Про женщин.

[la5-er]

Ни одной женщине не удавалось сделать из мужчины идиота без его активной помощи!

Если женщина говорит мужчине, что он ее котик или лев, есть вероятность, что она имеет в виду обыкновенного тюленя.

(c) Not me

[la5-er]

СМСка:
"Я дома. Позвони. Будем ругаться. Наташа".



- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.


- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?!
- Ты опять меня Таней назвал!?

(c) Not me

[la5-er]

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?


- Как называется мужчина, явно презирающий или даже ненавидящий женщин и садистски делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.


Любимый — скажи, я красивая?
— Да...
— А подробнее?
— Да, красивая...


Поссорился с девушкой? Отомсти! Поставь ей четверку в одноклассниках!

(c) Not me

[la5-er]

Недавно мне позвонил бывший, то есть бывший-бывший, а теперь что-то вроде друга. Он позвонил, чтобы пожаловаться на жизнь. Обычно я слушаю его рассеянно и поддакиваю, а тут вдруг вслушалась. Пожалела. Поддержала. И он... заплакал.
И тут, представляя взрослого высокого мужика, который рыдает на удаленном так сказать девичьем плече (а именно - в трубку), я задумалась о том, как... как на самом деле ТРУДНО быть мужчиной.

Постоянно зарабатывать деньги - много денег! Если ты зарабатываешь мало и при этом мужчина, обязательно найдутся те, кто решит, что ты лузер. Чмо. Или вот еще - нищеброд! И неважно, что при этом ты купил квартиру (скажем, 2 комнаты в старом фонде). Нет Инфинити? носишь что попало? Не подарил мне брульянт от Сваровски о пятидесяти карат, как у Люськи из третьего подъезда? Лузер, быдло, нищеброд. А вот Вася из параллельного был троечником, а добился!

Это же просто кошмар, нести на плечах такую ответственность!!

Потом, тетки. Во-первых, надо самому провоцировать их на секс да еще и постоянно показывать себя распрекрасным любовником. А как это делать, спрашивается, если ты вообще эту тетку видишь первый (второй) раз??? А если у нее адские сиськи? Или смешной пупок?
Ты же не можешь просто обломать ее или поржать - ты сука джентльмен, обязан не только на нее взгромоздиться, но еще и довести до оргазму, узнать, что это был именно он (КАК, спрашивается, это же ТЕТКА!!!), и дать денег на такси. А, и не забыть позвонить!
Не справился? В зависимости от тяжести прегрешения ты - мудак, импотент, жмот, девственник или латентный гомосек. Привет, мир мужчин!!

Быть сильным. Все время проявлять жесткость, решительность и настойчивость, как будто ты не живой человек, а бельевой шкаф мореного дуба. Пытаться дать в морду хулиганам, хотя их шесть штук, а ты с утра запил огурцы молоком. И вообще не умеешь драться. Да и ребята симпатичные, а то, что они сказали, что у твоей подруги страшные сиськи, так ты тоже так думаешь, смотри выше. Стоит тебе проявить мягкость, душевность, человечность, позвонить маме и погладить уличного кота - все, ты подкаблучник, тряпка, романтик-на-жопе-бантик и полное дерьмо. И зачем я отдала тебе лучшие годы жизни. Верни взад.

Женщины все чаще пытаются использовать мужчину как ресурс - не принес, недодал, недосмотрел, не любишь, не звонишь, бабник, мамин сын, ничтожество. Но даже нефть, на которой держится экономика России, однажды может закончиться.

Конечно, лучше было бы сказать это 23 февраля, но мне не хочется ждать:
Мужчины, берегите себя!!! Мы вас любим, просто по-своему, как умеем!!!

(c) Not me

[=YeS=Maxik]

Буквально сейчас произошло

Maximus (20:55:00 19/06/2008)
ох Маша... как грится, в моей жизни есть тока одна женщина, авиация

foxy-kitty (20:55:32 19/06/2008)
да ну? и что же? ни у кого нет шансов тебе понравиться, если она не самолет?

Maximus (20:56:03 19/06/2008)
шансы есь! и для этого не нужно разбираться в самбиках

foxy-kitty (20:56:24 19/06/2008)
а то я думала ты мне там лопастями печатаешь )))

Maximus (20:56:49 19/06/2008)
какими?????

foxy-kitty (20:56:59 19/06/2008)
крыльями -)

Maximus (20:57:17 19/06/2008)
АААААА!!!

Maximus (20:57:25 19/06/2008)
блондинко!

foxy-kitty (20:57:30 19/06/2008)
я???????????

Maximus (20:58:09 19/06/2008)
угу

foxy-kitty (20:58:15 19/06/2008)
почему?

foxy-kitty (20:58:33 19/06/2008)
а или эту вентилятора лопасти....

Maximus (20:59:08 19/06/2008)
у вентилятора!!! можно я переписку на форум выложу, мо место какое займем

[ZloyPetrushkO]

услышал сегодня:
Жена-ето такая антихрень

[22GvIAD_Snake]

Намедни девушке в процессе метания между компьютером и ее обрабатываемым мобильным похвастался между делом педалями ВКБ, стоящими под столом. Гордо рассказал, что отдал 10000.
- Она, пренебрежительно глядя на педали, мечтательно заявляет в пространство: "Да, меня там не было, какой бы шоппинг получился..."

[Dolvich]

Извините, если тут уже было...

БИЗНЕС ДЛЯ ДЕВУШЕК.
Энциклопедия и краткое руководство.
...
Copyright © 1999-2005 Дмитрий Устинов

Спасибо, я давно искал этот текст.

[sk16rus]

Спасибо, я давно искал этот текст.

Не за что...

[la5-er]

Был во времена СССР медиа магнат... звали его Роберт Максвелл. жил он по моему в Америке, но ыл выходцем из восточной европы и владел несколькими газетами в странах соц. лагеря.
но кроме этого он водил дружбу с членами политбюро СССР, в частности с Черненко. и отличала его такая черта, что когда он выпивал, крыл правду матку в лицо. и прямо в лицо членам политбюро. как ни странно его за это не наказывали, а Черненко частенько вступал с ним в полемику. Тогдашнему КГБ такие разговоры не нравились, но они не трогали старичил.
но вот случилось что-то и Константин Устинович Черненко стал генеральным секретарем ЦК КПСС. и КГБ решило ограничить его общение, тем более с Робертом. А самому Роберту тихонько шепнули, что бы он тоже помалкивал и ни в какие дискуссии с Черненко не всупал...
и вот, на очередной пьянке политбюро, где присутсвовали высшие чиновники государства и Роберт, приняв дозу алкоголя, Черненко захотел "подискутировать" и спросил Роберта, который сидел до того тихо: "а что было бы, если в 1961 году, убили бы не Кенеди а Хрущева?"
Все присутсвующие заткнулись и ждали горячую полемику по данному вопросу. Но Роберт хорошо помнил напутствия КГБ и "закрыл" эту тему гениальным ответом: "Онасис бы никогда не женился бы на вдове Хрущева!"


В автобусе, блондинке: - Девушка, вы выходите на следующей?
- Нет, я через одну.
- Давайте меняться?
- Что, я на следующей, а вы через одну?!


50% бабушек имитируют восторг при виде внуков


- Вот ты скажи, Коля: женщинам можно верить?
- Можно. Пускай верят.

(c) Not me

[la5-er]

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.


Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.


Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:
- Милый, без очков на твоем носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!
Муж, глянув на нее:
- Знаешь, без очков на моем носу ты тоже кажешься просто красавицей!


Сижу на диете, после шести ничего не ем. Иногда даже до полседьмого.

(c) Not me

[la5-er]

Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...


Когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил: все, хватит, пора садиться на диету.


Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.


Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто грибы - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...

(c) Not me

[FilippOk]

Муж:
- Дорогая, ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить.
Жена:
- Да, пора. как ты думаешь куда мне лучше съездить?
Муж:
- Я думаю, в челюсть будет самое оно.

[grOOmi]

Вчера вечером. Жена собирается кормить маленькую дочку, которая уже громко кричит. Берёт дочурку на руки и говорит:
- Сиська с молоком - мечта всей жизни
Я услышав, совершенно на автомате выдаю
- Мечта всей жизни - сиська с пивом!
(от тапочка увернулся )

[Mustang]

Моя мне как-то говорит: " Что, без сиськи заснуть не можещь?"

[CoValent]

Третий день подряд звонит с самого утра дЭвушка, которой дали задание узнать, сколько будут стоить 3 компьютера - и которая решила, что она теперь руководство (каждая фраза - отдельный звонок).

День 1-ый:

- А из чего состоит компьютер для офиса и компьютер для 3D-дизайнера?...
- Нет, я понимаю, что вы уже писали спецификацию, она у меня в руках... но в чем отличие?...
- Я понимаю, что они разные... но чем-то же они отличаются?...
- Вы не могли бы прислать новую спецификацию?...
- Так, в течении получаса я жду новую спецификацию, понятную и подробную!!!

День 2-ой:

- А какие можно купить мониторы?...
- А 16:9 от 4:3 чем-нибудь отличаются?...
- Да мне неинтересно, что вы в там в своей ванной сейчас делаете - я спрашиваю характеристики ASUS (идет название модели)! Я уже в магазине стою!! Отвечайте!!!
- У вас написано "Windows XP" - а мне нужно, чтобы все работало под "Windows Vista". Здесь все компьютеры с Вистой. Обеспечьте, чтобы все наши программы работали!

День 3-ий (только что):

- У вас написано "Windows XP Home". Мы можем ее купить?...
- Мы можем использовать "Windows XP Home"?...
- Мы точно можем использовать "Windows XP Home" в офисе?...
- НЕТ, Я С САМОГО НАЧАЛА ЗАДАВАЛА ВОПРОС - ПРАВОМЕРНО ЛИ БУДЕТ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ В ОРГАНИЗАЦИИ ДОМАШНЕЙ ВЕРСИИ ВИНДОУС ВМЕСТО ПРОФЕШНЛ!!! И МНЕ ПЛЕВАТЬ, ЧТО ВЫ ТАМ ПИСАЛИ - Я ХОЧУ ЗНАТЬ, ПРАВОМЕРНО ЛИ...

Ох, боюсь, не последний это ее звонок...

(с) CoValent

[Вадим70]

Ну и выдержка у тебя, я бы так не смог, послал бы такую клиентуру.
Сам в компьютерном бизнесе работаю иногда встречаются данные дЭвушки, откровенный тип из грязи в князи и ничего не понимам.
Послал как то одну по телефону она в юр.отдел компании обратилась, ей там объяснили, что покупатель прав не всегда и продавец не всегда обязан. Так что если ты держишь терпение в течении всех этих переговоров, то шляпу перед тобой снимаю точно, у меня нервы не выдерживают искоренять компьютерную безграмотность среди дЭвушек.

[DELTA]

Что Вы такие скучные? рассказали б её как это происходит у цветочков, бабочек, мышек, собачек... она бы сразу поняла , что комп техника это не *уй в стакане

[Drozd (CSAR)]

...там объяснили, что покупатель прав не всегда и продавец не всегда обязан.

А по подробней можно ,как объяснили , что в основе? Тема актуальная. Если не затруднит , конечно...

[Вадим70]

Мы немного отошли от темы женщин, конкретно нас могут за это "надругать", вообще про случай, который я упоминал, не содержит в себе ответственности продавца. В юр. отделе дЭвушку так и спросили, вы кто?
Документов о покупке у неё не было, соответственно она не покупатель.
Информация о товаре ей была предоставлена, как и требует закон, а требует он:
В соответствии с Статьёй 8. Право потребителя на информацию об изготовителе (исполнителе, продавце) и о товарах (работах, услугах)

Потребитель вправе потребовать предоставления необходимой и достоверной информации об изготовителе (исполнителе, продавце), режиме его работы и реализуемых им товарах (работах, услугах).

Указанная в пункте 1 настоящей статьи информация в наглядной и доступной форме доводится до сведения потребителей при заключении договоров купли-продажи и договоров о выполнении работ (оказании услуг) способами, принятыми в отдельных сферах обслуживания потребителей, на русском языке, а дополнительно, по усмотрению изготовителя (исполнителя, продавца), на государственных языках субъектов Российской Федерации и родных языках народов Российской Федерации.

Видна неоспоримая разница в том, что Потребитель вправе потребовать, но не написано что продавец ОБЯЗАН! И не написано что эту информацию вы должны доносить в слух.

Информацию в общих чертах мы всегда предоставляем дословно и с мужчинами не возникает проблем общения, они уже примерно знают чего хотят и их надо немного подвести к покупке техническими терминами выгодности данной покупки.
Если при разговоре с женщиной я опущусь до терминов типа тайминги памяти или даже страшное слово МЕГАГЕРЦ! мне эту память ей не продать, поэтому оперируем терминами лучше-хуже или в крайнем случае цена-качество.
Иногда высылаем на майл готовый паспорт на системный блок где есть руководство пользователя и так как у нас сборка сертифицирована есть список ГОСТов на основе которых он собирался и испытывался, если нет майл, то факс, нет факса , возвращаемся к терминологии цена-качество или волшебный термим "новая модель", что само по себе чушь, но привыкшие шататься по бутикам с одеждой и парфюмом, хавают.

[DELTA]

Да ладно вам...
Она сама боится и раздражена больше чем вы. Ей дали задание заняться тем в чем она "не рубит" - вот и беспокоится,что дядьки опять поимеют ее - как это часто бывало. Вам надо использовать схему "злой продавец - добрый продавец"

[Drozd (CSAR)]

Вот что то я не понял фразу
"Документов о покупке у неё не было, соответственно она не покупатель".

[Alex_SW]

А что не понятного. Надо доказать факт покупки. Либо документы либо свидетели.

[Alex_SW]

Как то раз приходит Парочка с новой покупкой, монитором LG 700P кто помнит, на нем есть покрытие антибликовое...
Коворит, точки блестящие образовались на экране, надо поменять монитор...
Говорю, проблема не в мониторе. Женщина сразу с ходу начинает визжать. Муж стоит в сторонке, тупо смотрит в монитор.
Беру молча салфетки мою, монитор, пятна от слюны исчезают. Баба продолжает визжать смените монитор, этот плохой. Подвожу ее к другим мониторам, "чихаю" на экран, появляются пятна...
Короче объяснил что экран надо мыть салфетками, а также стирать пыль. Баба визжит. Мы всей толпой работников посмотрели на мужика, он взял в охапку монитор и жену и убрался восвояси. Больше мы их не видели...

[Вадим70]

Приходят ко мне ,в сервисный центр, из торгового зала, менеджер в охапку с монитором и женщино-покупателем. Менеджер объясняет, что покупатель очень хочет найти битые пикселы и нужно показать более крутое тестирование монитора, чем вкл-выкл. Подсоединяю монитор к свокму рабочему компу, на рабочем столе иконочный бардак, понятный только мне. Запускаю NokiaTest, прогоняю всевозможные цвета и таблицы, задерживаясь на каждом экране по несколько секунд. Хоть тресни монитор хорош, вырубаю тест, женщина говорит: А можно я?
Даю ей мышку. Она начинает методично двигать иконку за иконкой, наводя в иконочном бардаке хаос. Я её спрашиваю: Что вы делаете?
Её ответ: Мне надо посмотреть сам экран , вдруг не работающие пикселы под иконками. Начинаю сходить с ума, но сдерживаю ржачь.
Тут менеджер просёк что баба "вообще", и начинает шутить: Если так часто двигать иконки по рабочему столу, то можно испортить монитор, шёрканьем курсора. Женщина сказала, что это знает!!! Я в этот раз даже поплакал немного от смеха, не мог остановиться...

Короче пошла она в торговый зал его оплачивать, на пол пути развернулась и спрашивает у меня маркер или что-то чем можно пометить монитор, потому что пока она ходит туда сюда, мы монитор подменим. Убедить, что это ни кому не надо, не удалось, поставила свою подпись на задней стороне, синим маркером на чёрной пластмассе.
Славу богу , когда она вернулась, удалось инициализировать её подпись,
вертели монитор перед ней и перед окном, под разными углами.
Мне начальник как то сказал, что он прекрасно понимает почему я среди недели с похмела, иногда.