Про женщин.

[RomanSR]

Когда у мужчины внутри есть твердый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остается только одно - пилить.

[la5-er]

У подруги растут маленькие мужчинки: 2 года и 5 лет. Притихли в комнате. Та заходит проверить, что опять творят и наблюдает картину. Мальчишки сидят на диване и смотрят «Космополитен». Старший тыкает пальцем в модель и спрашивает:
— Эту будешь?
— Не-а.
— А эту будешь?
— Буду.
— А эту?
— И эту буду...
Тут подруга не выдерживает и спрашивает:
— Андрюша, а что будешь-то?
— Не знаю. Но бу-у-уду-у-у!!!


- Кто там?
- Это я - твой муж из командировки.
- Hеправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - грубый! Hу ладно,
заходи!


Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.


- Ты женат?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина девятого.


(c) Not me

[la5-er]

Женщины.
Женщины как – дети, чуть что сразу в слёзы и к маме. Женщина как –Пётр Первый, хочет жить в столице. Заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина как – Ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина как – инспектор ГИБДД , херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина как – Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина как – эрекция в 70 лет, вечно её ждать приходиться. Женщина как – кефир, кому-то нравится пожирнее, кому-то обезжиренный, а некоторые мужчины вообще не пьют кефир. Женщина как – посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина как – шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина как – фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие. Женщина как – Николай Басков, очень любят Николая Баскова. Женщина в торговом центре как маршрутка, пока не крикнешь не останговится. Женщина как – театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина как – любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в турции нужен? Женщина как – преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила. Женщина как –чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина как – футболист, лежит стонет а ты думаешь симулирует или нет. Женщина как – Сергей Бессмертный, красивая умная привлекательная и похудеть пытается.


- Ты чего до сих пор не женился?
- Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?


Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...

(c) Not me

[lastochkin]

Немного про любовь. .... и общественное мнение.

http://rutube.ru/tracks/2152312.html...eea9ea6ad665af

[barsuk]

Немного про любовь. .... и общественное мнение.

http://rutube.ru/tracks/2152312.html...eea9ea6ad665af

Ага, вот оно - служение "Мамоне"... Женщины более зависимы.

[iillya]

правда жизни....

[la5-er]

Еду я недавно в Московском метро. Поезда на синей ветке ходят как и
новые, так и старые. Я еду в старом поезде.
На Партизанской заходят 3 девушки - 2 блондинки и одна рыжая. Ведут
себя очень шумно и вызывающе. Поезд едет медленно и между девушками
происходит такой диалог:
- Как-то поезд едет медленно, как будто чувствует, что мы опаздываем.
- А я же вам говорила, что старые поезда ходят намного медленней, чем
новые, давайте сейчас на станции выйдем и подождем, когда подойдет
новый поезд.
И выходят на станции и останавливаются)))


Ехала в маршрутке.Одна из пассажирок кричит водителю: "Остановитесь!Там девочка рукой машет".Тот затормозил.В салон,тяжело дыша,залезает тётенька лет шестидесяти.Волитель разачарованно: "А мне сказали,что девочка".Тётенька села и спокойно так отвчает: "Может уже и девочка,давно не проверялась".


Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала - и сразу начала придираться.
Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли.
Как могли...
И цветы поливали.
Иногда...
И посуды в раковине нет.
Почти...
И всякое другое тоже делали.
Вроде...
А она всё равно - ходит и придирается.
Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может.
В конце концов сын не выдержал, спрашивает:
- Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.

(c) Not me

[la5-er]

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?


В субботу на даче теща подняла бокал с вином и провозгласила: за баню!
Мелкий мой:
- Кого забанишь?!?!


Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.


Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы превосходить. Но из бока, чтоб быть бок о бок с тобой, чтобы быть равной с тобой. Из под руки, чтобы быть защищенной. И со стороны сердца, чтобы быть ЛЮБИМОЙ...


- А мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю.
- на нос намажь.
- МУЖУ??

(c) Not me

[RR_Kraft]

Очень близкая мне девушка:

"Зато командовать люблю...но кстати....страноо....если даже сравнить меня и Надю-я божий одуванчик.... хотя она рак.... может она всеми но не мужчинами,а я наоборот? и вообще не люблю я командовать"

[la5-er]

Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?


Сынуля зовёт меня вместе с ним покушать каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит:
— Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить!

(c) Not me

[la5-er]

Шел седня на работу, видел такую картину: стоит четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются!!!
Подхожу ближе, не, все нормально, в бачек омывателя фигачит!!



Нет, я просто обязан вам это рассказать!

описание: у нас во дворе машины паркуются слева от мини-детской площадки... паркуются "елочкой" первая машина паркуется всегда вплотную к бордюру, чтобы остальным было больше места. слева от неё можно поставить ещё одну машину - а 3-я машина всегда стоит на месте (брошенные жигули) т.е. если 1-ю поставили плохо - 2-ю поставить уже трудно.

сама ситуация: приезжаю с дачи, смотрю - на 1-м месте стоит серебряный Ярис одной дамы (внешне видел, где точно живёт ХЗ) от бордюра справа - см 60! - оценил место слева от неё - влезу но из тачки не вылезу...
поставил в другое место, разозлился, сходил домой напечатал на А4 послание:
"Уважаемая соседка, не могли бы вы в следующий раз уважать других людей и припарковаться чуточку ближе к бордюру, дабы не мешать посадке-высадке людей из машины расположенной слева от вас
Дима, Мица Каризма" и засунул ей под дворник

потом через часок сходил вынести мусор, на моей бумажке от руки дописано: "Пошёл нах*й му*ак, как хочу так и паркуюсь, сама я вышла"...

ну думаю... "горбатого могила исправит", вздохнул и пощёл домой...

финал:
выглядываю сейчас в окно... в то место слева (куда я побоялся залезать) сосед зафигачил свой ОГРОМНЫЙ, старый угловатый джип - просто вплотную - см два до машины - даже кошке не пролезть!
А справа Частично кузовом на детской площадке свой ВТОРОЙ - КРАСНЫЙ... опять же вплотную...
а на лобовом стекле вторая записка - "Попробуй теперь залезть обратно. Сосед Димы, Гоша"

П.С. Гоше - 42 года, ходил к нему с парой пива сейчас =) Он говорит, слава богу у меня джип - через 5ю дверь вылезал, а если учитывать что у нас ещё есть Хюндай жены... то девушке урок будет надолго.


(c) Not me

[la5-er]

Жена - это не только регулярное питание, но и постоянная теща...

Если Вам не везет в любви, это не означает, что Вы не счастливы...


А у моей тёщи - сто зубов в пять рядов.
И зовут её - Акулина.


Жениться нужно на такой женщине, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужчиной.


Жена безумно обожает животных(кошки,ёжики,хомяки,бурундуки,белки(Даже Юлию Высоцкую не иначе как Бешенная Белка не именует).Не так давно увидела в новотях как Тимошенко подарили белого тигрёнка по имени ТигрЮля...И сколько дней подряд -Какой лапочка,ути-пути,мне бы такого....Денег и желания на такое нет,но...есть у нас кошка Лиза фон Зюта(белая) и деньги на краску для волос(чёрную).А так как я жену свою обожаю -сегодня сделал для неё подарок.Лизу фон Зюту покрасил под ТигрЮлю....Вот жду реакцию.


Стою в гипермаркете, рядом с холодными продуктами - рядом парень лет 25 +-.... звонит по мобиле
- Маш! слушай... а что если я тебе и твоей маме подарю на 8 марта по бутылке водки?
- а ЧТО я еще могу подарить??!!!!!


Divisi0n_by_zer0: только что секретарша прошла мимо кабинета с радиотрубой и фразой "а давайте я вас отнесу главному бухгалтеру..."


Жена одного кренделя лежала в больнице, надлежало ей сделать такую страшную процедуру как дефибриляцию. Он с дочкой-подростком 12 лет пришел ее проведать. Дальше с его слов. Заходим в палату, лежит Наталья, жена, обвешанная какими-то проводами, рядом колдуют врачи. Дочка, помня, что маме должны были сделать какое-то непонятное слово спрашивает - мама, тебе уже сделали наконец дефлорацию? Согнуло всех кто был в палате, включая маму, уборщицу и коматозную бабульку. Я еле смог выдавить, да солнышко, сделали, еще в школе.


Пляж острова Ибица. На берегу окапывается куча детей и все как один англичане. Артёма (4 года) заинтересовала ровесница с особо шикарным набором лопат и ведер, и он решил с ней познакомиться. Поскольку, по утрам он смотрит «Дашу-путешественницу», то сомнений в знании языка у него никаких нет, поэтому прямо и решительно идёт к ней, и очень дружелюбно начинает разговор:
Hello, monkey!

(c) Not me

[la5-er]

Лида (5 лет) пересказывает мне какой-то фильм:
— А кончилось всё тем, что они поженились и жили счастливо, долго и нудно...


Парень, работающий в фирме интернет- провайдера рассказывал: звонит тута девушка, договориться о подключении, но в конце разговора спохватывается:
"А ничего, если дома буду не я, а муж?"
И тут издалека слышется возмущённый мужской голос: "Это с каких пор я муж?!!"


Невеста на свадьбе была страшней закуски.


Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.


Сын (6 лет) размышляет:
— Ксюша (наша кошка) не толстая. Так нельзя говорить про девочек! Просто она пушистая и у неё широкая кость!

(c) Not me

[la5-er]

Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик...Но чтобы снимать его с меня через голову, как майку..не расстегивая!!!


я вчера Ольку в ступор вогнал вопросом:
"Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза." Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10?
Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования... и она поэтому не знает.


Решил я как то заехать в доноры записаться, глядишь жизнь кому нибудь спасет. Так вот сдаю кровь получаю на руки 300 рублей (мелочь правда но все равно, а денег как раз на тот момент не было до зарплаты немного оставалось), а меня в машине девушка ждет. Когда вышел предлагает, ну что пошли куда нибудь сходим прогуляем заработанные деньги?...
И после этого вы еще сомневаетесь что они способны высосать из вас всю кровь?


«Уверен, что гомосексуальный брак должен быть только между мужчиной и женщиной» (Арнольд Шварценеггер — губернатор Калифорнии)


Когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в
ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.


Фея раздевайся -- желание есть желание!


Да блин, я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: "Иди, кошке кусок мяса, что-ли, отрежь".
Молча встаёт, идёт на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой - нож, в глазах всё то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?"

(c) Not me

[Swift_CCCP]

Дефибрилляция (лат. приставка de-, означающая устранение, прекращение + позднелат. fibrillatio быстрые сокращения мышечных волокон) — устранение фибрилляции желудочков сердца или предсердий. При фибрилляции желудочков Д. наряду с массажем сердца и искусственной вентиляцией легких является одним из важнейших элементов реанимации; ее цель — устранить разрозненные, хаотичные сокращения отдельных мышечных пучков (фибрилл), восстановить эффективную сократительную деятельность желудочков сердца и вывести больного из состояния клинической смерти (см. Терминальные состояния). При фибрилляции предсердий дефибрилляция является терапевтическим мероприятием, направленным на восстановление синусового ритма сокращений сердца (см. Электроимпульсная терапия).

Чего то я не понял. Ладно девочка перепутала, но может гражданке делали что-то менее страшное? (Значения слова дефлорация мне понятно :-))

[Lekor]

Swift_CCCP,
видел нерусские фильмы о врачах? Особенно сериал Скорая Помошь. Где врачи бегают и часто орут либо -Катетор!, либо -Дефибрилятор!. Так, вот дефибрилятор они используют когда начинается фибриляция. Т.е. сердце бьётся не ритмично и последовательно (сначала предсердия сокращаются, потом желудочки и потом идёт фаза расслабления. И снова всё повторяется сначала.), а хаотично сокращается, грубо говоря судорога. Так, вот, что бы вывести из фибриляции его стимулируют током. (два таких утюга, которые трут друг о друга, а потом прикладывают к груди с криком -Разряд!). Только судя по рассказу у них это была запланированная процедура, что смущает.

[Ntone]

Что за придирки, доктор прописал дефибриляцию, значит будут делать дефибриляцию, с ним не спорят. Там всем делают дефибриляцию, и коматозной старушке, что рядом лежала тоже. Утром, в обед и вечером после приёма пищи. А тем кто спорит и не согласен делают дефлорацию, так что тс...

[ZloyPetrushkO]

Только судя по рассказу у них это была запланированная процедура, что смущает.

ну вот тут то все более или менее понятно, если прочесть вот ети строчки в определении дефибрилляции

При фибрилляции предсердий дефибрилляция является терапевтическим мероприятием, направленным на восстановление синусового ритма сокращений сердца (см. Электроимпульсная терапия).

если у больного развиваеться фибрилляция предсердий( или некое другое нарушение кардиоритма) то ему прописывают массаж, электроимпульсную терапию и т.п., причем дефибрилляция в таком случае часть электроимпульсной терапии. вроде так

[Lekor]

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? - спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! - взвыл Джентльмен. - Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? - тихо произнесла Леди. - Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. - недовольно пробурчала Леди. - Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

Скрытый текст:

С вопросом дефибрилляции сюда: http://feldsher.ru/ лучше пойти.

[Hrisa]

Настоящая история.
вчера произошло.


Приходит учительница 1 класса и говорит:
- а ты знаешь, у меня в классе ребенок, у него папа американец.
Они с мамой по интернету познакомились и он приехал жить в Москву. Они сейчас в классе. Он по русски не понимает, по английски что-то там болтают.
Я спрашиваю:
- А что он пришел в школу в субботу делать?

(читаем медленно)
- Он вешает портрет президента Медведева.

вот я понимаю, женщина воспитала янки.

[la5-er]

После приземления самолета.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не сирота.


Случилось вот на днях с приятелем. Регистраторша читает его фамилию в паспорте: "Какая интересная фамилия. Жук.. Я правильно ударение ставлю?" Он не нашелся что ответить...


Счастье-это когда встретишь своего бывшего с новой подружкой, а она СТРАШНАЯ.


1: Я женат на Винни Пухе.
2: ?!
1: Прихожу домой, сидит жена. Ест медовый пряник, макая его в мед, и запивая чаем с медом...


- Ты случайно не знаешь где можно купить рупор?!
- А тебе зачем?
- Да вот слышал что женщины любят ушами, так вот, хочу сегодня свою порадовать!


(c) Not me

[la5-er]

Умение накормить мужчину делает женщину в 1.5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.


Трехлетний сын знакомых лежал вечером на кровати с мамой. Потом зашел папа, забрал маму, а Илюхе дал плюшевого медведя со словами "на, с ним можно спать вместо мамы". Через полчаса малой с деловым видом заходит в родительскую спальню, тянет за руку маму, а папе кидает медведя и говорит: "держи, с ним можно спать вместо мамы!"


Тётка шла по улице, и на голову ей упал кирпич, с третьего этажа (Настоящий, целый немецкий кирпич). Причем упал так удачно, что она даже сознание не потеряла. Да еще и здание скорой помощи находилось метрах в пятидесяти.
Так вот сидит она у врача на перевязке, а тот ей популярно так обьясняет, что если бы кирпич упал на 2 см правее, то ей бы уже справку о смерти выписали, а если бы левее, то стесало бы все лицо, а если бы скорая дальше была, то могла бы кровью истечь. Медсестра:"Так что можно сказать, вы в рубашке родились..." На что хирург мрачным таким голосом:
"На тех кто в рубашке родился кирпичи не падают..."

(c) Not me

[ReviZorro]

Не нашел соответствующего треда в "Исскустве".
Фотка не смешная, просто женщина красивая.

[la5-er]

Сидим только что,курим с женой на балконе.Погодка отличная,солнышко!!!!Она на умняке на глухом,типо в ступоре о чём-то о своём мозгами шевелит...Тут бабочка прилетела!Ну я такой,чтоб её из темы вывести говорю-Смотри,котик,бабочка прилетела,опять лето!
Она не меняя выражения лица,на полном умняке-Значит Гэндальфу нужна помощь!!!
Я чуть сигарету не проглотил!!!!!!!!!!!!!!!!!


А если спросить у девчонок,
Чего вы хотите красавицы?
Такой они список покажут,
Что хоть притворяйся неграмотным.


Преподаю в ВУЗе.Как обычно,студентки заигрывают с преподавателем:
-Дмитрий Михайлович,а давайте с вами в театр сходим?
-Спасибо,Маргарита,но сейчас у меня соершенно нет времени,еду на конференцию и думаю о статье.
На полном серъёзе:
-Какая статья?Мне уже восемнадцать есть!


-Ты решилась на права сдать?
- Ну да
-А ездить-то хоть учат?..
-Учат. Плачут, учат и снова плачут


"Я у тебя на компе нашла порнуху. Ты что, меня не любишь!!!?????"

(c) Not me

[la5-er]

Она: - Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим)))
Он: - А папа с мамой разрешит??
Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.


- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.


В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
Мама, почему дядя уступил место?
Потому что он мужчина.
А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!


Разговор с женой - всегда викторина, в которой нужно угадывать правильные ответы. Проигрышем в ней является скандал, победой - его отсрочка до следующего раунда.


- Мама,мама,я в туалет хочу!
Мама,задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж...


вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...


Вы можете сказать девушке, что вы ей изменили и она вас может быть простит, но боже вас упаси сказать что у предыдущей девушки было больше баночек с косметикой или нижнее белье было красивее, обида будет страшная и будет вспоминаться по гроб жизни.


Моя сестра ждёт ребёнка. Уже известно, что будет девочка. Семилетнему Лёне объяснили, что у него скоро будет сестричка, а пока она у мамы в животике.
Как-то он полез к маме обниматься (любит это до безобразия), ему говорят:
Осторожно, не надо маму тискать!..
А что, девочка помнётся?

(c) Not me