Просто анекдоты

[Вован]

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался
японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в
бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же
отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он
поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских
самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил,
что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и
идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета,
он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал васный осибка...

[la5-er]

Репутацию невозможно потерять навсегда - ее обязательно найдут, затопчут и вернут вместе с грязью.

[Maximus_G]

В США разбился истребитель-невидимка FА-22 Rарtоr.
... а может и нет...

[la5-er]

Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...

(c) Not me

[la5-er]

Быть глупым не страшно: кругом все свои.

[HT]

Тока что в аську заслали...мож и баян...

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и
дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски <МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!>.

[FilippOk]

Необыкновенный эксперимент!
Эстонцы пересчитывают китайцев.

[la5-er]

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а ИНФОРМАЦИЯ НА ВИНТЕ!!!

[U-gin]

la5-er Тебя как в Стрежевой-то занесло?
Что касается вертолётчиков - это дикие люди.

Одна фраза КСчего стоит: "Сидите, ну сидите, у меня из штатских не проблевавшись ещё никто не летал".

А про то как Ми-4 в озере утопили, до сих пор не верится.

[la5-er]

la5-er Тебя как в Стрежевой-то занесло?
Что касается вертолётчиков - это дикие люди.

Одна фраза КСчего стоит: "Сидите, ну сидите, у меня из штатских не проблевавшись ещё никто не летал".

А про то как Ми-4 в озере утопили, до сих пор не верится.

Меня дальше аэропорта Плеханова (работал одно время там) никуда и не заносило , в сообщении написано: не моё. Но байки видать везьде одни.
А про Ми подробнее можно...

[la5-er]

Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь
он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98
сержантов, 672 рядовых и одну мину.

[la5-er]

С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то Х.. в плане присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???

(c) Not me

[U-gin]

Во времена СССР, когда топливо никто не считал пользовались пилоты вертушками как собственным транспортом. Кого куда подбросить (километров за 200), на рыбалочку слетать и т.д.
А поскольку класс летунов был достаточно высоким, хочешь не хочешь а научишься на монтаже бесчисленных вышек, столбов и прочего оборудования, что в болото, кроме как на вертушке не затянешь, то и джигитовку пилоты проводили на уровне. До сих пор когда дают второму КС-а положено под ЛЭП пролететь.
Так вот не считающие топливо вертолётчики пользовались тем, что на рыбалочку сгонять можно, и гоняли.
Выкинут человека, он сетку поставит, а на обратном пути кошечкой её и вытянут.
Ну маразм дошёл до того, что купаться летать стали. Зависнут над озером, попрыгают туда, а потом лесенкой назад возвращаются. (Сам видел)
И хрен его знает, как оставшийся пилот с вертушки выпал, о том история умалчивает. Но то что экипаж и пассажиры сидели на берегу и ждали когда вертушка топливо выработает и упадёт, мне рассказывали.

[MAX-137]

Во времена СССР, когда топливо никто не считал пользовались пилоты вертушками как собственным транспортом. Кого куда подбросить (километров за 200), на рыбалочку слетать и т.д....

Почему только в СССР? В прошлом сентябре был в командировке в Сургуте - так тамошний наш представитель (местный) рассказывал, как как он с сыном на рыбалку летал: вертушка на скважину идёт - их скидывает на берегу, а на обратном пути забирает. Причем для них это вовсе не событие - в любое время не проблема.

[=Bear=]

MAX-137 Подтверждамс.

[la5-er]

Во времена СССР, когда топливо никто не считал пользовались пилоты вертушками как собственным транспортом. Кого куда подбросить (километров за 200), на рыбалочку слетать и т.д.
А поскольку класс летунов был достаточно высоким, хочешь не хочешь а научишься на монтаже бесчисленных вышек, столбов и прочего оборудования, что в болото, кроме как на вертушке не затянешь, то и джигитовку пилоты проводили на уровне. До сих пор когда дают второму КС-а положено под ЛЭП пролететь.
Так вот не считающие топливо вертолётчики пользовались тем, что на рыбалочку сгонять можно, и гоняли.
Выкинут человека, он сетку поставит, а на обратном пути кошечкой её и вытянут.
Ну маразм дошёл до того, что купаться летать стали. Зависнут над озером, попрыгают туда, а потом лесенкой назад возвращаются. (Сам видел)
И хрен его знает, как оставшийся пилот с вертушки выпал, о том история умалчивает. Но то что экипаж и пассажиры сидели на берегу и ждали когда вертушка топливо выработает и упадёт, мне рассказывали.

А я думал про тот случай когда экипаж перед девушками повыпендриваться захотел, уменьшил шаг винта - типа воздушная яма, а высоты не хватило...

[U-gin]

Почему только в СССР? В прошлом сентябре был в командировке в Сургуте - так тамошний наш представитель (местный) рассказывал, как как он с сыном на рыбалку летал: вертушка на скважину идёт - их скидывает на берегу, а на обратном пути забирает. Причем для них это вовсе не событие - в любое время не проблема.

Так это по пути подбросить. Это не считается. Там расход в пределах отклонений стандартных. А вот просто сгонять километров за 150 - этого уже нет.

[ReviZorro]

Рожденный ползать летать не может. А вот руководить полетами...
(c) не моё

[la5-er]

Человек – любознательное существо: не успеешь показать ему кузькину мать, как он уже интересуется, где раки зимуют.

[Lemon Lime]

-Высота что делает?
-Перпендикулирует
-Понятно.

Мой разговор с сестрой (спрашивала она).

[Любитель]

Так это по пути подбросить. Это не считается. Там расход в пределах отклонений стандартных. А вот просто сгонять километров за 150 - этого уже нет.

Гы, вот вам одна из основных причин развала Союза. :mad:
Сорри за офтопик

[Sexton]

Hовый always с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность

[TOR-D]

Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в стельку пьяный мужик.
- Ваши права!!!!
- Аддммминистратор!…


- Латвия требует пересмотреть результаты второй мировой войны...
- А давайте им перепокажем!


Мне нравится японское аниме, я обожаю созерцать сад камней, пить сакэ,
любоваться пагодами и очень уважаю самураев. Но Курилы все равно наши.


Прессконференция. Путин общяется с журналистами.
Крайний вопрос. Встает один журналист и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а что будет, если США нападёт на Россию?
Путин подумал и отвечает:
- Делиться придется.
Журналист:
- С Америкой нефтью и газом?
Путин:
- Нет. Америке. На 4 оккупационные зоны.


Местный ликероводочный завод
предупреждает:
Курение, курение и только курение
опасно для вашего здоровья!


Русский украинцу, ехидно:
- А вас премьер – баба!
- А мы довольны!
- Почему?
- Если в Украине наступят голодные времена, она накормит народ грудью!
Русский, задумчиво:
- Да, в этом смысле нам гораздо хуже!


Как правильно посадить гостей?
Нужно все внимательно слушать и записывать.


В ответ на требование парламента Грузии о выводе российских военных баз с
территории Грузии российский МИД выступил со встречным требованием - о
выводе Грузии с территории российских баз.


Штирлицу пришла шифротелеграмма: "Штирлиц! Вы стали дедом!".
"Скоро дембель," - догадался Штирлиц.


Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров -
должно быть, он Бог!
Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог!
И только свиньи относятся к нам как к равным...


Строительная фирма «Нижний Новгород Строй»...
Рекламный слоган: «МЫ КЛАДЁМ НА СОВЕСТЬ!».


Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение


Смотрите на ТНТ: "Дурдом 3: Построй себе диагноз".


Путин: В связи с 60-ти летием Победы, мы решили освободить Михаила
Ходорковского...
Все: поддерживаем, Владимир Владимирович!
... от уплаты налога за садовый домик, который достанется ему в
наследство, когда он выйдет на свободу в 2015 году.


Разговаривают два проктолога
- Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия.
- С чего ты взял?
- Да он мне когда уходил сказал: "зайду вечером в церковь, поставлю богу
свечку".


Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса.


- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот фисгармонию - как нефиг делать.


При разгоне оппозиционного митинга в Минске были задержаны россияне,
украинцы и даже несколько белорусов.


Что такое "глобализация"? Это когда в ирландский праздник День Св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский - мексиканец выталкивает толпу пьяных китайцев за драку с русскими туристами.


Поймала девушка Золотую Рыбку, - взмолилась рыбка:
- Отпусти, любое твое самое сокровенное желание исполню.
Молвила девушка:
- Хочу всех сражать наповал.
И превратила ее рыбка в автомат Калашникова.


Урок истории. Учительница:
- Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
- Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил
французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
- Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
- Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
- Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
- Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!


Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки...

[TOR-D]

Коментарии известных личностей.

Крео "План Барбароз" или "Блитскриг" афтар А.Шикельгрубер aka Гитлер

Вася Тёркин:
Первый нах!

Вася Тёркин:
Сильно пиян, прочту позже

Напалеон:
Боян! Афтар убей себя!

Хан Батый:
Гармонь, к тому же сильно сокращено!

Гебельс:
О, hi Гитлер. Давненько не виделись. Можыт в Мюнхене пеффка папьём?
пы.сы. крео не читал но наверна как фсегда отжыг на пять.

Жуков:
КГ/АМ. Афтар выпий йаду.

Президент Литвы:
Крео пи@дат. Асобина панравилась пра Прибалтику!

Президент Эстонии:
Пра прибалтику жжёшш!

О. бин Ладен:
Слишком растянута, но пра евреев панравилось.

Генерал де Голь:
Тема е@ли не раскрыта. Низачот.

Муссалини:
бгагагаааааааа!
А@уеть! Дайте две!

тов. Сталин:
Неасилил. Судя па каментам гавно.

тов. Берия:
Полностьйу сагласен с тов. Сталиным. Афтар мудаг - закали сибя серпом!

Путин В.
крео гавно, афтар убей с-я!
to Президент Эстонии и Президент Литвы - дапи@дитесь!

Импиратар Я:
Крео нармальна, но предыдущий пост "Майн кампф" лучши.

Рузвельт:
to Импиратар Я - них@я нармальнава нету, если встречу я те бл@ устрою "васход солнтса",
а Гитлер мудак, идею спи@дил у миня и Черчиля.

Вася Тёркин:
Гитлер капут! Гитлер капут!Гитлер капут! Гитлер капут!Гитлер капут! Гитлер капут!
Гитлер капут! Гитлер капут!Гитлер капут! Гитлер капут!Гитлер капут! Гитлер капут!
Гитлер капут! Гитлер капут!Гитлер капут! Гитлер капут!Гитлер капут! Гитлер капут!
Гитлер капут! Гитлер капут!Гитлер капут! Гитлер капут!Гитлер капут! Гитлер капут!
Гитлер капут! Гитлер капут!Гитлер капут! Гитлер капут!Гитлер капут! Гитлер капут!

Д. Буш мл.:
Атличная идея! И пра нефть апять -же! Зачот!

Черчиль:
Непапёрло!
пакурил, перечитал - не то!
муть кароче и туман этот заибал уже................

Вася Тёркин:
ШикельНАХ@Й ))))
бл@ть! Чё пичати не фставляюца! Больше каментоф от миня не буит!

А.Шикельгрубер aka Гитлер:
to Вася Тёркин - не велика патеря, долбайобов и бес тебя хватаит!

Вася Тёркин:
to А.Шикельгрубер aka Гитлер - сука! Выпий йаду , аблейся бинзинам и падажги сибя!

Президент Литвы:
to А.Шикельгрубер aka Гитлер - Пачиму долбайоб? Я же прибалт!

(c) не моё.

[AX]

Крах проекта "Дом 3". Молдаване не отвлекаясь на любовь за неделю отгрохали 2 квартала