Просто анекдоты

[TOR-D]

Мммм..Уважаемый ТОР-Д, а можно без хамства в адрес христианства?? А то можно и правила форума вспомнить и уважаемых модераторов побеспокоить.... :mad:

Звиняй, если зацепил. Случай хамства признаю, но в адрес не всего христианства, а католиков, за что перед ними и извиняюсь. Но на мой взгляд, юмор на то и юмор, чтобы к нему относиться несерьёзно. Например, я Сталина уважаю как великого государственного деятеля, сделавшего очень многое для России, но на анекдоты о нём не обижаюсь.

[Акулыч]

Я в свою очередь прошу прощения если был резковат, но у меня на такие темы чувство юмора, увы, отказывает....

[Rackshas]

Летит инструктор, капитан, на Миг-23МЛД. Загорается "Перегрев двигателя", растёт температура.
А парнишка флегмат по жизни. Такой же РП сидит на вышке. Потом радиообмен слушали,обоссались.
Пилот докладывает нудным голосом:
- На маршруте, высота..., скорость..., горит Перегрев двигателя, тепмература выше нормы, растёт.
Минуту тишина. РП:
- И чё сильно растёт?
Ещё минута тишины. Пилот засыпающим голосом:
- Да вот уже 900 (цифру точно не помню)
Ещё минута тишины.РП:
-А обороты у тебя какие? Пилот:
-85. Опять тишина. Через минуту РП:
-А ну-ка выведи 100. Пилот:
- Вывел. РП:
- Ну и чего? Пилот:
- Загорелась лампа "Пожар" РП:
- Ну, катапультируйся. Пилот:
-Катапультируюсь.
За точность фараз не ручаюсь, было это в 87 году, но смысл и интонации примерно такие.
Вылетает ПСС, подбирают пилота. Молодой лейтенантик-врач суёт ему под нос стакан спирта. Пилот, ясное дело, выпивает, кто ж откажется от такого подарка да ещё во время антиалкогольной борьбы? Тут в полк прилетает начальник центра из Б-Б. Говорит, приведите мне пилота я с ним поговорить хочу. Тут доктор влазит: "Товарищ полковник, не можем позвать, он пьяный спит."
- Как пьяный? Почему пьяный?
- Я ему стакан спирта дал...
- Ну-ка товарищ лейтенант покажите мне руководящий документ в котором написано, что пилоту после катапультирования положено давать стакан спирта!
И понеслось...

[TOR-D]

Я в свою очередь прошу прощения если был резковат, но у меня на такие темы чувство юмора, увы, отказывает....

Всё намана!

[ПРОФ]

Летит инструктор, капитан, на Миг-23МЛД. Загорается "Перегрев двигателя", растёт температура.
А парнишка флегмат по жизни. Такой же РП сидит на вышке. Потом радиообмен слушали,обоссались.
Пилот докладывает нудным голосом:
- На маршруте, высота..., скорость..., горит Перегрев двигателя, тепмература выше нормы, растёт.
Минуту тишина. РП:
- И чё сильно растёт?
Ещё минута тишины. Пилот засыпающим голосом:
- Да вот уже 900 (цифру точно не помню)
Ещё минута тишины.РП:
-А обороты у тебя какие? Пилот:
-85. Опять тишина. Через минуту РП:
-А ну-ка выведи 100. Пилот:
- Вывел. РП:
- Ну и чего? Пилот:
- Загорелась лампа "Пожар" РП:
- Ну, катапультируйся. Пилот:
-Катапультируюсь.
За точность фараз не ручаюсь, было это в 87 году, но смысл и интонации примерно такие.
Вылетает ПСС, подбирают пилота. Молодой лейтенантик-врач суёт ему под нос стакан спирта. Пилот, ясное дело, выпивает, кто ж откажется от такого подарка да ещё во время антиалкогольной борьбы? Тут в полк прилетает начальник центра из Б-Б. Говорит, приведите мне пилота я с ним поговорить хочу. Тут доктор влазит: "Товарищ полковник, не можем позвать, он пьяный спит."
- Как пьяный? Почему пьяный?
- Я ему стакан спирта дал...
- Ну-ка товарищ лейтенант покажите мне руководящий документ в котором написано, что пилоту после катапультирования положено давать стакан спирта!
И понеслось...

Байка однозначно, после прыга на 23 уж очень сильно спина болит, тянул бы до последнего.

[TOR-D]

Из дневника.
1975 год.
…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа", переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2005 год.
…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа", отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав.

Из новостей.
США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе
операции было уничтожено...

[GORYNYCH]

Рассказано мне недавно одним пилотягой. Рассказ воспроизводится от первого лица:
" Летали мы на севере. И как то летел я с экипажем Ан-12. Командиру 59 лет, второму -55. Один "слепой", второй "глухой". НА заходе командир второго спрашивает:
- Ты полосу видишь ?
Второй громко (обращаясь ко всему экипажу):
- Чего он сказал ?
В кабине-мертвая тишина. Занавес.

[Al1]

Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать... И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает: — Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и... Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон диким голосом орет: — Держите яйца!!!

взято с libo.ru

[TOR-D]

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на её лицо - время для вас останавливается... И она наградит вас поцелуем!
Hо попробуйте ей сказать, что при виде её лица у вас останавливаются часы...

Победитель в реалти-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.

Отдам щенков бультерьера в добрые, мясистые руки.

[Krylatik]

Преамбула.
Ничего не предвещало бури. Кот, после поедания чего-то, только ему известного, маялся в безделии, шляясь по квартире. Кот есть главный любимец моей тещи, ветеринарного врача по совместительству. Как
следствие, любое изменение настроения или состояния любимца вызывает повышенное внимание блюстителя здоровья к состоянию этого самого здоровья питомца.

Амбула.
Кот весь вечер ничего не ел, что не могло остаться без внимания ветврача. Наверное, у него с желудком проблемы, решила теСЧа и принялась искать клизму. Ничего не подозревающий кот валялся на диване. Выудив из закромов это экзекуторское приспособление, которое состояло из полутрометрового шланга и резиновой емкости литра на три, врач начал красться к объекту дальнейших действий. Затем все происходило мимолетно: кот был взят в плен и заключен в пространство ванной комнаты. Успокаивая
животное одной рукой, другой теСЧа готовилась совершить свое грязное дело. Набрав емкость «под завязку» раствором марганцовки, врач, жестом заправского втыкателя, вонзил сантиметров 50 шланга с наконечником в предназначенное отверстие бедному животному, предварительно смазав прибор каким-то кремом…

Кот настолько охренел, что кроме “Мяяяяя……» ничего сказать не смог. Только когти отчаянно пытались впиться в эмаль ванны. Совершив несколько поступательно возвратных движений прибором врач слил все 3-4 литра раствора в кота, от чего он стал похож на стильный баскетбольный мяч, тигрового окраса. Следующие действия кот скорее всего воспринимал в безсознательном состоянии. ТеСЧа, вынув прибор из отверстия, взяла и сжала полуживое животное обеими руками. Видели ли вы, что бывает, если взять воздуштый шарик, наполнить его водой, а потом проткнуть?
Правильно. Вода начинает струйкой вытекать из него, а теперь представьте, что в таком случае было с котом, у которого этих самых отверстии 3…
?))) ВОТ ЭТО БЫЛО ЗРЕЛИЩЕ!!! ?)))
«Прочистив» таким образом нутро животному, врач, с чувством выполненного долга, отпустила животное на волю. Котик, весь мокрый (наверное от пота), поплелся подальше от мест эСэСовских инквизиций, и свалился под батареей со смешанными чувствами к хозяевам. Заботливый врач, решив проследить за
состоянием животного, пошла за ним. Кот, завидев глав. Группен фюрера попытался свалить подальше от греха, но из этого ничего путного не получилось, т. к. задние лапы его не слушались вовсе, и походка
напоминала (простите) кастрированного кавалериста, да еще и с протезами на ногах… В общем, развал задних лап составлял сантиметров 30…
Ветврач, завидев такой непорядок, моментально поставила диагноз, который поверг меня в истерический хохот, который еще долго доносился из соседней комнаты…
Диагноз звучал так (дословно): «Видимо у него сильнейшее отравление! Видишь, у него так болят почки, что он даже ходить не может…»!!!

(c) не моё

[shade1387]

Блин, бедный кот

[TOR-D]

Я бы енту тёСЧу расстрелял за такие зверства!

[TOR-D]

В 1776 году была создана самая свободная
страна в мире - Соединенные Штаты Америки.
А через 90 лет в ней даже отменили рабство...


Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…


Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и получить их.


Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа... Меланхолия... Смотрит как быстро летит время...


Криминальные новости. Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".


Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской
котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться
домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под
водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же
путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х@ем угли...

[Vitus]

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??

[xomer]

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??

Контора, где я ейчарю называется по-ихнински reckittbenckiser, в сокращенном варианте просто reckitt... со сбербанком, где часто появляюсь по причине полного факапа из-за ихних процедур выпуска зарплатных карточек, меня часто встречают очень по-дружески - "а... из рэкета приехали..." трудности перевода...

пс. они, кстати, и факсы мне так же подписывают... вот думаю, они шутят так или всерьез...

[TOR-D]

ДНЕВНИК КОТА

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти
орали еще дня три. Был очень горд .

Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха .

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока
лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски
и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо !

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести .

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, -
влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не
глаженное белье_. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук .

Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала .

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то [ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь]. Дура! Я не
не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать
не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все
равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо !

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай ей сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал
долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась .

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я
от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть
под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо !

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.
Не нашел ни одной. Озадачен .

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием (пылесос) работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались,
что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его
класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой
же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта
орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое
сделал, такое... » А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не
то, что рукой - шваброй новой не достать .

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо !

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как
юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть
бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал
за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и
холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот
чего только орет - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

[=Bear=]

БАЯН! и не то что какой то "Рубин-7" а реальный Wlatmeister.

[ALF]

Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать... И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает: — Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и... Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон диким голосом орет: — Держите яйца!!!

взято с libo.ru

Враньё! Никогда не было, не видел!

[голод]

Байка однозначно, после прыга на 23 уж очень сильно спина болит, тянул бы до последнего.

На сайте ВВС России такой случай описан. Призошел в ГСВГ. Пилота флегматика поощрили. Он три раза пытался запустить двигатель и катапультировался крайне неохотно.

[Mustang]

Пустыня Сахара-7234км от места отправки.
Антарктика-27549км от места отправки.
Остров в Тихом Океане-12782км от места отправки.
Неизвестно где...
Тополь М - мы доставим груз в любую точку планеты.
Звоните прямо сейчас.

[mr_tank]

Самой страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.

[Saney]

Раннее утро 8 Марта.
Маленькая девочка (бантики такие - во все стороны), радостно, в припрыжку бежит по квартире в спальню к родителям.
Прибегает, радостно тормошит папу: "Пап, пап, вставай! Что ты мне подаришь на 8 Марта?"
Папа, сонный, еле разлепляя глаза: "Линейку"
Дочурка: "Какую линейку? Почему? А маме ты что подаришь?"
Папа, раздражённо: "Маме я тоже подарю линейку"
Дочурка: "А зачем нам линейки?"
Папа: "А вы им будете х@й мерять, который мне на 23 февраля подарили"

[Saney]

Чип и Дэил спорят от кого родила Гайка, каждый орёт что от него, бьют себя в грудь - дело к драке. Тут приходит Рокфор, становится у люльки и говорит малышу: "Скажи СЫР! Скажи ССЫЫЫРРР!!!! Скажи ССССССЫЫЫЫЫЫРРРР!!!!!" Малютка: "Вжик!"

[Al1]

Враньё! Никогда не было, не видел!

http://www.libo.ru/istorii8/
пятая история дата 05.04.2005
тщательнее вглядывайтесь

[TOR-D]

Редкие породы собак

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям
поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою
довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут
после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения
насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит
рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим
собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или
полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит
играть.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост
напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле
годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую
снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.
Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.
Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус,
оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах.

И напоследок моя любимая....
Цербернар. Просто очень добрая собака...
Я бы сказала - душевная.

Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный
экземпляр.
Буль-бультерьер Муму.

Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для
разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи
юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом
нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже
в форме вирусов.

(с) не моё