Просто анекдоты

[SimFreak]

Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"

[XaHyMaH]

Дружище, а помнишь, "В бой идут одни старики"? Там пилоты возле самолетов травят анекдоты, и слышно окончание фразы: "А как тебя зовут? - Наташа!"

Не, походу, это из советского боевика "В зоне особого внимания".

[Alex|MD]

Не помню где видел, или кто то прислал:

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только
научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...Однажды понадобилось
ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать
кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они
в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик
и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН-ТО ТАКОГО ПОВОРОТА
СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на
пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:

-Пиз%а, ты чё сделала?

Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...

[NuFunnya]

Юстас - Алексу: "Alles "Юкосу"...


Весьма взволнованный Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает: Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги! Фрейд степенно: Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать... Нострадамус: Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком... - Дьявола?! - перебивает Фрейд. - Нет. Это бы я понял. - Креста Господнего? - Нет, - вздыхает Нострадамус. - А, что же тогда? - ЕС. Какое-то непонятное ЕС. - ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! Е%%ческая Сила!

[paver]

Вероятность выживания равна косинусу угла падения самолета,
помноженному на сто процентов.

Не важно под какам углом падешь. Важно с какой скоростью. И во что втыкаешься. Парашутисты ведь выживают.

[Lemon Lime]

Не важно под какам углом падешь. Важно с какой скоростью. И во что втыкаешься. Парашутисты ведь выживают.

Про парашютистов там ничего не сказано.

...равна косинусу угла падения самолета...

[D@n&L]

Ну если с краями, еще согласиться можно (при отвесном падении вероятность 0, при 0-ом угле вероятность 100, то чего то не вериться что при угле 60, вероятность будет 50%
Так что модернизируй формулу.
А вообще шутка интересная

[Lemon Lime]

Так что модернизируй формулу.

Не моя формула. Но можно попробовать, например, "Вероятность выживания прямо пропорциональна косинусу угла падения самолета". (Коэффициент выводите сами, кому не лень )

[D@n&L]

Шатов Г.С.
**
**
**ОБЛЕГЧЕНИЕ…
**
**
**Ну, спрашивается, кому не известен постулат - «Все свое - несу с собой». Замечательная мысль! Несколько перефразировав, какой-то умник изрек «Все свое несу домой!» Просто прелесть! И это так же было принято восторженными почитателями, ибо уж больно близка была эта мысль миллионам сограждан…
**
**Да и чего уж там говорить, посидеть дома, на родном унитазике со свежей газеткой (а для особых гурманов еще и с сигареткой и чашкой кофе), как опыт учит нас, является одним из любимейших времяпровождений.
**
**Знатоки, кстати, утверждают, что лучшие мысли в голову приходят именно в уборной.
**А по сему, желание все-таки добраться до дома и родного горшка, многим людям вовсе не чуждо…
**
**
*****
**
**
**Глубоко затянуться папироской и покряхтеть в туалетике, уперевшись кулаком в подбородок, для Семеныча было делом не только приятным, но и, с годами, почти ритуальным. Вечерком. Перед сном. Осознать, так сказать, житьё-бытиё…
**
**В тот день Семенычу пришлось задержаться на работе гораздо позже обычного. К тому же день рожденья был у напарничка. Опять же, пришлось не обойти вниманием.
**Домой возвращался уже под полночь. Стараясь не нарушать традиции, все свое, естесссно, нес с собой. Но в тот вечерок Семенычу не судьба была расслабиться в цивилизованных условиях. Уже не так далеко от дома, «позывы на низ» стали столь сильны, что выбора не оставалось.
**
**Семеныч перемахнул через забор, дабы не гадить прямо на дороге и расположился в кустах чьего-то дачного участка. Не особо выбирая позицию, он изрядно потужившился и, как следствие, - облегчился.
**
**Самой древней диагностикой здоровья, вероятно, было визуальное изучение результатов облегчения. Исключением не был и Семеныч. Ему, так же как и предкам, захотелось взглянуть на проделанную работу его кишечника…
**
**Отступив на шажок в сторонку, он повернулся, и был сильно удивлен, не увидев НИКАКОГО!!!... результата.
**
**Ужас застыл в глазах Семеныча. Мысль, испуганной мышкой заметалась по черепной коробке. «Не иначе как в штаны насрал!!!???... Мудашвили гребаный», - самокритично забичевал себя Семеныч. Но заглянув внутрь штанов радостно констатировал промах. Тогда он с тем же испугом посмотрел на обе штанины, но и они были чисты!...
**
**«Что за чертовщина?», - пробормотали губы. Судорожно натянув портки, он застегнулся, лихорадочно стараясь понять, что произошло. Семеныч конечно был навеселе, но не пьян же в дымину. Грамм по триста водки на брата, не сломят нормального мужика. Тем более такого закаленного, как Семеныч.
**
**Он опять, внимательно, насколько позволяла полуночная тьма, осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел. Закрались подозрения.
**
**В голове Семеныча всплыл старинный розыгрыш, когда под сидящего по нужде, подкладывалась совковая лопата. И, как только бедолага заканчивал, сразу она убиралась вместе с продуктом нужды. Объект в недоумении, а зрители в восторге…
**
**
**От такого умозаключения Семеныч просто рассвирепел. Внутренне зарычал и подумал: «Вот, блин, я этому шутнику сейчас устрою розыгрыши!»... Затем крутанулся вокруг куста, надеясь там кого-нибудь застать, но все оказалось безрезультатно. Проучить было некого.
**
**Сюжет закручивался еще острее. Семеныч стоял в полном недоумении. Ни собственного дерьма и ни души вокруг…
**Оно конечно, для надежности, можно было бы руками в траве пошарить. Но такая мудрая мысль, в озадаченную голову Семеныча, просто не прокралась.
**
**Не оставалось ничего, кроме как идти в раздумьях домой…
**
*****
**
**Сон не шел в руку. И действительно…
**«Чудес же не бывает», - размышлял, лежа с открытыми глазами, Семеныч.
**
**На следующий день не попустило. В конец, заинтригованный вечерним происшествием, он никак не мог забыть об этом странном случае. И, вечером, взяв для прикрытия двух соседских мальчуганов, пошел в парк, расположенный рядом с таинственным местом, якобы поиграть в футбол. После нескольких неудачных попыток Семенычу удалось таки «случайно» забросить мяч за нужный забор. Предчувствуя скорую разгадку, он нетаясь перелез на чужую территорию, где начал шарить по кустам, как хороший ягд-терьер на охоте, театрально изображая поиски мяча.
**
**Пока Семеныч ориентировался на местности, вспоминая вчерашние ощущения, его вдруг окликнул хозяин: «Мужик! Эй! Ты чё здесь делаешь?!»...
**Семеныч повернулся к вопрошавшему и, готовый к такому вопросу, непринужденно ответил: «Да вот, мяч ищу. Мои детишки зафутболили».
**« А-а-а! Ну эт понятно. Случается!», - вошел в положение хозяин. И, почесав репу под замызганной кепкой, продолжил: «А то тут какие-то говнюки начали по округе шататься. Вот, вчера ночью какой-то мудак насрал на черепаху моего сына. Скажи, ну не скотина?!?! А?... Еле отмыли от дерьма!!!»..

[ПРОФ]

Бедная черепаха........моральный ущерб неописуем :p

[Sokill]

гы.. так черепаха-то с радости, что такое на нее свалилось, развила нечерепашью скорость ) Ибо если судить по описанию, он ничего в округе не мог найти - значит она убегла за радиус поисков

[la5-er]

Нашли чего обсуждать )

[CoValent]

Преамбула:

Каждый ребенок узнает когда-то, что все новое - это хорошо забытое старое. Отличие в узнавании этой глубокой мысли лишь в том, что каждый ребенок узнает на тех примерах, которые ему хорошо понятны или доступны.

Вот такой случай из жизни учеников колледжа "для детей состоявшихся родителей" коллега-психолог и рассказала...

Амбула:

Папа с сыном 8-9 лет стоят в коридоре. Сын, задумчиво:

- Пап, а кто такая проститутка?

Папа, напрягшись:

- Ну, это такая тетя... которая спит с дядями за деньги.

Сын, сначала удивленно, потом с энтузиазмом первооткрывателя:

- Спииит?... За деееньги?... Пап, но если она будет с ними е..тьбся - она же больше будет зарабатывать?!

P.S. Сам знаю, что с матом... но в данном случае из песни слова не выкинешь.

[naryv]

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.

А почему??? — Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…

[la5-er]

Русские в Финляндии.
Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию.
Далее с ее слов:
- Как идем в магазин сын постоянно просит что-нибудь купить. Но с некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын подходит, спрашивает :
-"Сколько не хватает?"
Я отвечаю:- "20 евро"
Через 5 минут приносит.......
Оказвается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива находится напротив прилавка с пивом.
Ребенок просто брал несколько упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство. Наличка сразу.

(c) Not me

[7IAP Razor]

МаМа....пятую минуту не могу успокоиттсяяя )))

[9/JG52_Bubi]

Любите ли вы наступать на грабли?
О том, как это делают представители разных знаков зодиака:

ОВЕН - наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ - будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ - смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК - только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ - будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА - будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ - будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН - если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ - обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ - наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ - наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ - будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Я ведь Телец, ну а грабли крепкие попались сколько не наступал, пока не сломались, но я над этим работаю, но боюсь прейдется с этим жить!

[RR_Micha]

Моя девушка - близнецы, а я сам - водолей, в общем, как и написано, наступил только на понравившиеся грабли

[Maximus_G]

[ПРОФ]

[TOR-D]

Летёха - погранец отвисает у своей любовницы. Вдруг раздаётся звонок в дверь. Любовница в ужасе:
- Это муж раньше из командировки приехал, быстро на балкон!
Но вместо мужа заходит другой её любовник - полковник погранвойск, и они начинают развлекаться. Тут снова звонок в дверь, она и полкана на балкон отправляет. Заходит муж, обедает, после обеда выходит на балкон покурить и наблюдает там такую картину. Лейтенант, вытянувшись по стойке "смирно", докладывает полковнику:
- Товарищ полковник, преследование нарушителей госграницы идёт строго по плану!
Муж в недоумении:
- Что за дурдом, в прошлый раз приехал - на балконе геологи нефть искали...

[ross_CyMATOXA]

Hовый always с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.

[FilippOk]

...а уж огневая мощь доведена и вовсе до немыслимых границ!

[xomer]

новый убер?

[MAX-137]

Только что услышал у ИТ-шников:
-Мужики, чо это за тачка лежит?
-А чо?
-Да здесь винта нет.
-Ну значит не взлетит.

P.S. Фирма к авиации не имеет ни малейшего отношения.