Про женщин.

[la5-er]

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем
или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам
парням надо бриться, а им нет! Наивные...


Вдов было бы гораздо меньше, если бы мужчины женились на ровесницах.


День Святого Валентина, аптека, вечер.
- Здравствуйте!
- Закончились...


Прикололся над своей доверчивой девушкой. Наварила супа, а вермишель длинную не поломала. И вот собирается остатки выливать в унитаз, спрашивает, а можно ли так выливать. Нет, говорю, возьми ножницы порежь сначала.
Через пару минут смотрю, стоит, режет...

- Илона ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Hо у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила.

(с) Not me

[CoValent]

lllaska: слушай, а что означает FreeBSD?
schors: это такая операционная система. ну есть Windows, есть Linux, есть FreeBSD
lllaska: :-D
schors: Linux и FreeBSD в принципе из одной бочки
lllaska: ты хочешь сказать, что к наручникам и плеткам это не имеет отношения?

(c) not me

[la5-er]

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!


м-милые д-девушки,н-никогда!!! в-вы слышите, Н-НИКОГДА(!!!) не б-будите своих в-вторых п-половинок, сп-пящих п-пьяным сн-ном, если у вас н-на лице м-м-маска и-из к-какой-н-ннибудь ч-черной или г-голубой г-глины!!!!!


Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.


- Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать...
- Приползла! Пьяная! Интриганка!!


(с) Not me

[la5-er]

Принца можно всю жизнь ждать, а мужик нужен каждый день!


Что такое настоящая любовь? Это когда у Него МТС, у Нее Билайн... и они уже 5 лет вместе.


А вот интересно, меня одного до невозможности бесит фраза:
"Ну я же ничего не качала, я только СМОТРЕЛА"?!!!


Болтаю с девушкой, та грит: ты как Эйнштейн, которому на голову упало яблоко. Я отвечаю, что яблоко упало не на Эйнштейна, а на Ньютона
Она - Чё ты придераешься? у меня в школе был трояк по химии


- Начинаем урок испанского! Переводим хором! Итак... Рот
- Ла Бока
- Губы
- Ла Лабра
- Девушка
- Ла Худра


с женского форума:
"На сколько я помню из анатомии в одном яичке созревает сперма, в другом - собирается моча. Но не уверена."


Женщина – это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить собачью жизнь!!!

(с) Not me

[la5-er]

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что..


Молодой хозяйке на заметку: Если ваш кран на кухне то брызжет горячей, то плещет холодной, не стоит думать, что кран сломан и не подлежит регулировке, причина гораздо глубже – просто такую стерву как ты, ничего на этом свете не устраивает!


Она: Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!
Он, хмуро: Вы их не обошли. Вы внутрь заходили.


ВУЗ, сессия. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем.
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр.
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на
конференцию и думаю о статье.
- (на полной серьезе) Какая статья? Мне уже восемнадцать есть.

(с) Not me

[la5-er]

Едем с сестрой в Финляндии на машине с правым рулем, сестра за рулем, а я слева на пассажирском сидении читаю газету. Вдруг сзади слышим сигнал полицейской машины и приказ нам остановить машину. Подбегает полицейский и зло вырывает у меня из рук газету, затем растерянно спрашивает: А где руль?


Первая женщина была сделана из материала заказчика.


Маршрутка. Сидят два мужика, которым вроде бы уже за 50, и, по всей видимости, возвращающиеся с рыбалки. По их лицам видно, что улов близок к нулю, и они долгое время хмуро сидят, не говоря ни слова.
Наконец, между ними происходит диалог:
- ... Что-то скучно сидеть в тишине, давай поговорим что ли...
- ... Давай, и о чем будем разговаривать?..
- ... Ну не знаю, может, поговорим о бабах?..
- ... Хм.. Ну и что нам с тобой о них говорить? Если бы нам было лет по 20, мы могли бы поговорить о том, кто кого e@#&... А сейчас нам о чем разговаривать? у кого какая дура?


Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она, возможно, обеспечит ему изобилие рогов.


(с) Not me

[la5-er]

- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!!


Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!


(с) Not me

[la5-er]

-у тебя есть интим фото твоей девушки??
-НЕТ:/
-прислать?))))


Парень с девушкой в постели:
- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?


Уезжая на юга мама оставила записку:
1. Незабывай каждую пятницу поливать цветы
2. Мой посуду
3. Поступи в институт


Жена: "Саша, сегодня я не могу, отвези ребёнка! "
Муж садит сына в машину и везёт в детский сад.
- Сынок это твой садик?
- Нет пап не мой.
Едут дальше.
- Сынок а этот твой?
- Нет пап не мой.
Едут дальше.
- Ну а этот твой, надеюсь?
- Нет пап не мой. Папа, если мы ещё в один садик поедем, то я так в школу опоздаю.


lunat1c: ну ладно, а грудь у тебя как?
Ангел: 3
lunat1c: многовато..
lunat1c: а размер?


Одна тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила.
А другая тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить.
А третья тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги.
Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали.


Самая трудная задача – перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.


Когда мужчина с женщиной друзья,
Все очень просто, но безумно сложно.
Ведь многое практически нельзя,
Хотя теоретически возможно...


(с) Not me

[SAMAPADUS]

Скучающий человек

Что может быть опаснее скучающего человека. Мой друг, Олег, ждал моего приезда, но поезд опаздывал аж на два с половиной часа, поэтому он слонялся, страдая от безделья. Зашёл в торговый центр, помотался по отделам. Вдруг, обратил внимание на приятную деву, с «фигурой Афродиты». Огляделся по сторонам, оценив товар, которым торговали в отделе и…
— (С ужасно смущённым видом) Девушка, простите за беспокойство, не откажитесь ли Вы мне помочь?
— (Несколько раздражённо) А что случилось?
— Понимаете, я собрался жениться и хочу сделать будущей жене сюрприз: путешествие на райский остров, рейс сразу после росписи, но не уверен, что у неё есть купальник. Она как раз вашей комплекции, не могли бы Вы помочь мне приобрести эту деталь туалета?
— (Немного помявшись) Ну, хорошо, если не долго…
Полтора часа примерки прошли, как один миг — он оценивающе смотрел на купальники, окутывающие небольшую часть прекрасного тела. Одни откладывал для дальнейшего выбора, прочие отвергал вовсе…
— (Утомлённо, но без раздражения) Вы, наверное, её очень любите… (мечтательно) если бы мой приятель мог потратить столько сил и времени на покупку для меня подарка…, нет ведь — всегда торопит!!!
— (Немного раздумывая и глядя на часы) очень люблю?! Кого?
— (Насторожившись) Невесту
— (Не понимая, отходя от раздумий) Какую невесту?
Буря эмоций… @@@@@!!!!.....Тайфун отдыхает…

(с) в сети

[la5-er]

Сегодня нашла воплощение алчности. Наблюдала как отец и брат после стирки делили где чьи носки.


Дети хотят казаться старше.
Мужчины хотят казаться умнее.
А женщины - моложе и глупее.


Сегодня не надо было идти на работу. Решил поспать подольше. Жена разбудила рано утром со словами: "Тебя надо сегодня будить на работу?"


Многие женщины, намеренно делая противоположное тому, о чем их просят, считают, что взяли инициативу в свои руки.


Natali: ща я протрезвею и буду самой скромной


Ледниковый период 3. Белка выбирает между орехом и самкой, долгая пауза. Рядом муж с женой сидят.
Муж: Не ведись!!!

(с) Not me

[FilippOk]

Маша, стройная худенькая девушка, можно даже сказать, хрупкая.
У Маши есть автомобиль - Сузуки Свифт, она его очень любит.
И живет Маша на съемной квартире, на 17 этаже.
И, вот, каждое утро Маша выходит из дома с пятилитровой бутылкой воды и идет в машину.
А вечером несет эту пятилитровую бутылку воды домой.
Вы думали она несет вечером пустую бутылку?
Нет.
Полную.
И так каждый день - утром выносит из квартиры 5 литров воды, вечером заносит.
Соседи-автолюбители уже косо на нее посматривают. Странно, правда?
А оказалось все очень просто...
Просто Маша, напомню, очень хрупкая и худенькая, и весит она всего 48 килограммов.
И ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ!!! Он расчитан на вес больше 50 килограммов.
Поэтому Маше приходится каждый день брать с собой пятилитровую бутыль с водой, потому что она не знает, какой лифт приедет в этот раз - пассажирский или грузовой.
(с) неизвестен

[ZloyPetrushkO]

Просто Маша, напомню, очень хрупкая и худенькая, и весит она всего 48 килограммов.
И ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ!!!

я не Маша, но подтверждаю-такая проблема случаеться))) в таких случаях могу порекоммендовать упереться руками в стены или поручень и надавить на пол.помогает

[Sokill]

Маша, стройная худенькая девушка, можно даже сказать, хрупкая.
У Маши есть автомобиль - Сузуки Свифт, она его очень любит.
И живет Маша на съемной квартире, на 17 этаже.
И, вот, каждое утро Маша выходит из дома с пятилитровой бутылкой воды и идет в машину.
А вечером несет эту пятилитровую бутылку воды домой.
Вы думали она несет вечером пустую бутылку?
Нет.
Полную.
И так каждый день - утром выносит из квартиры 5 литров воды, вечером заносит.
Соседи-автолюбители уже косо на нее посматривают. Странно, правда?
А оказалось все очень просто...
Просто Маша, напомню, очень хрупкая и худенькая, и весит она всего 48 килограммов.
И ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ!!! Он расчитан на вес больше 50 килограммов.
Поэтому Маше приходится каждый день брать с собой пятилитровую бутыль с водой, потому что она не знает, какой лифт приедет в этот раз - пассажирский или грузовой.
(с) неизвестен

рассказал это сестре.. девушка такой же хрупкой комплекции как и героиня - и чуть не получил по голове:"ты думаешь это смешно??" Оказывается - она спешила на свадьбу к своей подружке, будучи приглашенной на роль свидетельницы - и ее, всю такую нарядную, праздничную и красивую грузовой лифт отказался везти сначала на, а затем с 16 этажа - все по той же причине - он ее не заметил А пассажирский лифт рядом как обычно был неисправен...

[la5-er]

Собираемся с утра семейством - я на работу, жена дочку первоклашку в школу возит."Папа, а кто такие бандиты?" дочка наша болтунья, ну не может молча одеваться;жена от "Бумера" тащится вот вчера опять смотрела эту бандитскую сказку да видимо вместе с дочкой.
"Ну это люди которые сами не работают, а у тех кто работает они денежки отнимают" ответил и еще хотел что-нибудь из сказки для примера привести, да в голову в тот момент ничего не пришло.
А пример ребенку обязательно для наглядности нужен. Ну пример дочка быстро нашла.
- Вот наша мама не работает и у тебя все деньги отбирает. Что, наша мама бандит?
Не нашелся что ответить.


Вообще, женщины явно умнее мужчин. Железное доказательство - они не служат в армии.


Мужчины примитивнее женщин, потому и намного счастливее.


ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Сидим вчера с девушкой вечером, попиваем пивко и креветок поедаем заодно.
И вот моя половинка спрашивает: "А чего это у них головы черные"
Отвечаю: "Это у них мозги..."
Она: "А почему не у всех?"
Я молчу....
Тут мое солнце выдает, немного подумав: ".... ааааа, это наверное
самки!!!"
Вот так бывает....

(с) Not me

[Акулыч]

Мораль сей басни ясен - девчонки, поаккуратнее с диетами!

[CoValent]

Rimfa:
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?

AzazeLHAck:
Ответ не может быть однозначным

Rimfa:
В смысле?

AzazeLHAck:
1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).
3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши.
4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.
5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.
6) Гравитация и сила трения...
Сложная задача.

Rimfa:
ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!!

Rimfa:
ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!

(c) BOR

[First]

Rimfa:
ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!!

с чего вообще взяли что чтото сломается при дальнейшем падении непонятно и если уж сломается то почему вторая нога а не первая голова или скажем первая нога но в другом месте.

[la5-er]

- Солнце, ну я секса хочу!..
- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?..


А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...


Женская логика:
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по
полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.


Через месяц пламенных отношений получаю смс: дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву.


Женский голос по "громкой связи" в торговом центре. - Внимание !!!! Водитель автомобиля Бентли с гос номером а111аа77............... вы женаты ????????


Ой! Девчёнки а мне муж наконец то сделал почтовый ящик,записывайте адрес: жена-собака-жизни-точка-нет

(с) Not me

[la5-er]

Читал газету с объявлениями, дочитал до одного и упал со стула:
Ищем красавиц,
Ищем отличниц,
Ищем для наших пельменей - варильщиц...


Говорят, русские не любят выносить сор из избы.
Неправда. Только русские мужчины.


Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время "Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин! Для профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая...

(с) Not me

[Jameson]

может, надо было в Авиация в искустве, ли в тему про женщин.. Не знаю.

[mens divinior]

хорошо ещё, что вертолет не боевой...

[ilya_rad]

Супер!
Это из фильма какого-то?
Актер известный довольно..

[Jameson]

думаэто прикол, а актрису видел в фильмах. Например, в crank 1-2

[ilya_rad]

А, точно, я ее и не узнал сначала!!

[Pollux]

Вы чего? Это же фильм Крысиные бега! (или крысиные гонки, не помню точно).
Классная комедия, где собран большой звездный состав. Там много приколов, это один из них.
Но больше всего мне нравился про семейство:

девочка:там написано музей барби!! Давайте заедем посмотреть.
отец: ладно пойдем посмотрим на барби...

что было дальше смотрите в фильме

---------- Добавлено в 10:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:30 ----------

нет не могу удержаться, все кто хочет могут посмотреть этот эпизод