Просто анекдоты

[TOR-D]

Сейчас "дурак" не говорят, а говорят "человек с гуманитарным складом ума".


- А это наш пресс-секретарь, специалист по связям с общественностью, так
сказать! Кого надо - прессует, а с особо упертыми вступает в связь.


Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота: "Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту
"Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу, изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

[la5-er]

- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!

[la5-er]

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его. Игорь Анатольевич Данилов делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Мiсrоsоft Windоws ХР Рrоfеssiоnаl в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Данилова оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью.


Мораль - не каждый Касперский Мурамаса...

[=FB=TL]

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его. Игорь Анатольевич Данилов делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Мiсrоsоft Windоws ХР Рrоfеssiоnаl в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Данилова оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью.


Мораль - не каждый Касперский Мурамаса...

баян
в той версии что я слыхал еще дядюшка Нортон учавствовал

[TOR-D]

На русской рабочей окраине Таллинна стоит бак мусора, на котором
написано по-эстонски:
"Только для эстонцев".


Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!


В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну, ты, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.


После окончания института я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Hадо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. Hа всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей,а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов...
И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа, он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию...
Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался! Жить, наверное, понравилось.

(с) не моё.

[la5-er]

баян
в той версии что я слыхал еще дядюшка Нортон учавствовал

Для Вас может быть и баян, но на Форуме не было, это точно.

[Vitus]

Муж собирается в командировку...
Жена игриво улыбаясь -
- Будешь мне верным дорогой?
- Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий!

[TOR-D]

В ДТП с сыном С. Иванова виновата сама старушка.
В правоохранительных органах Москвы в ходе предварительного следствия по делу сына министра обороны РФ Сергея Иванова - Александра подтвердился факт, что сбитая им на автомобиле 68-летняя женщина сама во всем виновата. По данным следствия, она не захотела увидеть машину А. Иванова и попала под её колеса. Сам А. Иванов не мог предотвратить наезд на женщину, так как этот наезд уже произошел и было поздно его предотвращать. К тому же он сидел внутри машины, а колеса находились снаружи.
Напомним, как инцидент произошел. Машина, сбившая женщину, следовала от Мичуринского проспекта по улице Лобачевского. А. Иванов сидел внутри - за рулем. Удар оказался настолько сильным, что женщину отбросило от пешеходной "зебры" метров на десять. Автомобиль, прежде чем сумел остановиться, улетел еще дальше. Пенсионерка безболезненно скончалась от угрызений совести и удара головой об асфальт. А. Иванов получил тяжелые моральные повреждения в виде испуга («Что скажет папа?! »), а также телесные (ссадину).
По факту нападения на сына министра обороны было возбуждено уголовное дело по статье "Нарушение правил бережного отношения к детям министров». Совершенно случайно за 15 минут до инцидента была принята поправка к Правилам дорожного движения, категорически запрещающая старушкам попадать под автомобили высокопоставленных чиновников, депутатов и их родственников. При худшем для старушки раскладе (останься она в живых), ей грозило бы лишение свободы сроком до пяти лет.

(с) не моё.

[la5-er]

Продам а/м «Москвич 412» или обменяю на «Nokia 3310»

[naryv]

На прошедшей в Белом Доме прессконференции Джордж Буш заявил, что усилиями космических войск США сопротивление террористов полностью подавлено. "Я восхищен народом кометы Tempel-1, сделавшим выбор в пользу свободы и демократических ценностей" - добавил президент.

[Vitus]

В Америке две основные задачи - борьба с ожирением и террористами. Но самый кайф, когда попадаются жирные террористы!

[Doom]

[Krylatik]

НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ:

- Хлопнешь дверью, получишь монтировкой.
- Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.
- Просьба: семечки, бананы и орешки есть вместе с кожурой.
- 15 минут страха, и вы дома. Стоимость атракциона 5 руб.
- Тихони едут до конечной.
- Землю - крестьянам,
Работу - людям,
Деньги - водителю.
- Книга жалоб находится в следующей машине
- Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь - водитель с утра не похмелился.
- Это вам не Билайн, все входящие платно.
- Место для удара головой(надпись над дверью маршрутки)
- Не говорите водителю когда ему ехать и он не будет говорить куда вам надо идти.
- Остановок типа 'тута', 'здеся' и 'тама' на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.
- Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.
- Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!
- Просьба: семечки кушать со шкурками, напитки закусывать тарой.
- Прежде чем сюда залезть, подумай, нужен ли ты здесь!
- Не хлопайте дверью, водитель ПУГАЕТСЯ!
- Сдачу не клянчить!
- Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
- У дома нет конца.
- К прыжку
(на лампе освещения)
- Монетами 5,10 и 50 копеек здесь не расчитываются!
Ими дают сдачу!
- Чтобы избежать получения травм во время поездки, крепко держитесь за поручни и своевременно оплачивайте проезд.
- Сообщайте о своей остановке так, как будто Вы её уже проехали!
- Говорите громче, все равно закричите когда проедем.
- Бабло побеждает зло!!!
- На вопрос: 'Когда поедем, шеф?', ищите ответ на сайте: www.Segodnya_tochno.ru
- При аварии выбить стекло молотком.
Приписка: Стоимость стекла 150 у.е.
- Залезай, садись, держись, заткнись.
- Ничто так не внушает доверие водителя к пассажиру, как предоплата.
- Инструктаж по закрыванию дверей проходит каждый день на конечной остановке в 21.00. Девушкам скидки.
- Во избежание случаев травматизма своевременно оплачивайте свой проезд.
- Прежде чем говорить водителю гадости, подумайте, ведь ваша жизнь на данный момент находится в его руках!
- Уважаемые пассажиры, не хлопайте дверью, она может отвалиться и отбить вам ноги!

[Krylatik]

НАДПИСИ НА НАКЛЕЙКАХ АВТОМОБИЛЕЙ

- Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба.
- Крупно: Мерседес
Ниже и чуть меньше: Транспортер
Ещё ниже и еще меньше: болел в детстве много
- на 'Запорожце' наклейка
Когда я вырасту, я стану мерседесом
- Тёща в машине!!!
- Сбокy, на стекле, над выхлопной тpyбой:
Дымит не машина, а пепельница
- Не пейте за рулем, можно пролить
- Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы
- Не думайте за рулем
- Маленький, но подлый
(наклейка на 'Запорожце')
- Результаты моего IQ теста были отрицательными
(на брызговиках трейлера 'КамАЗ')
- Я не тупая блондинка!
(прикреплено вверх ногами)
- Два часа позора и я на даче
- Удачи на подругах
- Я выпил, а ты?
- Причал для ротозеев
(На заднем бампере огромного грузовика)
- Больше скорость - меньше ям,
Больше е*ли слесаpям
- Потеряли кота - ищите на моих колесах.
- На спине байкера:
Если вы это читаете, значит моя девушка свалилась по дороге:
- Машина застрахована, заминирована, закодирована
- Не едь за мной, я заблудился.
- Я люблю свою страну,
но боюсь своего правительства.
- На подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!
- Бороться и искать, найти и перепрятать!
- Едешь лихо - понесут тихо
- Если у меня что-нибудь отвалилось - посигналь!
- Рожденный ползать на голову тебе не нагадит!
- 'Осторожно, за рулем сука!'
- 'ИСПЫТАНИЯ! Опасно для жизни!'
(надпись на Оке)
- А у меня есть вторая машина,
(мелко) кстати тоже дерьмо
- Аварийный выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперёд!
- Машину охраняет клоп-спидоносец
- Если ты сейчас это читаешь, значит, ты на расстоянии выстрела
- Не торопись - на верху принимают круглосуточно!
- Возможен выброс тормозного парашюта!
(надпись на задней двери 'Оки')
- Это голоса в голове заставляют меня метаться по дороге!
- Пустой, трезвый, денег нет.
- Бензин не ест, а нюхает.
- Никогда не доверяй тормозам и женщинам.
- Видимость ноль - иду по приборам!
- Пешеходы бывают быстрые и мертвые!
- Нельзя впихнуть невпихуемое.
- На штатном шильдике СПУТНИК ЛАДА отломаны первые
буквы: ПУТНИК АДА
- Какая жизнь - такая и машина!
- WARNING! Crash test!
- Осторожно! Слепой за рулем!
- Я - лучший экземпляр из выкидышей Камаза.
(надпись на Оке)
- Душа убитого джипа.

[Lemon Lime]

Надпись на двери в маршрутке: "Закрой ее, как дверь своего холодильника".

[Lemon Lime]

И еще на Оке: Вырасту - стану джипом.

[GoRRik]

Осень. Стоят да мужика и о чем-то разговаривают. Мимо пролетает стая напильников. Ведущий стаи спускается к мужикам и спрашивает - как пролететь на Юг. Один из мужиков показывает пальцем на Юг - напильники улетают. Мужики продолжают разговаривать. Опять пролетает стая напильников, тот же вопрос - мужик тычет пальцем на Запад. Напильники улетают. Снова пролетает стая напильников, стандартный вопрос - мужик показывает на Восток и напильники улетают. И тут второй мужик не выдерживает:

- Слышь, Петрович, а чего ты им все время разные направления даешь ??
- Да я вот тут подумал: "А нахрена на ЮГе нужно так много напильников ?!"

[la5-er]

Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.

[la5-er]

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: - ну как успехи? Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

[FilippOk]

В продолжение надписей.
КРАЗовский тягач. Сзади пpиваpен толстенный швеллер, на котором надпись: "КТО НЕ ПОНЯЛ - ЭТО БАМПЕР".
Надпись краской на заднике автобуса: "Автобус тpанспоpт общественный, маневрам не обученный."
Маршрутка Москва-область "40 минут страха и вы дома. Стоимость Аттракциона 26 рублей!"
Надпись сзади на ОКЕ: "Спешишь? Перепрыгни!"
Наклейка на Ниве: "Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд."
На старом Москвиче 412: "Ударь меня, мне нужны деньги!"
На старушке-вольве, грязной-грязной, надпись: "ГРЯЗНЫЙ ТАНК В БОЮ НЕ ВИДНО!"
На джипе: "Страшно? Сам боюсь!"
На заднем стекле Ваз 2104 три предупреждающих знака: "Учебный", "Слепой" и "Глухой".
Hа заднем стекле Оки: "Сигнал не работает. Следите за пальцем."
Убитый микроавтобус Тойота с правым рулем - наклейка на заднем стекле: "Хочу домой в Японию!"
Надпись на красной ОКЕ: "Братаны, как вам мой пиджак с колесиками?"
На запыленной фуре над стопами надпись: "Остерегайтесь выброса тормозного парашюта!"
Коротко и со вкусом: огромный Камаз и надпись сзади: "На Багдад".
Надпись на маршрутном такси: "Меняю на троллейбус."
На грязнущей Волге: "Это не грязь - это загар."
Пальцем на машине: "Помой меня". Рядом: "летом на море помою".
На убитых Жигулях: "Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса!"
На машине, пальцем: "Помой меня". Хозяин увидев эту надпись стёр её. На след. день рядом с чистым местом: "НЕТ! Помой меня ВСЮ!"
СВЕРХгрязная машина - стекла не уступают - такие же грязные, что ничего не
видно. На номере пальцем написано: НЛО.
На газели пальцем: "Экипаж ищет стюардессу."
На старой , разбитой , задрапаной ВОЛГЕ ( краской ) : " БОЕВАЯ МАШИНА
ПЕХОТЫ."
На газели надпись - "КАМАЗИК".
На дачном фургончике - "Не смотри на попы, а смотри на стопы"
На маршрутке - "Не сигналь - Водитель спит!"
На Экарусе - "Меняю автобус на кусок сала таких же размеров."
В маршрутке - "Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!"
На Запорожце - "Хочу в баню с бабами!"
В маршрутке - "В машине один тормоз — ВОДИТЕЛЬ!"
На дачном Москвиче с прицепом - "Не смывать, грязь лечебная!"
Похоронный ПАЗик - "Везу Ленина в Мавзолей!"
На багажнике девятки - "Водила спит, еду сама!"

[FilippOk]

Паника в Москве! Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Церетели! Голуби продолжают гадить!

В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
— Понимаю... Вот возьмите глазные капли...

Стоят две блондинки на мосту. Одна смотрит вниз:
-Это Москва-река!
Вторая смотрит:
-Не-ет, это Волга!
Стоят и спорят минут 15-20.Наконец 1ая говорит:
-Щас проверим.-раздевается и прыгает вниз...
Через полчаса возвращается с разбитой рожей:
-Нет, это не Москва река и не Волга! Это Варшавское шоссе!!!

Мы часто хотим простых и понятных, доступных, вписывающихся в рамки повседневной нормальности вещей.. Например водки.

Чем отличается пустой портсигар и круглый сирота?
Пустой портсигар - без папирос.
А круглый сирота и без папи рос и без мами рос!!! Да ищё и нэ мэстный!

- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
- Прокладку Олвейз?
- Но у меня кожаное белье!!!
- Тогда стельку...

[la5-er]

Не спешите отправиться в ад. Без вас не начнут.

[FilippOk]

Не спешите отправиться и в рай: вами не закончат...

[la5-er]

Настоящий интелигент-это тот, кто споткнувшись об кошку назовёт её кошкой.

[FilippOk]

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...