to FilippOk - тык тоже ж баян
to FilippOk - тык тоже ж баян
-
У нас не постилось точно.Сообщение от Вован
to FilippOk - тык тоже ж баян
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I´m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud´ govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est´?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
На дикой скорости несутся два 600-ых мерина. Гаишник их тормозит. Подходит к первому. Там сидит вонючий, обоссаный бомж.
- Мужик, ты откуда взял такую машину?!
- Да я доктор. Лечу облысение. Платят хорошо.
Мент снимает фуражку и показывает лысину:
- А меня вылечить можешь?
- Могу. Только у меня метод специфический. Тебе не понравится.
- Да делай, что хочешь, только вылечи.
Бомж сморкается менту на лысину, растирает, прихлопывает. Из второго мерина выходят братки и ржут дико.
- Ещё одна такая кора, мужик, и мы тeбе квартиру подарим
Сегодня - 09.05.06 - в данном разделе объявляется "Международный День Баяна"
Сегодня - 09.05.06 - в данном разделе объявляется "Международный День Баяна"
Don't happy, be worry
А кто мне объяснит что смешного в двух последних картинках?
Once you have tasted flight, you will walk the earth with your eyes turned forever skyward, for there you have been, and there you long to return
Думаю речь идет о крейсере "Баян"
-
Именно!Думаю речь идет о крейсере "Баян"
"Родившись под знаком звезды,
Я живой до сих пор..."
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже
подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил
крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой
погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их
много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же
ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил,
опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел
негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
``Это что же, $б твою мать, получается? Я весь день тяжело
работаю на плантации, и еще всю ночь $бусь - это чтоб прокормить
этого проклятого крокодила?``
Встречаются два члена.Один другому рассказывает:жизнь-просто сказка,чистота,порядок,хозяин не напрягает-полный кайф.Второй жалуется:каждый день непонятно где,непонятно зачем,постоянно сырость и никаких выходных.Первый спрашивает:а ты пробовал не вставать?Второй(с ужасом):да ты что? Чуть не загрызли!!!
"Родившись под знаком звезды,
Я живой до сих пор..."
Все таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - Волоснявый жужик!
про негра супер
Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.
Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
Формы интимных причесок, укрепляющие имидж деловой женщины.
Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны.
Эффективный саунинг и банкетинг.
Креатив в бухгалтерской отчетности.
Планирование роста продаж и составление стратегических планов при
обыске и выемке документации.
Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за
водкой.
Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами.
Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент. Основы управленческих
поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять
лежачего, три управленца на одного - честно ли это
Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
Продвижение дальше по салону, управление мелочью.
Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального.
Обмотивация персонала.
Изощренные формы приказов об увольнении.
Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт
создания.
Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.
Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.
Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком.
Эффективные способы расчета.
Кто ходит в гости"за рулем", тот поступает глупо!
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потр***емся или в театр сходим?!
Давайте пить Guinness!
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потр***емся или в театр сходим?!
В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным
восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.
Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку. Свободная касса!
"Родившись под знаком звезды,
Я живой до сих пор..."
НЕВЕРНО! Правильно будет:
- За покупку спасибо. Касса свободная!
Блин, долго думал почему же так?
А потом вспомнил Йоду
Думаю я
Человек, уверенный в своей правоте, не всегда прав в своей уверенности.
www.7iap.ru
Ёёёё!
Только что по ТВ, реклама Пепси-колы:
- Чизбургер этот не хочешь ты!
- Да, не хочу... (чизбургер улетает к Йоде)
- Картофель этот хочешь Йоде отдать!
- Да... (картошка летит влед за чизбургером)
- Пепси ты охочешь оставить! (пытается улететь туда же, но нифига)
- Нет, Пепси, пожалуй, заберу (использует силу, отнимает у Йоды пепси и уходит)
Кхм. Как тебе сказать...Ёёёё!
Только что по ТВ, реклама Пепси-колы:
- Чизбургер этот не хочешь ты!
Вобщем это - именно анекдот. По мотивам рекламы.
"Родившись под знаком звезды,
Я живой до сих пор..."
DoS-атаки на автобусы - куча народу со сторублёвками
Про коров быков и рага было...
А вот этого вроде не было
Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!
-Доктор, меня поразил недуг. Я испытываю страшное отвращение к любой
работе. Скажите, что со мной, но так, чтобы мне было это понятно?
-Скажу. Вы обыкновенный лентяй.
-Спасибо, доктор. А теперь скажите мне какой-нибудь научный термин,
чтобы я мог объяснить это своему начальнику...
Студент смотpит по телеку эpотику. Из соседней комнаты бабушка
спpашивает:
- Что ты смотpишь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Геpой помиpает, бабушка!!!
Везде где вас встречает беда, позвольте богу встать между вами и ней.
Старая Египетская пословица.
- Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне всё таки страшно. Поэтому и не курю.
[гы-хы-хы
Ваши права
Ответить с цитированием
