилось!

Буратино...!Чипполино...!
Чебурашка...!Мурзилка...!
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

Я открываю глаза и вижу тебя... Ты стоишь, высоко вздёрнув голову передо мной в
гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю
к тебе руки, нежно глажу твои изгибы... Я снимаю с тебя всё, что может нам
помешать. А ты спокойно ждёшь, и только капли стекают по твоему влажному телу...
Я прикасаюсь к тебе губами.. Наконец- то!!! Как всё- таки здорово - ПИВО с
бодуна!!!

Слыхал, Вася выпил правильного "Бочкарева" после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке и
тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.

- Что заставляет Вас напиваться?
- Ничего не заставляет. Я - доброволец.

Рассол - напиток завтрашнего дня!!!

Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво.

- А почему вы водку пьете?
- Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно
закусывать водку"
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная
каша потом выходит легко, а винегрет - красиво

Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки - нормально, две -
много, а три - мало?!

У винно-водочного магазина лежит мужчина.
- Вы пpьяны или с вами что-то случилось? - спpашивает милиционеp.
- Hи то и ни дpугое. Я здесь для pекламных целей..

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне
качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.
Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...

Идет толпа нацистов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!"
Ну, нацисты, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов.
Приходят на концерт. Зал полон, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!"
Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой
и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.

На Украине было разведано новое место рождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой
скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.

Почему в России все результаты массовых волеизлияний всегда напоминают
последствия массовых возлияний?

Надпись на спине байкера: "Если ты можешь это прочитать, значит моя девушка
упала с мотоцикла".

Операционная...
Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент ещё в сознании?
- Потому что вы в него ещё скальпель не воткнули

Приехал мужик к себе на дачу. Солнышко светит, пташки поют, тишина, красота...
Подошел к яблоньке, сорвал яблочко, присел на скамеечку. Только хотел его
укусить, а тут бах-бабах, дым, пыль, гром-молния. Разверзлась земля, вылазит
огромная такая жопа, хватает яблоко, проглатывает его и уходит опять под землю.
Мужик сижит охреневший. Пыль рассеивается. Опять солнышко-птички-тишина. Мужик:
- Что это было ???????
Опять гром-пыль-дым, опять из-под земли вылазит жопа и говорит:
-Антоновка!!!

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...

Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец
веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

Русские поймали американского шпиона. Посадили его в камеру. Заходит здоровый
мужик, закатывает рукава и спрашивает на ужасном английском:
- What is your name?
Шпион отвечает:
- Джон Смит
Мужик со всей силы бъет его по морде и снова спрашивает:
- What is your name?
Американец снова отвечает, что он Джон Смит и снова получает по роже. Так
продолжается несколько часов. Шпион трясется от страха, весь в крови, наш
очередной раз бъет его по морде, достает пистолет и говорит:
- Последний раз спрашиваю, урод, СКОЛЬКО У ВАС ТАНКОВ?!!!

Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу
найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его
знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы,
сократится приблизительно в 1,5 раза.

Мышьяк. Новое средство ухода для всей семьи.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Сообщение в новостях:
- Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное
вооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 3 русских
военнослужащих. Также пострадал один албанский боец.
Так ему и надо.
Пусть не суется не в свои дела.

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х#и пинаю....

- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено...

Наряду с телепередачей "Что хочет женщина?" (для домохозяек)
на нашем телеканале готовится вариант этой передачи под названием
"Какого рожна еще этой бабе не хватает?!!!" (для домохозяев).
Детям до 16 смотреть не рекомендуется.

[ПРОФ]

Неправильный значит Рак ты

Какой есть :p

[TOR-D]

Идёт пьянка в Кремле. Сталин говорит:
- Тов. Микоян, с какой буквы у тебя фамилия начинается, с М? Давайте Микояну мизинец отрежем!
Ну отрезали мизинец Микояну, Сталин опять:
- А с какой буквы у Берии, с Б? Давайте ему безымянный палец отрежем!
Отрезали, тут Сталин и спрашивает:
- Тов. Хрущев, ты чего так побледнел?

[_bukhoi_pilot_]

а я Скорпион, пру напролом,
не считаюсь с потерями...

[ReviZorro]

Любите ли вы наступать на грабли?
О том, как это делают представители разных знаков зодиака:
...
БЛИЗНЕЦЫ - смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
...

Неправда! Я всегда все readme.txt читаю!

[burnt]

Неправда! Я всегда все readme.txt читаю!

я тоже читаю... а потом проверяю правдивость написанного количеством полученных шишек...
угораздило меня БЛИНЗНЕТСОМ родиться...

[7IAP Razor]

Про Скорпионов - сущая правда...

[la5-er]

Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"

[Серж]

2 la5-er
гранд респект за качественные анекдоты

[FilippOk]

Шик про админа! Где-то надыбал же...

[D@n&L]

Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво.

А как же напивается летчик?
В штопор?!!!

[Dmut]

в сваливание

[Lawyer]

В сваливание, в жёсткое сваливание, в штопор и перевёрнутый штопор...

[FilippOk]

Лётчики напиваются в бочку...

[ПРОФ]

Лётчики напиваются в бочку...

До автопилота

[fred]

ОВЕН - наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

А что делать...

НУ НАФИГА ОНИ ТАМ ВСЕ СТОЯЛИ!!! :mad: :mad: :mad:

[VOROBEI]

Инструктор(И) осматривает парашютистов перед прыжком. Подходит к первому: "Ну что не страшно?"
- "Нет"
И:"Как зовут?"
- Николай!
К другому: "Какой прыжок?"
- "Третий!"
И:"Отлично! Как зовут?"
- Александр!
К третьему: " Ну, что лямки яйца не трут?"
-"Нет!"
И:"Отлично! Как зовут?"
- СВЕТА!

[7iap_MoRo]

Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"

ЭТО ПРОСТО СУПЕР!!!

[72AG_Bavari]

Инструктор(И) осматривает парашютистов перед прыжком. Подходит к первому: "Ну что не страшно?"
- "Нет"
И:"Как зовут?"
- Николай!
К другому: "Какой прыжок?"
- "Третий!"
И:"Отлично! Как зовут?"
- Александр!
К третьему: " Ну, что лямки яйца не трут?"
-"Нет!"
И:"Отлично! Как зовут?"
- СВЕТА!

Дружище, а помнишь, "В бой идут одни старики"? Там пилоты возле самолетов травят анекдоты, и слышно окончание фразы: "А как тебя зовут? - Наташа!" - За точность цитаты не ручаюсь, но смысл тот же! - Приговор: "Баян!"

С уважением, Бавария.

PS: Уважаемые форумчане, это мой первый пост на этом форуме, хотя читаю его очень давно, пользуясь случаем, хочу поздороваться и пожелать всего наилучшего!

[Lemon Lime]

Вероятность выживания равна косинусу угла падения самолета,
помноженному на сто процентов.

[TOR-D]

На конкурсе лучшей утвари для малогабаритных квартир первое место занял ночной горшок ручкой внутрь!