Про женщин.

[naryv]

Вы чего? Это же фильм Крысиные бега! (или крысиные гонки, не помню точно).
Классная комедия, где собран большой звездный состав. Там много приколов, это один из них.

"Надо было покормить белку!"

[ilya_rad]

Спасибо, обязательно посмотрю этот фильм!!

[la5-er]

- Скучно станет звони...Буду рада видеть твой пропущенный вызов...


Я по всем параметрам девушка что надо... Если быть объективной, то жаловаться действительно не на что. Но, наверное, нет женщины, которая была бы 100%-но довольна своим телом, даже если оно безупречно. Итак, мы с любимым готовимся отходить ко сну, оба в ванной. Я верчусь перед зеркалом, будучи настроена относительно себя достаточно критически. Любимый спиной ко мне чистит зубы. Я, в попытке услышать от него пару комплиментов, говорю: "Ужас, какая я стала толстая и страшная!". Надеюсь, что он сейчас меня начнет разубеждать в этом. На что мой ненаглядный, не повернув головы, спокойно отвечает: "Одно другому не мешает"...


А какие женщины в Шотландии! Как они любят мужчин! Ни одной юбки не пропускают.


Гадание на кухне общежития.
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться...

(c) Not me

[la5-er]

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на
берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным
является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в
общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый
мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным
фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.

Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана
звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит
колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее
аплодисментами.


Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...


Подруга учится на психологии и по ходу учебы у них задание проводить различные исследования основывающиеся на опросах. В очередном таком задании один из вопросов звучал следующим образом: "Какова будет ваша реакция, если в центре города к вам подойдет девушка/парень и попросит ее/его поцеловать?" Когда этот вопрос задавали парням, то у 90% первым вопросом было "А девушка красивая?" Девушки же задавали другой вопрос: "А никто не узнает?"


-Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".


Она опоздала на работу так, что даже директор ее опередил.


(c) Not me

[Drozd (CSAR)]

Привлекательные женщины отвлекают.

[aush]

http://hondamotor.ru/board/index.php?showtopic=94789 Очень меткая девушка на мазде.

[Bob]

http://hondamotor.ru/board/index.php?showtopic=94789 Очень меткая девушка на мазде.

это было в Ёбурге

[aush]

это было в Ёбурге

"При одинаковой модели машин приоритет имеет более красивая (красная)"

[CoValent]

http://hondamotor.ru/board/index.php?showtopic=94789 Очень меткая девушка на мазде.

Сегодня с утра в новостях ОРТ показывали.

[CoValent]

Студентка судится из-за сомнительной оценки

Как выяснили «НИ», в УВД Мурома (Владимирская область) поступило комичное заявление от студентки городского филиала Московского психолого-социального института. Девушка просит наказать человека, который выполнил за нее контрольную работу. Она заплатила за это и получила уверения, что оценка будет отличная. Однако вместо «пятерки» девушке поставили «тройку». И теперь она хочет вернуть заплаченные за услугу деньги. Договориться сама с исполнителем контрольной работы девушка не смогла, вот и решила обратиться в милицию.

По словам начальника УВД Мурома Александра Руденко, это далеко не первый случай в городе. В милицию уже обращался один выпускник с требованием наказать человека, написавшего ему дипломную работу, поскольку этот труд создал ему в институте большие трудности. В возбуждении уголовного дела было отказано. Так, по мнению г-на Руденко, будет и на сей раз. Теоретически исполнитель и заказчик могут составить договор об оказании услуг и четко прописать в нем условия оплаты интеллектуального труда. С такой бумагой учащемуся будет проще получить назад свои деньги в случае несоответствия результата ожиданиям. Но заказчик так или иначе ставит себя под удар, ведь если об этих гражданско-правовых отношениях узнают преподаватели его вуза, то они будут вправе не допустить студента к экзамену или защите диплома.

(c) http://newizv.ru/news/2009-07-24/112295/

[Сотый]

Цитата: "Я вам купила две одинаковые футболки - красную и зелёную".

[la5-er]

Переписка супругов среди рабочего дня по электронке

Добрый день, Александр.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Лора
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Лора!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Не смогу.

Добрый день, Александр.
Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Лора
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Лора!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Александр.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Александр.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог.
Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.
С уважением, Лора
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Лора!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Александр.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям во второй размер!
С уважением, Лора
P.S. И конфеточек.

(c) Not me

[la5-er]

- От этих женщин можно ожидать все, что угодно. Вы знаете, что моя вчера выкинула?
- Что?
- Шкаф.


Легче понять сто женщин, чем одну.


Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?


За столиком в кафе разговаривают мужчина и женщина. Мужчина:
-Извините, но по сайту знакомств я вас совсем не такой представлял...
Женщина:
-Да вы пейте, пейте!

(c) Not me

[la5-er]

я уже не знаю, что хуже: когда твоя девушка тебе пишет: "давай расстанемся", или когда от нее же следом приходит: "ой, это не тебе"......


Ты не подумай, что я на тебя наезжаю или ограничиваю.
Хочешь встречаться с подругами - встречайся.
Хочешь встречаться с друзьями - напиши мне их имена, телефоны, паспортные данные, прикрепи к себе микрофон и жучок - и встречайся!
Я тебя не ограничиваю.


Сегодня утром, стоя перед зеркалом, причесываю дочку (5 лет). Между нами состоялся диалог:
Д: Мама, а ты меня любишь?
Я: Конечно, больше всех на свете!
Д. А мужа своего любишь?
Я: Да, и его люблю.
Д: Правильно, мужа своего тоже надо любить.
Д: А какой ты хотела, чтоб я родилась?
Я: Умной, красивой и здоровой. Вот, как загадывала, так и получилось…
Д: Даа, надо было побольше о здоровье подумать!
Я: Почему?
Д: Видишь, в ОЧКАХ я!!!
Мне не нашлось, что ответить…

(c) Not me

[ReviZorro]

Жена-мужу:
- Вась, тут ко мне мама опять летом собирается в гости... Нужно бы приютить...
Муж, злобно:
- Да сколько же можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

[Hrisa]

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в
маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется
фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда
друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас
по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое
желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах!
- и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.Очередь мужа
загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и
вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини,
дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке
- но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!

[CoValent]

...Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!

...которые, будь они поумнее, сделали бы подарок жене - сделав ее 32-хлетней...

[la5-er]

Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
- Не хочу жениться.


вчера иду домой, прохожу мимо песочницы, там две девчонки лет пяти в "дочки-матери" играют. Одна зовет в магазин, вторая - "сейчас, только обед приготовлю своим дебилам!"


Жениться на красивой девушке,то же самое что переплачивать за брендовую технику


Она: Я БЕРЕМЕННА!
Он: От меня???
Она: СОРРРРИ!!! НЕ ТЕБЕ НЕ ТЕБЕ!
Он: Фуууууу!
Она: Ой! Тебе! Тебе!


Иду гулять с детьми. Сыну-3 года, дочери-8 лет. Сын долго молчит и
вдруг:"Мам, а откуда дети берутся?" Я начинаю судорожно соображать, что ответить. В этот момент моя дочь, обнимая брата за плечи и увлекая
вперед говорит ему: "Пошли, братан, всю правду расскажу, а то маманька долго будет думать, как честно тебе соврать!"


(c) Not me

[la5-er]

Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Юля пошла на УЗИ



Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки.


- Были вчера на презентации и там бабулька такое длинное стихотворение читала наизусть. Без единой запинки. А ей девяносто лет. Чудеса!
- Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.


преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...


(c) Not me

[Dad22]

Ну в общем так:
Сидю, жду инфу на фтп прроверяю,обнаруживаю(утрирую) папку "Дефки" ну естественно залазю,щёлкаю, открываю,мля,разрешение "мама не горюй"- не ну раз залез,посмотреть то надо(покажите мне того кто откажется),ну в обчем... того... открываю...,ну и ест-но проматывю мышом до нужного места, в этот момент открывается за спиной дверь и заходит супруга(ой мама), а она окзывается приехала час тому назад, что я успешно пропустил, сидя в ушах и слушая Пёпл, так она и ещё на себе х.з.скока груза припёрла... и аж час терпела, не заходила в мою комнату( в общем всё это и многое другое О СЕБЕ я узнал, спустя считанные секунды) ну она и видит,то что видит (прицепляю), на самом интересном месте, ну и естственно на весь мониторРеакция была мгновенной(её ест-но),описывать не стану В ощем кранты(посыпая голову пеплом).
Чё делать то? Кто нить что нить умное подскажет?
Я понимаю, что смешно, но было бы смешнее,если бы это произошло не со мной, и не 4 часа тому назад

[Fox]

Dad22
Регистрация: 12.02.2006
Адрес: Жуковский
Возраст: 47
Сообщений: 848

Что делать, что делать. Сложно сказать. У каждой дамы есть свои нюансы в процессе обижания. Признавать вину, извиняться (они это любят), прятать все колюще-режущее в доме.
На Чкалова недалеко от музея есть хороший цветочный магазин.

[la5-er]

Под платьем голубым
Есть тело у меня
С такими наворотами,
Что Бритни Спирс – фигня!


На меня накатила волна уборки...сбила с ног и я уснула.


если мальчик любит труд - мальчика зовут Джамшут


Если Вы дыхнули на девушку и у неё запотели глаза, значит она была к Вам холодна...


Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:
— «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.


С точки зрения женщин у мужчин есть два главных недостатка: то что они постоянно думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.


Девушки думают, что нам от них нужно только это! Но не понимают, что только это они и могут дать!


Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте, спрашивайте... А то глаза опустили, будто за аспирином пришли!


Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!

(c) Not me

[lastochkin]

В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Командир:
- Ну и что ты сделала?

Стюардесса:
- Я купила два, по дешёвке.

[Акулыч]

"За что Каин убил Авеля? За то, что тот рассказывал бородатые анекдоты" (с) Не мое

[la5-er]

Поехали как-то на рыбалку с другом. И угораздило его взять с собой свою
дочку семи лет. Она конечно хорошая девочка, этакий ангелочек с
косичками. Но в рыбалке полный ноль. И это естественно, что еще ожидать
от семилетней городской девочки впервые выезжающей на рыбалку. А ждать
оказалось есть чего. После того как мы поднялись на рассвете. И подняли
ее, к великому ее неудовольствию. Она глазки протерла, умылась из речки.
И стала ждать шоу, так в ее представлении выглядела рыбалка. Посмотрев
как мы забросили удочки и донки, она стала спрашивать, когда же клюнет
рыба. И спрашивала довольно громко. Ее отец не выдержал, и дал ей
спиннинг, так просто, затерявшая часть в нашей рыболовецкой снасти.
Девочка не поняла что от нее просто хотят избавиться, и начала
забрасывать спиннинг с блесной. Азартно и ожидая добычу. Мы спокойно
сидим и про себя посмеивается. И вот в очередной раз, сматывая леску она
неожиданно летит в воду. Тут подключаемся мы, отец достает дочку. Я –
спиннинг. Щас, на спиннинге довольно большая рыба. Девочку отправляем в
палатку, а сами пытаемся вытащить рыбу. Ох, скольких нам усилий стоило
вытащить ту щуку – не передать. Но справились. И вот картина: довольный
отец с щукой в руках, довольный я, и недовольная девочка. Фоткаемся на
мыльницу. И тут девочка замечает: «Больше я с вами на акулу не пойду!


С женой мы познокомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.
Тогда я еще не знал,что это только начало...

(c) Not me