Про женщин.

[la5-er]

— Ты так похудела...
— Это комплимент?
— Это ужас!


— Мама, папа, а я у вас красивая?
— У нас да, а как у остальных — не знаю, дочка. Сама у них спроси.


— А мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю...
— На нос намажь.
— Мужу?


От простуды меня спасал чай с малиной и коньячком, но была одна проблема... Я постоянно забывала добавлять чай!


"Идешь к женщине - не забудь плетку", - говаривал старик Ницше.
И добавлял совсем уж тихо: "Для своей Госпожи"...


Катя: Олег, слушай, давай поговорим! Не как с человеком, с которым я только что переспала, а просто как мужик с мужиком!


— Ой, какой прикольный смайлик!
— Девушка, это не смайлик. Это — автопортрет Ван Гога.

(c) Not me

[la5-er]

Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его - расставайтесь.


- У вас свадьба то когда?
- Да блин, когда ремонт в квартире доделаем..
- Вам паспорта тогда отдадут?


Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь где было написано "МУЖЧИНЫ", а там оказался ТУАЛЕТ ...


В России 8-го марта начинается акция "Сдал старый утиль - получи новый!"
Надо будет жену напугать.


Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте.
Пусть стараются!

(c) Not me

[lastochkin]

Создатель создал женщину - робота. Она Ему родит маленького терминатора, который потом подростёт, получит образование, пройдёт специальную подготовку и чу-чуть позже будет направлен, вместо человека, на Луну, потом на Марс. Там он построит специальные базы, куда потом прилетит уже и человек.
Спасибо Создателям за первую искусственную женщину. Настоящие женщины, нами любимые, почему-то сразу космонавтов не рождают.
Прямую ссылку не даю... это не рекламная акция. http://gallery.korrespondent.net/world/1909
А вообще-то смерти иногда НАДО смотреть в лицо и не подставлять других.

[AirSerg]

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь где было написано "МУЖЧИНЫ", а там оказался ТУАЛЕТ ...

Справедливости ради, стоит заметить, что мужчины там все же бывают.

[FilippOk]

Блин. Надо будет не забыть его в этом разделе рид-онли сделать...

xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
xxx: Нам ссыкотно.

[la5-er]

Иванушка с Алёнушкой идут по дороге, пить хотят. Иванушка увидел след от копыта лошади, полный дождевой воды. Хотел напиться - Алёнушка не пустила:
- Не пей, братец, жеребёночком станешь!
Идут дальше, на дороге след от коровы, Иванушка хотел напиться - сестрёнка не пускает:
- Не пей, братец, телёночком станешь!
Идут дальше - видят след от джипа. Алёнушка:
- Теперь пей...


Мужская логика:
Худышка будет холодна в постеле,
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину,
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как тут не крути,
Смотреть лишь на размер ее груди


Под вывеской "Оставь надежду всяк сюда входящий" толпились брошенные Надьки.


- Скажите, а что в девушке важнее - ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

(c) Not me

[la5-er]

- Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою жену пятью выстрелами из пистолета?
- После пятого выстрела патрон заклинило...


В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.


ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат, на лицах маски. Короче, всё как положено.
Один ОМОНовец другому:
— Вон видишь тётку в цветастом платье? Это тёща моя — её не трогай! Она моя!


Скандал начался даже не из-за того, что минута звонка с домашнего
телефона на мобильный у нас стоит безумно дорого, и что жена позвонила
какой-то подруге и уже пять часов трепалась с ней о всякой фигне, а это,
чёрт побери, ТРИСТА МИНУТ (и это во время кризиса)!!! Скандал начался и не
из-за того, что она закрылась в зале, а там у нас телевизор, книги,
компьютер и мне пришлось выучить наизусть журнал "Пчеловодство"
пятнадцатилетней давности, почему-то валявшийся в кладовке, а также
состав творожных сырков, полукопченой колбасы, томатного соуса и
пельменей из холодильника, ну и заодно моющего средства для посуды,
стирального порошка "Ариэль" и баллончика освежителя воздуха. А скандал
начался из-за того, что, когда я уже начал рифмовать ямбом правила
хранения замороженных морепродуктов, зевая на грани вывиха челюсти,
через дверь в зал отчётливо вдруг послышался голос жены: "М-а-а-ш,
слушай, а что мы всё по телефону да по телефону, а? Давай я к тебе
спущусь и мы ещё поболтаем, хорошо?" Что-о-о-о-о-о??? М-а-а-а-а-ша???!!!
Соседка этажом ниже-е-е-е-эээээ??????

(c) Not me

[starkif]

война полов никогда не закончится))))00но жружба между мужчиной и женщиной все равно есть.)))

[la5-er]

она: Я себе чулки купила и бельё нижнее.
он: А я трусы постирал....


Сперматозоиды- очень шустрые создания. Не сумеешь оглянутся, как один из них уже сидит у вас на коленках!


Неважно, как там медики объясняют утренние эрекции. Мы, программисты, знаем - это просто start-up peripheral test.


Машка ищет Рому для создания ромашки


В 13 лет я знала, что люди занимаются сексом. Более того, подозревала в этом своих родителей, дядь и тёть, но только не милых бабушку и дедушку. Каково же было моё удивление, когда однажды я пришла в неурочное время и услышала, что из-за закрытых дверей бабушкиной спальни доносятся невероятно сильные и сладострастные стоны. Покраснев, я бросилась на улицу... В тот вечер бабушкины блины не лезли в горло.
-Маша, смотри, вчерашние "В мире животных" повторяют, - позвала меня бабушка на следующее утро. Передача была про коал. Они издавали именно те звуки, которые я слышала вчера. Бабушка с дедушкой были реабилитированы.

(c) Not me

[la5-er]

Если бы Бог действительно считал женщину совершенной, он создал бы хоть одну и для себя.


- Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
- Кать, не льсти себе, а?


Любовь есть, если она греет....
греет, варит и стирает!!!!


Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша...


Самое загадочное в женщине - это ее сумка. Даже она сама до конца не знает ее содержимого.

(c) Not me

[la5-er]

Женщины как компьютеры -- подождал бы ещё полгода и имел бы намного круче!


Жена читает газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...


- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? -- Он припер Гематоген!!!


- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал!


— Мама,, познакомься, вот мой парень. Он не курит, не пьёт, матом не ругается!
— Доченька, а тебе не будет с ним скучно?

(c) Not me

[la5-er]

Что-то у меня последнее время сердечко стало шалить...
То Наташку полюбит, то Маринку, то Каринку...


по радио утром была тема передачи "до и после свадьбы", одна девушка пишет:
до свадьбы говорил "как хорошо ты выглядишь!" после - "куда вырядилась? а ну быстро переодевайся!"


Милая, скоро я в тебя влюблюсь, и испорчу тебе жизнь....


Как красиво и лаконично называли фильмы в ХХ-м веке - "Девушка без адреса". И как просто и банально в XXI-м - "Бомжиха".


- Я от тебя забеременела!
- А ты мне зато всю спину исцарапала!


Пришёл домой к своей девушке, сразу за комп, решил погуглить приколюх каких-нибудь, и вижу последние поиски:
"как сообщить парню что ты беременна".
"что делать если парень отказывается признавать ребёнка"
"как правильно избавиться от трупа, без следов и подозрений"
....№"#, мне страшно.....


она: - я без ума от тебя :-*
он: - не от меня, а от природы
она: - в смысле?

(c) Not me

[veronichka_miss]

ха ха ха))) вот рассмешило!)))

[la5-er]

Дедушка с внуком (4 года) во время очередного продуктового закупа были предоставлены сами себе. В результате вечером меня на пороге дома встречает агрессивно настроенная абсолютно черная незнакомая шавка с трехсантиметровыми белоснежными клыками и с купированным хвостом .Я в а#№е. Требую объяснений. Шавку зовут Чара (откликается во всяком случае). Как оказалось, у супермаркета прибилась к сыну – играла с ним в догонялки как с родным, слопала полбатона и залезла в открытую машину, напрочь отказываясь выходить. Дома, сожрав все, что не доели кошка и два зажравшихся о#%№ших пекинеса, Чара быстро выстроила иерархию: пекинов и кошку разогнала по углам,сына охраняла ото всех подряд, бабушку игнорировала, дедушку уважала. Тут пришла с работы я. Не врубившись в ситуацию, села на диван рядом с сыной и чуть не лишилась пальцев на руке. В качестве демонстрации силы собака притаранила с кухни грецкий орех, разгрызла его, и, поглядывая на меня слопала содержимое. Вспомнив азы собачьего воспитания: кто сильнее тот и главный; схватила это чмо за шкирняк, подняла от пола на сколько сил хватило, и как следует встряхнув, глядя в черные наглые глаза четко сказала: Я. ЕГО.МАТЬ!
Все! Я любимая хозяйка после сына, конечно…)))…


Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было назвать случайной...


Подруга сегодня заходила в гости.
Жаловалась на мужа.
Говорит, что последний год живёт как голливудская актриса - то играет оргазм,
то головную боль.


Мало что может так поднять настроение женщине как картинки по запросу "поправилась"...


Сегодня на крещении, после окунания в прорубь, поп в мегафон, громко: "Дорогие сЕстры! Просьба под крестильную рубашку одевать нижнее белье! Ну срамота же!"


Тарифные планы мобильных операторов придумывают женщины. Только они могут быть настолько коварны!


Любовь - вещь идеальная, супружество - реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно. (Иоганн Вольфганг Гёте)

(c) Not me

[la5-er]

Эта история - из моего детства. Я этого, само собой, не помню, зато родители помнят хорошо, недавно меня повеселили. Итак, наша семья: папа, мама и я, 3-4-летний человечек, мечтающий,
как все дети, о собаке. Живем мы в однокомнатной малогабаритной квартире, так что для собаки места, сами понимаете, нету. И тут как раз по телику кино показывают - "Белый Бим Черное Ухо". Ну, после этого фильма собаку хочется еще больше, и я начинаю клянчить – хочу собаку, мам, давай Бима себе заберем... и т.д. Мама берет меня за руку и начинает водить по квартире со словами:
- Ну посмотри, куда мы тут Бима положим? Тут твои игрушки лежат, тут велосипед, там папин письменный стол...- говорит моя мама в тщетной попытке отговорить меня от "собачьей" идеи. - И потом, у Бима ведь хозяин есть, Иван Иваныч, он скучать будет без Бима.
- Ну давай Иван Иваныча тоже к себе заберем, чтоб ему скучно не было...- продолжаю я ныть.
- Алена, - убеждает меня мама, - но ведь у нас комнатка маленькая... Где они будут кушать, спать?
Я задумываюсь о проблеме свободного места в квартире и выдаю:
- Мам, знаешь как радостно будет. Вот приедет папа из командировки и увидит: у Аленки в кроватке Бим, а у мамы - Иван Иваныч...


Соседка из квартиры снизу - девушка довольно странная.
Не то что бы буйная, нет.... просто слегка пыльным мешком ударенная. И что-то в последнюю неделю стала частенько ночью заводить разную попсу на полную громкость. Я терпел сколько мог, но вчера заводила раз пять Таню Буланову ... "почему меня-я-я-я ты милый бро-о-о-осил"... тоска смертная, аж у Эйнштейна, который справа с высунутым языком, слезы на глазах появились.
Спустился на этаж, попросил не нарушать тишину после 23-х нуль нуль.
- Ой, я вроде негромко включаю, неужели так слышно?
- Не то чтобы сильно слышно, но у меня ноут от грохота по столу прыгает и иногда сваливается...
А сегодня пришла и попросила не сливать воду в ванной после одиннадцати, мол мешает спать (наслаждаться попсой???).
Говорю, а чего мелочиться, Вы уж сразу составьте расписание что и в какое время можно делать, а что нельзя.
Заулыбалась, ушла. Ну думаю, юмор понят и вопросов больше не будет. Не тут-то было.....
Через полчаса приходит и листочек мне сует. Чтобы не помереть от смеха на месте, я в тот листочек даже глядеть не стал. Что же, говорю, Вы мне-то его принесли? Несите в городскую думу... примут Ваше расписание - никуда не деться, будем исполнять.


- Маша, а ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики умеешь делать?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!


Обсуждаем тут со своей стоит ли пригласить к малолетнему сыну на день рожденья малолетнего же друга...Ессно разговор перетек на обмывание костей родителей сего несовершеннолетнего господина..
Моя и выдает
- Отец у него военный, а мать интернетчица!
Боже! Это прозвучало так как двадцать лет назад - проститутка.... Женщины, скрывайте свои страсти....

(c) Not me

[la5-er]

— Я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
— Неплохо! Только имей ввиду, что швейцарские часы никогда не ломаются!


Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.


История со слов врача. Привезли в больницу семидесятипятилетнего деда, с опухолью на члене. Ну онкологи посмотрели, посовещались и давай эту опухоль химией травить и радиацией облучать. Но опухоль как-то странно повела себя, да еще у деда сыпь по телу пошла. Позвали кожного врача. Он посмотрел, обругал неприлично своих коллег и сказал, что у это сифилис у деда. Сифилис вылечили. На прощание лечащий врач сказал деду, что аппарат больше работать не будет: химия, радиация да и возраст уже... Вся больница дико смеялась и бегала смотреть на этого же деда, когда его через месяц привезли с гонореей.

(c) Not me

[Сотый]

— История со слов врача. Привезли в больницу семидесятипятилетнего деда, с опухолью на члене. Ну онкологи посмотрели, посовещались и давай эту опухоль химией травить и радиацией облучать. Но опухоль как-то странно повела себя, да еще у деда сыпь по телу пошла. Позвали кожного врача. Он посмотрел, обругал неприлично своих коллег и сказал, что у это сифилис у деда. Сифилис вылечили. На прощание лечащий врач сказал деду, что аппарат больше работать не будет: химия, радиация да и возраст уже... Вся больница дико смеялась и бегала смотреть на этого же деда, когда его через месяц привезли с гонореей.

(c) Not me

Дед молодец.
Это можно было в "Байки от доктора" SkyFan-а

[la5-er]

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...


- Любимая-фантазерша сделала себе лифчик из ПУПЫРЧАТОГО ПОЛИЭТИЛЕНА! Вот это настоящее двойное удовольствие


он: так приятно уснуть с тобой в одной кровати после ссоры.
она: и проснуться одному в запертой горящей квартире.


Раньше: поссорились – удаляешь тел и всё
Сейчас: поссорились: удаляешь – тел, твиттер, одноклассники, фейсбук, вконтакте, скайп, аська, джаббер, банишь в ЖЖ..


Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!

(c) Not me

[aush]

Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются делать.

[la5-er]

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это
называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.


Счастье для женщины — выйти замуж за того, за кого мечтала.
Но ещё большее счастье — выйти замуж за того, за кого мечтала выйти подруга.


-Я в 81-м в загранку ходил.У меня тогда дочка имела две мечты - джины "LII" и похудеть на 15 кило...Так я эти проблемы за раз решил....Привёз ей джинсы на два размера меньше...
- Да,и не говори, раньше хоть стимул какой-то был...


Женщина в брачной конторе высказывает требования к мужу:
— Он должен меня развлекать, рассказывать новости, забавные истории, не приставать, когда я не хочу, никогда меня не перебивать...
— Мадам, вам не нужен муж. Вам нужен телевизор!


Театралка - женщина, способная любую невинную ситуацию обратить в театр боевых действий.


На днях подходит ко мне моя дочь (ей 4 года) и спрашивает: "Мама, а кто такие двойняшки?". Я, немного подумав, объясняю ребенку историю о детях, которые живут у мамы в животике, рождаются в один день, мама кормит их грудью и т.д. Не дослушав до конца, она разворачивается и задумчиво уходит, я продолжаю заниматься своими делами. Через некоторое время дочка опять подходит ко мне и спрашивает: "Мама, а кто такие тройняшки?". Я провожу аналогию с двойняшками, только добавляю, что детей при этом трое. После моего рассказа она с недоумением на лице выдает следующую фразу: "Мама, это что значит получается когда тройняшки - двоим из них по сисе, а третий пусть орет???"...


Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал,всю ношпу и снотворное.Умру.Пойду еще анальгина вмажу.Спокушки, не уверена что завтра увидимся." Думаю что за фигня... На звонки не отвечает смс тоже... Ладно утром встретились, ей хренова, вся бледная. Говорю - что случилось? Она - Мне вчера позвонили и сказали что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу что решила нажратся таблеток. Только в полночь вспомнила, что это я же приезжала к тебе на обед, и сделала 2 пальца над туалетом...

(c) Not me

[CoValent]

...Театралка - женщина, способная любую невинную ситуацию обратить в театр боевых действий...

Бррр!... Проверено первым браком...

[Lekor]

Если бы Бог действительно считал женщину совершенной, он создал бы хоть одну и для себя.

[la5-er]

Мой папа забыл дома мобильный телефон. Мама, не зная этого, позвонила ему, обнаружила трезвонящий аппарат, дождалась папиного прихода и выдала ему следующее, соответствующим тоном:
- Это как же ты меня ненавидишь!.. (пауза) И как ты свой телефон запрограммировал (следующая пауза), что когда я тебе звоню, высвечивается "НеприЯтный вызов"! Это я тебе неприятна?!
Папа (сквозь смех и слёзы):
- Слепая, "НеприНятый вызов"!


Однажды в ресторане, когда официантка составляла блюда с подноса на стол, я заметил, что поднос угрожающе наклонился и, оценив риск проливания томатного сока на мои белые брюки в 99% по шкале Рихтера, резко подался назад. Мой прогноз сбылся - полстакана сока выплеснулось туда, где я только что сидел. Больше всего мне понравилась реакция официантки:
- Надо же, вы первый, кому удалось увернуться, когда я что-либо проливаю.


Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:
- Ну Вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме???

(c) Not me

[Drozd (CSAR)]

Стриптиз
http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html

[la5-er]

Она знала себе цену, но не догадывалась о деноминации.


Рассказал знакомый гаишник. Утро часов 11.Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит.За рулем блондинистая дама.Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потка. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ".Даже штрафовать не стал.


Муж: - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена: - Это с каким?
Муж: - С Семеном.
Жена: - Только не с ним.
Муж: - Почему?
Жена: - Тогда мне дома совсем скучно будет.


- Вот я обалдеваю: на улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.


Мужчина хочет понравиться только тем, кто ему нравится, а женщина — даже тем, к кому она равнодушна.

(c) Not me